Юморески

МИХАИЛ АБЛАЕВ. ЮМОРЕСКИ.


Вовочка декламирует на уроке:
«Вот моя деревня, вот мой дом родной, вот качусь я в санках по горе… крутой? Кто крутой? Этот вот? Я? Кто крутой?
- Вовочка, успокойся, это Игорь – крутой!
- Какой Игорь? Из пятого класса?
- Из пятого класса! Ты в третьем, а он в пятом! Он крутой, а ты… ещё не крутой…

Вовочка и отец у памятника Карла Маркса.
- Папа, чей это памятник?
- Карла Маркса, Вовочка!
- Какого такого Карла?
- Ну Маркса, сынок!
- А, Маркса! Ну, пойдём,  выпьем за его здоровье!
- Ё… твою мать! Ну… пойдём выпьем…

- Вовочка, где ты был всю ночь?
- Папа, я был с девочкой!
- Эк тебя угораздило!
- Это её – угораздило!

- Вовочка, принеси выпить!
Что это  - вода?!
- Папа, мне всё ещё 12, а на дворе 21 век!

- Папа, а кто такой Ленин?
-- Твоя мать называла так мужа сестры Лены!
-Б…дь!

 Вовочка:
- А в честь кого я так назвался? Вовочкой!
Отец:
- В честь Владимира Ясна Солнышка!
- А кто это такой?
- А х… его знает!

Учитель:
- Анания! Анания! Анания!!!
- Что, что учитель?
- Онания…

Вовочка встретился с негром.
- Квас пить – пи..дато?
- Куас – это быздадо!
- Что за белиберда – «быздадо»? Говори по-русски!
- Русски – это быздадо!
- Что ты мне за х…ню городишь? Скажи: русский – это пи …дато?
- Ты, сучёныш, на кого баллоны катишь, ё… ты? Я, б…я, быздадо знаю твой е…й русский, только я – негр, я работаю по контракту, б...я, и мне не х….я невозможно говорить русски, чтобы меня не отправили на тестирование и повышение е…ной квалификации! Понял, б…я?
- Не х…я не понял!

Письмо:
«Дорогая госпожа У! У вас прогорела крыша на даче. Как было дело: солнце пекло нещадно, и мы решили позагорать…ну, признаюсь! – с шашлыком…»
«Вы обалдели, Петров? Я вам шею сверну!»
«Но это, поверьте, не от шашлыка! А от того, что Васильев захотел девочку на рубероиде!»
«Так что, эта особа продавила мне крышу?!!»
«Да нет же, нет! У Тани от напряжения случился солнечный удар. А это – серьёзно!»
«Так что, Таня головой прожгла мой рубероид?»
«У Тани, понимаете, был особый …ну, тональный… крэм… ну, знаете, как бы от загара…»
«Ну ка, ну ка, мне уже становится увлекательно. Что?»
«Ну вот, она своим либр… простите, крэмом, ну, мазнула по рубероиду…»
«Во время совокупления, ё?»
«Ну  во время ласк, ласк, понимаете…»
«Вы спалили, пьяница, мою дачу?! Говори, гад!»
«Не погубите души моей, Тамар Константинна! Детишек у меня двое!»
«…………………».

- Ляжем в постель?
- Я жрать хочу!
- Ну пойдём на обед к госпоже NN!
- Я читать хочу!
- Ну давай в библиотеку, а?
- Я детей хочу, дурак!

- Доктой Кондом, а от сего вы ечите?
- Понимаешь, дитя…
- Доктор лечит дядю!
- Какого дядю?
- Большого и…усатого!

Наш сосед – парень высокий, одутловатый, с усами и бородой – начал быстро толстеть.  В дверь он не пролезал -  соседи пропихивали его. В магазин он спускался по верёвочной лестнице с балкона. И вот как-то… Он настолько раздобрел, что лестница не выдержала, и парень грохнул в землю, пробив глубокую яму. Из неё  рванулось пламя. Он пробил толщу земли и оказался в преисподней, где начал прыгать, как колоссальный резиновый мяч. В Державе Смерти он крушил обитателей и их дома. И вот он подскакал к замку самого дьявола.  «О, NO!» - прошептал дьявол и прикрыл глаза…