Записки Старика Борисыча. Объект любви и страсти

Где-то в конце 60-х прошлого века у нас в стране появился объект, который практически сразу завоевал сердца советской молодежи, да и многие, отнюдь не молодые, сердца. ДЖИНСЫ! О! Джинсы! Фирменные: Леви Страусы, Ли, Вранглеры. Они по формированию харизмы их владельца стояли на втором месте после собственных «Жигулей», но перед «Запорожцем», И, хотя «Запорожец» - вроде тоже машина, но девочки перед ним так не млели.
Стоили фирменные джинсы по тем временам бешенные деньги. Как сейчас помню, уже в середине 80-х моя тогдашняя жена облагодетельствовала меня джинсами за 400 рублей, хотя у нее зарплата была всего 190. Я ее чуть из дому не выгнал, хотя и получал в ту пору немало. И не денег было жалко, хотя и жили мы ту пору с двумя детьми на съемной квартире. А джинсы у меня были. Как мы их называли, фирмы «Транспортер». Строились они таким образом: на предприятии пищевой промышленности находился работяга. И он за символическую сумму, исчисляемую в поллитрах, выносил кусок транспортерной ленты нужной длины. Затем этот кусок красился синькой.
Забегая вперед, скажу, что как их не стирали, синева с ног до конца не уходила очень долго. И мое отражение в зеркале после душа ниже пояса напоминало мне казенного мороженного цыпленка, тощего и синеватого. А другого мяса в ту пору в магазинах почти что и не было.
Да, о джинсах «Транспортер». Чтобы их застрочить, нужно было найти чувака со швейной машинкой «Зингер», поскольку ни одна другая машинка эту ткань не пробивала. После всего вы имели продукт дивного синего цвета, жесткий, как панцирь насекомого, который чуть ли не стоял. Кстати, мы как-то проделали эксперимент – стали тушить сигареты (разумеется об те места, которые не видны массовому зрителю). И что вы думаете. Ощущения, что о вас тушат сигарету не было, никаких прожжённых дырок, разве что черные пятна. Но, напоминаю, мы тушили сигареты об те места, которые видны не были. Да, классные были штаники. Сломались в конце концов. Именно сломались, а не порвались. Ну, еще бы. Я лично носил их и в хвост и в гриву, и садился в них отнюдь не на мягкие поверхности. А по вечерам бросал их в угол и они до конца не падали – вот и устали стоять.
Но это были не первые мои джинсы. А первые – это был полный отпад. То ли в самом конце шестидесятых, то ли в самом начале семидесятых купил я их у одного как бы матроса. Думаю, что он был таким же матросом, как я шахом Ирана. Но  штаники были супер! Во-первых, они были ношеные, эрго – потертые. Причем настолько потертые, что задница у них была зашита брезентом. Это тогда была суперкондиция. Во вторых, морячок клялся и божился, что отстирал их не в обычной воде с кирпичными обломками (это делалось для придания джинсам элегантной потертости), а в каком-то жутком вареве с добавлением машинного масла и мочи. Дух конечно от них шел, как говорится, отборный, любительский. Не кривите выражения лиц – в ту пору это считалось супер круто! И к тому времени он, дух, изрядно повыветриваллся, и срабатывал только на тех дам, кто шел с тобой в обнимку. Да, наконец, цена. Какие-то 20 рублей. У меня стипендия была в полтора раза больше.
А носить по тем временам полагалось сии штанцы обязательно с белыми тапочками. Видимо потому, что белые кроссовки были еще большей редкостью в нашей солнечной стране. И их с успехом заменяли китайские полукеды. Но, сами понимаете, белые полукеды очень быстро становились отнюдь не белыми. И чтобы они приобрели требуемый цвет, народ натирал их чем? Правильно! Мятным зубным порошком. Запах мяты мешался с запахом студенческих ног и становился весьма экзотическим. А что еще нужно было просвещённой подруге, чтобы почувствовать себя истинной подругой хиппи!
О джинсах можно писать много и с любовью. Но я ограничусь еще всего одним случаем. Был у меня приятель Саша. А у него подруга Света. Симпатичная, но такая простая, как хламидомонада. И вот, почти как в песне Макаревича про тетушку Ревекку с ее канадскими шузами, какая-то там тетушка прислала ему из Штатов джинсы. Да не просто джинсы – кожаные! Понятно, что к натуральной корове то, из чего они были пошиты никакого отношения не имело, но выглядели джинсы классно!
И вот эта Света упросила Сашку дать ей эти джинсы поносИть. Тот, естественно, ей не отказал.
Вечером наша тогдашняя компания собралась где обычно. И Светка появилась в Сашиных суперджинсах. А мы, сволочи бесчувственные, этого как-бы и не. Да не по злобе и зависти. Сидим, курим, пьем шмурдяк (это портвейн такой), общаемся, хорошо общаемся. Компания у нас была довольно просвещенная, имеющая что сказать и за литературу, и за прочее искусство. А тут – джинсы. Ну и что?
А Светке-то обидно до слез. И вот подсаживается она к еще одной Светке («Большой») из нашей компании и говорит:
- Мне Саша дал джинсы поносить. Так вот я боюсь от них забеременеть.
- От кого? – Сперва не поняла Светка Большая, обведя всю нашу мужскую  половину пронизывающим взглядом. Кстати она работала медсестрой-акушеркой, так что мнение ее в этом вопросе конечно было компетентным.
- От его джинсов, - А глазки у нашей джинсоносицы голубенькие наивненькие…
Большая Светка как только прониклась, чуть с лавочки не упала. И скрывая с смех – дымом сигаретным подавилась, спросила:
- А ты трусы под них надеваешь?
- Конечно!
- Ну, тогда, - Светка Большая «надела» как можно более серьезное выражение лица. - Есть шанс, что не забеременеешь.
- Ой, я их все же обратно отдам. На всякий случай. А то мне еще рано!