Мега-Тома и нано-весы

Подруги мне на день ангела весы подарили. Сказали, что это нано-весы, не простые, а говорящие. Последняя модель!

Мне показалось, мой ангел потихоньку заржал. Я, конечно, девчонкам ничего не сказала, но по-моему, этот прибор - не лучший подарок к такому светлому дню. Я бы предпочла последнюю модель мультиварки. Мало я в стрессах живу, только говорящих нано-весов мне не хватало.

Но не выбрасывать же, подарок всё-таки. Дождалась, пока дома никого не будет, распечатала. С виду - весы как весы. Повертела со всех сторон - ничего необычного нет. Понятно, что подделка. Опять китайцы глумятся над доверчивой русской женщиной.

- Привет! – говорю я.

И тут весы действительно заговорили!

- Здравствуйте, - говорят весы. – Для подготовки к работе поставьте меня на ровную поверхность. Дальше разберёмся.

Поставила весы на пол, вздохнула и встала на них. Тут же вспыхнула красная лампочка и весы говорят:

- Ну-ну! Вот давайте по двое на меня вставать не будем! Я вам не автобус. 

- Я и так не вдвоём, - говорю. – Я одна.

- Жесть, - говорят весы. – Такое чувство, что на меня метеорит упал. Как вас зовут, двойная девушка?

- Тамара, - говорю. – А подруги ласково зовут меня Туча – потому что я люблю носить синее платье.

- Нет, - говорят весы. – Похоже, причина тут не в синем платье. Очень много вас, Тома. Вы какой-то многотомник. Я бы даже сказал - мега-Тома.

- Ой да, ой да, - говорю. – Молчал бы, весюк китайский.

- Ошибаетесь, - говорят важно нано-весы. - Я – японская разработка. Китайцы меня только собирали, а японцы стояли рядом и говорили: «правильно», «неправильно».

- Будет вам дразниться, - говорю я. – Ваша функция – взвешивать людей, а не тарахтеть. Вы покажете мне мой вес или боитесь травмировать мою нежную психику?

- Я боюсь, Тома, как бы вы мои пружины не травмировали, - говорят весы. – А взвешивать я пока умею только в цзинях. Это такая восточная мера веса.

- Сразу чуяла, что добром это не кончится, - говорю. – Ну, и сколько я вешу в твоих хренях?

- Не в хренях, а в цзинях, - поправляют весы. – Имейте уважение к древней культуре! Ваш вес – двести сорок цзиней и моя программа пишет, что вам неотложно надо худеть! Перестаньте хотя бы жевать пирог, когда взвешиваетесь! Я прямо чувствую, как вы прибываете!

- Он же диетический, пирог-то,  - говорю я. – С капустой же!

- Капусту вам можно, мега-Тома, - говорят весы. – А пироги - нет! Пока вы на мне стоите, вы стали весить двести сорок один цзинь!

- Не весы, а какой-то спятивший диетолог! – говорю я. – Сейчас ещё скажешь, что мне пончики нельзя?

- Ни в коем случае, - говорят весы. – Вам, Тома, можно только дырки от пончиков.

- А чипсы с запахом сыра?

- Запах можно, чипсы – нет.

- Если вас это успокоит, - говорю я. - То в шестнадцать лет я была стройной как тополёк.

- А сейчас вам сколько? – спрашивают нано-весы.

- Вам-то какая разница? Допустим, семнадцать.

Насчёт семнадцати я пошутила, но весы не поняли юмора.

- Ужас! – говорят весы. - Как же вас за год раздуло! На месте мужа я бы от вас ушёл.

- Он и так ушёл, - говорю я. – Полгода назад. Но тогда я весила чуть меньше цзиней, чем сейчас. Это я от счастья поправилась.

- Ага!… - говорят весы.

- Не «агакай», чугунина. Он ушёл к бабе вдвое толще меня.

- Эти странные русские... – говорят нано-весы. – В общем, так, мега-Тома. Во-первых, хотя бы оденьтесь! У меня от вашего нескромного вида лампочка краснеет. Во-вторых, идите на скакалке попрыгайте. И переходите на яблоки с овсяными хлопьями, потому что я зашкаливаю!

В обед я спряталась на кухне и притворилась, будто ем салат из сельдерея, но между листьями подмешала немного свиных шкварок. Совсем чуть-чуть! Вечером опять подошла к весам, только поставила ногу…

- Тома-Туча, уйди с глаз моих! – говорит этот нано-весюк. – У меня цзиней в оперативной памяти на тебя не хватает! Думаешь, я твои шкварки не видел?

Я даже обиделась на него.

- Ты не весы, - говорю. – Ты какой-то спутник-шпион! То не ешь, это не ешь, голой дома не ходи…

- Не будем ссориться, Томочка, - говорит нано-весюк. – Нам ещё вместе жить. Давай ты сегодня пойдёшь запишешься в спортзал - а я тебе авансом один цзинь скину? А?

- Торгуешься? - говорю я. – Может, собирали тебя и китайцы, но программировали явно евреи. Насчёт цзиня - заманчиво, конечно… а если я не запишусь?

- Если ты ничего не предпримешь, Тучка, - говорит весюк. – Тогда я скоро погибну под твоей тушей, и мои пружины разлетятся по всей комнате, и тебе будет стыдно, что ты собственной задницей уничтожила подарок на день ангела.

Видали наглеца? Хотела я в запале нано-весы на помойку выкинуть, но рука не поднялась.

- Гад ты, весюк, - говорю я. – На жалость бьёшь? Умеешь к русской женщине подъехать. Ладно, попробуем. Схожу в спортзал, в лоб не ударят.

Итог: попала под влияние нано-весов, хожу на фитнес, ем овощи. Через неделю нано-весюк торжественно поздравил меня со снижением до 235 цзиней и даже поцеловал в пятку. Щекотно, но приятно. И даже пообещал найти мне мужа, если буду хорошей девочкой.

Не то, чтобы я обревелась без мужа, но чёрт его знает… обожду пока выбрасывать.