Хик, хэк, хок

                переполох в полутора действиях



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ — слегка лысеющий директор массажного салона, отставной военный;
РЕГИНА — пожилая девушка с тюзовским прошлым;
СТУДЕНТКА — дипломница с филфака. И это заметно;
ФЕНЯ — юная массажистка 54-го размера, мечтающая стать стюардессой;
О — в прошлом Олег, в будущем Ольга. А сейчас — просто О;
НАОМИ — мулатка-шоколадка с плейером.


               
                Действие первое

     Комната уставлена неплохой, но бестолково и без намека на вкус подобранной мебелью. Армейская «перпендикулярность» в ней причудливо сочетается с неистребимой безалаберностью обиталища женского не очень дружного коллектива. На сцене Наоми с плеером и в наушниках, Феня (в руках у нее обыкновенная детская кукла), Студентка с книгой и О, занимающая место дневального. За перегородкой с огромным двулопастным пропеллером в обнимку спит товарищ Чикалов.


ФЕНЯ (продолжая начатый рассказ):
                …Я вот с таких рокив казала всим твёрдо:
                Всё, школу кончаю — иду в стюардессы!
                А мне в медкомиссии козии морды
                «Не можно» твердят, не проходишь по весу…

                Да, торсом я крепче иного пилота,
                Но и аэробус, девчата, не скутер…
                Видать, не судьба из окна самолёта
                Побачить мне ридный украинский хутор,
               
                Мамашу с батяней…               
                (обращаясь к О)
                А может, соседка,
                Виной языки? С языками морока…

О (кивая на Студентку):
                Тебе с иностранным поможет Студентка,
                По этому делу она у нас дока.

СТУДЕНТКА:
                Ну, так я и знала… О, праведный Боже!
                Вот это и есть она — женская дружба…
                Когда что-то надо — Студентка поможет,
                Ведь, нихиль хуманум* Студентке не чуждо!



* Ничто человеческое (лат.)


                Я думаю, у малолеток, как Фенька,
                Словарный запас быть не должен обилен,
                Запомнит пусть, блин, потрудившись маленько,
                Словечко аннилинг и термин куннилинг.

НАОМИ:
                Ну что, в самом деле, к девчонке пристала!
                Она ж над тобой издевается, Феня…

СТУДЕНТКА (примирительным тоном):
                Да ладно… Нельзя пошутить? Для начала
                Она просклоняет пусть местоименья.

ФЕНЯ (недоумённо):
                Заместо кого посклонять — мне не ясно?
                В науках я хуже коровы на льдине…

СТУДЕНТКА (критически косится на неё):
                Оно и заметно. Целесообразно
                Склонять начинать сразу, блин, по латыни.

                Должна понимать хоть коза, хоть корова,
                Для этого я тебе и объясняю:
                Латынь для других языков — как основа…

ФЕНЯ (беспомощно хлопает глазами):
                Ой, ратуйте, девоньки, не догоняю!

СТУДЕНТКА (теряя терпение):
                Ну, как втолковать тебе, блин, это кратко,
                Чтоб было доступно для животновода?..
                На ферме главнее всех кто?

ФЕНЯ (оживляясь):
                Свиноматка.
                В ней корень всего поросячьего рода.

СТУДЕНТКА (несколько озадаченно):
                О’кей! Пошло дело ни валко, ни шатко…
                Выходит, латынь, говоря фигурально,
                Для всех остальных языков…

ФЕНЯ (радостно):
                Свиноматка!

СТУДЕНТКА (вздыхая):
                Пусть так. Но вернее сказать: матер альма*.


В комнате появляется Регина. С саркастической иронией подвыпившего человека оглядывает компанию.

РЕГИНА:
                Войдёшь к вам, и тотчас охватит сомненье,
                В борделе ты или же в библиотеке…
                Какие эпитеты и выраженья!..
                А что, до сих пор нет заказов, коллеги?



* кормящая мать (лат.)




НАОМИ (передёргивая плечиками):               
                Регина, похоже, ты снова под газом,
                Свой юмор клиентам оставь самопальный…
                Вон, лучше-ка О расспроси про заказы,
                Она у нас, вроде бы, нынче дневальный.

РЕГИНА (с оттенком снобизма):
                Наоми, я, кажется, вам не хамила!
                А если я пью — значит, не без причины…
                Но в чём-то вы правы. Я снова забыла:
                Салон «От винта!» — эталон дисциплины.

                Полы если драим в нарядах — до пота,
                Приказ «выше ногу!» — носок тянем дружно.
                Команду «ложись!» выполняем охотно,
                А честь отдаём даже чаще, чем нужно.

                Да! Рады мы всем: от бандитов-амбалов
                До перцев трухлявых, подсевших на мазо…
                А чуть что не так — сам товарищ Чикалов
                Накажет по полной… Ну что там с заказом?

О (слегка отодвигаясь от наступающей на неё Регины):
                Регина, и впрямь от тебя стойкий запах,
                Уже каждый день заливаешь за ворот…
                А что до заказов… При этих масштабах
                Нам всем не видать увольнения в город,

                Как, впрочем, наверно, и премий в квартале.
                В последнее время одни заморочки…
                Сама посуди: целый день я дневалю,
                А в книге заказов ни буквы, ни строчки!

                Простои у каждой из девушек, кроме
                Красотки Наоми…

НАОМИ (самовлюблённо пританцовывая в такт музыки в наушниках):
                Трудилась до пота!

СТУДЕНТКА (язвительно):
                Твой снимок пятнадцать на десять, Наоми,
                Пора уже вешать на Доску почёта.
                (в сторону)
                Квид эст*, в самом деле?! Облом на обломе!
                Что в ней? Бюст как бюст, блин, и голос как голос…
                Но что ни звонок: «Присылайте Наоми!»
                О темпера, как говорится, о морес**!

ФЕНЯ (мечтательно потягивается):
                Эх, мне б очутиться сейчас на покосе!..
                А тут жди, когда заспивае мобила…
                За эти годыны я в нашем колхозе
                Уже бы траву на трёх сотках скосила.




*    Что это такое? (лат.)
**   О, времена, о, нравы! (лат.)


СТУДЕНТКА (с раздражением):
                Ад домус* тогда, говоря по латыни,
                Катилась блюсти бы сельхозинтересы…

ФЕНЯ:
                Да что я забыла в своей батькивщине!
                Домой мне не трэба. Хочу в стюардессы!

                Летать я мечтаю швидкими кругами
                Над Римом, над Веной, над Жмеринкой тоже…
                Да вот незадача одна — с языками,
                Я в них ни бельмеса… Студентка, поможешь?

СТУДЕНТКА (разводит руками):
                Ну, раз обещала… Умерь нетерпенье.
                Возьмём части речи, в латыни их много.
                Сначала мы выучим местоименья
                Довольно несложные: Хик, Хэк, Хок**…

ФЕНЯ (басом):
                Чого?

СТУДЕНТКА:
                Он, значит, Она и Оно в переводе.
                Подкорку давай, напрягай со всей мощи,
                За мной повторяй: Хик, Хэк, Хок… Ты же, вроде,
                Дивчина с башкою. Что может быть проще?

ФЕНЯ (с явным напрягом):
                Хек… Хык… Все слова твои будто поленья,
                От них и язык у меня как варёный…

СТУДЕНТКА (почти в отчаянье):
                Ну что, блин, с тобою поделаешь, Феня?!..
                Ещё объясню раз для сверходарённой:

                Что Хик означает?

ФЕНЯ:
                Це Вин…

СТУДЕНТКА (с подъёмом):
                Молодчина!

                Це бене***… Тьфу, блин! Хорошо для начала.
                Мужской, значит, род. Сказать проще — мужчина,
                К примеру… К примеру товарищ Чикалов.

Показывает на спящего Чикалова. Тот, услышав свою фамилию, беспокойно ворочается.

СТУДЕНТКА:
                А Хэк в переводе…

ФЕНЯ:
                Она.


*      Домой (лат.)
**    Он, Она, Оно (лат.)
***  Хорошо (лат.)

СТУДЕНТКА:
                Верно тоже,
                Ну, жинка, сечёшь? По латински — фемина*,
                Род женский уже: мы с тобою, положим,
                Красотка Наоми и даже Регина.

ФЕНЯ (уверенно):
                А Хок — це Оно.

СТУДЕНТКА (с удивлением):
                Да ты скоро Гомера
                За пояс сумеешь заткнуть с языками!
                Оно. Средний род. Предположим… К примеру…

ФЕНЯ (без тени сомнения):
                Да що тут шукать? Вот же О перед нами!

О (с обиженным видом приподнимаясь из-за стола):
                Прошу не кивать на конкретные лица,
                Не каждой приятны подобные речи!
                Вот я лично просто могу оскорбиться...

Раздаётся телефонный звонок. О снова садится  на своё место, берёт трубку.

О (принимая официальный тон):
                Массажный салон «От винта!» Добрый вечер!

                Имеем богатую практику в сфере
                Массажа спины и того, что пониже,
                Все девушки «люкс»…
                (узнав собеседника)
                Это ты, что ли, Серый?
                А я тут сижу, щебечу, словно чижик…

                Приедете всею бригадой? И с боссом? —
                У нас отдохнуть после трудной недели?
                Ну что ж, всегда рады, и милости просим!
                Все девочки в форме, все девочки в теле…

                Особенно та, что с мечтою об «Илах»…
                (косится на Феню)
                Да знаешь её, вы встречались у Гоги...
                Припомнил, надеюсь? Ах, как это мило!
                (прикрыв трубку — к Фене)
                Эй, Феня! Приветы тебе от Серёги!

                Да не сомневайтесь, расслабитесь плотно,
                Со скидкой тебе, раз клиент постоянный…
                Наоми? Наоми сегодня свободна…
                (прикрыв трубку — к Наоми)
                Наоми, приветы тебе от Толяна!

                Ещё кто? Студентка не занята ныне…
                Нет, ты перепутал, она любит снизу…
                Вот именно, шпрехает всё по латыни…
                (прикрыв трубку — к Студентке)
                Студентка! Приветы тебе от Тенгиза!



* Женщина (лат.)


                Короче, братва, записала ваш вызов…
                Всем хватит… Да нас тут, как килек в консерве!
                Случится аврал — мы подключим Актрису…
                (пауза)
                Как хочешь…
            (прикрыв трубку, извиняющимся тоном — Регине)
                Регина, ты будешь в резерве!

Кладёт трубку, загадочно улыбается и с довольным видом потирает руки.

О (остальным):
                Ой, девочки, как всё устроилось ловко!
                Заказ от бандитов. Да ладно, не трусьте!
                И что из того, что они группировка?
                Зато все при мерсах и все при капусте.

НАОМИ (беспечно):
                Что дрейфить? Надеюсь, приедут без финок
                И без автоматов. А, в общем, всё круто:
                Они контролируют оптовый рынок,
                А прошлой зимой завалили Якута.

СТУДЕНТКА:
                У них там любой при «АК» и при «Узи»,
                А что до патронов, то их просто груда…

ФЕНЯ (с опаской):
                И каждый при вот такой ряшке и пузе…
                Це ж мафия, девоньки! Чтой-то мне худо…

РЕГИНА (философски):
                Эх, Феня, есть люди и в стае шакалов.
                Играла я как-то волчицу на сцене…

НАОМИ:
                Оставь мемуары! Товарищ Чикалов,
                Что важно, проснувшись, одобрит, оценит.
            (тот снова ворочается. Наоми прислушивается)
                Бормочет во сне. Что-то страшное снится…

СТУДЕНТКА (насмешливо):
                Ах, бедненький! Мне бы такие печали…

О (убеждённо, горячо):
                Вот, девочки, кем нам всем стоит гордиться:
                Комэск и летун! Ордена и медали!

                Фортуна суровее прочих субстанций.
                Вот так и со мной… Но об этом отдельно.
                Чтоб в детстве ходить мне на бальные танцы,
                Кружок пришлось бросить авиамодельный.

                Шли годы. Смирилась я мало-помалу
                С тем фактом, что в небо стремилась напрасно…
                Но вот повстречался товарищ Чикалов.
                Подарок судьбы... Или вы не согласны?

СТУДЕНТКА (презрительно):
                Героя не делай, блин, из сутенёра.
                При чём тут летун и при чём ордена-то?
                Ты так ему памятник выстроишь скоро…
                По этому поводу, кстати, цитата:


Открыв книгу, зачитывает отрывок из Горация.

                «Эгзеги монумент эре перенниус
                Регаликве ситу пирамид альциус
                Квод нон имбер эдакс, нон Аквил импотенс
                Поссит дируэр аут иннумерабилис…»*

ФЕНЯ (перепугано машет на Студентку руками):
                Який импотэнт? Ты чого там казала?..
                Студентка, кончай свои умные речи!
                Не дай Бог побачит товарищ Чикалов —
                За це он в хвылыну наряд обеспечит!

СТУДЕНТКА:
                Ой, ой! Испугалась, зубами заклацав…
                Что смыслишь ты, Феня, в колбасной обрезке!
                Ведь это же классика! Это Гораций
                И лингва латина** во всём её блеске!

                Что мне твой Чикалов! Я вольная птица.
                Когда захочу — улечу из дурдома.
                Остался семестр, потом защититься…
                Диплом получаю — и я либер хомо***!

                Хоть завтра покинуть могу эти стены,
                Мне нужен простор, а в салоне мне мелко…
                Пойду в педагоги. А лучше — в спортсмены,
                Имею разряд по стрельбе по тарелкам.

                Летят, блин, такие, как снежные хлопья,
                Резвясь и играя, не чуя двустволки…
                А ты: сальве, инфанс****! — и хрясь сбоку дробью!
                И нету тарелок. Одни лишь осколки.

                Быть может, сейчас я скажу не по теме,
                Но бесит меня, кто без цели порхает…
                А в этом салоне я только на время,
                Кто-кто, ну а я-то себе цену знаю!
  (горячась, поворачивается в сторону спящего Чикалова, повышает голос)
                Я вам не верблюд, чтоб ишачить задарма,
                И мыть туалет для меня униженье…
                Придумал: наряд! Тут ему не казарма,
                Приличное всё-таки, блин, заведенье!

                Массажный салон — не скирда из соломы,
                А девочки «люкс» — вам не груда опилок!..

РЕГИНА (ухмыляясь и быстро трезвея):
                Скажите, как есть: филиал сексодрома,
                Хранилище старых дешёвых подстилок…





*        Отрывок из стихотворения «Я себе воздвиг памятник» Квинта Горация Флакка
**      Латинский язык (лат.)
***    Свободный человек (лат.)
****  Привет, малыш! (лат.)




НАОМИ (волнуясь и украдкой заглядывая в зеркало):
                Что нравлюсь мужчинам — не вижу вины я…

О (рука к сердцу):
                Задеть за живое! Какая обида!..

СТУДЕНТКА (максимально ехидно):
                Зато не вставляем зубов, как иные…
                И нету морщин…

ФЕНЯ (для вящей убедительности заголяя бедро):
                И нема целлюлита!

РЕГИНА (примирительно):
                Всё верно, коллеги, я разве вам пара?
                Напрасно острите и злитесь зачем-то…
                Курить лучше дайте, во рту как Сахара.
                Наоми, не жмитесь, ведь вы от клиента!

Наоми достает пачку, угощает Регину сигаретой.

РЕГИНА:
                Ага! «Бонд» с ментолом… Какая отрава!      
                Водился когда-то и «Кэмэл»… А впрочем,
                Сейчас нет ни «Бонда», ни денег. Вы правы:
                На старых актрис нынче мало охочих.

Регина закуривает.

СТУДЕНТКА (в сторону):
                Сейчас, блин, начнём колоритно и ярко
                Долдонить свои театральные бредни…
                С такою фигурою лишь в зоопарке
                Вести полагается модус вивенди*!

ФЕНЯ (с интересом – Регине):
                Ты вправду артистка? Сидай-ка до мэня,
                Мы трошки с тобой посидим, покудахчем…

О (взволнованно):
                История эта печальная, Феня,
                Я всякий раз слушаю – всякий раз плачу.

РЕГИНА (демонстративно обращаясь только к Фене и угощая её сигаретой):
                Да, милочка, я не всю жизнь вертихвосткой
                В салоне массажном самцов ублажала,
                Я в юности на театральных подмостках
                В заглавных ролях каждый вечер блистала.

                Что ныне? Клиенты… Заказы… Купюры
                На скомканном потной спиной одеяле…
                А прежде: Поклонники! Съемки! Натура!
                Гастроли! Премьеры! Цветы! Фестивали!..      

                Куда меня только судьба не носила…
                Кто нынче на сцене? Соплячки, ссыкушки…
                Таким, прости Господи, разве по силам
                Классический образ болотной лягушки?

* Образ жизни (лат.)


                Сложнейшая роль! Не осилить за сутки.
                Напомню сюжет, если вдруг подзабыли:
                Однажды обычные серые утки
                С собою лягушку на юг прихватили.

                Ах, Феня! Театр – это страшная сила!..
                Над рампой – в полёте живом, не мультяшном –
                Я с утками пару сезонов парила,
                Пока я… Пока… Впрочем, это не важно.

                Полёт! Это только мечта… Как пробиться
                Актрисе наверх сквозь торосы и рифы?..
                Когда дебютируешь в роли Жар-Птицы,
                Кончаешь, как правило, ролью Ниф-Нифа.

                Грейпфрут вам знаком? Так, малышка, и в ТЮЗе:
                Есть горькая корка, есть сладкая долька…
                Пришёл к нам главреж – при семье и при пузе…
                Зато борода!.. Бармалей да и только.

                …Ничто под луною, как видно, не ново…
                Конечно, влюбилась: не сплю и страдаю,
                Пишу ему письма…

О (с надрывом):
                Регина, ни слова!
                А то я опять как тогда зарыдаю,

                В слезах и соплях расплывусь, как медуза,
                Давать валерьянку мне будешь ты лично…
                (внезапно задумываясь)
                Вот только… Красавец- мужчина и пузо…
                Ведь это же, девочки, не эстетично!

ФЕНЯ:
                Да брось ты журыться! Мы нешто японцы?
                Славяне — народ, вроде, не мелковатый…
                Я так разумию: что гарного хлопца
                Должно и в обхвате быть дюже богато.

                Примеров наглядных побачить недолго,
                Вот наш председатель колхоза, Регина:
                Под ним проседае казённая «Волга»…
                Вот это начальник! Вот это муш-ш-шына!

НАОМИ:
                Полегче, селянка! Прошу без намёка,
                Давай обойдёмся-ка без шовинизма…
                Но верно, когда у мужчины тут много
                (хлопает по животу)
                То это не жир, а скорее харизма!

Все девушки, за исключением Фени, громко смеются.

ФЕНЯ (обиженно):
                Сама ты, Наомка, харизма косая!
                Да шоб тебе плейер свой сйист всухомятку!..

НАОМИ (с улыбкой):
                Подумай, зачем мне есть плейер, дурная,
                Когда есть эклеры и есть шоколадка?


Достает шоколад и коробку с пирожными, угощает девушек.

                Я нынче богаче всех Соросов сразу,
                Клиент подвернулся крутой, не из жмотов.
                Минуя таможню, хвалился, на базу
                Доставил из Турции партию шмоток.

                Мы ели пироженки с ним до отрыжки,
                Эклер запивая каким-то «Абрау».
                Он мне оттопырил две новых сидишки,
                Там музыка просто отпад, просто вау!

Вставляет диски в плейер, слушает, подёргиваясь и жмурясь от удовольствия.

СТУДЕНТКА (в сторону):
                Мулатке опять, блин, везёт с кавалером…
                За что ей судьба улыбается часто?
                Ни кожи, ни рожи – а вот пер аспера
                Как белые люди стремится ад астра*!

РЕГИНА (пытаясь снова переключить внимание на себя):
                Да, чуть не забыла, что прочего кроме,
                Главреж мой был тоже не жадный мужчина…

СТУДЕНТКА:
                К чертям режиссёра! Скажи-ка, Наоми,
                Какой из себя он? Небось, Аль-Пачино?

О (романтично):
                Мне видится, он вроде Элтона Джона –
                Талантливый, мягкий и нежный особо…

ФЕНЯ:
                Да шо ты! Он типа Алена Делона,
                А силою – братья Кличко. Сразу оба!

НАОМИ (беззаботно):
                Да нет, не совсем. Он худой и костлявый,
                Плешивый чуть-чуть, как товарищ Чикалов.
                Когда говорит торопясь, шепелявит,
                Хоть зубы здоровые. Правда, их мало.

За перегородкой при упоминании своего имени товарищ Чикалов вновь ворочается.

РЕГИНА (как бы сама с собой, но громко):
                Была я в одном заграничном музее,
                Там есть пара чучел комодских варанов…

НАОМИ (желчно):
                Конечно, куда до твоих бармалеев!
                А мне, если хочешь знать, по барабану!

                По мне: он не хуже Кличко и Делонов,
                Он добрый и ласковый. И, между прочим,
                За ночь, не торгуясь, дал сотню «зелёных»,
                А летом с собою зовёт меня в Сочи!




* Через тернии — к звёздам (лат.)

О (мечтательно-пылко):
                А вдруг это, девки, любовь? Врать не стану,
                В котором году, но читала когда-то:
                Короче, однажды в простую путану
                Влюбился богач и увёз её в Штаты…

НАОМИ:
                А что! Я смогла бы жить в ихних майамах!
                Не зря иностранец, каким бы он не был,
                Всегда знает толк в экзотических дамах…
                (глядится в зеркало)
                А я… Я – Наоми. Ну чем я не Кэмпбелл?

ФЕНЯ (восхищаясь и жгуче завидуя):
                Во жизня! А тут раздвигай за копейки…
                Наоми, дружкам его дывчин не трэба?

СТУДЕНТКА (резко перебивая):
                Санкта симплицитас*! Эй вы, канарейки,
                Спуститесь на землю, пожалуйста, с неба!

                О, миссис Экзотик! Наоми из Коми!
                Наверное, ты позабыла про Ваху,
                Того, что оставил на аэродроме
                Тебя в босоножках да в старой рубахе!

                А помнишь, златые сулил тебе горы
                Нахальный, как кот в марте месяце, шкипер?
                И что, блин? Уплыл он, тебе – вот умора! –
                Оставив на память тельняшку да триппер.

                Могу освежить и другие провалы:
                Про Колю, который любил садо-мазо.
                Не он ли держал тебя месяц в подвале,
                А пить заставлял прямо из унитаза?

                Какая любовь?! Оглянись, её нету!
                А ты всё твердишь про аморе, амика**…

НАОМИ (со слезами бросается на Студентку):
                Заткнись со своею латынью! Всё это
                Жестоко и дико! Жестоко и дико!..

Возникает небольшая потасовка. От шума окончательно просыпается товарищ Чикалов.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (выходя к остальным):
                Отжаться-упасть! Не сомкнёшь с вами глаза…
                Лишь стоит чуток закимарить и даже
                Увидеть во сне самолёт – как вы сразу
                Гудите тут, как штурмовик при форсаже.
                (Регине)
                А кто здесь курил? Ты, Регина? Прекрасно…
                Но от никотина, слыхал, дохнут кони…
                К тому же курить крайне огнеопасно
                На аэродро… То есть, в нашем салоне.
               (Студентке — заметив книгу у неё в руках)
                Опять заграничный язык: буки, веди…
                Ты б лучше армейский устав поучила.
                Серьезная самая книга на свете,
                Какая в ней мудрость! Какая в ней сила!

*   Святая простота
** Любовь, подруга
(Наоми, - наблюдая за её подёргиваниями и прислушиваясь к музыке в наушниках)
                Такого не видел давненько я, чтобы
                На суше качало похлеще, чем в барже…
                Я что приказал? Выбрось эти хип-хопы,
                Купи в «Военторге» армейские марши!
                (Фене, жующей шоколад)
                А эта малая — упасть и отжаться!
                Калибром подобна крылатой ракете…
                Рубать шоколадку могла б воздержаться
                И пару недель посидеть на диете!
                (со вздохом — к О)
                Нет хуже курсантов, чем пол этот слабый!
                Про сон и еду ради них забываешь,
                Но проще с зениткой общаться, чем с бабой…
                Ну, ты меня, О, как мужик понимаешь.

О (робко):
                Товарищ Чикалов, я в качестве новом…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Ты что-то промямлил? Не время, притухни.
                (к остальным)
                Пока я не злой, быстро все по окопам!
                Соскучились что ль по нарядам на кухню?
               
Все девушки, кроме О, в смятении и испуге покидают комнату.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Да знаю я, О, почему ты в смущенье,
                Ты думаешь, я здесь козёл при капусте?..
                Но разве – не грянь в ВВС сокращенья –
                Торчал бы я, что ли в таком захолустье?

                Терпел бы вокруг похотливые стаи,
                Их сытые рожи, их мятые сотки?..
                Ты веришь, я ночью глаза закрываю
                И вижу, как мчусь в самолёте по взлётке.            

                Подолгу кружу я над аэродромом…
                А утром проснёшься – и на тебе кукиш…
                Тебе одному признаюсь, как родному,
                Ведь ты как мужик мужика не осудишь.

О (настойчивее):
                Товарищ Чикалов, тут явно ошибка…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (не обращая внимания):
                Ты думал, всю жизнь я пасу этих тёлок?
                Отжался-упал! Аппетитны не шибко
                Разборки с братвой, раз в квартал гинеколог,

                Скандалы, аборты, наезды ОМОНа…
                Наелся досыта – вся морда в опилках.
                Да мне, О, милее дюраль лонжерона,
                Заклёпки родней на последних закрылках!

                Салон – он, хотя золотая, но клетка,
                А я… Я — летун, я люблю, когда настежь!..
                Но как бы на это сказала Студентка:
                Фортуна нон пенис – ин манус* не схватишь.

* Судьба не член – в руки не возьмёшь (лат.)

                Но чувства живут и не умерли знанья!
                Признаюсь тебе, хотя должен был позже:
                В сарае давно строю аэроплан я…
                Но ты-то меня, как мужик, не заложишь?

О (в отчаянном порыве):
                Товарищ Чикалов, хоть тут не спеши-ка
                Закупорить рот мой затычкой из кляпа!
                Тебе ведь известно: уже не мужик я,
                Хотя, к сожаленью, ещё и не баба.

                Что было, то было: до прошлого лета
                Ходила с бородкой по веянью моды,
                Носила кальсоны и майки. Но это
                Считаю досадной ошибкой природы.

                Я в садик брала вместо кепок косынки,
                За что меня нянечка ставила в угол.
                На праздник мне в детстве дарили машинки,
                А я их втихушку меняла на кукол.

                Товарищ Чикалов! Представил хоть сам бы
                Нелепую жизнь молодого страдальца:
                Мои одноклассники – в секции самбо,
                А я же – в кружке вышиванья на пяльцах.

                В платочке и в юбке я пела страданья
                При хоре со сцены районного клуба…
                Но худшие ждали страдания в бане –
                Там всё волосато, неряшливо, грубо!

                Но срам не прикроют ни пар, ни вихотка…
                Тут густо, тут пусто…
                (показывает на собеседнике)
                Что это такое?
                Брала я билет в отделение к тёткам,
                А мне почему-то давали в мужское.

                Вот так и жила: не хрома, а калека,
                Снаружи здорова – а корчит от боли…
                Когда же меня называли Олегом,
                Кричала я им: не Олег я, а Оля!

                Но в прошлом году я сумела пробраться
                К врачам, что заменят Олега на Ольгу…
                Пока же не ясен исход операций –
                Я О. Просто О. Одна буква – и только.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (хватается за голову):
                Ой, цирк с вами, девки! Точнее, театр.
                А я в красноречии тут упражняюсь!
                Ведь мне ж говорили, что ты трансформатор…

О (с достоинством):
                Я транссексуал! Вот кто я, извиняюсь.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Да, вспомнил. Тогда чуть со смеха не помер,
                Едва не написал в штаны, как от чая –
                Когда мне сказали, что ты, О, трансформер…

О (холодно):
                Я транссексуал – для глухих повторяю.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Ах, сколько в словах твоих злобы и яда!
                Да будь ты хоть транс… транспорта… транспортиром!..
                Тебе объявляю сейчас два наряда,
                Отправишься вечером чистить сортиры.

О (спохватываясь и ужасаясь своей дерзости):
                Товарищ Чикалов, прости! Ради дружбы
                Быть может, не станешь чинить строгих мер-то?

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (каменея лицом):
                Тут в принципе дело. Со времени службы
                Терпеть не могу всяких-разных транфертов.

                Я так рассуждаю, хоть в том не искусник:
                Чулки носит баба, мужик носит китель…
                А тут… Тут, выходит, в простой кукурузник
                Ты сам превратил боевой истребитель!

                Отжаться-упасть! Да за это, зараза,
                В полку перед строем пороть тебя мало.
                Кто ты есть теперь, О? Ни рыба, ни мясо:
                Без пороха пуля, снаряд без запала.

                Кругом недостатки! Повсюду изъяны!
                Сломать мне весь замысел… Эка досада!
                А я к нему с речью про аэропланы…
                Отставить! Не два, а четыре наряда.

О (явно сдаваясь):
                Что?! Четверо суток барахтаться в грязи?
                Я тоже люблю авиацию. Даже,
                Когда присмотрюсь – самолётное шасси
                Могу отличить от его фюзеляжа.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (с подозрительным прищуром):
                Отжаться-упасть! Я, как экс-авиатор,
                Твои протестирую знанья на деле.
                (приносит пропеллер)
                Что это?

О (неуверенно):
                Мне кажется, что вентилятор…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (презрительно):
                Какой вентилятор? Стандартный пропеллер!

                Команда «Равняйсь!» Врозь носки – вместе пятки!
                Вот из-за таких обывательских взглядов
                У нас авиация нынче в упадке…
                Не два, не четыре, а десять нарядов!

О (вспомнив что-то главное):
                Товарищ Чикалов, умерь, право слово,
                Армейского гнева заряд агрессивный!
                Невежду помиловать веский есть повод:
                Ведь я получила заказ эксклюзивный.

                Чего же ты замер подстать истукану?
                Читаю в глазах твоих знаки вопроса…
                Позволь доложить: нынче в гости нагрянут
                Серёга, Толян и Тенгиз вместе с боссом.
                (мечтательно закатывает глаза)
                Питаться теперь будем только икрою,
                Французские купим  бельё и колготки…

Монолог О прерывает грохот. Это шокированный услышанным товарищ Чикалов выпустил пропеллер из рук, и тот угодил ему по голове. Товарищ Чикалов неподвижно лежит на полу.

О (совершенно растерявшись):
                Товарищ Чикалов, очнись! Что с тобою?
                (к зрителю)
                Похоже, у нас катастрофа на взлётке.

На шум сбегаются остальные девушки.

СТУДЕНТКА:
                Тут что, день Помпеи на все восемь баллов?
                Не люстра на вас, блин, упала, надеюсь?..
                (заметив товарища Чикалова)
                Эй, О! Почему наш товарищ Чикалов
                Лёг в позе Париса под Троей?.. О, деус*!

ФЕНЯ (паникуя):
                Ой, што ж ты зробыв?! На кого нас оставил?!
                Себя не берёг и гулял без охраны…
                Наёмный убивец тебя продырявил…
                Наоми, побачь: чи не вмэр наш коханый?

НАОМИ (быстро прячась за спины подруг):
                Ага! Что случится – так сразу мулатка!
                Я с детства не жалую мёртвые трупы…
                Сама погляди, я на грани припадка,
                Во: пальцы трясутся и клацают зубы.
             (демонстрирует всем симптомы припадка)
                А лучше пусть тело осмотрит Актриса…

Регина не возражает. Деловито осматривает товарища Чикалова, достаёт из аптечки лекарство.

РЕГИНА:
                Серьёзнейший случай. Похоже, он в коме.
                У нас как-то тоже упала кулиса…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (очнувшись и потирая ушибленное место):
                Живой я, живой! Только лучше бы помер.
       (брезгливо отбрасывая принесённые Региной медикаменты)
                Зачем вазелин здесь, скажите на милость?
                К чему трихопол?.. Тоже мне айболиты!
                Скажите одно: ЭТО просто приснилось?

ВСЕ ДЕВУШКИ (хором):
                Что ЭТО?

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Ну, ЭТО… Заказ от бандитов.

О (гордясь):
                Нет, это не сон, можешь праздновать с нами…

СТУДЕНТКА:
                Теперь у нас будет свой врач…


* О, Боже! (лат.)

НАОМИ:
                И свой повар…

ФЕНЯ:
                А я себе туфли куплю с каблуками…

РЕГИНА:
                Я пломбы поставлю…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (стуча кулаком по колену):
                Ну, всё, это штопор!               

ФЕНЯ (поняв метафору слишком буквально):
                Вам штопора трэба? Он там, где посуда…         

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (предельно тоскливо):
                Эх вы! Ситуация выглядит гаже,
                Чем сломанный компас, отказ парашюта,
                Заклиненный руль и помпаж при форсаже!

                Сдаётся мне, девушки, завтра друг друга
                Мы встретим не где-то, а в братской могиле…
                (Студентке)
                Какой день недели сегодня? А ну-ка!..

СТУДЕНТКА (шумно захлопывая книгу):
                Второй понедельник… Ой, блин, позабыли!

ФЕНЯ (цепенея от ужаса):
                Щас зараз со страху начнётся иканье…

НАОМИ (трезво оценивая перспективу):
                Опять жди фингалов и трещин на рёбрах…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Что, вспомнили, милые? По расписанью
                Второй понедельник – субботник для СОБРа.

                Там что ни боец – Шварценеггер голимый:
                Косая сажень, под два метра и выше…
                Они наши, мягко сказать, побратимы,
                А если своими словами — то крыша.

                На собровской службе ребятам не скучно:
                Гоняются, ловят, сажают, стреляют…
                Раз в месяц парнишкам расслабиться нужно?
                Снять стресс? Вот они сюда и приезжают.

                Представьте теперь: вот придёт взвод ментовский
                (У каждого опыт Чечни и Афгана)
                К нам в гости сегодня. А тут – отморозки…
                И что это будет?

ФЕНЯ (как-то необычно икая):
                ХИК, будет погано!

                И мент, и бандит, ХЭК, затеют сраженье,
                Ведь мозга у тех и других, ХОК, нэмае…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (с тревогой):
                Творится с тобой что-то странное, Феня…


ФЕНЯ (извиняющимся тоном):
                От страха я так по латынски икаю.

РЕГИНА:
                С обеих сторон пулемёты найдутся…

О:
                А может, кило или два динамита…

СТУДЕНТКА:
                Они-то потом меж собой разберутся,
                А нам, блин, здесь точно настанет финита!

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (твёрдо, видимо, приняв волевое решение):
                Отжаться-упасть! Ну, раз дело такое,
                Чтоб часть сохранить нашу целой, и дабы
                Не пасть в этой схватке всем смертью героя —
                Мы будем бороться.
                К оружию, бабы!

Идёт бурное строительство баррикады из подручного материала. Центральную роль тут играет пропеллер, который то кладут в основание баррикады, то подпирают им дверь, то размахивают, как палицей.

НАОМИ:
                Пусть только попробуют тронуть нас, гады!..

ФЕНЯ:
                А сунутся – всем перелом обеспечу!..

РЕГИНА (решительно):
                За мною, коллеги! Все на баррикаду!..

Продолжительный телефонный звонок. Все замирают, словно в одночасье парализованные долгой трелью аппарата. От былой решимости не остаётся и следа. Наконец, трубки берёт О.

О (дрожащим голосом):
                Массажный салон «От винта!» Добрый вечер…


                Общее затемнение.




                Действие последнее.

В общем полумраке, наполненном мельканием теней, фигур, частей аэроплана, раздаются отрывистые фрагменты из песен и маршей, посвященных авиации. Типа, «Всё выше, и выше, и выше стремим мы полёт наших птиц…» и «Дождливым вечером». Но чуткое ухо может уловить, что в мажорную тональность лётческих мелодий вплетаются и иные темы. То ли песня «Если кто-то кое-где у нас порой…», то ли знакомые нотки из фильма «Бумер»…
Постепенно становится светло. На сцене то же помещение, те же персонажи. Дневальная О сидит на своём месте с телефонной трубкой в руке.

О (механическим тоном):
                Массажный салон «От винта!». Добрый вечер!
                Есть сауна, бар и бильярдная зала,
                Массируем спину, массируем плечи…
                (оживляется, угадав собеседника)
                Товарищ майор? Сразу вас не узнала.



Начинает активно жестикулировать, давая понять остальным, что на проводе милиция. Продолжает разговор с очевидным намереньем тянуть время.

О (кокетливо):
                Наверное, будете очень богаты,
                Звезду на погоны прикрутите скоро,
                Медальку на китель, другие награды
                И орден ещё… Есть «в строю разговоры!»
                (отчаянные жесты)
                Как кто? О, дневальная. Что, не признали?
                Быть может, в деньгах стану тоже купаться…
                А впрочем, случится такое едва ли,
                Товарищ майор… Есть «отставить трепаться!»
                (продолжает подавать знаки)
                Да я лицедейство не жалую сроду!
                А что говорю – от души и без фальши…
                Вам надо, ментам, за такую работу
                Оклады поднять… Есть «засунуть подальше!»
                (жестикулирует)
                Да, кстати, язык. Извините зануду,
                Но раньше немецкий немножечко знала:
                Форвертц, хенде хох… Всё, не буду, не буду…
                Из старших? Вот, лично товарищ Чикалов.

Передаёт трубку товарищу Чикалову, который принимает её с большой неохотой.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Здра-жла… Да, готовы. Пол вымыт до лоска.
                Купили «Столичной», достали «Фетяски»…
                Но знаешь, майор, тут такая загвоздка…
                Отжаться-упасть! Есть одна неувязка.

                При чём тут прикид? Все давно при параде.
                И закуси море – хоть роту накормим…
                Случился, так скажем, завал на глиссаде
                И девочки нынче немного не в форме.
 (лихорадочно оглядывается, глаза его останавливаются на Фене)
                Ты Феньку хотя бы возьми для примера:
                Наела себе вот такие батоны…
                Худеет теперь… У артистки премьера,
                Заглавная роль… Как её?..
(жестами просит Регину подсказать. Та хватается руками за горло)
                Дездемоны!

                Наоми больна – у неё диарея,
                Несвежее слопала утром печенье…
                Студентка зубрит… Но всего веселее
                Тот факт очевидный, что О в положенье!

Услышанное повергает всех в лёгкий шок. Не меньше других смущён и сам товарищ Чикалов, но назад пути нет, он вынужден развивать свою рискованную импровизацию.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                …И я ей о том же: как только сумела?
                Процесс наблюдаю не без интереса…
                Нет, я ни при чём… Но пока суть да дело,
                Готовлю заявку для книги Гиннеса.

                Во бизнес, майор! Хоть пляши без оркестра…
                Казалось: считай себе тихо монетки,
                Да складывай в кучки купюры. А вместо –
                Сижу и вяжу для младенца пинетки.
                Все мозги, майор, набекрень – как от пьянки…
                Отжаться-упасть! Ну, на кой ей ребёнок?..
                Стоп! Вам выдают ведь фланель на портянки?
                Оставь пару метров для детских пелёнок!

                Спасибо заранее… Мы ж с вами побра-
                Ну, как это? –тимы! Не слишком, но всё же…
                Короче, майор, посещение СОБРа
                Давай-ка с тобой на недельку отложим.
(внимательно выслушивает отзывы собеседника. По лицу видно, что не лестные)
                Не веришь, что личный состав мой хворает?..
                Давай отодвинем хотя бы на сутки…
        (Наоми первой выручает шефа, застонав прямо в трубку)
                Нет, это не О… Нет, пока не рожает…
                Наоми страдает от рези в желудке.

НАОМИ (подскочив к телефону ещё ближе):
                О, это чума! Это тиф и холера!
                Прощайте, товарищ Чикалов с Региной!
                Напрасно я скушала эти эклеры,
                Там были, как видно, мышьяк со стрихнином…

ФЕНЯ (снисходительно):
                ХИК, нешто так плачут? Базлать надо шибче,
                Тут силушка трэба примерно такая:
                (в трубку)
                Товарищ Чикалов, дай гроши на лифчик!
                Я в третий размер, ХЭК, давно не влезаю.

СТУДЕНТКА (ей начинает нравиться происходящее):
                Позволь, я майора подёргаю за ус,
                По ходу с латинскою репликой всунусь:
                (прямо в микрофон)
                Неплохо бы игитур гаудеамус,
                Пока ювенес дум мы всё ещё сумус*!

РЕГИНА (в сторону, немного завистливо):
                Не скрою, меня это малость задело…
                Какие таланты, скажите на милость!..
            (подходит к телефону, громко декламирует)
                Ах, мой шоколадный зайчонок Отелло,
                Я на ночь сегодня ещё не молилась!..

О (задумчиво поглаживая себя по животу):
                А может, и впрямь что-то есть под подолом?..
                А вдруг?.. Ведь бывают в природе явленья…
                (в телефон)
                Товарищ Чикалов! Мне мой гинеколог
                Ложиться советует на сохраненье.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (майору, с облегчением вытирая со лба пот):
                И это всё слышу, майор, целый день я!
                Какая тут может быть жизнь, бляха-муха?..
                Уж лучше циклоны и обледененья,
                Штурвала отказ и посадка на брюхо!

                Бывает по жизни такая непруха…
                (выслушивает собеседника)
                Дашь капли от рези?.. Вводить перорально?..
                Сейчас привезёте?.. Не стоит! Про брюхо
                Я упомянул, так сказать, фигурально.
* Давайте веселиться, пока молоды (лат.)
                Захватите также игрушки и деньги?..
                Бандаж родовой и подгузники «Хаггис»?..
                И велоэргометр даже для Феньки?..
                (закрыв трубку – остальным)
                Всё, девки! Подбит. Резкий крен. Загораюсь…
                (продолжая разговор с майором)
                О щедрости внутренних органов зная,
                Я хлопаю стоя такому поступку…
                Но ехать не надо, майор, заклинаю!..
                (девушкам)
                Ну всё, доигрались… Там бросили трубку.

                Похоже, подруги, мы в полном осадке,
                Нас шефы сейчас навестить захотели…

НАОМИ (удручённо):
                Приедут – увидят: я в полном порядке…

О (почти с сожалением):
                А я ещё и не на первой неделе…

ФЕНЯ (робко прижимает к себе куклу):
                Любой чаловик, ХОК, в ментовских погонах,
                Что я на сто грамм похудела, заметит…

РЕГИНА (уныло, но трезво):
                А мне роль не то чтобы там Дездемоны –
                Совы монолог в «Вини Пухе» не светит…

СТУДЕНТКА (непреклонно):
                Ну, что сразу скисли? Один, блин, затрясся,
                Другая ножонками тут засучила…
                Нет, вы как хотите, а я так не сдамся!
                Что, зря я разряд по стрельбе получила?

РЕГИНА (словно очнувшись):
                Да это минутный мандраж… Виноваты!
                Негоже, коллеги, без боя сдаваться!..

ФЕНЯ (беря в руки пропеллер):
                Я встану вот тут, ХИК – винтом працеваты…

О:
                А я буду метко в окошко плеваться…

НАОМИ:
                А я запущу в них вчерашним печеньем!
                Несвежий эклер – эффективней картечи…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (с энтузиазмом, восхищённо):
                Управимся вместе с любым наступленьем!..

Звучит продолжительный телефонный звонок. Все замирают, не решаясь снять трубку. Наконец, это делает О на правах дневального.

О (еле слышно):
                Массажный салон «От винта!» Добрый вечер…

                Массаж в общей сауне по прейскуранту,
                В отдельной кабинке – немного дороже.
                Восточная кухня: хинкали и манты…
                (послушав, оживляется)
                …Прости, не узнала. Ты, что ли, Серёжа?
Выигрывая время, О затевает разговор. Жестами дает знать остальным, что на проводе бандиты.

О:
                Уверена: будешь в кратчайшие сроки
                При бешеных бабках… Конечно – зелёных.
                Плюс дача в Барвихе. Плюс чёрный «Чероки».
                Плюс «бисмарк» в три пальца на шее плетёный…
                (жестикулирует)
                …Что, есть уже всё? Значит, «Акура», либо
                «Феррари» последний, сидения – кожа,
                В Швейцарии счёт, остров свой на Карибах…
                Как так опоздала?.. Имеются тоже?
                (подаёт отчаянные сигналы)
                Раз так… Когда сядешь опять, - чтоб в бараке
                Водились всегда и балык, и икорка,
                Холодное пиво, варёные раки…
                Смеюсь. Ты же знаешь, что я фантазёрка!
                (машет руками остальным)
                Да, к слову о раках… Как не веселиться:
                В последнее время в салоне всё раком…
                Он стал то ли смесью театра с больницей,
                А то ли коктейлем роддома с филфаком.
                (красноречивые жесты)
                Покоя, Серёжа, ни днём и не ночью
                В элитном когда-то салоне не стало:
                Икаем, рожаем, склоняем… А впрочем,
                Пусть лучше расскажет товарищ Чикалов.

Пытается передать трубку товарищу Чикалову, тот отчаянно отталкивает ее. Наконец, О удается всучить ему аппарат едва ли не насильно.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Чикалов на связи. Здорово, брателло!
                Сергей? Извини, что не помню по кличке…
                Не пал ещё, значит, за правое дело
                Изъятья у фраеров лишней налички?

                Шучу так… Живи хоть три раза по столько,
                Ставь лохов на счётчик и езди на стрелки…
                А помнишь, ты был у нас с корешом Колькой?..
                Как — нету его? Как – погиб в перестрелке?

                Бригада была! Вы в ней типа прорабы:
                Колян, ты с Зурабом… Амбалы все трое.
                Увидишься если – приветы Зурабу…
                Сидит? Хм-м… А где? Где-то под Воркутою?

                Ну что ж, все там будем — кто раньше, кто позже,
                Судьба обожает показывать фиги…
                Нет-нет! Это я не о зоне, Серёжа!
                У нас что ли, думаешь, всё чики-чики?

                Студентка училась пять лет. А на чёрта?
                Над ней на экзамене лишь надругались.
                Ругали, то бишь… Феню в аэропорты
                За лишних сто грамм допускать отказались.

                Наомка сидит вон – бледнее, чем гнида:
                Один наркоман дал пироженку с маком…
                Регину чувак эфиопского вида
                Грозил задушить за измену, собака!

                Но это, Серёжа, не вся мелодрама.
                Ты челюсть свою придержи-ка ладонью,
                Чтоб часом не выпала…
(пристально смотрит на О, лихорадочно соображая, что говорить)
                О стала мамой!
                Отжаться-упасть… Принесла сразу тройню!

                У нас, как ты понял, довольно нескучно…
                В натуре, не вру! За базар отвечаю…
                Ну, удостоверься сам собственноушно,
                Пожалуйста, я микрофон подключаю.

Переключает аппарат на связь по общему микрофону. Первой подталкивает к телефону О.

О (упираясь, в сторону):
                Я разве ковёрный, чтоб сыпать репризы
                И вам выдавать монологи на блюде?..

В критический момент подскакивает Феня и суёт под микрофон свою куклу. Та громко плачет.

О (смиряясь и подхватывая импровизацию – в микрофон):
                Ну, что разорались опять, спиногрызы?!
                У мамочки вашей не три ещё груди…

СТУДЕНТКА (в зал):
                Я думаю, там и одной не намацать…
                (в трубку)
                О, студиа вита*! Ты злее, чем уксус!
                Я так молода, мне чуть-чуть, блин, за двадцать,
                А знаю уже: каждый ментор эст люпус**!

НАОМИ (подходя к аппарату):
                Да лучше б скрутил геморрой или грыжа –
                И то бы была не такая обида!..

РЕГИНА (занимает её место):
                На камне могильном пусть так и напишут:
                «Актриса лежит – жертва апартеида»!

ФЕНЯ (в микрофон):
                Я так, ХЭК, кажу без научных подходив,
                А если сорвусь, ХОК, -  звыняйтэ за маты:
                Не я дюже крупная для самолётив,
                А жменьку они для меня мелковаты!

Товарищ Чикалов, видя, что девушки вошли в раж, спешит отключить микрофон.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (удивлённо-восхищённо – девушкам):
                Что фраза – то партия из оперетки…
                (в трубку)
                Серёга, короче, визит переносим.
                Вот хвори отпустят, вот вырастут детки –
                Тогда приезжайте к нам. Милости просим!

                …Ну ладно – на месяц… Неделю… День, либо
                Братву попроси потерпеть до рассвета…
                Так ты говоришь со мной прямо из джипа?..
                Как, как?.. Возвращаться плохая примета?


*   Жизнь студенческая (лат.)
** Преподаватель – это волк (лат.)

                Что, что?.. Направляетесь целым эскортом
                Спасать от ревнивого негра Регину?..
                А как устаканите с аэропортом?
                Подгоните им эшелон керосина?

                Студентке, чтоб быть ей при красном дипломе,
                Вы купите степень магистра латыни?..
                Отжаться-упасть! Ты забыл о Наоми…
                Есть гомеопат? Прямо из Шаолиня?..

                Допустим… Но вспомни, Сергей о мамуле,
                А именно с О основная запарка…
                Что значит хвастливое «махом разрулим»?
                Что значит, сосватаем за олигарха?!..
               
                А, может быть, за олигарха не надо? -
                Там только грузины, евреи да греки…
                И как быть с детьми? Воспитает бригада?!..
                (в отчаянье бросает трубку)
                Всё, девушки! Пламя в моторном отсеке!

                Отказ гидропривода или, к примеру,
                Поломка альтометра при непогоде…
                (прислушивается)
                Я, кажется, слышу движок их «Паджеро»…
                Они уже рядом! Они на подходе!

На передний план решительно выступает О. Она прижимает к груди куклу, взятую у Фени.

О (бескомпромиссно):
                Пойду за детей на любое сраженье,
                Во мне, может, вспыхнул инстинкт материнский!..

ФЕНЯ:
                А станут ругаться на мэнэ по фене –
                Пошлю, ХИК, подальше на мове латынской!..

НАОМИ:
                Хотите, шарами бандюг закидаю?
                Возьму сразу все из бильярдного зала…

РЕГИНА:
                Товарищ Чикалов, я их напугаю,
                Я Бабу Ягу как-то в ТЮЗе играла…

СТУДЕНТКА (в сторону зрителей):
                Хорошая мысль! Можно даже без грима –
                При этих, блин, данных, при этой фигуре…
                (товарищу Чикалову)
                Подстать гладиаторам древнего Рима,
                Мы скажем: салютант тебе моритури*!

Слышен звук приближающихся машин. Снаружи раздаётся неясная пока музыка. С одной стороны – темы из сериала «Менты», с другой – из фильма «Бригада». Девушки, не зная, откуда ждать нападения, бросаются лихорадочно возводить укрепления. Главным «участником» обороны на время снова становится пропеллер, который пытаются приспособить то как подпорку, то как орудие ближнего боя… Он то и дело переходит из рук в руки.

О (едва удерживая пропеллер):
                Не очень сподручно… Удобнее скалкой…

* Идущие на смерть приветствуют тебя (лат.)
ФЕНЯ (забирает у неё пропеллер):
                Шоб робыть пропеллером, трэба таланта…

СТУДЕНТКА (пропеллер у неё):
                При чём тут талант? Ловкость рук и смекалка…

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (наблюдая за их манипуляциями и вспоминая что-то важное):
                Да как же забыл я про аэроплан-то?!

Бросается вглубь сцены и увлекает за собой девушек. Общими усилиями они выталкивают к рампе большую конструкцию, очертаниями напоминающую диковинный летательный аппарат.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ (с гордостью):
                Красавец ведь, правда? Представить позвольте:
                По гайкам его собирал, по пружинам,
                С отвёрткой в руке и с мечтою о взлёте…
                Отжаться-упасть! Экипаж, по машинам!

Девушки, визжа от восторга и страха, карабкаются на аэроплан.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Студентка, ты, вроде, неплохо стреляла?
                Всё, есть бортстрелок. В цель сумеешь попасть ты?
                (подаёт ей рогатку)
                Регина, ты с птичками к югу летала?
                Тебя назначаю по штурманской части.

                Ходила в кружок, О, авиамодельный?
                Механиком будешь, твой опыт сгодится…
                (удовлетворённо оглядывая экипаж)
                Смотрю, экипаж подбирается дельный!
                Кто Феня? Конечно же, бортпроводница!

                Лететь предстоит далеко и не низко,
                Маршрут всамоделошный, не для близира…
     (спохватываясь, и поправляя наушники на голове у Наоми)
                Наоми? Наоми запишем радисткой,
                А я, извините, при вас командиром.

Слева и справа звуки усиливаются. Похоже на то, что идёт самый настоящий штурм.

РЕГИНА (чрезвычайно патетично):
                Лет двадцать мне снится такая картина:
                Играю «Грозу», в зале бледные лица…
                И я им бросаю вопрос Катерины:
                «Зачем человек не летает как птица?»

                Но вместо Островского Андерсен в плане
                У нашего ТЮЗА. Попала в утиль я…
                И вот вдруг я штурман! Я в аэроплане!
                И вновь за спиной словно выросли крылья!

СТУДЕНТКА (в сторону, но громко):
                А крылышкам не повредила б химчистка,
                Чтоб быть на прогоне «Грозы» посвежее…
                (спохватываясь)
                Хамить завяжу, блин! Пить бросит артистка!
                Лишь в терра инкогнита* б — да поскорее!



* Неизвестная земля (лат.)

ФЕНЯ (с воодушевлением):
                Товарищ Чикалов, я тоже — слыхал ты? —
                Не стану ругаться и брошу куриты,
                Забуду слова: «Расстегни мне бюстгальтер»,
                Кажу: «Будьте ласка, ремни пристегниты!»

НАОМИ:
                А я бы всем вам предложила посадку
                В Майями, в Дакоте, ещё на Гудзоне…
                Вот там знают толк в настоящих мулатках!
                Вот там понимают в улётном музоне!

О (усмехаясь, и не выпуская из рук куклу):
                Ты всё ещё веришь в заморское чудо?
                Наивная девочка, хоть и большая…
                А я так решила: коль вырвусь отсюда,
                Не то что троих – семерых нарожаю!

                Пускай вырастают в хороших пилотов,
                Летают везде – от Москвы до Урала.
                Они здесь нужней, чем в каких-то дакотах…
                Я правильно мыслю, товарищ Чикалов?

Звук снаружи нарастает. Кажется, вот-вот на сцену вломятся разъярённые милиционеры и бандиты.

ТОВАРИЩ ЧИКАЛОВ:
                Не надо давить на больные мозоли…
                Я слов не люблю, но одно верно знаю:
                Нам только расчистить бы лётное поле,
                И мы с вами, девки, ещё полетаем!
(берёт пропеллер и крепит туда, где у конструкции обозначен мотор. Занимает командирское место)
                А твёрдо в одном я готов расписаться:
                Нас всех траектория ждёт не простая…
                Отказников нету? Упасть и отжаться!
                Штурвал на себя!
                От винта!

ВСЕ ВМЕСТЕ:
                Мы взлетаем!


Рёв двигателя нарастает. Он перекрывает звуки штурма и звучащую мелодию. Сильный воздушный поток бросает в зал клочки вырезанных из журналов картинок, которыми была увешана комната, дешёвую бижутерию, которую срывают с себя девушки.               
               
                Общее затемнение



                Занавес



                г. Челябинск                cherlak44@yandex.ru