Чем избавиться от перегара

Собратья по случившемуся нынче утром несчастью!

Не буду парить вас копирайтерским вступлением, длиной в добрую портянку, о перегаре остаточном, его природе и происхождении, вреде и последствиях – все это мы познали на своей шкуре во сто раз лучше этих малограмотных ботаников. Сходу – к делу: что способно перегар перебить, и доброго человека из беды выручить.

Лавровый лист. Лаврушки съел полпуда мой сослуживец по срочной службе, которого затребовал однажды утром на доклад командир роты. Командир у нас был суровый, и «употребление алкогольных напитков» почитал самым злостным нарушением армейского устава. А еще и времечко было – самый застрел Перестройки с только что объявленной антиалкогольной компанией (в том числе и в войсках, ясное дело). В общем, лучше было застрелиться, чем попасться ротному по пьяной лавочке, или с перегаром. Но, стреляться нам, кочегарам, было не с чего, и сослуживец решился на обман – а ну, как прокатит! Полчаса стоял под холодным душем в кочегарке (где нёс ночной наряд) и жевал при этом лавовый лист, сплёвывая время от времени прямо под ноги – молодые уберут!

Но, чемпионом по облапошиванию «кадетов» (как называли в нашей суровой роте деды-беспредельщики всех офицеров) сослуживец не стал. С трёх первых слов унюхал перегар командир, и отправил любителя недоспевшей бражки на десять суток гауптвахты.

Вывод из сего случая: лавровый лист, как маскировщик перегара, отпадает, как желтый листочек с осеннего дерева.

Далее…

«Орбит» без сахара. Его жевал начальник сантехучастка нашего РСЦ, где я коротал год береговых работ каменщиком (по той же, признаться, лавочке). Не успел я,  после Армии, отучиться на матроса и толком походить «в морЯ», как мне повесили употребление алкогольных напитков в заграничном порту. Хоть, в той тёмной истории на самом деле  пострадал невинно за борьбу с остатками не перегара, но тоталитарного режима.

Лютое было время! Разруха. Девяносто третий год, только не по Виктору Гюго, а наш, отечественный – сто лет после известного романа спустя (вот, оказывается, насколько мы от Франции отстали!). Начали задерживать и без того смехотворную, никак не поспевающую за взбесившимися ценами, зарплату. Как людям предстояло выживать – никто толком не знал. Всяк жил одним днём.
 
И впервые, когда задержка зарплаты чуть не на месяц случилась, все рабочие обвинили того самого начальника санитарно – технического участка, по кличке Орбит-без-сахара, или просто Орбит (жевал резинку он постоянно, и так интенсивно, что красные щеки ходуном ходили вместе с пышными усами). Мол, де, за запоями своими вовремя не подал Орбит зарплатную ведомость, а теперь денег в кассе нет – обычное, в общем, дело для тех времён.

Да, был случай – видел своими глазами, как Орбит-без-сахара пытался приблизиться, или хотя бы устоять перед начальником цеха, а бедолагу все сносило невидимым штормовым ветром влево. Начальник матерился ему одними губами – чтобы не услыхали рабочие, и отослал алкаша домой спать.

В следующем месяце ведомость Орбит-без-сахара подал вовремя, как паинька, но зарплату задержали уже на три месяца. И все поняли, что Орбит был ни в чем не виноват.

- Да, дурак он, - запросто пояснял нам (опять же под стакан беленькой в обед) рубаха-парень сварщик, совсем недавно «откинувшийся» из мест не столь отдалённых. – Жует свой орбит – чтоб выхлопом не воняло. Да, ты хоть говно жуй – спирт от водки все равно учуется. Сивуха – она в нос бьет!

Поверим знающему о сивушных маслах человеку на слово, и уясним себе: «Орбит», как и всякая другая жевательная резинка, от запаха перегара не спасёт – она его только усилит.

- Жвачка запах перегара только усиливает, - это говорил уже с полным знанием дела сержант ГИБДД. - желудочный сок начинает выделяться, а с ним и спирт.

Это в девяносто девятом году, аккурат на первое мая (которое теперь затирали и не праздновали) поехали мы с новым хозяином смотреть заказ. Я – спасибо тому РСЦ! – здорово насобачился выкладывать дачные печи с каминами, и «залечивать» клиентов. Так, что передавали уже с рук на руки. Вот, и поехали в дачный загородный поселок в то утро. Я правда, глянув в еще чуть масляные глаза хозяина и на красные его щеки, честно предложил хозяину «перебить стрелку» на другой день. Но, он лишь отмахнулся:

-Фигня – все равно ехать! Сейчас, только жвачку куплю: свежее дыхание облегчает понимание!

Первый пост ГИБДД за городом был наш…

Вот тогда-то сержант постовой службы, самолично руля уже в пункт медицинского освидетельствования, и поведал:

- Ксилит, что содержится в любой жвачке, заставляет выделяться желудочный сок, а с ним и остаточный перегар. Вы, в таких случаях, лучше выпейте крепкого кофе – на какое-то время оно забьет перегар.

 Наверняка знал, о чем говорил -  профессионал своего дела.

Итак, кофе – притупит отчасти, запах, да и то на какое-то короткое время. Но, полностью, конечно, не избавит, окончательно не перебьет.

Неужели, так-таки и нет средств от проклятого перегара, и способен он в какое-то хмурое утро серьезно подпортить жизнь хорошему человеку?

Но, не падайте духом, не отчаивайтесь, отчаянные головы – существует все же способ перебить запах перегара! Его поведал мне приятель – в десятом уже году нашего века. Субботним пасмурным утром, когда сам трусился, как Жучка на помойке: надо было ехать к шефу на недельный отчет.

- Ай, ладно – перед смертью не надышишься! Как говорил наш армейский прапорщик: «Запах перегара перебьет только запах свежака!».