А что тебе надо?

эссе
(без претензий на что-то)

А что тебе надо?

С недавних пор меня частенько посещают воспоминания об определённом событии далёкой юности. Что это: рефлексия к собственным ощущениям и самооценке, а может быть, - и отсылка (модно именуемая ныне – флешбэк) к неуверенному провинциальному прыщавому подростку коим был, и к своим тогдашним страхам? Которые, впрочем, никуда не исчезли. Они повзрослели и заматерели. Их лишь присыпало слоённым одеялом из листьев времени и опыта с древа жизни и судьбы. Видимо. Специалист точно бы ответил на эти вопросы. Но я никуда не собираюсь,…боюсь. Какая ирония. Хотя эти страхи и комплексы периодически вылазят и подкашмаривают меня. В последнее время с пугающей частотой. Только теперь в виде назойливых вопросов средневозрастного сознания: Чего ты добился? А что тебе надо? И конкретных ответов у меня долгое время не было. Лишь нелепые самолицемерные самооправдания: ну как, мол, все так живут, семья, работа, дети, котики, собачки, Турция в августе-сентябре… Чего высовываться и терзаться? Типа как есть, так и есть, и пр., и т.п. Поэтому я загонял их обратно под «одеяло». До следующего прорыва или…  окончательного подрыва. С ума не сошёл, уже хорошо.

Эх…думалось, была бы таблетка от всего этого. Проглотил и через какое-то время страхи и тревоги превратились бы в уверенность и стальную непоколебимость, а самое главное в осознание своего предназначения и целей. И вот я уже супергерой из марвеловских комиксов и спасаю грёбанный мир, и после каждого подвига скромно удаляюсь в свои секретные покои, комфортные и технологичные, с очередной спасённой блондинкой. А люди гадают кто этот великий герой, и ищут встреч со мной, чтобы выразить восхищение и признательность. Злодеи негодуют. А я такой уверенный и крутой, умный и загадочный, хоть и скромняга. Судя по количеству экранизированных в последнее время комиксов и принесённых ими доходов, не я один мучаюсь жутким комплексом неполноценности, а полмира как минимум. И тут снова не оригинален.

Где-ты, моя таблетка, ау?!!! Кричал мой внутренний голос. Кажется, сам себе диагноз давно поставил, хе-хе…
А вспомнилось то чего? Заболтал и почти забыл. А вспомнилось, как я сижу в заполненной аудитории крутейшего МГУ июльским днём 95-го и силюсь что-то написать про творчество Пушкина. И…не могу, просто не знаю чего писать. Не читал, не знаю, не умею. Последние годы школы прошли скомкано и разнонаправленно: разные города, разная атмосфера, другие желания. Не готовился и не учился толком. Да и литература с её сочинениями-изложениями после химии всегда для меня была самым сложным непонятным «зверем». Страна в периоде полураспада, разборок, распущенности и метастаз дикого капитализма. А тут…МГУ. Уже сам по себе грандиозный успех, что тут сижу. Не сон ли это? Мои сибирские кореша в тот момент ни за что не поверили бы. Это сродни полёту в космос было, самому не верилось. Участие – уже грандиозный успех. В итоге что-то накалякал с трудом, налил буквально два абзаца какого-то отстоя и с чувством выполненного долга с облегчением вывалился из аудитории. На оглашение результатов я не пошёл. Уверен, что проверяющие даже не читали столь краткое и коряво написанное «сочинение» о творчестве «солнца русской литературы». Да и списки нужных будущих студентов наверняка уже были спущены в приёмную комиссию. Время было такое, покупалось и продавалось всё, даже мечты. Мама, конечно, расстроилась, мы для матерей всегда самые лучшие и  умные. Она у меня сильная личность, даже излишне - на грани давления. Это было её желание. А мне было не очень важно, сбежал от источника страха и позора, да и ладно, ну и хорошо.

Но к чему всё это написал? К тому, что…я всё-таки лукавлю, говоря о том, что не знаю, что мне надо и чего хочу. Ведь тогда в аудитории, я даже представить не мог, что сам буду что-то писать и сочинять. Даже не понимал, как и что делать. Сейчас я знаю, я могу. Творчество – это моя та самая найденная «таблетка». А строки и слова, написанные мной – те самые листья с древа жизни и судьбы, которыми я засыпаю слоями комплексы и страхи, которые прорываются наружу всё чаще с возрастом. Только теперь у меня целый осенний листопад для них.
Но ещё я знаю. Этот проклятый вопрос всегда будет крутиться в сознании: А что тебе надо?

А что тебе надо?

6 августа 20 года.
ilay