Оптина

Говорят, что необходимо ехать в Оптину, когда получаешь приглашение посетить и пожить в этом монастыре.

Конечно, я колебалась ехать, я боялась, что закроют из-за коронавируса  все границы между областями. Я никогда не летала на самолете, никогда не отправлялась в такие рискованные и, как сказала одна дама, глупые поездки. Да, я хотела встретиться с А.,  потому как не совсем верила его рассказам о том, как он попал в больницу, слишком странным все это казалось. Я хотела увидеть поляны облаков и ледяные айсберги в небе, хотела парить как птица, хотела наконец-то пожить в монастыре, потому как раньше я приезжала ненадолго, и в местные - Далматовский и Чимеевский. Просто воспользоваться возможностью получить новые впечатления.


Что такое это потребность в такой поездке? Массовое сумасшествие?

"Мне было бы просто скучно ехать!"- заявила дама ЛБ

"А что для тебя вообще не скучно?"- спросила я. ЛБ всегда категорична в своих ответах, часто употребляет матерные слова, хотя по образованию филолог и учитель русского языка и литературы. И выискивает у других различные стилистические и всякие другие ошибки. "Там нет ночных клубов, ресторанов, но очень много народа, из разных городов России и не только..."

"Я б сходила на какую-нибудь лекцию, например",- после долгой паузы ответила ЛБ

"Там были встречи со священниками, можно было получить ответ на любую тему, которая тебя волнует"

"Все равно это скучно, это зря потраченное время!"

Я старательно обходила темы веры и неверия в общении с ЛБ, слишком далекой от всего этого она мне казалась, но  в последнее время присылаемые ею  мне по васапу разные поздравления с религиозными праздниками, и  последним, открыткой с яблочным спасом, а ведь нет такого праздника, это просто народная традиция, поколебали мою убежденность в том, что она  человек непрошибаемый. Оказалось, что она такой и осталась, убежденной атеисткой, а вернее нет, не атеисткой и не верующей,  это просто дань моде. Все поздравляют, и она тоже. Не удивлюсь, если она зашла в церковь и перекрестилась. Ведь на обнародование своих убеждений нужна внутренняя сила! Одно дело как обезьянки сходить на службу, а другое-открыть свое сердце. Одно дело- носить на цепочке крест с иконкой, как ювелирное украшение и модный аксессуар, а другое- искренне верить.

"Но я тебе и сказала о своей поездке только потому, что ты спросила, как я провела лето!"- спокойно ответила я." Я считаю это самым удачным летом!"

"Но это же скучно - монастырь!"

"Ты никогда не была и не будешь в монастыре, а мне было любопытно, я и поехала"

"Да что там делать - только молиться и все. Скучно, нет, это глупо потраченное время,..."- и она смачно сматерилась.

"Каждый сам выбирает, как ему потратить свое время и деньги. Я решила так. А насчет скуки- мне не было скучно. Можно было общаться с людьми, можно было ходить по магазинам, гулять...

"Нет, это скучно".

"Со мной в номере гостиницы жили женщины из разных городов- из Питера, из Мытищ, из Анапы, из Кисловодска, часто в коридоре были застелены просто раскладушки, столько людей едут, и ты считаешь, что им всем скучно было? Однажды приехала делегация откуда-то и под окнами гостиницы устроили церковные чтения и песнопения, ночью, их быстро расселили, чтобы не мешали другим."

"Еще и песни по ночам поют! Вообще надо все монастыри закрыть  и срыть их с лица земли!"- злобно зашипела и сматерилась.

"Поверь, я просто поделилась с тобой своим мнением, ответила на твой вопрос,"- пыталась сгладить обстановку, ответила я.

Но в ее глазах я прочла укор и осуждение. Опять будет считать, что я сумасшедшая, ну и пусть так считает!

А как же моя поездка?

Как только я приехала обратно в Курган и попыталась как-то охарактеризовать свои впечатления, у меня не находилось слов.

я могла только говорить:
"Будь благословенна Оптина!

Пока- просто нет слов, чтобы высказать те чувства, которые переполняют меня"

Но со временем эмоции и чувства утрясались и потихоньку я смогла отрывочно, пока кусочками фиксировать свою поездку.

3.08.
уже несколько дней назад вернулась домой. Самые обычные дела стали казаться просто шелухой, тараканьей возней. Не зря ездили Достоевский, Гоголь и многие другие замечательные люди. Интересно, как менялись мои мысли - как только приехала, и в конце моего путешествия. Насколько пустым ощущается лежание на пляжах! Время- его катастрофически не хватает. А ещё- не хватает А. Это как болезнь ...Не ожидала

17.08
грязь прилипла, и как бы я не старалась ее отодрать, она как будто въелась...и запах, это не сероводород, и не фенол, а что-то ядовито-тухлое и сладковатое.

Ноги, стоило только расслабиться, налились усталостью и не хотели больше сделать ни шагу. "Стоять!"- приказала ногам и захотелось выпрямиться, но усталость пригибала к земле, позвоночник уже не мог находиться в вертикальном состоянии. Казалось, что не будет ни конца, ни краю этому бесконечному Пути.

"Как сказали звезды?"- переспросила себя, воспроизводя разговор со Старцем. Но звезды сказали только об определенном моменте моей жизни. Это на сегодня- Осмысленный Путь, Путь без указателей. А завтра? Разве Старцы не ошибаются? Отчаяние нахлынуло и безнадежность. Зачем отправилась искать приключения? Не проще ли было сидеть сейчас перед компом, смотреть какой-нибудь нескончаемый сериал про преступников и тех, кто их ловит?

Я посмотрела, как всегда, на краешек неба, что виднелся сквозь зеленую листву верхушек деревьев. Тут и деревья-то другие, не такие, как у нас. И трава совсем другая. Заблужусь если, то смогу найти дорогу? "Опять сомнения"- спросила я себя- если так было нужно, то ты выйдешь на дорогу и не заблудишься. Стоило ли преодолевать столько Пути, чтобы свернуть у самого финиша? Положись на Тех, кто тебя ведет!" Развилка, ещё одна и снова развилка, но я шла и шла. На какой-то момент возникало мысленное препятствие- а что делать, если подошва этих супер модных кроссовок отвалится? Они конечно красивые, снежно-белые, но хоть и были удобными, казались нарошечными, казалось, что подошва вот-вот может оторваться. Что тогда делать? Я вспомнила сказку про Финиста-ясна- Сокола, в которой девушка отправляется за ним, надев железные башмаки, взяв железный посох и железные просфоры. Да, она его найдет, но у тому времени он будет женат на другой женщине.  И сносит три пары железных башмаков, три железных посоха источатся и сгрызет три железных хлебца!!! Да, про хлебцы актуальненько!

"Тебя ведет звезда"- Старец говорил загадками. Мне не хотелось думать, потому что тогда надо было остановиться, присесть, но во -первых, надо было выбрать, где и куда присесть, и я сомневалась, что смогу вообще пошевелиться и встать после того, как присяду отдохнуть! Ещё раз пробежала и исчезла мысль о том, что не нужно было никуда ехать. Зачем? Вперед за мечтой, двигает Звезда? Бред. Сомнение и неверие. Нет, и ещё раз нет! Надо положиться во всем на Провидение? На Волю Божью? А в чем она, эта воля? А если не воля, тогда что? Вот живу, но никому не интересно, живу ли я или уже умерла. Нет, вру, на работе будут интересоваться- чтоб мою нагрузку быстро разобрать по себе. Лишние часы, халява. А родные? А дети? А муж, который давно объелся груш? И который мужем -то почти и не был. ВЕдь муж- это не тот, который только для постели годен, это и любовники делают... Мысль о муже больно прорезала по сердцу. Значит, ещё не зажило! Ещё кровоточит! А другой? Рассматривала ли я кого-то другого в качестве мужа? Да. Но - не получилось,значит надо просто напросто перестать об этом думать, перестать где-то ожидать и явственно мечтать о чуде. Нет никого и не будет. Неправильно жила, неправильно воспитывала детей, неправильно ставила цели жизни. Вот останусь здесь, в лесу, сяду на каком-нибудь пеньке, и больше не встану. Надоело!

Но ноги, уже превратившиеся в култышки шли вперед, перед развилками я ненадолго останавливалась и полагаясь на волю Божью шла вперед.

Людей не встречалось. Лишь однажды, когда я совсем отчаялась, из-за кутов вышла странная фигура. И Попросила милостыню. Что говорила, я не поняла. Но заглянув в мои глаза, отпрянула и почти мгновенно растворилась, будто ее и не было. "Не ужели я стала такой страшной? Отчаяние мое?"

"Чтобы я ещё хоть раз отправилась неизвестно куда- никогда!"- говорила себе, но  продолжала повторять в мысли те молитвы, которые вспоминались. "Повернуть назад, да и дело с концом!"- мелькали мысли. "Это тебя проверяет, какая ты, не струсишь ли,"- подкрадывался другой вредный голосок. И вспомнился тот миг, когда я зашла в церковь Н. - светлая, удивительно высокая и чистая, просторная. И все заботы как-то разом спали. Именно спали, а не упали! Слезы! "Как мало человеку нужно для жизни!"-подумалось. Только место, где будешь счастлив, где есть благодать, покой и умиротворение. Вокруг никто не плакал, все было привычно= очередь на исповедь, как в кассу, чтобы заплатить за индульгенцию.

Как давно это было- когда? Год назад, два? Неделю или день назад? А может этого никогда не было, как не было неудавшегося замужества и двух детей, которым все-равно- жив ты или умер, потому что ты не можешь сорить деньгами и тратить время, потому что тебя обвиняют в том, что ты портишь детей добротой и любовью. Дети, по мнению детей, должны расти как в казарме, и все делать по свистку.

"Остаться в лесу и все!"  Все равно никто не спохватится.

23.08
проходит время, переосмысление произошедших событий.

-Знаешь, такое ощущение было, что с меня сдирали кожу, это было очень болезненно, а потом появилось ощущения, что я родилась заново,- Амбросия смотрела на меня понимающе,- да, и такое же ощущение парения. В Оптину я ездила каждую субботу от Теплого стана, на воскресенье. И только там я подпитывалась энергией и отдыхала душой.

-Я посетила много мест, была и в Дивеево, и в Киево-Печерской Лавре, и Почаевской, И в Троице-сергиевой, и в Иерусалиме была, и ещё столько поездила, но ...такой мощной подпитки, как в Оптиной, нигде больше не было. Как я тебя понимаю!

Прошел почти месяц с моего возвращения, когда я, все бросив, с рюкзаком за плечами поехала в монастырь. Сначала в один, затем в другой.

Что изменилось? Надела ли я, как монахиня Амбросия, новую кожу, или получила подпитку, как знакомая Л, которая объездила все мыслимые и немыслиимые места? Я все равно не смогу объездить все места, потому как финансово ограничена, а теперь, когда хочу уволиться из школы, то вообще перейду на сухари и воду?

Возможно, изменятся мои мысли, но...
Снова жизненная развилка, не тупик. Выход есть. Как тяжело принимать решение, когда посоветоваться не с кем. Поэтому- хочешь, не хочешь, но снова "взываю сице= Отче наш, иже еси на небесех...."