Искусство строительства

        Искусство строительства

   Профессор вошёл в аудиторию.
   - Добрый день, студенты! Сегодня у нас практическое  занятие по строительству. Мы будем очень много строить!
   - Что строить?
   - Что получится. Запомните и зарубите себе на носу! В этом деле нельзя допускать ни малейших ошибок, иначе всё рухнет, рассыплется и погребёт вас под обломками иллюзий. Зарубили? Иванов, ты зарубил?
   - Что?
   - На носу зарубил?
   - Профессор, а зачем на носу?
   - Затем, что так надо. Понял?
   - Не очень.
   - Иванов, ты глупый, что ли?
   - Конечно.
   - О! Это очень хорошо! Просто отлично! Хочешь быть философом? Знаю, что хочешь. Держи философский словарь и запоминай как можно больше слов. Потом будешь их везде вставлять.
   - Абсолют, абстракция, абсурд… Профессор, а что это значит?
   - Какая разница. Сиди, учи.
   Петров! Ты зачем под парту залез? Ты трус? Вижу, что трус. Будешь крутым. Вылезай.
   - Мне страшно.
   - Хорошо, тогда начнем с простого. Напусти на себя важности и растопырь пальцы. На руках, Петров, на руках. Ногами будешь пинки раздавать. Но это позже. Ну как?
   - Непривычно.
   - Тренируйся. У тебя всё получится.
   Кузнецов! Скажи-ка мне, Кузнецов, ты мерзавец?
   - А как Вы догадались?
   - Я всегда это знал. Будешь строить из себя высоконравственного человека.
   - А как?
   - Читай заповеди.
   - Какие?
   - Любые.
   - А где я их возьму?
   - Как где? В заповеднике. Отправляйся немедленно. И не расстраивайся, если сразу ничего не получится. Тут нужен опыт. Сделаешь мерзость – читай заповеди.
   Сидорова? Ты? Опять? Да кем ты себя возомнила? Посмотрите-ка! В блондинку перекрасилась! Что ты тут из себя строишь, а?
   - Профессор, ну дайте мне шанс!
   - Давай, бери свой шанс. Попробуй сделать губы уточкой! Сидорова, что с твоим лицом? У тебя зубы болят?
   - Я – уточка. Кря. Ну как, получилось?
   Профессор схватился за сердце.
   - Ноги твоей чтоб больше не было в этом храме науки! Убирайся!
   Сидорова вышла и тихо прикрыла дверь.
   - Профессор, а как будет абсурд во множественном  числе? – раздалось из аудитории.
   - Зачем во множественном?  Он у нас единственный и один на всех.
Сидорова зарыдала.
   - Ну почему у меня все не как у людей?
   *
   Она сидела на скамейке в парке и кормила уток.
   - Р-р-р-р-р! – донеслось из-за спины.
   - Кто здесь?
   - Лев.
   - Извини, лев, мяса нет.
   - Ты не поняла. Я – лев!
   - А я не знаю, кто я.
   - Я тоже раньше ничего не знал. Ходил по улицам, приставал к людям с вопросами:  «Почему мотыльки летят на свет?», «Зачем бог придумал косинус?», «Как пройти в библиотеку?». Правда, на последний вопрос мне ответили.
   И вот, стою я, простой русский мужик, сжимаю в руке читательский билет и думаю, кто я такой и что я здесь делаю?  А потом мне на глаза попалась газета с гороскопом. Я почитал и понял, что я – лев. Р-р-р-р-р!
   - Так просто? Ну тогда я – Сидорова.