Экономическая грамотность

Обожаю финансово подкованных. Таких, которые выписывают «Экономическое обозрение», листают «Форбс», знают умные слова, вроде: дефляции и инфляции; никогда не путают дефицит с профицитом, рецессию со стагнацией, и легко жонглируют индексами «доу-джонса» и «насдака».

Вот так, рубанут тебя походя «насдаком», а ты стоишь потом, качаясь, и думаешь - на колени перед ними рухнуть или ниц пасть.
Поскольку ну очень уж восхитительны. Рядом с такими сразу несмышлёным себя чувствуешь, маленьким. Так и хочется вскарабкаться к ним на ручки, прильнуть к груди и присосаться к денежному потоку, ибо ну не может же у таких людей денежного потока не быть?
Не могут же они просто так развлекать себя подобным чтением?

Это я про соседа своего рассказываю. Жил как-то со мной по соседству такой вот брокер-электрик. По образованию - электрик, по призванию - миллионер.

Я к нему однажды пришёл, говорю:
- Сосед, ты ж электромонтёр, а у меня там из стены пучок проводов торчит. Не глянешь, чтоб меня не шандарахнуло?
А он:
- Извини, - отвечает, - но я электрик высшего разряда, а тебе для такой работёнки низший требуется — это тебе же финансово выгодней. Знаешь, что такое коэффициент рентабельности?.. У меня по этой теме отличная книжонка есть, если хочешь, могу почитать дать.
Я ему:
- Спасибо, - говорю, - но книжек мне сейчас не надо. Мне - только, чтоб из меня дым не пошёл. Чтоб я раньше времени в вазочку не кремировался, понимаешь? Там же фаза где-то прячется. Можешь, - говорю, – мне только ту фазу указать, а остальное я уж сам докумекаю.
- Нет, - отвечает, - извини сосед, не моя специализация. Вот если тебе консультация по вложениям, тогда - пожалуйста.
- Так, ежели меня закоротит, - говорю, - не я, а меня вкладывать будут. Причём очень невыгодно - без процентов и одежды, с медяками на глазах...
- А вот в медь, - слышу, - нынче лучше не вкладываться. Куда выгоднее - родий, палладий или на худой конец платина.
- Вот, у меня сейчас, - говорю ему, - как раз, конец-то худей некуда. Нам бы с ним только лампочку вольфрамовую вкрутить...
- О-о! – хохочет, - вольфрам – это же прошлый век! Ты б ещё в алюминий вложился… Говорю тебе: родий или платина! Ну или хотя бы по старинке - золото.
- Да, какое, - говорю, - к чертям золото? У меня провода из стены торчат! Света нет! Электроэнергии!!
- Электроэнергия, - слышу, — это тоже неплохой актив. Особенно солярная. Углеродную брать не советую, ресурсы истощаются. А вот в солярную смело вкладывайся.
- Да, где я тебе, - кричу, - солярку сейчас возьму?! Тем более, что у меня и генератора-то нету!..
- Вот и правильно, генераторы - вчерашний день, в них теперь только лузеры вкладываются. Сейчас батареи в цене – никель-кадмиевые, литий-ионные, но лучше всего - литий-титанатные. Так что, если ты меня спрашиваешь…
- Спрашиваю, сосед! Именно тебя и спрашиваю! Ты ж электрик, верно? Что такое плюс-минус помнишь ещё?.. Плюс… и минус… – пальцами ему для наглядности показываю.
А он смотрит на меня так ошарашено.
- Ну, конечно, – говорит. - Конечно, есть вариант выйти в плюс, когда акции в минусе… Только нужно не распродавать, а, наоборот, скупать, усредняя позицию. Хотя тут, конечно, и риски возрастают. Но, лично я придерживаюсь жёсткой инвестиционной стратегии…
- Вот, спасибо, - говорю. – Спасибо тебе, дорогой сосед, выручил. Если захвораешь чем, тоже обращайся без стеснения - я тебя такие пироги печь научу… У меня знаешь, какие пироги выходят, пальчики выкусишь!
Разворачиваюсь уходить, а он мне:
- С тебя за консалтинг сто шекелей...

С той поры я и не видел его.
Вскоре он продал свой дом, когда цены на жильё были ниже плинтуса. Переехал в какую-то съёмную халупу, чтобы из неё по полной вкладываться...

А тут, на днях, вдруг заходит ко мне в поликлинику, бледненький.
- Что-то, - говорит, - у меня в груди покалывает да в руку отдаёт...

Ну, я его, разумеется, укладываю. Осматриваю.
- Значит, так, - говорю, - теперь записывай: кефира два стакана, одна чайная ложка соды, всё это перемешиваешь, вбиваешь яйцо, добавляешь чайную ложку соли, три стакана муки, и вымешиваешь, чтобы не было катышков… Ну, а на фарш…
- На какой ещё фарш? – стонет.
- А, ну правильно, - говорю. - На поминках же, мяса есть не принято…

В общем, вышел он от меня - на зависть аппетитно розовеньким.