Не говори ня. пока

Зачем я приехала домой? Мне здесь не рады. Точнее, бабушка рада ещё, а вот мама - совсем нет. Думала, хоть встретит нормально. Но нет: с самого начала стала гундеть, что денег нет, что всё плохо, про политику не забыла, в которой, конечно, я тоже виновата, потому что проголосовала не так, как маме бы хотелось. Завтра она опять дома. Эти два дня идут за десять. Хорошо, когда она тихо сидит и что-то смотрит. А то начинается: как грязно, надо то, надо это. Её затеи на выходных - я не против до тех пор, пока меня не заставляет. То чистота нужна, то ещё что-нибудь не устраивает.

На море я бежала от проблем. До этого, в июле, я страдала в депрессии. Я за весь день съедала только маленькую мисочку, и то в себя упихивала еле-еле под чай. Вроде голодная, а есть не могу. На юге хоть отъелась. Там никто не ругал. Там я была счастлива. И вот теперь домой вернулась. Так домой не хотела, не зря ведь. Проблемы навалились с новой силой.

Я неудачница. Маме нужна успешная, с детства на меня строился великий план, как я покорю заграницу и перевезу туда маму. В школе были обязательны пятёрки, помню суд-тройку, где против меня сплачивались и обвиняли. Убили бы уже. Тройка - это же преступление. Плохого ребёнка надо убить. Жить должны только те, кто нравится родителям. "Ребёнок должен быть желанным". От нежеланных избавляются. А что, если потеряла желанность? Убить физически уже нельзя, убивают морально. И это мотивация, это архиполезно. Меня ругают во имя будущего, чтобы подстегнуть. А я ничего не хочу. Меня просто ранит грубость. Дом - там, где безопасно, где принимают, а у меня самая строгая комиссия, которой постоянно боишься не понравиться. Хотя и хорошее есть, безусловно, есть. Может, оно и держит меня в этой жизни целых пятнадцать лет? Я ведь, похоже, уже родилась с нарушением витальности. С пяти лет я не хотела жить. Так и говорила: я плохая, меня надо уничтожить. Когда меня ругали, я хотела себя изрезать, прыгнуть с высоты, лечь на рельсы, только бы не было такой плохой и ужасной. Никто меня этому не учил! И я никак не могла избавиться от этого фона. Когда всё хорошо, вроде желание жить есть, но чуть что - его уже нет. Хочу казнить себя за любую мелочь (ну, почти любую). Меня спасает низкая эмоциональность, невосприимчивость ко всякой жести и бы-товая неприхотливость. Я не буду страдать из-за отсутствия айфона или дорогой одежды просто потому, что не вижу смысла в этой роскоши. Я могу спокойно смотреть фото мёртвых людей и спокойно ложиться спать после этого. Даже наоборот - помогает уснуть: прожила, сделала, что надо, а теперь сладко уснёшь. Прекрасно отвлекает от повседневных тревог. Именно поэтому я засыпаю легче, чем моя мама, которая не выключается из окружающего мира. От курения, пьянства и чего потяжелее меня спасла невнушаемость. Провокаторы были посылаемы. Нарушать правила безопасности? Это не круто, а тупо, и создаёт помехи другим.

Пытаюсь найти поддержку хоть где-нибудь. Подруге написала:
- Город N не хуже Уссурийска, а Ярославское направление не хуже Дальневосточного.
Она не поняла:
- В смысле?
- Это шутка такая. Чёрная.
- И что тут чёрного?
- Моя ровесница оттуда легла на рельсы, и ей отрубило голову.
- Б-р-р. Жуть. Не надо. Попей успокоительные. Нельзя так волноваться.
Зато другая сразу поняла.
- Город N не хуже Уссурийска, а Ярославское направление не хуже Дальневосточного.
- Что случилось? Диплом не стоит твоей жизни. Не надо так!
- Фото сделаю на железной дороге.
- Не надо.
- Ладно, мирное фото.
- Тогда можно. Пойми, что оценки не дороже твоей жизни.

Я жутко переживаю. Боюсь будущего. А вдруг опять перед защитой разболеюсь? 39 и раскисну. Это в лучшем случае. А в худшем? Домой лучше не возвращаться, если неуд. А куда денешься, если нет своего дохода? Зачем тогда жить? Что будет: крик или даже физическое воздействие? Ни образования, ни работы. Сначала можно соврать, а потом как всё дальше отвечать на вопрос "где диплом"? Сегодня вот консультация как раз по диплому.

Перерыв. Жду руководителя. Надоела синяя заставка на телефоне. Может, Рину Паленкову поставить? Хорошая девчонка была. Жалко её до слёз. Ну зачем, зачем она себя так? Это же страшно. Моя ровесница, выросла бы. Я спокойно отношусь к чужой смерти, когда человек не выбирал, когда он был призван. Это его срок жизни, и не надо людям в это лезть. Именно поэтому не люблю сильные трауры: во-первых, это парализует жизнь, во-вторых, это ропот и несогласие с чужим сроком жизни, отношение к человеку как к собственности, как ребёнок обижается, что у него забрали что-то опасное для него, в-третьих, тут сам умерший чувствует себя неуютно, мол, доставил такие неприятности. Смерть детей меня тоже не трогает: у них такой срок жизни, надо только закрыть рот и смириться. Но тут не был такой срок жизни! Если бы поскользнулась или упала в обморок и была раздавлена поездом - другое дело. А тут сама легла. Её довели. Группы смерти. Там такое воздействие. Это мрак. Моя ровесница, на полгода старше. Но я не совсем моя ровесница. Я внутри мамина ровесница. Я с детства была психологически старой. Противопоказанная мне работа - детский писатель. Я даже в детстве помню себя не такой, как норма. Поэтому просто не смогу говорить на языке ребёнка. Люблю старые песни, фильмы, коллективизм. Один даже сказал, что я похожа на его маму или её подругу. Рина Паленкова старше меня, но я воспринимаю её именно младшей. Я крупнее, сильнее физически. Так больно было читать про её смерть! Прочитала ещё книгу "Дневник Рины Паленковой". Плакала навзрыд. Я ревела из-за книги считанные разы в жизни. Не плакала ни над "Муму", ни над "Серой шейкой". Но тут… совсем другая история. Мне безумно жаль Ренату. Такая ужасная смерть! И локти согнуты, передумала ведь.

Консультация заканчивалась, когда пришли из главного корпуса, с кафедры ИУ.
- Мы заберём вашу студентку на время. Точнее, даже не на время.
- Надо помочь? - спросила я.
- Ну, можно и так сказать. В компьютерные игры играть любишь?
- Ну… только в примитивные, где в шарики стреляешь или числа складываешь. Не хочу тратить время на несуществующую реальность.
- В этой экспериментальной игре ты совсем не потратишь время.
- Такая быстрая?
- Десять дней. Но в реальности время совсем не будет идти.
- Как так?
- Это новая разработка. Игровая миссия длится десять дней, но человек возвращается потом ровно в то же самое время, что и начал. Отсутствие никто не заметит. Но это не совсем игра.
- В смысле? - испугалась я.
- Ты действительно проживёшь десять дней за человека, которого выберешь, изменишь его судьбу. Именно поэтому выбирать можно только обычных людей, влиятельных исторических нельзя.
- Удивительно.
- Это новейшая разработка. Из прошлого можно, будущее нельзя, его ещё нет.
- Это не несёт никаких отрицательных последствий?
- Никаких, плохого не будет. Ну, какого человека выбираешь?
- Рину Паленкову, - твёрдо заявила я.
- Подумай. Возможно, это единственный раз в мировой истории, когда так получится. Не хотела бы кого-нибудь поинтереснее?
- Влиятельные личности запрещены ведь.
- Это да, чтобы не ломать ход истории. Это нельзя.
- Тогда из невлиятельных выбираю её.
- Хорошо.
Тут зашёл Тимур, мой знакомый. Он как раз с той кафедры, талант в математике. Это второй участник.
- Скучненькую миссию выбрала. Я буду языческим князем. Победы, пиры, роскошь.
- Я хочу спасти свою героиню.
- Это же так скучно!
- Ты не понимаешь.
Они что-то посмотрели у себя с компьютера, а потом спрашивают:
- Ты много о ней знаешь?
- Ну, прилично.
- Так, твоя миссия готова. Ты Камболина Рената Игоревна, псевдоним - Рина Паленкова, живёшь в Уссурийске, учишься в Дальневосточном техническом колледже, направление - компьютерные сети, первый курс. Играешь в музыкальной группе "Needless", барабанщица. Парень - Алексей Екимов, он же Алекс Свобода. Друзья - Настя, Юля, Маша, Миша. Географически сориентируешься, пароли от всего сами появятся у тебя в голове. Есть ещё фейковая страница Вконтакте. Думаю, выпускнице Бауманки не трудно будет справиться с первым курсом колледжа, там почти как десятый класс. Это даже хорошо: не будешь отвлекаться на трудность учёбы. Хотя шесть дней учёбы, что тебе достанутся, ты не обязана отсиживать все пары, можешь и прогулять, если не интересно будет. Знания ей не передадутся, они останутся у тебя, поэтому можешь не учиться, ведь учится каждый человек только за себя. И правила. Не наживай проблемы с законом, не калечь своего персонажа, не меняй кардинально внешность, не хвастайся знаниями, потом придёт она настоящая - обнаружится незнание, будут смеяться. Это не правило игры, это просто этика. Во-вторых, Рина Паленкова слабее физически, больше пятнадцати килограмм не нагружать. Она - не ты, ей будет очень тяжело. И Алекса Свободу сильно не бить. Понимаю, что очень хочется, ты злишься на него за то, что он девчонку довёл до смерти. Но не надо. Игра начинается и заканчивается по местному времени. Начинается с пробуждения, заканчивается при переходе через ноль одиннадцатого дня. Ты играешь с 14 ноября 2015 года по 23 ноября 2015 года. Помещаешься в тело своего героя и перенимаешь все физические особенности. Если в игре умираешь, остаёшься мёртвой до конца. Предметы оттуда или туда перенести нельзя. Того, что появилось позже, в игре не будет. Хотя тебе не критично, ты же недалёкое время выбрала.
- Хорошо.
- Сейчас начинаем. Можешь хоть стоять, хоть сидеть, потом просто вернёшься в то же самое время и место.

Я села у окна. Рина Паленкова, ты будешь жить! У этой истории будет другой конец. А какой приятной будет эта миссия!

***
14 ноября
Я проснулась. Открываю глаза: я в той самой квартире. Достаю телефон из-под подушки. 14 ноября 2015 года. Всё правильно. Встаю. Надо одеваться. Я всё-таки крупнее Ренаты, и размер ноги у неё на два меньше, как у меня было в её возрасте. Я посмотрела на себя в зеркало. Те самые милые карие глаза, тёмные прямые волосы чуть ниже плеч. Другой психологический тип, где есть женская энергия. У меня мужеподобная внешность, как у Ангелы Меркель или Индиры Ганди, где видно, что женственность не положили. Я обняла руками сама себя, ведь я сейчас Рина Паленкова. Как мне хотелось тогда обнять эту хорошую девчонку из Уссурийска, погладить по волосам и сказать, что у неё есть она сама, и подруги, и музыка, и любимая сгущёнка, и небо над головой!

Первым делом я полезла в телефон. Я видела айфоны только издалека, меня и маму вполне устраивает китайский андроид. Сейчас посмотрю, как пользоваться. Я люблю изучать телефоны. Эх, жила бы я так, как она - ласковая мама, своя комната, больше денег (айфон я бы не покупала, в ЗТЕ не менее прекрасно зависается) - я была бы счастлива. Моя мама за ночные прогулки и прогулы таких бы люлей прописала, неизвестно, за что больше. И когда я говорю, что не хочу жить, она меня ругает.

Зашла на страницу Вконтакте, ту самую, знаменитую. Вот они, депрессивно-суицидальные группы. Тогда они ещё были свободно, случай Паленковой принёс не только подражательные смерти, но и стал жареным петухом, приведшим к чистке и контролю над информацией. Подписалась на "Непридуманные истории" Анны Грозной и "Зита и Гита Резахановы". На "Научи хорошему" не стала, там полно всякой языческой ереси. Стала слушать музыку. Матерные в топку, зато добавила любимого "Миража". "Грустный дэнс" и "Незабудка" отсутствуют в поиске - их ещё нет. "Попытка номер пять" уже есть, как и "Одиночество - сволочь". Лариса Черникова, Си Си Кэтч, "Арабески". В голове вертится "Плачу на техно", а она ещё не появилась. Напеваю вслух.
- Го в КС? - написал мне Миша. Я же не умею в это играть. Ничего, это обычная стрелялка, сейчас в Яндексе поищу.
- Позже, не хочу пока, - написала ему.
Какие сложные слова в описании игры! А небось примитив, скучища. Хотя это правильно, параллельный мир не должен захватывать.

Я, ребёнок доинтернетной эпохи, много играла в сюжетно-ролевые игры, где брала другое имя и ста-новилась другим человеком, поэтому откликаться на Рину и Ренату не составило труда. Но я все время забываю, что в игре я несовершеннолетняя.

Привожу себя в порядок. Напилась вчера Ренаточка. Ничего, всё исправимо. Я к её телу буду лучше относиться. Выхожу из ванной. На улицу пока не надо, простудиться можно.

Лёша написал. Ну его. Опять пишет, что занят. Догадываюсь, кем. Только имя её не помню. Срочно лезу в карты. Надо же посмотреть, где я сейчас живу, чтобы не допускать дурацкие ошибки. Всё равно с топографией у меня не очень, увы. Поэтому предложивших погулять девчонок попросила встретиться у моего дома. Оделась и вышла.

Как разговор поддерживать? Я же не Рената. Начала со своих прогулов и оценок. Меня утешали, рассказывали про раздолбаев, которых всё равно держат, ибо есть такая прекрасная вещь, как подушевое финансирование. А вот Настя была грозной. Что тогда было, какие события? Эх, неудобно. Это сейчас коронавирус - первая тема, когда нечего сказать: кто болел, кто не смог выехать, делал ли и как перенёс прививку. Политика? Украина? Но это для взрослых, а моя героиня - типичный подросток. О том, что не знаю, на всякий случай говорю, что не помню.
- Рина, ты это, завязывай. Лёхе своему скажи, а то вон что с мозгами творится. Ты не помнишь, когда у нас была репетиция, назвала Машу Настей.
- Да, ты права. И так плохо утром мне никогда не было, - выкрутилась я. Среди моих ровесниц и в окружении много Насть, я так говорила на всякий случай, оговорка вызовет куда меньше подозрений, чем незнание имени подруги.
Пьяный прикопался. Настя грозно сказала, что это может стать моим будущим, если сейчас не перестану напиваться до такой потери памяти. Я больше слушала и пыталась запомнить.

Уже семь вечера, я дома. Попросила проводить, чтобы не потеряться. Настя ещё сильнее обеспокоилась моим алкогольным отравлением. Мама с Игорем смотрят какое-то дурацкое смешное шоу по телевизору. Мне там делать нечего. Эх, моя бы мама хоть чему-то радовалась, пусть даже такой ерунде. А то человек-негатив. И в меня вцепилась. Ни с кем не встречается, к подруге ездит редко. Слушаю музыку. "Ты надел мне розовые очки, и таким ты ласковым, нежным был, а потом очки разбил. Ты не приходи отраженьем звёзд, ты не разбуди миражом из грёз"… "Из-за мелких бед не померкнет свет, и тебя пусть больше нет"… Вот какие песни надо слушать в юности, чтобы потом не изображать Анну Каренину. Ну держись, Алекс Свобода, такую огонь-батарею получишь за то, что девчонку до смерти довёл.
- Рената, иди кушать! - крикнула мама. Интересно, вкусовые предпочтения привязаны к телу или к душе? Я тоже думала, что к телу, но я и сейчас не люблю сыр. Ничего, как-то съела макароны с сыром, тем более что муть в голове окончательно прошла, и я основательно проголодалась. Ещё Рина-Рената любит сгущёнку. Я в детстве не любила, но почему бы не полюбить сейчас? Очень вкусно. Не спеша ем, сидя за компьютером.

До Лёши руки дошли только сейчас. "Погуляй с другими, - пишет он. - И отстань от меня". Ну его. Лягу лучше спать. Я уютно закуталась в одеяло. Я укладываю и закутываю Ренату.

15 ноября
Снилась чушь кошачья. Лёша с другой девушкой, мама, не замечающая меня из-за телевизора. Всё ка-кое-то серое, вязкое, как современная музыка, под которую не танцуется, ибо там нет мелодии, а слова стыдно вслух говорить. Сны не мои, а восприятие моё. Даже во сне я понимаю, что Лёша - не мой парень, и презираю его. В девятнадцать лет я была не такая.

Полковнику пишут. Борис и Настя.
- Завтра понедельник, - пишет Настя.
- Когда у нас репетиция?
- Ты меня радуешь сейчас. Наконец-то чем-то интересоваться стала. А то у тебя прямо зависимость от Лёши появилась. Ни учёба, ни интересы. А вот бросит он тебя? И что тогда, жизнь кончена?
- Так я сама хочу это сделать, - утверждаю я. - Мне нужен серьёзный мужчина для совместной жизни. А не эти качели, на которые лучше смотреть только в сериалах.
Я пролистала переписку с Лёшей. Фу, скучища! И ради этого терпеть?
- Испугалась вчера? - смеётся Настя.
- Да. Хорошая шоковая терапия. Именно поэтому "культурно пьющие" опаснее алкоголиков, что социально заражают.
- Интересно.
- Я завтра не смогу, а послезавтра давай музыкой позанимаемся.
- Ренаточка хорошая. Обнимаю.
- И Настю хорошую обнимаю. Давай завтра встретимся опять там же и вместе пойдём в колледж?
- Ладно, Рената исправилась, Ренату порадуем.

Переписку с Борисом стоит использовать, чтобы с ним получше познакомиться.
- Привет, Рената.
- Привет. Сижу, отдыхаю. Дурь приснилась.
- А. Я чай пью.
- И я.
- И что-то ни слова о Лёхе.
- Что мне, каждую секунду его вспоминать, что ли?
- Раньше было именно так.
Да, у меня чаще антизависимость бывает. Я вообще не расстраиваюсь из-за отмены свидания, наоборот, гуляю одна, чем-то занимаюсь, долго не пишет - почитаю или учёбой займусь. В жизни столько разных сфер. Я бы даже, наверно, и не развелась никогда, ибо одну провальную сферу с лихвой компенсировали бы остальные.
- Во сколько встал?
- В десять.
- А обычно во сколько?
- Ну ты забыла, что ли?! В шарагу переться ко времени, а уикенд - полный расслабон.
Так. Он сова. Слабенькая характеристика.
- Ладно, пока, я занят, - попрощался он.

Так, что там в этих группах, у которых я вырубила все сообщения и уведомления? Отписываться не стала, ведь мне ещё на них заявить надо, сдать всех. Так, задания, даже смотреть не хочется. Что там интересного? Я эту тему знаю. В четыре двадцать утра я не встаю. И их задания делать не буду. Почему? Религия не позволяет. Достаточно? И моих родителей они не убьют. Они же не дебилы: так подросток прыгнул с крыши типа сам, а за убийство возьмётся полиция, всю эту цепочку поднимут. Сегодня по плану должен приехать Вадим, мой брат по игре. Вот при всех и скажу, пусть будет больше шума.

С Юлей надо погулять. Что я ещё знаю про Рину Паленкову? Если что, буду импровизировать.
- Мама, я до пяти, потом Вадим приедет.
- Рената, а ты откуда знаешь, что до пяти надо?
- А вот так, - улыбнулась я.

Я заставляла Юлю больше вспоминать и рассказывать и слушала. Интересно! Такие подробности я нигде не читала. Обычно в разговорах я не могу заткнуться и только усилием разума заставляю себя слушать собеседника. "Уссурийск прекрасен! Кто считает, что депрессивный - сами депрессивные. Недаром я сфоткалась на фоне "Я люблю Уссурийск"", - смеялась я. Решили зайти к ней домой. Лёха? Сидит на детской площадке в компании. Да пошёл ты в баню! Пьяный, в сизом дыму, ржёт, как обезьяна. Ну его. Пошли к Юле. Интерьер миленький. Как её маму зовут? Ира, точно. Я помню. Опять я слушатель. Нас кормили, я быстро поела, посматривая на часы. Без пятнадцати! Бегом домой. Я же дорогу не найду! Прошу Юлю меня проводить. Всё-таки ноги Рины Паленковой - это не мои ноги. У меня размер ноги считается большим для моего роста. А тут и рост меньше, и пропорция правильная. Не могу бежать так быстро, и Юля, кстати, тоже не может. Успели.

Что, что говорить? Я не Рената! Вадим меня обнимает, соскучился. А я хорошая актриса? Мама ему всё про меня рассказала. Значит, я от этого избавлена.
- Ты мало ешь, гуляешь допоздна, перестала ходить в музыкальную школу, - сказал Вадим.
На столе было столько всего вкусного! Накормлю Ренаточку от души.
- Ну, как у тебя с учёбой? - поинтересовался старший брат.
- Будет лучше. Пока адаптация, да и подростки трудные вокруг.
- Ты так говоришь, словно тебе лет сорок.
Выдала я свой психологический возраст.
- А не думал о другой работе? Татуировки - это не есть хорошо, - продолжила я.
- Странно. Тебе же раньше нравилось.
- А теперь я осознала.
- Ладно, расскажи, что там с твоим мальчиком, Лёшей.
- Вроде плохо, но скорее хорошо. Он ненадёжный, и мне это не нравится. Думаю расстаться, ибо эти пьянки, шутки - как минное поле.
- Рената, ты так повзрослела, - глаза Вадима округлились.
- Давай переписываться чаще. Посидеть в телефоне - на это всегда есть время.
- И то верно. Какая ты красивая, сестрёнка! Настоящая леди Уссурийск.
- Что есть, то есть, - улыбнулась я.
- Какая Рената скромная, - засмеялась мама.
- Когда ещё приедешь? - праздно спросила я. Рина Паленкова будет жить! Или умрёт нормально, в свой срок. Может, его ещё увидит.
- На Новый год.
- Я буду стараться учиться.
- Слушайте, я попала в группы смерти. Мама, завтра же пойдём в полицию. Тут угрозы.
- Рената! Что случилось?
- Сними меня с занятий и отпросись с работы. Пожалуйста. Группы в соцсетях, в которых моих ровесников уговаривают прыгать с крыши.
- Типа синий кит? - спросил Вадим, лучше шарящий в этих штучках.
- Оно самое, - ответила я.
- Показывай.
- Я открыла с телефона. Всё там: задания с отчётами, кровавые раны, угрозы.
- Кошмар какой. Хорошо, завтра сходишь на первые три пары, потом домой. Рената, пойми, что они не будут убивать ни тебя, ни меня. Они же не дураки: за убийство накажут, а тут типа ты сама, любовь там несчастная.
- Хорошо, мама.
- Заскринь переписки. Вдруг удалят.
Время пролетело до десяти незаметно. Я узнала Вадима Паленкова. Не могу сказать, что познакомилась, ведь не себя представляла.
- Всё, дальше не могу. Мне пора.
Мы прощались очень долго. А всё время встречи Игорь сидел у себя и смотрел телевизор. Я бы так не смогла, мне гости всегда интересны. Но я не интроверт.

Брат уехал, мама с Игорем легли спать. Так! Завтра же занятия! Я не знаю, куда мне идти. Допустим, по навигатору доберусь, а дальше? Может, Лёшей попользоваться? Он же не знает ещё, что я его бросила. Кстати, он в сети.
- Привет. Проводи Ренаточку завтра, а то она дорогу не найдёт. Мне всё равно, дома ты или нет. Чтобы завтра был как штык.
- Ахаха.
- Я могу тебе доверять?
- Лол.
Разговор пустой. Насте напишу ещё, та ответственная.
- Насть, давай встретимся у колледжа с утра? Я буду одна или с Лёхой. Просто на него надежды нет.
Где там расписание? Какие пары, аудитории? Вот общая беседа курса, картинки. Так, посмотрела, в скачанных у меня нет. Скачиваю. В студенческом билете написана группа. Всё. Без пяти минут выпускница Бауманки уж точно осилит программу первого курса колледжа. Профильная информатика? Не так далеко ушли, Настя поможет, если что.

Закутываю себя. Нет, Ренату. Нет, себя. Спокойной ночи всем.

16 ноября
Сегодня первый учебный день. Лёха, конечно, не пришёл, я и рассчитывала особо. А вот Настя как часы. Пошли вместе. Сейчас русский язык.
- Насть, я сегодня уйду после третьей. Мама отпросила, дело есть.
- Хорошо. Успехов в этом деле.
Знала бы она, как эти успехи нужны! Ещё скажут "когда убьют, тогда и приходите". Пара совсем не трудная, если бы не было столько писанины, так вообще была бы радость. Жаль, что домашку не сделала, отчитали меня. Дальневосточный федеральный технический колледж города Уссурийска.
- Камболина, эй, Камболина, - голос сзади выдернул меня из мыслей.
- Что тебе, Дима? - я читала, как его зовут.
- Ой, извини, или ты у нас Паленкова?
Школу вспомнила. Да, детство и юность - не лучшая пора у человека, он в это время не лучшая версия себя.
- Палёная! - и дурацкий смех.

На физкультуре я ещё сильнее почувствовала физическую разницу. Я сильнее Рины Паленковой, я её тяжелее кило на десять, а то и больше. Помогала аниматорше на отдыхе колонки переносить. Хорошо экономить на носильщиках, зато танцы с поддержкой - не для меня с моими тяжёлыми костями. Помню, даже вальс танцевать на выпускной из семи девочек выбирали пять, меня выкинули и Настю, её за нездоровье.

Физика. Мудро здесь расписание составляют, надо взбодрить нас, чтобы не уснули. И всё равно спать хочется, ибо скучно. Погода грустная, северо-восточный ветер. Наконец девяносто минут бесконечности завершились. Отпрашиваюсь у классной:
- Получали сообщение от мамы? Я уйду по делу сейчас.
- Рената, тебя как подменили, - удивилась классная. - Речь чистая, без мата, за ум взялась. Я обратила внимание сегодня, как ты разговариваешь. Молодец.
Штирлиц близок к провалу. Но никто же не догадается. Одеваюсь и выхожу на морозный воздух. Ноль, который отрицательная десятичная дробь. Дальневосточный муссонный климат - зима холодная и сухая. Иду я быстро, как привыкла. Но всё равно медленнее себя.

Мама ждёт уже: "Молодец, подружилась со временем. Раньше всё опаздывала. Скрины готовы? Вещей нет, ты говорила, я только взяла выписку о пропусках в колледже". Мама, которая не ругает. Рядом с ней не страшно. Мы поехали.

Лёха пишет. До него ли мне? Извиняется, что не встретил. Ну его. Пишу, что занята. Мама написала заявление на группы смерти, взяли пароли от обеих моих страниц Вк, чтобы отслеживать, и сказали, чтобы я ни в коем случае не выполняла задания. Решили, что не стоит снимать меня с занятий. Но будут ли это расследовать? Даже после смерти Рины Паленковой дело завели на её мать. Надо будет следить за ходом. А у меня так мало времени! Этот день уже не считается, остаётся всего неделя. Эх, это лучше, чем ничего.

Возвращаемся домой. Подрезаю ногти, смотрю "Главную дорогу" с Ютуба. Пью чай, греюсь. Ну, Алекс Свобода, ща тебе будет весело. Даже жалко тебя что-то. Наверняка фильм "Зита и Гита" не смотрел.
- Лёша, пошли гулять.
- Ну если смогу, то напишу. У меня планы были на вечер.
- Ну ладно. Значит, сегодня жду до восьми, потом предложения не принимаю.
- А ты чего это… за мной не бегаешь, не плачешь?
- Не знаю, - шифровалась я.
Мама была дома. Вот уже восемь, восемь ноль пять, десять, пятнадцать. Лёша не пишет. Всё. Пишу, что сегодня не иду. Ну его. Разговариваю с мамой:
- Нам сказали, что будут следить. Я-то не делаю их задания, выключаю звук на ночь от звонков. А вот другие могут пострадать. Переживаю.
- Да уж, ситуация.
Я прекрасно знаю, что не хотеть жить можно и без Интернета, при общем благополучии и хорошей учёбе. Но я дожила до двадцати двух лет. А они - нет. Делаю уроки, слушаю музыку, портфель собираю. Подпеваю, но голос-то не мой, у меня грубее и сильнее.
В десять ноль три пишет:
- Рина, ты чего?
- Я спать хочу.
- А гулять?
- Не зря я время поставила. Я-то предупреждаю тебя о своих планах.
- Ух ты какая.

Я пошла мыться. Надо погреться, распариться после этого трудного дня. Без двадцати одиннадцать. Лежу в постели. Засыпай, Ренаточка. Или я?

17 ноября
Я увидела свой сон. Тимур с языческой пирушки говорит мне:
- Скучную миссию ты выбрала. Сидишь, в айфончики играешь.
- Я жизнь спасаю.
- У меня тут с бытом невесело. Странно ты жизнь спасаешь.
- А кто не мог дома посидеть весной прошлого года и попёрся на вечеринку за ковидом?
Он молчал.

Я проснулась. Жар невероятный, вся горю прямо. Неужели заболела? Ничего, мама не заметит, схожу на занятия. Не могу теперь уснуть. Сколько там времени? Три сорок пять. Может, потому мне так легко, что это не мой парень? Я не влюблена в него, не привязалась к нему. Хотя моим парнем он и не мог бы быть. Я люблю взрослых и серьёзных, без дурацких шуток, пьянок и прогулов. Был у меня такой Андрей "приезжай, а то заблокирую", "приходи ко мне домой на ночь, а то такое про тебя расскажу". Звонил ночью, нёс такой бред, всё опошлял. В итоге получил бан везде. Но это я. Психологи называют это эмоциональной ущербностью. Как у Индиры Ганди, Ангелы Меркель. Мне трудно чувствовать, эмпатии нет. Я могу жёстко пошутить и не понять, что другой оказался впечатлительным. Я - не Рената. Я играю. Меня могут хоть убить, я дочь двадцатого века, поэтому легко отличаю виртуальное от реального. Для Рины Лёша был лучом света в тёмном царстве. Что, разве я не хотела умереть, чувствуя себя ненужной? Бедная Рената, мне её так жалко!

Не спится. Уже четыре сорок. Сижу в телефоне, может, хоть глаза устанут, уснётся легче. Когда там восход солнца? Уссурийска нет в калькуляторе. Придётся по широте и долготе. Что, время восхода - час ночи? Забыла, что время не совпадает с московским! Плюс десять. Вот теперь что-то приличное, восемь ноль восемь и семнадцать сорок пять. Здесь день длится дольше зимой. Зато никаких светлых ночей. На двенадцать с половиной градусов южнее меня. Вот почему день так быстро догорает. Южнее Анапы, вообще-то. А самый длинный день? Пятнадцать двадцать семь? У нас на два часа длиннее. Зимой восемь пятьдесят четыре. Это у нас в четыре уже темно. Что за идиотское зимнее время?

Лежу, читаю. Засыпаю незаметно. Проснулась. Тишина. Что никто не шуршит? Свет отключили? Телевизор не работает. За окном серо. Десять часов! Проспала. Одеваюсь, ем и бегу. Пишу классной: "Извините, проспала, мне плохо было". Переписки нет, Рина с ней не общалась. Это я со школы сама общалась по таким вопросам. Почему меня не разбудили? Сегодня пять пар, ещё успею. Захожу незаметно. Учусь я прекрасно, меня хвалят, только вот в телефоне зависаю от скуки. Жаль, что знания не в теле, а в душе, и Рената их не получит. Хотя… Как же сны и вкусовые предпочтения? Ян пишет:
- Что, проспала?
- Оно самое.
- У вас там с Алексом всё хорошо?
- Лучше не бывает. Он меня не тревожит.
- Просто ты прошла мимо него на площадке позавчера.
- А, это? Забей.

"Я сегодня с ним встречаюсь вечером, он получит своё, хороший". "После мирного дня трудового будь спокойна, родная страна". Какие-то неромантичные и неженские роли я на себя принимаю. В детских играх постоянно мужчиной была, когда мальчиков не было. Как не хватает взрослых друзей! С кем обсудить проблемы, сомнения, кто поймёт, не будет дразнить и рассказывать другим? Подростки меня не поймут.

А что, если сегодня одной тупо помотаться по Уссурийску? Посмотреть хоть город, в котором в жизни вряд ли когда-нибудь буду. Ни в одной игре нет такой натуральной графики. Заодно соберусь с мыслями.

Пары идут. Лёша пишет. Опять прогулял.
- Теперь ты меня игноришь? Месть такая?
- Нет, просто теперь занята я, - улыбаюсь.
- А ты где?
- В гостях у друга.
- На пары бы сходил для разнообразия.
- А что я там забыл?
- Последний разум.
- Рената что-то жёсткая стала.
- Привыкай.

Знания-то не перейдут Рине, а вот структура мозга - очень даже. Так, никто меня сам не зовёт, еду домой, а потом гулять. Поела, получила задание сходить в магазин. Куда я так нагрузилась? Рина Паленкова слабее меня, она не может тащить такие сумки. Мама и сказала про два раза, а я привыкла к себе. Ладно, как мама говорила, второстепенное потом.
- Молодец, Рената.
- Мама, я проспала сегодня. Мы живём вместе. Посмотрели бы, встала я или нет.
- Телефон надо заряжать. Айфон плохо держит зарядку.
Это да. Вот у моей мамы телефон толстый и тяжёлый, долго держит. У меня похуже, но всё равно лучше, чем этот. Пользуюсь айфоном уже который день и теперь ещё крепче убеждена, что это для понтов, и всё.
- Я именно проспала. Не услышала. Переволновалась из-за вчерашнего.
- Не переживай.
Вот бы моей маме такой тон! Его я не слышала давным-давно. Ренаточка хорошая, так жалко её. А почему я не хорошая? Я хорошо училась, читаю книги.… И на самом деле я добрая. Так почему мне жалко Рину Паленкову, а себя - нет? Почему я заслуживаю смерти? Если бы мои слова вложить ей в голову. А что, мне никто не говорил, что я хорошая, что я должна жить? Говорили, и ещё как.

Дома всё сделала, можно и гулять. Уроки? Потом, для меня это одной левой лапкой. Кроме профиля, конечно. И математику я не любила. Кто ты такой, Алексей Екимов, Алекс Свобода? Так не терпится с тобой познакомиться. Ладно, потом одна погуляю, сегодня с ним. Я не знаю, где он живёт! Поэтому убеждаю встретиться у моего дома и пойти к нему. Ну Рената, ну её мама! Мне мама никогда не разрешила бы так. Слишком бережёт меня, добережёт до того, что одна останусь. Чувствую себя какой-то маменькиной дочкой. Устаёшь быть корзиной, где все яйца, единственным средоточием всех надежд.

Сидим у него, пьём чай с печеньем. Я такая голодная! Что же говорить? Он всё занят, всё прогуливает, друзья у него - собутыльники. Какая перспектива? А у моего какая перспектива? Что-то больно задавать себе такие вопросы. Всплывают сразу мамины гадкие слова. Лёша не знает, что перед ним не Рина Паленкова, а гостья из будущего. Он довёл её до смерти. А сейчас женился вроде. Как той не стрёмно с таким?

Алекс Свобода находится, как в том анекдоте, по ту сторону культурной пропасти.
- Рина, ты какая-то странная стала. Словно постарела лет на тридцать.
- В смысле? - подогреваю я.
- Эта музыка, которую взрослые тётки слушают. Песни семидесятых годов, из советских фильмов, "Комсомольцы-добровольцы". И группы тоже. Зачем тебе группы про беременность и аборты?
- Интересы изменились, знаешь…
- Если бы не дата рождения, можно теперь подумать, что ты старая. Да и речь какая-то другая стала. Тебя даже училка похвалила, они любят такое.
- Это кто тебе сказал?
- Да друг один.
- Надо же.
- Такое ощущение, словно в тебя, как в компьютерную игру, играет немолодая женщина.
Я засмеялась. Как же он близок к истине! На отдыхе Катя, младшая из аниматоров, даже спрашивала, сколько мне лет, и решила даже верить в переселение душ. Но мне, конечно, понравилась больше старшая, Наташа, мы лучше понимали друг друга насчёт того, что сейчас культура - это не культура, а музыка - не музыка.

Лёше звонят. Друзья. В бар. Идти или нет? Рина Паленкова пошла, с ней там ничего не случилось, но напиваться я не хочу. И зачем такие разговоры, которые потом забудутся? Ладно, пойду домой. Не люблю пьяных. Что мама пьяная злая, что мой парень в пьяном виде - тупой и агрессивный.
- Проводишь меня домой.
- Пойдём.

Вот я и дома. Распариться, закутаться. Мама встречает. Как хочется с ней поговорить! Неругающая мама - моя мечта. Поскольку дома нет тепла и понимания, вместо них колючие слова, приходится искать понимание на стороне. Вот бы мама была безопасной, не ранила. Бедная Рената! Если бы она поскользнулась во время прогулки или упала в обморок, я бы могла принять это как её личный срок жизни. Но зачем так-то?! Сейчас жила бы и радовалась. Где она сейчас? Будет ли ей снисхождение из-за групп, которые реально угрожали? Да и депрессия, из-за которой потерялись все увлечения. Она боялась, что родителей убьют. Это я знаю, что никого они не убьют. Это я, двадцатидвухлетняя тётка, с крепкой психикой и железобетонным мировоззрением. Это всё равно что мама сдаёт за меня экзамен. Только мама здесь - я. Рина Паленкова мне вроде дочери. Пусть она живёт. Я свою дочь так и назову - Рина Паленкова. Я не суеверная. Имя не влияет на судьбу вообще. Моя Рина Паленкова будет абсолютно другим человеком. Но это всё равно будет другое. Будет ли жить эта Рина-Рената? Даже если мне скажут, что заберут мою жизнь, чтобы жила она, я соглашусь. Смотрю в зеркало. Какая красивая, какие глаза, карие! Где она сейчас? Сейчас в настоящем, а не в игре. Я заплакала.
- Рената, доченька, ты что плачешь?
Моя мама не умеет так разговаривать. Обязательно начнёт нагнетать, "сама виновата".
- Да так тут…
- Если из-за колледжа, то не переживай. Нагонишь, исправишь. И группы ликвидируют.
Не объяснять же ей, что я гостья из будущего, играющая в её дочь, а Рената через несколько дней умрёт жуткой смертью. Я обнимаю маму.
- Ренаточка, не переживай. Всё в жизни решаемо.
Вот как. Это из меня дома усиленно делают Рину Паленкову. И ведь в лоб говорю маме, что от такого воспитания жить не хочется. Бесполезно. "Такой уж я человек". Почему-то с подругами или на работе по-другому. Есть в принципе невоспитанные люди, которые не умеют общаться со всеми, это хотя бы честно. А тут токсичность выборочная. Неприятно.

Засыпаю. Пусть закончится этот бесконечный день. Утро вечера мудренее.

18 ноября
Сегодня четыре пары. Как идти в колледж, отсталая девочка выучила. "Ты же был лишь моим, лишь моим". Этой песни ещё нет. А проблема есть. Не моя, правда. Сначала мой сон, потом Рины Паленковой, как по расписанию. Сначала моя мама ругает меня, что я неудачница и ничего не добилась. Потом Тимур смеётся, что у меня до сих пор нет золота. И Алекс Свобода кого-то там целует. Вчера толком не пообщались. Первым делом захожу в Вк. Да, утро в двадцать первом веке начинается не с кофе. Домашку я сделала вчера, всё собрано. Рома зовёт в скайп. А я им толком пользоваться не умею. Есть в моём андроиде скачанное приложение, но я там даже не регистрировалась. Старпёрша, что с меня взять? Маша пишет. Погулять зовёт. Хорошо, после занятий. Вадим пишет. До мамы не мог дозвониться. Ну, бывает. А так пишу, что всё хорошо.

Умываюсь, собираюсь. Надеваю ту самую клетчатую кофту. Какая Рената красивая! Ничего. Эти дни не будут последними. Репетиция! Точно! Время идёт, а я так и не поиграла в музыкальной группе. Пишу Насте. Утро солнечное! Погода прекрасная. Заря только быстро разгорается, я привыкла к своим, медленным северным зорям. Лёша, по идее, сегодня решил пойти поучиться. Что ж, молодец.

На математике скучно, уснуть можно. Да и спала маловато: вчера проснулась поздно, а если потом рано лечь, проворочаешься и не уснёшь. Эти длинные волосы мешают, убираю в хвост. Всё-таки моя стрижка под пацана удобнее. Пишу мелко, в каждой клетке и карандашом. Потому что мне настоящей так удобнее. На английском смотрели фильм. Теперь русский. Я по всему этому ЕГЭ сдала, на восемьдесят три балла. Полчаса до конца третьей пары, сзади стали прилетать маленькие куски бумажек. Во придурки. Ещё обсуждают, кто попал, кто не попал. Кто учительница их выставила, мне стало ещё смешнее. Она адекватная, поэтому на мой смех совсем не сердилась. Это в моей школе математичка терпеть не могла, когда кто-то смеётся на уроке, даже если он совсем никому не мешает.

Профиль. До этого мне было как-то не до того, а сейчас на первой перемене я взяла тетрадь у самой умной и решила разобраться. Зачем мне это? Я же не Рина Паленкова, я вернусь в себя через несколько дней, и эти знания мне не пригодятся. Я могла бы вообще всё прогулять, мне так и сказали перед игрой. Меня спрашивали, почему я так хорошо знаю школьную программу. А я физически не могу стать зубрилкой: механической памяти нет, не поймёшь - не запомнишь, поэтому во всём приходилось разбираться. Моя мама так же: не может тупо выучить.

Домой, потом к Машке. Солнце ещё не зашло. Немного снега лежит, тонкий слой. Золотистые отблески на стёклах, шум транспорта. Уссурийский ноябрь. Ноябрьский Уссурийск. Правда, слишком много города. Я не люблю. Торговые центры, огни.… Где я живу, там рядом лес и поля. Город давит. Хотя настоящей Рине это вполне нравилось. Ну и жила бы. Хорошая, красивая.

Опять просила Машу встретиться у моего дома. Может, у Рины Паленковой было лучше с ориентацией в пространстве? Всё-таки это не в мозгу, не в теле? Хотя, по идее, у меня должно быть сейчас мышление слабее, поскольку мозги у неё слабее, как с телом (что неудобно, забываю, что она не может таскать столько кг, сколько я). Странно как-то.
- Привет.
Я обнимаю Машу.
- Ты что это, стрелки не нарисовала?
Косметика лежит в дальнем углу. Я с детства не приняла все эти штучки.
- А зачем? Уродов лечат, а я нормальная.
- Ясно.
- Куда пойдём?
- Давай просто по улицам.
Как я не люблю эту городскую пестроту, торговые центры! Неужели кому-то нравится в них гулять? Мне нравится заказывать одежду, когда привозят на дом близкие размеры и выбираешь. Не люблю ездить. "Закат окончил летний тёплый вечер"… Не могу привыкнуть к такой быстрой заре. Идём, болтаем о всякой ерунде. Оказывается, не так трудно поддерживать разговор. Тут Маше звонят.
- Лёша. Твой.
- А что ему нужно от тебя?
Ой. Что-то грубо получилось. Но Маша не заметила и включила громкую связь.

Ничего интересного, собственно. Он зовёт её гулять. И говорит ещё, что я занята. Впрочем, это мне ничего интересного, ведь это не мой парень. Не для меня он луч света в тёмном царстве. Когда мой напивается и ведёт себя плохо, мне это очень даже интересно. Машка умная, молодец. Не сказала, что гуляет со мной, чтобы узнать правду. Алекс Свобода, когда тебе стрелку забить? Вон тебя даже организаторы пожалели. "Алекса Свободу сильно не бить". Да за такое не бьют, а статья есть уголовная.

Маша не может меня проводить, значит, навигатор - моё всё. Дома есть почти нечего. Спать хочется, просто вырубает. Но сейчас нельзя, а то потом голова заболит. Лучше уж дождаться ночи. Включаю компьютер. На часах семь. В комнату заходит Игорь и противно-слащаво тянет:
- А ты что, красавица, у нас уроки не делаешь совсем?
- Делаю.
- Да? Покажешь потом.
- Ладно.
- Ну давай.
Скучно ему совсем. Может, накосячил. Как в анекдоте: "Ужин из трёх блюд, футбол и чулки. Сильно машину разбила"? Я-то сделаю, но он вряд ли смотреть будет. И ладно. Я сама терпеть не могла, когда у меня смотрели, потому что придирались.

Что там Лёша? Ща напишу ему.
- ?
- ?
- Я была той подругой с Махой.
Чуть не написала "с Махой-убивахой", так я кошку зову.
- А.
- А что меня не позвал? Религия не позволяет?
- Ты не в сети была.
- Позвонил бы.
- Не додумался.
- Ты это, завязывай с выпивкой. Вон что с мозгами творится. Пойдёшь со мной.
- Теперь я занят.
- Всё понятно.

Может, судьба бережёт его от меня? Ведь у меня было настроение залепить ему запрещённым ударом. В глазах потемнеет, гарантирую. А у меня - нет.
- Го в КСочку?
Да не умею я в КСочку! Не научилась ещё, не до того мне.
- Извини, сейчас не до того.
Вроде понял. Сделала уроки, всё сложила. Пока переписывала упражнения, слушала музыку. "Плачь у порога, девчонка-недотрога, жизнь разделила железная дорога", "Тебя я в этот вечер не замечу, и лживые не надо слёзы лить", Плачет девушка в автомате". Люблю эти хиты. Нужные песни я в отрочестве слушала. "Дорогой длинною, погодой лунною" - Тамара Церетели, запись 1925 года, первая версия этой песни. Атмосферно. Далида. "Слова, слова, слова". Рина будет жить! Может, долго, может, нет. Но полный срок. "Тумбалалайка" из "Старых кляч". Как хочется иногда оказаться маминой ровесницей в окружении таких же подруг! Никаких интровертов, никаких родительских ожиданий. Красота! "Касабланка". Хорошо этой песней закидываться на какое-то неприятное задание.

Мамы дома ещё нет. Моей бы маме завести друзей. Чтобы она хоть немного меньше на мне фиксировалась! Мне так неуютно. Ползаю по Вк. Картиночки. Кровь, смерть. Некоторые прямо красивые. Хорошо помогают уснуть. Железные дороги, красота. Мне настоящей нравится путешествовать на поезде. А вот автобусы дальнего следования терпеть не могу. Но маме и бабушке нравится. Теперь я выросла, можем и порознь поехать, если что. Лучше боковуха у туалета, чем автобус.

Вот и мама пришла. Ничего не купила, надо мне идти. Непривычно, что магазин круглосуточный. Я живу практически в деревне, там у дома только маленькая палатка с десяти до семи, а до магазина последний автобус в полвосьмого. Точно Игорь накосячил. Мама с ним не разговаривает.

Купила строго по заданию, наделала фото товаров с ценой, а то начнут говорить, что никакой акции нет, плавали - знаем. Игорь уснул под телевизор, как мой папа когда-то.
- Не знаю, куда он деньги девает, - начала мама. Как мне это знакомо! Помню по себе, как родители жалуются друг на друга, скандалят. "Я ухожу из дома" и в этом роде.
- Выпивает? Играет? - робко предположила я.
- Он стал какой-то раздражительный.
- Это надо подумать.
Какая вообще ось конфликта? Обычно всё как в анекдоте: "Ссора как концерт. Начинается премьерой, заканчивается старыми хитами". Какие тут "старые хиты"? Пьёт? Унижает? Не любит уборку?

Мы сидели и разговаривали. Мама старается. Вычислили? Пока нет. Тянут, заразы. Не хотят работать. Рина останется жива по состоянию на 23.59 23 ноября. А дальше? Новый опыт унесу с собой я, а не она. Улучшения в теле, что я не пью и не прогуливаю, не спасут от нежелания жить. А я сама? За Рину Паленкову я хочу жить, а за себя - нет. Вот так. Почему? Она же не учится толком, всё забросила, режется в тупую игру. Но она нравится своим близким. На неё мама не строила такие наполеоновские планы, как на меня. Я должна быть сверхчеловеком. Супергероем, успешной, как дочь маминой подруги, которая покорила заграницу, замужем за бизнесменом и родила двух красивых детей. Я не вывожу мамины мечты. Я для неё плохая. Поэтому не вижу смысла жить. В требования к Рине Паленковой вписывалась и сама она, и я. Ей можно ошибаться, а мне - нет. Меня все знают как отличницу, ждут успехов. У меня трудности в учёбе. Значит, я плохая. Никому такая не нужна. Мама давит. Я её ужасно стесняюсь, она судья, строгая комиссия.

Точно! Когда игра закончится, мама Ренаты будет всё знать, и обращение в полицию останется. Я стараюсь об этом почаще говорить, чтобы Рина, когда вернётся, услышала это утром. Ведь тогда, 13 ноября, у неё не было такого намерения. Ближе к концу игры я начну тему расковыривать, чтобы мама стала активнее переживать. Иду мыться. Пусть Рената живёт! Даже если за её жизнь меня мучительно убьют, я соглашусь. А что? Я приму решение только один раз. Куда труднее тихое благочестие, когда надо каждую мелочь соблюдать. Рената будет жить.

Лёша пишет. Извиняется, но такая речь противная, фу. Он зовёт на ночь. Что ж, пойду. Я играю вообще-то. Я иду не с миром. "Огонь, батарея, огонь, батальон"! "Есть пули в нагане, и надо успеть сразиться с врагами и песню допеть".
- Мама, я гулять.
- С мокрыми волосами?
- Я же шапку надену.
Моя бабушка вынесла бы половину мозга. А мама - вторую половину, ведь уже час ночи. Почему я такая жалкая девочка на поводке? Никогда не ограничивайтесь одним ребёнком, вы его достанете собой.

Как представила своё возвращение домой, где диплом, где мама опять два дня дома и ругается.… Стало тошно. Пришлось мусолить во рту что-то воображаемое, это хорошо помогает. Взяла свой рюкзак. Что ж я такая мнительная и трусливая? Он тогда не сделал ей ничего плохого. Меня мама слишком бережёт, постоянно делает мне больно во благо. Это я, дура, не понимаю, что без крика и слёз не окончила бы школу с отличием. И сейчас, в двадцать два года, я такая неразумная, что не понимаю, почему надо слушаться маму. Другие говорят, что можно не слушаться, но я думаю, что высшие силы на стороне мамы и обязательно накажут, если я отклонюсь от плана. Я никому не нужна, меня защитит только мама в обмен на полное послушание. Потерять мамину любовь - это конец. Рядом с ней я тварь дрожащая. Я ещё не человек. Человеком стану, когда получу диплом и буду зарабатывать. Вот тогда мама начнёшь меня уважать.

Лёша - не мой парень. Я постоянно напоминаю себе об этом, чтобы не смеяться над Ренатой, мол, что она из-за такой ерунды. Опять звонок куратора. Сбрасываю. Не убьют они меня, так, максимум погрозят. Не дураки, чтоб так глупо вляпаться. Дома я никчёмная, ничего не делаю, только в игре такая крутая. Выбрала себе персонажа слабее и наслаждаюсь тут превосходством. Хотя нет, я её выбрала, чтобы спасти.
- Рина, ты уже рассчитываешь на всю ночь остаться?
- Предполагаю такую возможность, - улыбнулась я.
- Давай твоё предсказание сбудется!
Даже лицо у него неприятное, как с той фотки, где он корчит рожу. Шарф на лицо не натягиваю, не люблю: мокрый от дыхания, потом холодно. Ночной Уссурийск, огни. Красота! Угрожающие сообщения. К ним я привыкла. Мне в личку писали агрессивные тролли. Банила, и всё. Этих нельзя, по ним расследуют.

Пришли. Чуть не сказала, что можно было бы сгонять в Москву. Это у меня, живущей в Подмосковье, может быть такая фраза. А тут Уссурийск! Долго гонять придётся! Кстати, опять забыла, что время не московское, а плюс семь к Москве.
- Ты меня любишь? - в лоб начала я.
- Ты чего, Рената? Ещё сомневаешься?
- Ну вообще-то да.
- Чё?
- Ладно, ладно, - передумала я скандалить. Успею ещё в тот день, когда все соберутся и прозвучат те самые слова "не в силах сдохнуть". Когда это будет? По методичке не посмотришь, её ещё нет. И не будет, надеюсь.
- Из-за Машки, что ли? - замер он. Выкрутиться не может.
- Ну хотя бы. Она повела себя как нормальная подруга, а вот ты.… Или для тебя Рина и Рената - два разных человека? Одна зовёт гулять, вторая занята.
- Хых.
- Здесь не Вк, стикеров нет.
- Какая-то ты странная стала, Рина. Все эти песни для старпёров, группы новые. Я в новостях постоянно вижу.
- Так ты же очень занят, - поддела я.
- Ленту полистать много ума не надо.
Тут я подошла к зеркалу. И удивилась! Черты лица стали грубее. Кстати, и голос ниже стал. Обычно психологический тип отражается на внешности. В анимешное лицо нежной девочки добавилось металла, глаза стали смотреть грознее.
- Что смотришь? Чистая. Садись со мной, хорошая моя.
- Устал? Может, спать?
- Ты ко мне спать пришла? Дома не спится?
- Тоже верно.
- Ты о будущем что думаешь? Мне не нравится, что ты необязательный. С тобой не договоришься. В колледж меня не проводил, Маше странные прогулки назначаешь.
- Да забей ты!
- Сейчас ругать буду.
Я прямо как мама. Мы с ней одного типа. Она ругала папу, теперь я в паре всегда ругаю и командую. Лёша не знает. Он не знает, что бывает, когда вместо Зиты Гита.
- Что, Рената? Я ничего такого не сделал.
- Ты какое будущее видишь? Вот отчислят тебя за прогулы, кем будешь работать? И армию никто не отменял.
- Слушай, давай не будем об этом. Сейчас нам хорошо вместе. Новая Рената мне не нравится.
- Конечно, не нравится, ведь стала менее удобной.
- Ыгы, - тупо сказал он.
- Завтра оба пойдём учиться.
- Хорошо, хорошо.
- Ты для меня должен стараться, - тут я засмеялась: нет женской энергии, изобразить её не получается.
Ни одного матерного слова. Чудеса какие-то.

Он так ничего и не понял. Время близилось к трём. Я не пьяная, но чувствую себя именно так. Спать. Этот день был бесконечно длинным.

19 ноября
Я не пьяная, но… Голова болит, мозги не варят, ноги не ходят. Где это я? А, поняла. Никак не привыкну, что солнце на сорок третьей широте совсем не то, что на пятьдесят шестой. Я не влюблена в Лёшу, просто мой временный сосед. Снилось мне, что я одной клетчатой кофте лежу в снегу, куда меня кинул Лёша. И его голос: "Спи, Ренаточка. Ты просто уснёшь, и всё". Так, стоп. Он меня убить хочет? Б-р-р. Моих снов совсем не было.

Мама не заметит, что меня дома не было. А как мою настоящую маму отклеить от меня? Не могу со своим парнем на рыбалку поехать, ведь начнётся куча вопросов. Почему у моей мамы нет командировок?

Я умылась, оделась быстро, спичка бы не догорела. Поела и очень быстро стала готова к выходу.
- Ты что, так быстро? А стрелки?
- Стрелы в сердце - важнее, - улыбнулась я. Хотела пошутить, а ведь хорошо я сказала. Разве история Рины Паленковой - не стрела в сердце? А те грустные истории, которые мы читаем? Они напоминают о себе, иногда с болью, но ведь они заставляют нас лучше себя вести.
- Ну, как знаешь. Я в этом всём не разбираюсь.
- Побежали!
- Ты молодец, время сэкономила, я хоть не опаздываю.

Опять утро хмурое. Сначала подразнили ясные сумерки, но потом юное солнце скрылось за серой хмарью, превратившись в красный круг, на который можно спокойно смотреть. Дальше пошёл снег. Мне даже понравилось в Дальневосточном колледже. Да, есть придурки, но это не главное. Может, мне самой туда поступить? Одно высшее образование бесплатно и одно среднее можно в России. С отличным аттестатом меня точно возьмут. Правда, буду заочницей: работать надо.

Уже девятнадцатое ноября! Пять дней осталось, считая этот. Половина игры прошла! Момент истины впереди? Опять полковнику пишут. Не дали порефлексировать. Лёша зовёт гулять. Согласна, спрашиваю время. Юля пишет, что наша группа будет выступать на Новый год. Я ей пишу, что явлюсь на репетицию как можно быстрее. "Юля, давай сегодня", - пишу я. Она согласна! Я задаю нелепый вопрос, как надо готовиться. Надо потом домой, поесть, взять палочки и себя не забыть. Голову не терять.

Базовые навыки игры на барабане, которые есть у меня настоящей, будут как нельзя кстати. А слух? Помню, так один музыкальный педагог сказал, что мне не надо петь с талантливыми, поскольку у меня не абсолютный слух, а должны петь только с абсолютным, чтобы было хорошо. Бабушка его поддержала, и потом, сколько бы меня ни хвалили другие, тоже педагоги, я не стала верить в себя. Когда с самого детства самооценка не ноль, а минус, найдёшь, за что себя ненавидеть. Плохого ребёнка надо убить. Хотя, может, другие и правы? Может, почаще слушать адвокатов, а не только обвинителей? И на мыло судью, выносящего смертный приговор? Поучусь, как следует, а потом к девчонкам. Хотя зачем я вообще хожу на пары? Учатся люди для себя, а я здесь - не я. Кстати, если я буду больше прогуливать, больше внимания обратят на историю с группами смерти. Мол, депрессия у меня. Ещё работники колледжа подключатся к этому делу.

Первые три пары - самое оптимальное расписание, дальше КПД падает. Пишу Лёше, что после третьей встретимся. Вот у нас никогда пять пар не ставили. Четыре было, но тоже не каждый день. И ещё один выходной, день мальчиков - военная кафедра. Но мы-то уже не школьники. И связи между родителями и вузом тоже нет. Свалю с пар, что поделаешь. "Сладко уснёшь, и всё"… Не надо, Ярославское направление! Почему Рина Паленкова должна жить, а я нет? Из-за каких-то требований? Я больше не отличница, я живой человек.
- Рената Камболина! Баю-бай? Ночь надо спать!
- Я не сплю.
- Ага, не спишь.
Что там в анекдоте про утверждения и отрицания?
Пишу всем, что гуляю с Лёшей, кто попадется - не против.
- Камболина! Выключи телефон!
Ставлю режим полёта и убираю. Началась лекция о вреде телефона. Я помню время, когда не было Интернета, и тогда я улетала со скучных уроков в своё воображение. И книги читали под партой, и в морской бой играли. Да, этот Лёша сожрал нормальную жизнь Ренаты. А любовь не должна съедать, она должна окрылять. Зачем отношения, от которых хуже? "Теперь страдаю от этого, теряя независимость". Эта песня уже есть.
- Рената, ты и спишь, и поёшь. Не забыла, где находишься?
Я что, вслух? Да, села в лужу. Помню, как на дистанте зимой, на экзамене по геопластике чертила и пела "я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо". Тогда ещё думала, на очном бы так не запеть.

Наконец-то стрелка часов доползла. Сваливаю. В автобусе вырубаюсь. Хорошо, меня разбудили. Настоящая зима. Снег сыпет. Компания ждёт. Какие же они дети, и какая я старая! Опять курят.
- Лёша, иди с другой стороны, против ветра.
- Странно, раньше тебя не раздражало.

Белый круг солнца катится к западу. Что бы такое полезное им сказать? А то получается, что зря ушла с пар. Красивые фото получились! Жалко, мне нельзя забрать их домой. Хотя… Я выложу их и дома смогу смотреть на её странице. А моей страницы ещё нет сейчас, она только появится в августе 17 года. Поэтому своим друзьям я написать не могу.
- Не проще ли бросить? Столько возни с этим куревом. Нормально на парах не посидишь.
- Вообще, Рина что-то другая стала, - предупредил всех Лёха.
- Да? - удивились Ян и Арина.
- Стрелки не рисует, не пьёт, чаще на пары ходит, меня вон ругала вчера.
- Может, взрослеет? - сказала Арина.
- Или стареет, - усмехнулся Лёха.

Хорошо мы помотались. Посмотрела я другие места в Уссурийске. Сейчас ем, потом к девчонкам. Мама дома рано, пирогов напекла. Читать не буду, дома успею, сейчас надо быть целиком в игре.

Меня уже ждал целый состав группы "Needless". Все, не сговорившись, пришли раньше назначенного времени. Уютно так, миленько.
- Рената, опять прогуляла? Сама переживала из-за этого не так давно.
- Девочки, я жить не хочу. У меня депрессия на самом деле. Я ещё попала в группы смерти, подали на них в полицию. Пока в процессе. Хочу лечь на рельсы на том съезде на сахзавод.
- Рина, это правда? Ты же такая жизнерадостная, - не поверила Юля.
- Да, депрессия бывает улыбающейся, и она в разы опаснее явной. Вроде всё хорошо, но это лишь видимость.
- Не пугай.
- Я правду говорю. Меня мучает, что не хватает любви, что дома, что с Лёшей. Он не опора и не поддержка.
Я и про себя говорю, кстати, внутри я такая же Рина Паленкова.
- Рина, плохо дело. Ты это… не надо так! Живи, пожалуйста!
Пошла обниматься. Но почему они тогда не верили, смеялись и не сказали ни маме, ни в колледже? Может, поэтому я выжила, что слишком шумная, слишком требую поддержки от других. Экстраверт, как Аллегрова и Пугачёва, могу привлечь внимание, когда захочу. Такие реже становятся жертвами. Не читать сообщения групп! Там вместо меня с ними общаются. Пусть. Страницу настоящей меня точно не взяли бы в такую группу. Во-первых, старовата - 22 года. Во-вторых, очень уж немолодёжная страница, наводящая на мысль, что возраст сильно занижен. Старые песни, группы об экономике и политике, религия…
- Я даже ничего не помню. Что надо репетировать? Не пейте спиртное, вон как мозги сажает. Погибают нервные клетки, я словно откатываюсь на две недели назад.

Мне объяснили. Лирическое, юношеское, напоминает фильм "Розыгрыш". Уютная компания. Всего четыре дня осталось. Успею ли ещё поиграть? Впереди ещё выходные.

Домой возвращалась в четверть одиннадцатого. Непривычно для меня, у меня последний автобус уходит от станции в восемь ноль пять. Чай пить не буду, после него не уснёшь минимум час. Лёша же придёт! Написал об этом. Пусть идёт. Развлечёт меня немного. Хотя скучно с ним говорить. У меня есть знакомый, вроде хороший, но я не хочу с ним разговаривать. Он звонит, я не беру, настолько неинтересно. Надо как-нибудь время выбрать под чтение чего-нибудь интересного. Это уже когда вернусь. "Это любовь или это паранойя"? Любовь и паранойя - это одно и то же, правильно? Конечно. Я засмеялась. Чувство Ренаты к Алексу - уж точно не любовь, а зависимость. Открою страшный секрет: зависимость может быть от любого человека, от смены объекта ничего не поменяется, поэтому убиваться из-за несчастной любви не надо. Ладно, буду с ним болтать, параллельно зависая в своих мыслях.

Смотрю в окно. Сколько раз я ещё увижу эту картину? Огни, шум. И тишина внутри. Да, ей можно приглашать к себе Лёшу. Это я рафинированная девочка, которую усиленно берегут. Я ходила к своему парню и его маме, ни у кого не спрашиваясь, раза два или три. И то старалась не привлекать внимание, когда шла, чтобы никто не настучал. Это что такое? И по учёбе меня не так контролировали. А собирался суд-тройка в виды мамы, классной и математички или исторички, дружно против меня объединялись. Что я вспомню в жизни? Как была хорошей девочкой, как пыталась понравиться маме? Пятёрки по домашнему заданию? Скорее бы начать зарабатывать и оторваться.

Явился. Человек я или бережёная девочка? Я никогда замуж не выйду. Мужчины - это плохо, надо быть хорошей девочкой, делать уроки. Тогда будет безопасно, я же у мамы одна, надо это учитывать. Не целуемся, просто разговариваем. Только не в своём теле мне можно не бояться, что меня отругают. Зачем он вообще имитирует, если давно любит другую?

20 ноября
Я, похоже, совсем срослась с Риной Паленковой. Сны стали смешиваться. В Дальневосточном колледже мои преподаватели, пар мало, как у дипломников, общеобразовательные перемешаны с моими специальными. Даже внешне словно нас скрестили! Объединённая внешность, один глаз голубой, другой - карий. Эта игра - эксперимент. У меня крыша не поедет? Не начну считать себя Риной Паленковой? Ладно, поедет - не надо будет доучиваться и работать. Или устроят куда-нибудь как мирную. Сейчас поздно об этом думать.

Ем и бегу на пары. Переменная облачность, северный ветер, минус двенадцать. А ещё пятнадцатого числа было столько же со знаком плюс! Дальневосточный климат - он такой. "Я не понимаю, почему скучаю, если ты не звонишь мне, время забываю, как снежинка, таю лишь с тобой наедине". Жаль, что сейчас "Мираж" не слушают. Что я, по своему не скучаю, что ли?

Опять петушки распетушились. Даже не слышу их оскорблений. Я не тем сейчас занята. Опять как-то тошно и противно стало. Опять представляю леденец во рту. А если Рина не будет дальше жить? Это ведь я за неё решила. Но она же передумала! Да, стрелы в сердце нужны. Чтобы человек помнил что-то грустное, необратимое, и это переживание помогало ему не допускать ошибок, не делать сгоряча. Мне стрелы нужны крупнокалиберные, классическая литература меня не трогает так. Интересно, я люблю читать, но не плакала. "Белого Бима" читала в десять лет и не плакала. Скорее тянуло в сон. Сладко уснёшь мёртвым сном, и тебя укроет первым снегом. Как глухим надо кричать, так и мне нужны более сильные переживания. 23 ноября 2015 года, позднее утро, Уссурийск, хмурая погода, железная дорога - эту огромную стрелу уже не вынешь. Она заставляет меня жить. Как мне сказала одна знакомая: "Если тебе жалко Рину Паленкову, а себя - нет, живи за неё, представляй, что ты - это она". У меня нет кумиров, есть люди, которые мне чем-то нравятся, а иногда даже просто жалко кого-то. Я не собираюсь им всецело подражать. Мама пробовала провернуть воспитательный приём, сказав, что Анна Герман красилась. "А я другой человек", - парировала я. Мне нравится Лариса Черникова, но я не люблю индуизм. Мне нравится Рина Паленкова, но не повторять же за ней. Хотя так хочется порой прийти на свою железную дорогу (жаль, что далеко живу) и лечь. И такие мысли у меня были задолго до появления Интернета дома. Но не надо так! Почему мне даже менее грустно читать о массовых убийствах, о гибели на войне? Для злых сил это злорадство минутное, обманное. Пострадают немного, и всё. Они прожили всю жизнь и завершили достойно. А здесь? Жизнь пройдена не до конца. Помню картинку, где Рина стоит на железной дороге и наложено фото неба в облаках, а внизу комментарий: "Она не наверху". Жалко до слёз, больно чуть не физически.

- Рената, ты была права тогда. Из реальности можно улетать и без Интернета. Жаль, что воображение у человека не отнимешь на время занятия, - вернула меня на землю учительница. - Что ты плачешь?
- Я попала в группу смерти, - громко заявила я. - Я не хочу умирать.
- Ну и ну!
В глазах стемнело.
- Ты упала в обморок на первой паре, - сказала учительница.
- У меня всё плохо. Раньше было благополучно, я и училась, и увлекалась. Теперь я не могу ничего. Зависима от парня, который этим пользуется, попала в группы. Их не хотят искать и ловить, следствие не движется, всем наплевать. Сколько подростков погибнет из-за них! Когда мне становится легче, я делаюсь жизнерадостной, поэтому мне не верят, считают, что у меня проблем нет и быть не может.
- Можно тебя обнять?
- Можно, - спокойно разрешила я.
- Рената, живи. Не надо так страшно умирать. Плохо это. Ты хорошая. Прогулы - это всё решаемо.
- Простите, что я прогуливаю. Понимаю, как обидно - готовиться к занятию, делать его интересным. Не виноваты же, что пара не вторая-третья, когда чаще всего ходят. У меня нет сил. Меня депрессия ест.
В эти минуты я говорила и про себя. Теперь будет резонанс. Пусть история привлечёт к себе внимание, но не ценой жизни Ренаты.

Так, гулять никто не зовёт. И не надо. Одна погуляю, как давно хотела. В воскресенье репетиция. Но без приключений дальше не обошлось. В носу больно, как при насморке. Что это, кровь? Алые капли украшали чистую правую страницу. Последний учебный день. Хотя нет, ещё понедельник. Всё меньше дней остаётся. Не хочу домой!

Пары закончились, и я пошла домой. Подруги мной не интересуются. Их не напугало моё прямое высказывание, что хочу уйти из жизни. "Рина Паленкова слабее физически, больше пятнадцати килограмм не нагружать". Хорошо, хорошо. Ещё Алекса сильно не бить. Завтра уже близко, не забыть бы это правило. По заданию покупаю всё в магазине. Уроки подождут, пятница сегодня.

Одеваюсь. Ренате нужен свежий воздух. Какая она милая, красивая, глаза карие. Пусть живёт. Солнце стало проглядывать. Максимум температуры прошёл, опять холодает. Куда я иду? Отгадайте с одного раза. Правильно, к железной дороге, к съезду на сахзавод. Обычно у меня нет привычки слушать музыку на улице. Это не занудная вёрстка учебных заданий и не диплом, где заглушаешь скуку любимыми песнями. Здесь надо идти максимально трезво. Как идти-то? А, вроде вспомнила. Теперь в голове играет мелодия из "Сестёр". А то буду спрашивать на улице - меня не поймут. Зачем туда, где нет платформы, да и вообще ничего? С какой стати юная девушка туда попёрлась? После Рины Паленковой сразу бы поняли, зачем мне на это место. Но Рина Паленкова - это сейчас я! Солнце то скрывается, то появляется. Иногда это сочетается с лёгким снегопадом, снежинки хрустально сверкают. Мне нравится Уссурийск. Пусть здесь не будет ни самоубийств, ни абортов. Пусть каждый родится и живёт до конца. Столько таких Риночек-Ренаточек, с красивыми карими и некарими глазами (вторых меньше, ведь кареглазых в принципе больше).

Пришла. Как теперь залезть? В своём теле было бы проще. Сколько мусора! Стекло в пальце, прекрасно! Кровь растекается. Сую в рот палец. Вроде грязь убрала. Но рана не застывает. Как тут красиво! Делаю сразу несколько фото. Задорные карие глаза, лицо открыто. Ещё отдельно фото руки с каплями крови на снегу. Какой прекрасный день! Я люблю железные дороги. Это место вызвало во мне абсолютно противоположное настроение - желание жить. Я ведь почему ещё хочу умереть? Чтобы не было физических потребностей. Не есть, не спать, не мёрзнуть… и летать. У меня было много снов, где я то в Антарктиде свидетель температурного рекорда, то на северном полюсе, то в грозу смотрю сверху на дома, то на Чернобыльской АЭС, где чёрной ночью звёзды отражаются в охлаждающем водоёме, и такое настроение, что электростанция меня благодарит. И везде в этих снах я мёртвая. Но сейчас такого не будет. Я же не жила, ничего толком не сделала. Я не заслужила пока сладко уснуть. Сейчас не время, поэтому хорошо не будет. Поживу. До конца буду жить, сделаю много хорошего. Я тёплая, живая. Прохладно мне. Пойду домой греться.

Заря уже догорела. Темно совсем. Взошла растущая луна. Облачность сгущается. Издеваться над Алексом Свободой буду уже завтра. Бить нельзя, а вот словами можно, что не запрещено, то разрешено. Хотя почему издеваться? Гита же не издевалась, а просто защитила того, кто слабее. Я ему просто объясню, что так поступать нельзя, что это фу и мерзость.

Зашла в Вк и включила любимую Ларису Черникову. По-быстрому ответила всем. Может, позвонить тому самому? Хуже не будет. Может, завершу эту видимость отношений на день раньше. Перевыполню план, пусть и не пятилетку в три года, но всё же. Порез заклеила. Протезы рук создали только в третьем тысячелетии, так почему человеческие руки приписывают слепой эволюции?

Лёша позвонил, позвал гулять. Поехали на Чичерина. Там его друзья. Выпивали, орали на детской площадке во дворе. Я в это время висла в телефоне. Тут подошла девушка и села Лёше на колени. Я задала вопрос:
- Так, а зачем я здесь? Тебе и без меня тут хорошо. Спала бы дома.
- Ты ничего не понимаешь! - пьяным голосом начал он.
Скучно. В этот момент я вспомнила двор у дома, где раньше снимали квартиру: городская ограниченность, не то, что у меня дома сейчас.
- Это моя новая девушка, только начали встречаться, - и загоготал. - Шучу, глупенькая.
- Юмор - это когда смешно, - твёрдо сказала я. - Не путать с глупостью и оскорблением.
Не стоит мне ещё забывать, что Рина Паленкова - моя противоположность. Она любит брутальность и доминирование, а я наоборот - люблю сама доминировать, поэтому мне нравятся мягкие по характеру, как мой папа. Брутал - это как моя мама (и я тоже), ещё одна мама мне не нужна. В паре жёсткой должна быть я. Но за доминирование очень легко принять абъюз. Проблема слабых женщин - роль жертвы, сильных - роль мамы, в которую иногда валюсь я. У меня в отношениях всё наоборот, ревную не я, а меня.
- Я забыл, что Рената новая. И грозная какая, - бормотал он.
Сейчас новая. А потом придёт старая. С любовной зависимостью, попавшая в группы смерти. Расстанусь я за неё с Лёшей. Но всё же… что будет? Я всем рассказала про её проблемы. Но что-то вяло реагируют. Смысл сейчас что-то объяснять пьяным?
- Я всегда один и тот же человек. Просто не надо меня обижать. Любовь - это когда вместе лучше, а не хуже.

Дома можно и поесть. Опять ссора какая-то дома. Ладно, помирятся. Помню, как дома меня наоборот привлекали в ссоры. Вот завтра я Лёше выскажу! При всех. И друзьям потом расскажу.
- Всё, заканчивай с этими гулянками до ночи. Прекращай. Скоро сессия зимняя, первая у тебя.
- Ну мама.
- Проспала, прогуляла…
- Что там с группами?
- Сказали, дело идёт.
- Как всегда?
- Ну… Ты это… не плачь! Что случилось? С Лёшей поругалась? Мне он не нравился с самого начала. Извини, но так. Грубый, мутный. Пыли у тебя сколько, - мама сидела в моей комнате.
Первый раз за столько дней. Дома меня бы задолбали на эту тему.
- Ладно, мама, я почитать хочу.
- Вредина, - улыбнулась мама.

Раздеваюсь и укутываюсь. Спать.

21 ноября
Это что, я в полиции? Избили Алекса Свободу 23 ноября 2021 года за то, что убил нашу сестру. Ну, сестру по разуму. Может, не убил, но довёл до смерти и не отсидел за это. Теперь я настоящая легла на рельсы в своём районе. Это что за сны такие? Окна на восток, просыпаюсь от солнца. Девять часов. Не надо больше спать, Рената потом выспится.

Одеваюсь по-военному быстро, залезаю в Вк. Завтра репетиция, Лёха до утра сидел, теперь выспаться надо. Ещё три дня игры. Надо всё успеть. Мороз и солнце, день чудесный! Помогаю маме готовить завтрак, ем, и идём вместе в магазин. Вот уже вернулась. Мыться лучше вечером, а то распарюсь и спать потянет. Настроение прекрасное, но как перед экзаменом: вечером надо будет объясняться с Лёхой. Сейчас по-быстрому делаю уборку, чтобы опять пойти туда, на заветное место. Зачем? Поразмышлять хочу. Когда уже заканчивала вытирать пыль, повязка слетела, и снова потекла кровь. У меня тоже так бывало. Эх, не пришло ещё время спиртовых санитайзеров, а то хорошо помогает при кровавых ранах. Мыть руки, бинтовать теперь.
- Рената, где ты так?
- Вчера упала.
- Когда с этим своим Лёшей гуляла?
- Нет, днём.
- А то Лёша мне точно не нравится.
Спасибо, не моя мама, за приличные слова! Мне моя мама таких гадостей наговорила, что жить расхотелось.
- Почему? - заинтересовалась я.
- Какое у вас совместное будущее? От любви должно быть легче, а не тяжелее. Ты сохнешь вся. Группу забросила, учишься кое-как. Ещё в сентябре этого не было.
- Мама, да, всё плохо. И с группами смерти.
Ой! Она же запрёт меня дома!
- Но сказали, что ты немного подтянулась.
- И Лёша мне уже не нравится.
Ой, что я говорю? Придёт потом зависимая Рената…
- Ладно, гуляй, пока погода хорошая.
Пронесло. Надо будет в самом конце сказать, чтобы уже тогда начали гиперопеку.

Бегу по знакомому пути к тому мосту на Дальневосточной железной дороге. Я улыбалась, просто сияла. Рина будет жить, я буду жить. Что может быть лучше? Так, сейчас посижу, потом ещё с кем-нибудь поброжу в ожидании вечернего представления. Ещё можно уроки сделать. Вернётся Рина - а всё готово. Ещё утро, а самое тёплое время - два часа дня. Только в полярный день и полярную ночь практически не теплеет и не холодает. Эх, люблю я астрономию! Солнце светит мне в лицо. Но что-то я мёрзну. Это я крупнее, у меня толстая кожа с подкожным жиром, а она ещё подросток. Куртка, надетая на ту самую клетчатую кофту, где рукава смотрятся отдельными, что-то не так изолирует. Нет, моя куртка, которую отдали соседи и в которой я похожа на сорокалетнюю вдову, всё-таки намного лучше выдерживает морозы. Надо двигаться. Хожу взад-вперёд по мосту. Я одна, и меня видят все пассажиры поездов. И что-то настроение такое хорошее! Я прямо улыбаться начала. На морозе рука так не болит. Что это? Вчерашний кровавый лёд. Всё, пора домой, есть, уроки делать.

Но по пути я встретила Машу. И прогулка продолжилась. В помещения заходили чисто погреться. Не люблю пестроту. Уже вместе пошли к линии.
- А я это серьёзно тогда было? Что жить не хочешь?
- Да, Маша. Меня штормит. Это кошмар какой-то.
- Запомни, что ты хорошая. И пусть ни один придурок не внушит тебе, что ты не должна жить.
Мы обнялись. Я начала плакать.
- Не надо, слышишь?! - Маша надрывно закричала.

Маша стала уставать. Или это Рина Паленкова становится сильнее? Как с чертами лица и голосом. Пора прощаться. Так мало времени остаётся! Ничего, есть ещё 22 и 23 ноября. Иду домой, быстро ем, ведь голодная, немного висну в Вк (надо Ренате страницу улучшить). Сколько времени? Снова гулять. В КСочку так и не научилась. Пишу, что не хочу сейчас, есть дела поважнее. За моей страницей следят и заботливо отмечают все нормальные сообщения непрочитанными. Вечером поинтересуюсь, как дела в этой сфере.

На улице солнце в зените. Снег искрится, красота! Славный город Уссурийск. Почему-то все эти постройки зимним днём такие милые, особенно где нет этой пестроты. По нему гуляет леди Уссурийск с милыми карими глазами. Пусть живёт, улыбается, как сейчас. "Любимый город может спать спокойно". Второй раз сегодня на съезд не пойду. Да, ** размер ноги лучше, чем **. Иду на север. Никого не встретила, никто со мной не заговорил. Потом поговорю, когда сама захочу. Мне нетрудно искать собеседников.

Вот я дома. Делаю домашку, слушаю любимые песни. "Ты ж ещё молодой, ты ещё страдаешь ерундой, ты же называешься звездой только из лести". "Плачь у порога, девчонка-недотрога". "Подруги просили слёзно: "Алёна, спасайся, пока не поздно"!" "Ты надел мне розовые очки, и таким ты ласковым, нежным был, а потом очки разбил. Ты не приходи отраженьем звёзд, ты не разбуди миражом из грёз". "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой, мне не нужен больше твой номер в книжке записной. Натерпелась, наждалась, я любовью обожглась, но теперь я наконец-то будто снова родилась". "Как от тяжкого сна, ты очнулась от любви несчастливой своей". "Из-за мелких бед не померкнет свет, и тебя пусть больше нет". Прямо все песни про тебя, Алекс Свобода. "Только я игрушка, только я игрушка для тебя, я твоя игрушка, что прожить не может, не любя". Нет уж! Я тебе не игрушка! Подпеваю. Всё равно голос не тот, у меня ниже и сильнее. Песню танцора диско я вообще мужским пою, на оригинал похоже. В воскресной школе в десятом классе по главной женщине настраивалась, с одиннадцатого - по мужчинам.

Все уроки сделаны, вообще все, и прошлые, взятые у других, время медленно тянется. Он позовёт меня часа в два ночи. Помню это. Или я что-то изменила? "На него, на него я смотрю и понимаю: пропадаю я. Ничего, ничего, ничего о нём не зная, пропадаю я. За него, за него, всё отдам и потеряю - пропадаю я. Без него, без него, без него судьба другая, не моя". Только вот из жизни не пропадать! Я пропадала в девятом классе. Но моему нежеланию жить куда больше лет. "Мама, вытри слёзы, а иначе быть беде". Успенская сильная и женственная, как и Пугачёва. Таким проще, чем более слабым. Аллегрова - такая, как я, без женственности. В универе и вообще все думали, что я хорошо учусь. А я просто шумная и читать люблю. Умного молчуна, куда более умного, просто не заметят. Живот болит, как бывает перед экзаменом или каким-то другим важным событием. Что-то тревожно. Они пьяные будут.

Игорь сегодня какой-то милый. Шоколад принёс. Мы ужинали вместе, как образцовая семья из рекламы. Была бы я ещё Ренатой, подружилась бы с ним. Я умею привлечь внимание. Вот бы моя мама кого-нибудь нашла себе. Отвлеклась бы хоть от меня. И обоняние у меня хуже, чем у Рины. Здесь я чувствую запахи в разы сильнее. Особенно сырный запах, который не люблю я настоящая. Помню, я так плакала, чуть нос забился, и я случайно съела прокисший арбуз. Обоняние - всё-таки важное чувство. Потом уже забила: на следующий день был неприятный предмет, который мама заставила выбрать, три пары со второй. Поэтому я температурой и болью получила повод прогулять. В ванной распарилась, потом полежала в постели, подремала перед боем.

Драться я, конечно, не полезу, но устрою такую Гиту вместо Зиты, что Алекс не забудет, что бывает, если девушек обижать. Скоро начнётся шоу "старая тётка из будущего указывает место Алексу Свободе". Я даже засмеялась, вспомнив кадры из фильма.

Всё, звонок. Огонь-батарея. Одеваюсь, как солдат, и полетела. Этот придурок в своём стиле: встреча началась с того, что он толкнул меня в спину. И дебильный смех. Опять та девка, сидевшая тогда с ним.
- Не смешно вообще, - голосом классной руководительницы сказала я.
- Да ладно тебе, Риночка, - сказала та.
- Вот, послушай девушку, - сказал Лёша.
- Твою девушку, - добавил незнакомый парень.
- Ты что, шуток не понимаешь? - опять Лёша.
- За такие шутки в зубах бывают промежутки.
- А! Опасно!
Я засмеялась. Он ещё ничего не знает. Пока идём двое впереди, болтаем о всякой ерунде. Ща начнётся. Я вся в нетерпении. Ну? Я жду. Не томи.
- Рената, знаешь… Не знаю, как начать… Э-э-э… Ну, в общем… Ты знаешь, я с тобой начал встречаться не по любви… И я любил тебя, реально любил…
- Понятно. Дальше давай.
- Ведёшь себя как отсталая. Я охладел к тебе, Рената. Давно хотел тебе сказать, но не решался. Ян меня всё подбивал, больше недели. Не испытываю больше тех чувств. Зачем ты мне сдалась?
Внезапно Лёша страстно поцеловал ту девушку.
- Зачем ты так? - строго сказала я.
- Зачем я так?! Да ты даже не в силах сдохнуть!
- Ты меня не понял, - в моей версии "Зиты и Гиты" началась главная сцена. - Если тебе не нравится человек, зачем его унижать? И зачем было столько времени делать вид, что любишь?
Все замерли. А я продолжала:
- Люди - это не фишки, чтобы с ними играть! Зачем начал встречаться, если не любил? Вызывать ревность - это дохлый, неспортивный номер, как мне ударить тебя ниже пояса. Только тебе больно будет, а мне - нет.
Лёша даже начал трезветь от удивления.
- Если ты для Ренаты - луч света в тёмном царстве, если понимаешь, что она на тебя подсела, тогда тем более. Пользоваться этим - такой же зашкварище, как грабить бедных и отбирать игрушку у сироты. Играть чувствами девчонки, которая тебе доверяет - фу, так не крутые, а слабаки делают.
- Она у тебя умная какая, - удивился незнакомый.
Я продолжала. Недаром я внучка педагога.
- И почему я должна сдохнуть из-за тебя? Когда дома не очень ладится, когда фоново не хочешь жить много лет, и тут подталкивают. Знаешь, статья есть такая - доведение до самоубийства? Уголовный кодекс надо чтить, даже Остап Бендер это делает. Да и без него в девятнадцать лет пора бы мозги иметь, в этом возрасте оружие доверяют. Или для тебя это норма, что девушка убьётся из-за тебя, мол, такая величина, человеческие жертвы приносят? А как ты с этим дальше жить будешь? Легко будет спать ложиться? А следующей не будет стрёмно рядом с тобой?
Мне почему-то даже стало противно от него. Тут я проявила женскую солидарность. Подошла к его новой девушке и сказала:
- Никаких обид не держу. Просто имей в виду, что это за птичка.
- Рената, я очень неприятно удивлена. Да не в твой адрес. Ты молодец.
- Лёшка, Лёшка, я тебе не кошка, не играй со мной, - пела я.

Глубокая ночь в Уссурийске, морозно, 22 ноября 2015 года. Я то смеялась, как Гита из фильма, то плакала, что такие, как Алекс Свобода, вообще существуют. Я не пьяная. Просто это свершилось. Еду домой, медленно раздеваюсь. Рената хорошая.

22 ноября
Во сне наша строгая географичка, завуч, вызывает меня к доске с вопросом: "Чем известен Уссурийск кроме Рины Паленковой"? Не климат, не общие характеристики Дальнего Востока, а именно Уссурийск. Начала про Дальневосточный колледж, мне напомнила, что кроме Рины Паленковой. Тема праворульных машин - тоже мимо, это общая характеристика. Вот так затопили отличницу! Потом снилось мне, что мы сёстры. Ложимся спать, разговариваем об учёбе, я её накрываю. Так, стоп. Почему мне двадцать два, а ей - шестнадцать? Она же старше меня на полгода!

Репетиция! Времени в обрез: поесть, одеться и бежать. Во сколько я вчера пришла? Половина пятого. А сейчас девять. Полковнику пишут? Ща гляну. Кураторские угрозы уже прочитаны. Написала группе, что еду. Надеюсь не опоздать. Мама тоже уезжает, по делам. Ян просит прощения за него. Сам. Испанский стыд за Лёху. А самому "герою" стыдно? Никогда и никому нельзя такие вещи говорить! Значит, задание на потом - купить еды и уборка.

Не опоздала. Холод на улице взбодрил меня. Солнце светило прямо в глаза. Надо обязательно всем рассказать. Сразу рассказать, а то потом кто-то уйдёт.
- Ой, что вчера было. Точнее, сегодня. Выслушайте меня. Это важно.
- Что? - перепугалась Настя.
Тут я им выложила события этой ночи и опять то смеялась, то плакала.
- Ну и ну! А ты, Рената, молодец. На пятёрку поступила.
- Он так и не отписался сегодня.
- Может, дрыхнет? - предположила Юля.
- Главное, Яну стыдно, а ему - нет, - возмущалась я.
- Вангую, что та с ним расстанется, - сказала Настя.
- А вот не факт, - отвечаю. - Может, гордыня сломается, и он человеком станет. Таким больно воспринимать, что кто-то не преклоняется.
- И это верно. Здорово ты ему мозги вправила!
- Он меня, получается, к смерти склонял.
- Ужас!

Ещё повозмущались и начали играть. Миша пишет:
- Что ты ночью не отписалась?
- С Лёхой рассталась.
- Я экстрасенс какой-то.
- Экстра что? - пошутила я.
- Шуточки? Ахаха.
- А что? Переживать из-за него? Хотя жалко его как личность. Может пропасть, - тут я стала собой и встала в типичную роль мамы.
- Ты это прямо... Как в фильмах.
Я засмеялась. Смех продлевает жизнь, пусть Рената живёт дольше. Напишу остальным.
- Рената, мы тебя очень любим. Пойми, - сказала Настя после репетиции.
А ведь Рине настоящей этого не сказали, когда так надо было! Это я шумная, как Примадонна, умею сильнее надавить, чтобы привлечь внимание, а она не могла.

После девочки даже решили мне помочь с домашними делами, посидели все у меня дома, выпили чаю, а дальше мы пошли гулять по городу. Как долго мы разговаривали! Так много, что у каждой устал язык. Этот день был прекрасен. Всё обсудили, что только можно. Хорошие они. Буду ужасно скучать. Часам к трём пришлось расходиться.

Поела, подремала. Уже половина пятого. Иду опять за мост с обратной целью - захотеть жить. За себя, за Ренату я и так захотела, иначе бы не выбрала эту миссию. Шаги мои всё ускоряются. Я добилась полного сходства: розовая шапка (в Автокаде этот цвет называется фиолетовый), наушники, даже шарф на лицо решила натянуть. И песня та же самая - "Выхода нет". Выхода нет в такой смерти! Бодро взбираюсь наверх. Да, на меня наоборот действует: депрессивные песни и быстро мчащиеся поезда вызывают настроение жить. Снег тает в голой руке. Я грею собой, я жива. Точнее, это Рената. Опять старый вопрос: чем я так кардинально хуже Рины Паленковой, что её не надо убивать, а меня надо? У нас разные мамы и разные требования? А почему чужие мечты должны меня касаться? Мало ли, чего там хочется! Я же не пойду к соседям говорить, что хочу за их счёт за границу. Просто должно время пройти. Амбиция умрёт от голода. А зачем я об этом думаю? Зачем? Причём тут всякие амбиции? Почему нельзя не принимать ругань на свой счёт? Вот как другие даже с детского сада пропускают всё мимо ушей. А я так не могу. Даже если умом понимаю, что у мамы просто плохое настроение, меня очень ранят её слова.

Поставила песню на повтор. Я специально растягивала связки, чтобы голос звучал ниже. В седьмом классе пела в тональности Анны Герман, а на выпускном уже не могла, пела ниже. Не мои проблемы - не мои! Я лягу. В постель. Дома, потом. И буду спать живым сном. Ещё поеду туда, куда захочу, не спрашиваясь у мамы, так, как мне нравится, а не в автобусе дальнего следования. Ещё всё впереди. Почему Рина Паленкова - радость и украшение Уссурийска (совсем не за внешность, не в этом дело), а я - не радость своего места? Нелогично как-то. Может, вернуть людям их тараканов? Да, была отличницей, и никуда это не делось. Знания и увлечения никуда не исчезли. И профессию я действительно получила, не Электроник же за меня учился. Всё сдала, ничего не купила. Куда это денется? Куда денутся друзья, убеждающие, что я вовсе не плохая?

Я бродила, как Андрей Болконский возле дуба. Окружающая неяркость стала приятно минималистичной. Пассажиры, может, и удивлялись, что я одна тут делаю. А я обретала себя. Люди едут. В командировку, на отдых, к родственникам. Грузы перевозят. Разве это всё не нужно и не важно? Уже совсем темно. Но я ещё постою. Конечно, чуда не произойдёт, это не фильм и не детская нравоучительная книга. Сколько раз было, я жду маму, она задерживается, начинаю переживать, а в итоге она приезжает и начинает ругаться. Или если я заболею, начинается разбор моей вины, а не сочувствие. В трудной ситуации рядом с мамой у меня всё начинает валиться из рук, я боюсь что-то не так сделать, ведь тогда будет гнев. Часто, если ребёнок потерялся, после встречи тоже сразу крик и наказание. Это только в кино слёзы счастья. Вернусь домой, снова будет долбёжка, снова буду плакать. Но когда нет рядом критики, я же справляюсь с жизнью. Жизнь с мамой не вечная.

Обратно я шла замёрзшая и радостная. Мама удивилась, что я гуляла так долго. Предпоследний вечер. Интересно, а эти десять дней - моя жизнь? Или всё-таки не моя? Самой нельзя пробивать границу, иначе будет жуть. Останусь, и это не обсуждается. Выбора нет. Я повеселела. Пью чай с варёной сгущёнкой, это невероятно вкусно. Разговариваю с мамой Ренаты, пользуюсь случаем; моя мама - не безопасный человек, с ней так не получится. Мама сказала, что надо купить новую куртку. Помню.

Завтра последний день. Надо спасти Ренату. А пока спать.

23 ноября
Последняя ночь, последний сон. Я, бесконечно большая, выше новостройки, держу на руках маленькую Рину Паленкову. Маленькую не возрасту, а в уменьшенном размере. Она нежная леди, а я, как всегда, Д'Артаньян в юбке. Но раз я такая огромная, значит, и она выросла? Она мне внешне напоминает мою одноклассницу, правда, та на полгода младше, день рождения тоже в декабре, близко. Потом мы, уже нормальных размеров, сидели на том мосту, порезали руки и сложили раны. Ещё она сказала, что в жизни так делать нельзя, можно заразиться. В жизни… а мы что, мёртвые?

Встала в шесть. Сегодня последний день. Моей игры, а не жизни Ренаты. Будет и одиннадцать утра, и день, и вечер. У неё будет ещё много счастливых дней. Она выздоровеет, найдёт нормального парня, выучится и будет жить. Будет и зима, и Новый год, и лето, и золотая осень… Чем же заняться? Напоследок помочь маме? Опять длинные волосы. Резать их нельзя, они не мои. Что, если бы меня побрили в игре? Хотя я бы не очень расстроилась. Но это я. Эмоционально ущербным тяжело понимать чувства других. Поем, что ли. Облизываю и руки, посуду. Может, из-за этой тренировки языка у меня хорошая дикция? Я стараюсь скрывать от мамы, а то начнёт воспитывать криком. Что я плохого сделала?

Вскоре мама просыпается:
- Доброе утро, доченька! Чайник горячий?
- Надо подогреть.
Какие слова! Дома такие не услышу.

Последний раз иду в Дальневосточный технический колледж. Как я буду скучать! Утро хмурое. Точно! Пусть опоздаю, но схожу ещё раз туда…

Начинал сыпать снежок. Солнце белым кругом угадывалось на востоке. Знаю, где здесь север-юг, могу определить время по месту солнца. Сейчас без десяти десять. Точно! 9.47. Иду быстрее. Вот я и на месте. Мусор совсем засыпало снегом, всё аккуратное. Я тёплая, живая. Я и в себе буду жить. Что мама? Дни её недовольства сочтены. Может, когда я отделюсь, по-другому относиться будет? Или не будет - ну и ладно. Столько людей я ещё встречу. Диплом, карьера - всё это приложения снаружи. Не для того я росла, чтобы так умирать. Если так, то сладко не уснёшь. Как можно дальше от вечного ледяного мрака! Прочь такие мысли! Хотеть жить надо сейчас, а не потом, когда станет слишком поздно. Не может быть счастлив человек, убивший себя, не будет ему хорошо. Не зря придумано и самосохранение, и заповеди. Десять тридцать. Десять сорок. Одиннадцать ровно. Аккуратно спускаюсь. Старушка сказала: "Странная девочка. Зачем-то ходит на мост одна в который раз. Что там делать? Ладно бы свидание".

Последние мои пары. И здесь, да и вообще… Следующее первое сентября меня не касается. В магистратуру я пока не собираюсь. Потом будет совсем другая история: заочка, взрослые люди рядом, никаких родительских ожиданий. Профессия, работа, своя жизнь. Я уже буду ближе к маме, чем к Ренате. Потом и своих детей поведу в сад и в школу, буду уже сверху смотреть на учебный процесс, буду той, кому можно всё рассказывать. Хочу быть матерью старшего дошкольника или школьника, будет у меня такая же Ренаточка (в хорошем смысле). Опять сзади смеются. Ну и ладно. Сейчас в колледжах одни отличники, рафинированные, ЕГЭ испугались. А троечники не знают, куда пойти, так и сидят в десятом классе, и учителя объясняют не тем, кто потом в вуз пойдёт, а тем, кто не понимает. А то ещё и не возьмут в десятый, так и сиди дома, пока опека не заберёт за нарушение права на образование. В чём-то мир тогда был лучше.

Эти ребята перерастут, в тридцать или сорок лет уже никто бумажками не кидается. Сейчас они уже работают. Сейчас дистант, полудистант, и как непривычно видеть в игре скопления людей, открытые лица, ни одной наклейки о масках и дистанции. Ещё нет слова "коронавирус". В России немножко растёт население, туризм прибыльный, надоевшим артистам почёт. Это время словно довоенное. Я тогда училась в десятом классе, была золотой отличницей и ни о чём не думала.

Физика, история, математика, информатика. Первую физику я пропустила. Поучусь последний раз. Я тут всего восьмой день, но почему-то атмосфера стала такой родной. Может, потому, что я сама прощаюсь с учёбой? Раньше как было просто и понятно! Летом, я знала, что будет осенью. Следующий курс. А сейчас подвешенное состояние. С одногруппниками я попрощалась навсегда. Очень хорошо получилось, ведь теперь они не будут так сомневаться в нежелании Ренаты жить.

Серым днём я возвращалась домой. Когда ещё я поеду по этому маршруту? Думаю, что никогда. Хотя, если вдруг занесёт меня судьба в Уссурийск… Почему-то очень грустно. Я не дремлю, а жадно смотрю на окружающие виды. Мама с Игорем уже были дома.
- Не прогуляла? Тебе легче?
- Нет, мама.
- Есть будешь? Иди садись. Голодная.

Я начала есть. Всё, Рената завтра одна, я больше не буду ей матерью или старшей сестрой, больше не смогу ей управлять изнутри. Всегда проще управлять другими, именно поэтому родители запихивают свои мечты в детей - самим не страдать. А я как староста пинала одногруппников, договаривалась за них по разным вопросам. Это же проще, чем самой стараться и учиться. Так и говорили: "Староста хорошая, студентка плохая, лучше о своей учёбе хоть немного подумай, чем о прогульщиках". И мама говорит, что думать надо о своей жизни. А я так не могу. Если каждый будет думать только о себе, будет очень скучно. Не для этого люди социальные существа. Сейчас атомизированные личности всё совершенствуются, но пользы от этого что-то нет. Алекс Свобода - не мой парень, мне не больно было с ним расставаться. Думают, что Рената новая, а она старая, от давно созревшей идеи надо будет её спасать, а все решили, что я, то есть она, спокойна, и прежние мысли воспримут как уже прошедшие эмоции. Как заставить всех её спасать, а заодно и жертв групп смерти, которые не расследуются? Идея созрела мгновенно. Рина, извини. Я взяла нож и прочертила сначала по правой ладони, потом по левой. Кровь стекала на пол алыми каплями. Так и пошла в гостиную, окрашивая расстеленный там белый палас. Пусть, запомнится зато.
- Рената! - закричала мама и выхватила у меня нож. - Что…это?!
- Мама, я не хочу умирать. Это кошмар какой-то! Почему так медленно расследуется?
- Ты не из-за Лёши?
- Да ну этого Лёшу!
- И тогда ты тоже специально порезалась?
- Тогда нет. Я вообще всё это не хочу. Я хочу жить, хочу радоваться.
- Ренаточка моя…
Вот что значит неругающая мама! Это настоящее сокровище. Моя бы начала кричать и ругаться.
- Я пытаюсь избавиться от зависимости. Лёша меня не любит, я умом это понимаю, а привычка сильнее меня.
- Игорь! - это звучало, как кличка собаки. - Погляди, что творится! Тебя только бутылка интересует? Дома ни во что не вовлечён! Что это за поведение? Работа, телевизор, сон.

Делаю фото рук с кровищей и кидаю друзьям. У кого-то шок, кто-то смеётся. Я пишу всем: "Я чуть не погибла. Это не смешно! Почему вы никому не сказали, что беда творится, катастрофа?! Всё шутили, смеялись, не верили. Никому не сказали, что ваша подруга может умереть. Стыдно. Я думала, что друг в беде не бросит. Я говорю, что не хочу жить - мне не верят, или же очень вяло. Мол, манипуляция, попытка привлечь внимание? В норме люди так внимание не привлекают! Значит, беда случилась".
Может, грубо? Обидятся. Но тогда я не могла по-другому. Шутка ли - такая страшная смерть?

Вот порезанные руки забинтованы. Говорю маме:
- Пошли гулять. Игоря тоже зови.
Тут мама ничего не понимает, но, тем не менее, собирается. Солнце клонится к закату. Больно. Но надо. Заодно покажу маме, где порезалась. Идём к съезду на сахзавод. Небо серое, не то, что в предыдущие дни, когда я здесь была. Мама не могла произнести ни слова, Игорь тихо ругался, что оторвали от телевизора, там "Кривое зеркало" началось.
- Рената? Ещё и наверх лезть?
- Да. Смотри, здесь я порезалась, - я провела ногой по снегу. - Видишь, снег в крови?
- Рената!
- Что там у вас? - бурчал Игорь. - Оздоровительные прогулки? Романтика? Зачем меня вытащили?
- Замолчи! - разозлилась на него мама.

Пока уставшая мама (хотя и работала полдня, сменщица долг отрабатывала) вместе с Игорем забирались на мост, зашла в Вк. Может, все обиделись и заблокировали? Что будет, когда придёт настоящая Рената? Как ей будет? Но нет, отлегло. Настя: "Извини, я не думала, что всё настолько серьёзно". Юля: "Б-р-р. Жуть. А ведь ты предупреждала"! Маша плачет: "Почему я не смогла помочь? Прости, Рената". Похоже, все всё поняли, и лучше это будет сейчас, чем было бы потом, после смерти Рины. Кто-то ещё не прочитал. Лёха так и не написал. Мне-то наплевать, а вот Рине, когда она вернётся... Она же вообще ничего не поймёт. Надо маме всё сказать!
- Мама, уже завтра я могу снова стать зависимой от Лёши. Меня тянет умереть, но я хочу жить. Я, кажется, заболела. С Игорем приводи в ясность. Дай ему понять, что мы семья. Может, ещё брата или сестру родишь, а? Мы выросли. Ещё нам будет радость.
- Рената, а что, если тебя подлечить от депрессии? Не бойся, никаких учётов не будет. Я хочу, чтобы ты жила, ты моя радость.
Моя мама угрожала сдать в психушку с полной недееспособностью на всю жизнь. Я боялась. А тут такой хороший вариант. У Ренаты всё будет хорошо.
- А как это будет?
- Думаю, положат в стационар. Недели три, месяц. Вырвешься из обстановки, с новыми людьми познакомишься. Детский врач даст направление. Всё у тебя будет в жизни, и мальчик хороший, и музыка, и дружба.
Мама обняла меня.

Свет там почему-то не горел, сумерки уже сгустились. Спешить нам было некуда. Полную темноту прорезали только огни поездов. Все живы, все здоровы. Подмерзаю, пора домой. Мама включила фонарик в телефоне, и мы аккуратно спускались. Тучи мчались с огромной скоростью, ненадолго показалась луна, напоминающая лимон в чёрном чае.

Дома тепло и уютно. Перебираю все вещи: рисунки, одежду, растения. Всё это я не увижу через несколько часов. Вижу на улице у людей открытые лица: прекрасное доковидное время. Мама обнимает и целует, этого будет не хватать дома. Вижу в зеркале нежное лицо и карие глаза, к которым так привыкла за десять дней. Обнимаю Рину Паленкову. Прощай, мы больше не увидимся так. Лёха так и не написал. Не буду его спасать, ведь роль мамы - моя, а не Рины. Но… Может, он не такой и ужасный? Я объяснила, а теперь мир. Написала ему, что будем просто друзьями. Может, я слегка погорячилась? Кстати, он бы вполне мог быть моим парнем. Я жёстче Ренаты, может, ему и хотелось такую. Он в ответ прислал улыбку, а потом написал, что ему самому страшно стало, когда увидел мои порезанные руки. Читала, как он переживал, что Ренаты не стало. Жалко парня. Неплохой ведь, на самом деле. Пишу ему, что поняла, но больше никогда так нельзя делать. Если расставаться, то без таких взрывоопасных слов. Тут всё попало в резонанс: группы смерти, неуспеваемость, расставание. Но главное - группы. Кураторы должны сесть. Ну, мама завтра обратится, скажет про мою попытку. Теперь пишу про очереди всем друзьям, всех обнимаю. Меня тоже обнимают. Нормальные они, хорошие. Настя, Юля, Маша, Миша.… Буду скучать, не забуду. Сижу, как перед отъездом с отдыха, стараюсь много разговаривать с мамой, тем более что у нас семейный вечер. То плачу, то смеюсь. Вспоминаю первые дни, когда только осваивалась. Хочу ли я вернуться в начало? Пожалуй, что нет. Время тянется. Десять вечера, уже одиннадцать. Всё, время тает на глазах. Игра заканчивается. 23 ноября 2015 года, 23.59. Предупреждали, что начало и окончание по местному времени. Становится темно.

***
Я сидела за столом в аудитории. Четырнадцать тридцать две. Придётся ждать следующую электричку. Солнце проглядывало сквозь и казалось непривычно высоким. Меня бегло осмотрели и сказали, что можно идти домой. Всё в порядке. Ближайшая электричка в 15.29, пойду из корпуса ровно в три. И сделаю фото на железной дороге. Не бойтесь, мирные фото, не в этом стиле. Приду домой, погуляю. Потом распарюсь в ванне. И буду слушать любимые песни, дописывая диплом. На улице кто-то позвал: "Рина! Рената"! И я откликнулась. Но звали, очевидно, не меня, ведь у меня даже другое имя. Опять соседка спросит, почему мальчик в платье. А я опять не обращу внимания. Юмор - это когда смешно, а у меня просто грубая внешность. Я хорошая. Я буду жить и не буду убийцей.

Тимур погулял на пирушках, подрался в междоусобицах. А ещё говорил, что у меня миссия скучная. А я никогда её не забуду, такое не забывается. Забываются мелкие домашние ссоры, чужие ошибки, плохие оценки. Но не дружба. В каком количестве такие Рины-Ренаты сейчас? Я буду повзрослевшей Настей, буду активной шумной подругой, которая говорит и пишет в поддержку. Приду к каждой такой на каком-нибудь сайте и объясню, что она хорошая, что не надо её убивать.

Мама прислала мне вакансии, напишу туда. Сегодня вечером будем о чём-нибудь разговаривать. Она еду приготовила, ждёт меня. Не враг же она мне. Сижу на платформе, девочка с глазами из самого синего льда - у меня как раз серо-голубые глаза. Железные дороги - это так красиво! Неповторимая романтика зимой и летом, даже в самое унылое межсезонье. Смотреть, как едут куда-то с севера на юг, с юга на север. Мама ждёт: у неё наверняка какая-нибудь хорошая идея, она со мной поделится и доверит. Не знаю ещё, как жизнь повернётся, может, то, что важно сейчас, потеряет значение завтра, и новое будет лучше. И моя хорошая Ренаточка родится, чтобы жить.