Театральные истории. Часть 4

Начало  http://proza.ru/2021/07/26/1052
По многочисленным просьбам продолжаю выкладывать театральные истории и байки из моей коллекции.
                ****
В 1928 году отмечалось 30-летие одного замечательного театра. Давали пьесу современного автора, но одному великому артисту (назовем его Иван Михайлович) роли в ней не нашлось. И тогда роль сочинили специально.
Великий артист выходил в дачной пижаме и где-то у задника читал газету. А на его фоне герой и героиня объяснялись друг другу в любви, причем что-то у них не получалось: то ли он не хотел, то ли она.
А потом, пробормотав: «что-то сегодня жарко...», народный уходил купаться в «озеро», то есть спускался по лестнице в специально открытый на сцене люк.
И вот премьера. Актер «загорает». Герой стоит на коленях перед героиней. И вдруг на сцену вышел огромный сибирский кот Васька, ничуть не смутился, узнал человека в дачной пижаме и стал радостно тереться об его ногу. А Иван Михайлович очень любил животных. Он тут же взял кота на руки.

Помощник режиссера шепчет: «Иван Михайлович, уберите животное!» - понимая, что Иван Михайлович, которому совершенно нечего делать на сцене, просто отнесет его за кулисы. Но такая простая мысль ему в голову не пришла.
«Интересно, куда я его дену, - подумал народный артист СССР, - я ж в образе...» Вдруг его осенило. Он взял кота за шкиворотку и посмотрел на «озеро» - «метра три - долетит», - и точным броском кинул кота купаться.
Зал замер. Герой на коленях тоже замер. Спектакль остановился.
Ну а в «озере» стоял некий дядя Вася, рабочий сцены, который держал лестницу, чтобы Иван Михайлович спустился вниз. Кот опустился дядя Васе в аккурат на физиономию и мертвой хваткой вцепился в него когтями…

Артисты слышали мат всякий. Но тот, который донесся из «озера», поразил весь зрительный зал. Отругавшись, дядя Вася отодрал кота от лица и, уже не владея собой, выкинул его обратно на сцену, причем с такой силой, что тот, сердечный, улетел аж в пятый ряд партера на ноги дамы из Наркомпроса.
В зале - истерика.

Из-за кулис сдавленно шипели: «Иван Михайлович, уйдите со сцены!» Тот и сам понимал, что играть дальше невозможно, пьеса закончилась. Он сконфужено встал: «Да-а, что-то жарко сегодня...» и мелкими шажками бросился к «озеру». А рабочий дядя Вася, рассердившись, что кто-то так подшутил над ним, ушел лечиться в медпункт и забрал с  coбой лестницу. Иван Михайлович уже как бы нырнул, но успел зацепиться за край люка одной рукой. «Прыгайте! - шепчут ему, - прыгайте!» «Не могу-у, товарищи! - завопил тот. - Лестницы нет!» Тут с визгом закрылся занавес.

                ****
Тенор Большого театра Чекин пел в «Травиате». Начался его знаменитый выход «Налейте, налейте...» На сцене была расположена огромная лестница и баллюстрадка, на которую он красиво облокачивался и пел эту арию с фужером шампанского. В этот вечер баллюстрадку случайно не прибили. Он облокотился и вместе с ней исчез. Все услышали стук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мертвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали какой-то стук: это забивали баллюстрадочку. В партере, видимо, находился какой-то шутник, который громко сказал: «Гроб заколачивают».

Начался гомерический хохот.
Через 10 минут артист (он очень удачно упал, не ушибся) вышел и опять запел арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий: держа в одной руке бокал шампанского, другой рукой он проверил, прибита ли баллюстрадка на этот раз или нет. И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать еще один перерыв.

                ****
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!

                ****
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.

                ****
Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, женился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
—;Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
—;Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!

                ****
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: «Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!»

                ****
Случай сей случился вот буквально, из новейшей истории. Один Московский антрепризный спектакль выехал на гастроли в город N. Спектакль всем Вам хорошо известный, равно, как и Актеры в нем участвующие: Актриса, народом любимая и два Актера, народом узнаваемые. И так случилось, что самолет из Москвы так не хило задержался, что пришлось Господам Актерам не слабо подождать в аэропорте, и один из них подождал сильнее других, наконец взлетели - в самолете он еще подождал, по дороге в театр еще немного подождал. В общем, когда вышли на сцену, он уже был совсем заждавшийся, хороший и веселый.

Играют спектакль, вдруг этак минут через пятнадцать после начала, этот актер мимо мизансцены, мимо текста, полным нежданом для партнеров, чешет на авансцену, садится на нее, как на речной бережок, ножки свесив, и говорит в зал (в коем тыща человек) человеческим голосом текст, примерно следующего содержания: «Все это фигня, это все никуда не годится и не интересно. Я вам щас лучше про свою жизнь расскажу». Зал в ступоре, актеры на сцене в не меньшем, а этому все по барабану: доклад начат. И почесал он про жизнь свою нелегкую актерскую травить. Актеры постояли минуту-другую, да и за ненадобностью в гримерки-то и ушли. Этот житуху свою чешет от детского сада до школы, от школы до института, всех преподавателей в институте перепоказывал, про всех актеров России рассказал и перепародировал всех.

Думаете сорвался спектакль? Зал раз десять его прерывал овациями, сам он столько же раз делал паузы, пережидая хохот зала. Травил он, травил, потом на часы посмотрел, да и сказал: «Э, да я уже с Вами два часа тут, у нас уже спектакль бы закончился, так что, дорогие мои, время Ваше истекло, засим пока». И ушел.
Зал устроил ему овации, вызывал на бис, денег взад никто не потребовал.
Потом проветрившись, Актер извинился перед партнерами, и даже был понят и прощен…

                ****
Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова «Шестое июля». Актеры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: «Речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства». Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха там совершенно не было…

И вот актер, которому достался этот «растреклятый» текст: «речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства» - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!

                ****
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Ковель, Ковель, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"

                ****
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по какой-то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”

                ****
В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе». По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше – финальная сцена – два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?

                ****
Уже на исходе лет своих, рассказывают, Турчанинова как-то звонит Яблочкиной:
—;Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?

                ****
Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а еще он замечательно показывал персонажей своих баек, как говорится, «один в один». Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской: и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна ее соседка говорит другой: «Наша-то эта... из Большого театра... совсем уж... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окошко выпрыгнули!»

                ****
В киевском ТЮЗе работала реквизиторша Этя Моисеевна, - пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы:
«...Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь - так он и горит!»
«Ой, какого он роста - как собака сидя!»
«Дура, что ты повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк - там одни деревья!»

«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка - чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«...Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице - Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!»

                ****
Труппа, в составе которой играл известный французский актер Поль Муне, обычно не возила на гастроли актеров на мелкие роли. Их набирали на месте среди любителей.
Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: «Монсеньор, немой явился».
Взволнованный тем, что играет в спектакле со столичными знаменитостями, и желая хоть как-то продлить свое пребывание на сцене, актер произнес: «Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить».
Чтобы дать ему возможность исправить положение, Муне спросил:
- А вы уверены, что он немой?
- Во всяком случае, он сам так говорит, - нашелся любитель.

                ****
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

                ****
Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».

                ****
Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем!» — на весь театр раздался крик сына артиста: «Папа, ты дурак?!»

                ****
Никита Богословский в молодости славился своими остроумными и весьма злыми розыгрышами. Как-то работали они в провинции с композитором Сигизмундом Кацем так называемую «вертушку». Это когда берутся в городе два Дома культуры, в одном первое отделение работает Богословский, в другом - Кац, в антракте их на машинах перебрасывают навстречу другу, и второе отделение работают «наоборот». Такая схема позволяет за один вечер каждому заработать за два концерта.

Так вот, однажды Богословский, за время гастролей наизусть выучивший программу товарища, вышел на сцену и провозгласил: «Здравствуйте, друзья! Я композитор Сигизмунд Кац. Вы знаете мои песни: «Сирень цветет», «Шумел сурово Брянский лес»... Словом, все спел, все сыграл, все кацевы шутки и репризы произнес, получил аплодисменты и уехал во второй Дом, где спокойненько начал свой концерт. Ну а здесь после антракта на сцену вышел ничего не подозревающий Кац, сел за рояль и привычно начал: «Здравствуйте, друзья! Я композитор Сигизмунд Кац. Вы знаете мои песни: «Сирень цветет», «Шумел сурово Брянский лес»...
Реакцию зала представить не трудно…

                ****
У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно прозвали «Табакеркой») - толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИНГ!!! «МАУГЛИ»!!!» Народ ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи «Две стрелы» они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено! «Да поймите, - убеждают ребята, - это наш автор, мы его пьесу ставим». «Другой разговор! - сурово сказал милиционер и взял под козырек. - Товарищ Киплинг, проходите!»

                ****
В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие поэта в разных ипостасях: «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает окошечко и вместо фразы «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал... ЗАКРЫЛ!» - и с досадой захлопнул окошко. Действие остановилось: на глазах зрителей возок долго трясся от хохота сидевших внутри, а потом все дверцы разом открылись, и «Пушкины» врассыпную бросились за кулисы - дохохатывать!

                ****
Жил и работал на свете один известный дирижер по фамилии Хайкин. О его персоне ходит много баек - и вот одна из них. Дело было давно. Решили его назначить главным дирижером Большого театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная — желательно бы исправить... На что Хайкин ответил:
- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на «у» - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...
Естественно, что в театр его так и не взяли.

Продолжение  http://proza.ru/2021/08/26/688