Правительственная директива

-Значит так, -  строго нахмурив брови, начал начальник спасательного отряда МЧС Альбертов Егор Михайлович в насмешку прозванный «Аполлоном» за кряжистость  фигуры, громадный рост и медвежью  силу. – Нам…короче, прислали правительственную директиву внедрять среди трудящегося народа, в том числе  и среди нас, спасателей. Эту… как ее…ну,  одним словом,  творческую культуру в массы путем их собственного привлечения. Все  поняли?

           -Не-а!!! – дружно гаркнули его доблестные бойцы.   

           -Ладно, потом  поймете. Признаться, мне и самому не совсем понятно с какого боку тут мы, спасатели, и какое-то творчество, да еще и внедрение, - упавшим голосом закончил свою пламенную речь «Аполлон» о непонятном  правительственном указании.

           -А что будем внедрять? – поинтересовался Васин – мужик под два метра ростом, с сорок шестым размером сапог.

           - Если я правильно понял, то вроде чего-то культурного, - предположил «Аполлон».

      
          -Я слышал по радио, когда завтракал дома,  на кухне, там сказали, что Президент,   нынешний  год объявил "Годом российской культуры". Я, конечно, не все понял, но думаю, что в трудовых коллективах хотят возродить художественную самодеятельность, - сумничал  Петухов, спасатель из молодых.

          -Это что  за самодеятельность? – подозрительно нахмурился «Аполлон», уставясь на «умника».

          -Ну,  это когда что-то изображают на сцене.

          -Мы что клоуны какие?  Мать их в коренья. Нам этого только и не хватало, - наливаясь вишневостью,  прорычал начальник.

          -Действительно, что они там удумали! Наше дело спасать людей, а не выкаблучиваться на сценах, - «подыграл»  начальству подхалимистый  Бушев, по прозвищу «Буш».

         Однако Альбертов не любил своеволия, как и поддакивания тоже. Потому подпевку "Буша" к сведению не принял.

         -Сидоркин, - обратился он к спасателю, скромно сидевшему  на подоконнике. – Если я понял из всего сказанного, то дело касается  чего-то заумного. Ты, Сидоркин,  у нас человек грамотный,  так что  давай,  дерзай, тебе и карты в руки.

         -Как это, извините,  дерзай? Я что знаю, чего там хотят в той правительственной бумаге.

        -Тебя  видели  с книгами в  руках . Следовательно, ты интересуешься культурой, - упорствовал  «Аполлон». – Следовательно, тебе как говорится вот эти книги в самые руки.

        -Да какие книги!   Меня если и видели с книгами, то во время пожара на книжном складе, когда я  спасал эти самые книги, - отбивался  Сидоркин.

       -Все, довольно пререкаться. Сидоркин отвечает за это… как его… одним словом   культурное внедрение... то есть Президентское... объявление. Короче. Сроку даю на внедрение две недели. Чтобы у меня было все в ажуре и никакого ЧП. Контролировать данный вопрос будут на высшем уровне. Иначе, - пригрозил «Аполлон» вы у меня получите! – но чего конкретного, не уточнил. –Значит, так. Через две недели комиссия проверит вашу…нашу… эту… к этому, как его…Одним словом,  готовьтесь.

       -Михалыч, а кто будет в комиссии? – поинтересовался Манькин  с новенькой медалью  на груди «За спасение утопающих».  Медаль спасатель получил за   «подвиг» вне  служебного времени. Спас деда, когда тот полез в озеро выгонять лозиной собственных гусей, не желавших покидать водное пространство, оступился в глубокую ямину и стал тонуть.               

       -В комиссии буду я сам, - как отрезал «Аполлон».

       –А кто еще? - дотошничал Манькин.

       –Тебе что? Меня одного мало? Все, идите работайте.

         
               СПУСТЯ ДВЕ НЕДЕЛИ…


       -Так, - усаживаясь  за столом  поудобнее,  сказал Альбертов. – Ну,  показывайте чего вы тут накувыркали.
 
       -Сейчас мы покажем сцену сватовства невесты в современном варианте «Давай поженимся», - объявил  Сидоркин,  подготовленный  коллективом спасателей «культурный номер».
 

      Он хлопнул в ладоши. Пред  взором Альбертова  явилась невеста  в сарафане,  лаптях,  с венком на голове, с  ярко накрашенными щеками. Рядом с  ней  семенила  сваха в «русско-народных»  одеждах, в лаптях и платком на голове. Обе усаживаются на стулья.

Наигрывая веселую плясовую, появляется гармонист в    ушанке с оттопыренным ухом, в   косоворотке, подпоясанной  ремнем.  В лаптях и полосатых штанах. За ним следуют  три жениха:
 
       ПЕРВЫЙ – грузин. В кепке-аэродроме, в национальной рубахе, подпоясанной пояском, на ногах  кожаные чуни .

       ВТОРОЙ – полицейский, штаны в полоску,  лапти. В форменной рубашке, подпоясанной веревкой, с прикрепленной на ней дубинкой. На голове форменная фуражка.

       ТРЕТИЙ жених – чукча в национальном наряде  шамана, с бубном в руках.

       СВАХА. Настенька, встань, поклонись женихам. (Та встает,  кланяется, садится). Вижу женихи все у нас как на подбор: справные, молодые, красивые. Но и невеста наша - не лыком шита. (Невеста жеманится.) Молодая, красивая,  ученая. Имеет жилплощадь. Работает в буфете.

     Гармонист прекращает играть.

     ПЕРВЫЙ жених - грузин (к свахе, подняв руку). Салям алейкум,  можно вопрос?

     СВАХА. Давай, чего там у тебя?

     ЖЕНИХ. Слюшай, сваха-ханум, а красавица жэнатый?

     СВАХА. Нет, посмотрите на него! Кто же  водит на сватовство  женатых девок? То есть замужних! Конечно, нет. И кстати, еще ни  разу не была замужем. (В сторону.) Никто не предлагал. А все больше обходилось  разговорным процессом.

     ЖЕНИХ (потирает руки, усаживается на место). Вот это нам и надо. Чтобы ны адын шакал нэ бэгал за моей козочкой.

    СВАХА. Так  уж сразу и твоя. Ты сначала завоюй невесту, а потом  называй ее козочкой.
   
    ЖЕНИХ. Клянусь мамой, сваха-ханум, нэ сомнэвайся, обязательно завоюю.

    СВАХА. Можешь не клясться. Послушаем,  чего ты стоишь.  Давай, как на духу выкладывай перед невестой: кто ты есть и чего стоишь.  Если чего будет непонятно невесте - она задаст тебе  вопрос.

     ЖЕНИХ  встает. (Гармонист проиграл туш и замолк).  Я имею три  образования, - гордо заявил он.

     СВАХА. Чего ты имеешь?

     ЖЕНИХ. Образования. Начальное, местное и общее. Знаю пять  языков: лазский, сванетский, абхазский, батишский, лезгинский.

    СВАХА. Где ж ты такому научился?

    ЖЕНИХ (гордо). У нас весь кишлак разговаривает на горских языках.

    СВАХА. Ну,  ладно, а как у тебя с жильем, с заработком? Куда приведешь молодую жену, чем будешь одаривать?

    ЖЕНИХ. В настоящее время, слюшай,  снимаю угол у местной ханум.  Торгую на рынке  кишмишом, уруком,  орехами и другим товаром.

    СВАХА. И это ты называешь работой?  Что-то не совсем нам понятно. У тебя три образования, как ты говоришь,  пять  языков, а торгуешь всякой ерундой.

    ЖЕНИХ. Зачэм женщина, говоришь нэправду, почэму, слушай,  ерундой? Торгую сухохруктой, изумом…

   СВАХА. С тобой понятно. Значит изюм с орехами. (К невесте.) Настенька, как тебе жених с кишмишом? Берем?

   НЕВЕСТА. Не знаю, надо подумать. Это выходит, что он целыми днями будет торчать на рынке, не понятно чем заниматься,   а я, выходит, как вдовица в одиночестве буду загорать дома  на печке? Мне что-то эта черта не совсем нравится. Был бы он директором магазина,  тогда другое дело. Надо подумать. Помимо всего у него нет собственного жилья. А я не собираюсь прописывать его у себя. Много чести.

   СВАХА (к жениху). Может ты чего другого,  полезного  умеешь делать, кроме кишмиша, чтобы жену обеспечить?

   ЖЕНИХ (мнется). Ну,  если…разве… этого…

   СВАХА. «Ну, разве этого». Нам не подходит. Настенька, хочешь задать жениху вопрос?

   НЕВЕСТА (к жениху). Хочу с тобой поговорить о любви…

   ЖЕНИХ. Слюшай, клянусь мамой, мое сердце полное любви к тебе так и кричит:  Настенька, давай поженимся! А?

   
     СВАХА. Ишь ты какой прыткий, так вот  сразу и давай поженимся!  Ты голубчик вначале  заработай денег, купи  для невесты жилье, а потом уже  на наш каравай рот разевай. Ты как, Настенька на это смотришь?

     НЕВЕСТА. Погожу еще выходить замуж. Не хочу быть мужней женой  какого-то   кишмишника, да еще и бес
бесквартирного.

      СВАХА (жениху).  Ладно,   мы подумаем, а пока давай  показывай  свой  сюрприз.

      ЖЕНИХ. Для тебя, моя горная козочка, я станцую наш, горский танец «Лезгинку».

Гармонист весело наигрывает, жених носится в танце, выкрикивая: АССА!

      СВАХА (останавливает разошедшегося  танцора). Ладно, ладно. Довольно. А то будешь носиться до вечера. Иди, садись, отдыхай. Наносился.
 
Жених останавливается, кланяется. Садится на место.

 СВАХА (второму, поднявшемуся со стула жениху-полицейскому). Переходим ко второму жениху. Эта категория женихов, как на ладони. Даже и спрашивать не надо: собственного  жилья не имеет, институтами, как и языками не обременен,  зарплата - восемь тысяч. Правда, президент пообещал милиционерам, по-нынешнему  полицейским, увеличить эту сумму втрое. Так что будем рассматривать жениха, как вариант. Да, Настя?

     НЕВЕСТА. Посмотрим.

     СВАХА. Живешь с родителями?

     ЖЕНИХ. Да, в  малосемейке,  на Змеинке.

     СВАХА. Мамку слушаешься?

     ЖЕНИХ. А как же.

     СВАХА. Будешь, Настенька, жениху задавать вопрос?

     НЕВЕСТА (подозрительно). Небось,   взятки берешь?

     ЖЕНИХ. Не, не беру.

     СВАХА. А почему?

     ЖЕНИХ.  Стесняюсь.

      СВАХА. Ну что же  жених у нас молодой, красивый, главное мамку слушается, это уже  хорошо. А что стеснительный  и   взяток не берет, поставим ему в минус. Зато, Настя,  приведешь его в свою  коммуналку, какой-никакой, а все ж милиционер по-новому полицейский, попугает маленько  тамошний антиобщественный электорат: пьяниц, дебоширов, тунеядцев. Глядишь, и   поприутихнет неуправляемый элемент. Все ж  какая, да  будет польза. Берем. (Жениху.) Давай сюрприз.   

        ЖЕНИХ (достает из кармана небольшую коробочку, открывает ее).  Я  тут спек для невесты печенушки. (Подходит к свахе. Та берет одну, пробует.)

        СВАХА (ест). Сам пек?

        ЖЕНИХ (гордо). Сам. Я еще умею и картошку жарить.


       СВАХА (берет коробочку, вытаскивает вторую печенушку, ест). Молодец. (Подозрительно.) Небось,  мамка научила?

       ЖЕНИХ. Не, папка. Он у меня повар. Я заявляю со всей ответственностью, что Настя, как жена полицейского не разочаруется во мне, и проникнется той ответственностью, которую возьмет на свои плечи.

       СВАХА. Ну, ну,  говори, да не заговаривайся. Прямо-таки уже и полицейская жена, с тобою на плечах. У тебя что, только печенушки? (Достает из коробки печенье протягивает Невесте, та начинает есть.) Слушай, ты кроме печенушек, давай  нам спой    чего-либо, либо  станцуй, как все женихи. Повесели нас маленько, пока мы угощаемся твоими  изделиями. Кстати довольно вкусными. Я что-то сомневаюсь,  что ты сам их  пек.  Так что будем петь?

      ЖЕНИХ. Так и быть. Хотя и не собирался, но рискну спеть песню о нашей   нелегкой и опасной службе.

Жених стал в героическую позу борца. Запел под аккомпанемент гармошки:

«Наша служба и опасна и трудна».

В продолжение песни сваха и невеста  поедают печенье. К концу пения, сваха переворачивает коробку, вытряхивает крошки на ладонь, и забрасывает их в рот. Невеста отряхивается от крошек.


         СВАХА. Ну,  довольно, довольно. Молодец. Садись на место. За печенушки, спасибо. Вкусные.  Потом рецепт скажешь.

          НЕВЕСТА. Мне тоже понравились.   

          СВАХА (Насте). Сиди, помалкивай. Не показывай своего пристрастия. А то потом не отцепишься от него, в случае другого выбора.

           НЕВЕСТА (кивает на чукчу. Тихонько свахе). А это что такое?

           СВАХА. А вот сейчас и узнаем. (К третьему жениху.) Ты кто ж такой, красивый будешь?

           ЖЕНИХ. Я, чукча, однако. Приехал с Чукотки найти себе красивую жену.

           СВАХА. Ну что ж, желание хорошее. А вот каков сам жених  можно сказать и без анкеты. Читать хоть умеешь?
         
           ЖЕНИХ. Могу считать, однако. Оленей. У меня их вот столько. (Растопыривает пальцы рук, и, сжимая и разжимая их в кулаки, показывает сколько у него животных.)

           СВАХА. Ну что  ж,  если столько оленей, университеты тут ни к чему. Лишь бы олени не разбежались. А для этого сгодится счет. Как зовут нашего жениха?

           ЖЕНИХ. Рыбий глаз.

           СВАХА. Я что-то не поняла. К чему тут рыбий глаз?

           ЖЕНИХ. Меня так зовут. Имя мое  Рыбий глаз.

           СВАХА (с умным видом). А-аа. Понятно. А фамилия твоя какая? Вот женишься ты на Настеньке, как будут ее  называть?

           ЖЕНИХ. Жена Рыбьего глаза.

           НЕВЕСТА (возмущенно). Фи, что за примитив! Мне вовсе не улыбается быть каким-то глазом. Нет, тут полный отпад. Я не хочу  быть глазом, да еще рыбьим.

           ЖЕНИХ. Можно назвать по-другому. Например, Жирная нерпа. Очень красиво, однако.
 
           НЕВЕСТА. Дааа, одно имя лучше другого. Но мне ни одно не нравится.  К тому же я слежу за фигурой, и «жирная» мне совершенно не подходит.

           СВАХА. Не капризничай, Настя. Жених хоть и не обременен азбукой, зато вон у него сколько оленей. Не останови махание пальцами, считал бы до вечера.

           ЖЕНИХ (кивает головой). Верно, верно. Оленей считаем, однако, до вечера. Много, много оленей.

           СВАХА. Настя, будешь задавать жениху вопрос?

           НЕВЕСТА. А квартира у тебя есть?

           ЖЕНИХ (радостно кивает головой). Есть, есть, однако. Две квартиры.
         
           СВАХА. А в каком городе?

           ЖЕНИХ. На нартах. Одна на стойбище, а вторая  со стадом.

           НЕВЕСТА. Я что-то не пойму. У вас что  же  в тундре дома есть?

           СВАХА. Настя, тебе об этом не стоит раньше времени забивать голову. Жилье есть, и, слава Богу, не  как у некоторых здесь присутствующих.  Приедешь в тундру и все увидишь.

           НЕВЕСТА (капризно). Не желаю в тундру.

           СВАХА. Чего капризничаешь. Жених что надо, богатый, жильем обеспечен, даже двумя. (Жених энергично кивает головой.) А что Университетами не страдает, так ты тоже не обременена излишними знаниями. В тундре твоих семь классов за глаза хватит вам на двоих.

           НЕВЕСТА. Почему это семь классов? Я к вашему сведению почти  двенадцать  лет ходила в школу.

           СВАХА. Ладно, ладно, успокойся. Не будем уточнять, сколько  лет ты осчастливливала  школу, если не считать по две-три отсидки в каждой ступени.

           НЕВЕСТА (надулась). Ну, это не считается.

           СВАХА. Давай-ка…как тебя там…Рыбий глаз покажи нам сюрприз.

          Гармонист весело заиграл мелодию «Увезу тебя я в тундру». Жених, на целую голову ниже невесты, подхватился со стула и, приплясывая, с бубном,  подскочил к «девушке», схватил  ее за руку, обнял  за талию, и понесся по кругу, изображая  езду на оленях, исполняя песню: «Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам».
 
           СВАХА. Все, все, довольно. Спасибо, молодец, прямо настоящий Коля Балды.

           НЕВЕСТА (с умным видом). Не Коля Балды, а  Кола Бельды.

           СВАХА. Неважно как его звать, главное красиво спел и станцевал. Ну, что, Настена, присмотрела себе женишка? Вон они какие, удалые. Сидят и ждут твоего решения. Иди,  выбирай, который по сердцу мил. (В сторону.) Один другого краше, тьфу, прости Господи.  Иди, иди, что стала, как Иванушка-дурачок  на распутье. Растерялась что ли?

Женихи вскочили с мест и, выпятив перед невестой грудь, выстроились вряд, надеясь на удачу.  Невеста оправила одежду, отряхнула ее,  поддернула юбку и… мимо женихов рванула в сторону гармониста. Тот заиграл частушечную мелодию,  а невеста  запела:

                Ой, как с этим гармонистом
                Познакомиться хочу.
                И за этого парнишку
                Замуж  с радостью пойду.

Она кланяется гармонисту, берет его под руку.


          СВАХА (встает,  идет к невесте, и тоже запела).
               
                Гармонист у нас хороший,
                Игрока мы наградим.
                Саму лучшую невесту
                За  него мы отдадим.

         ЖЕНИХ (поет).      Отыграли мои пальцы
                По серебряным ладам.
                А теперь ходить я буду
                Лишь по  милкиным следам.


      ВМЕСТЕ сваха, невеста и  гармонист  поют частушку:
            
            Мы кончаем петь частушки,
            Под тальяночку  плясать.
            А теперь мы уезжаем,
            Чтобы  свадебку сыграть.

Гармонист, невеста и сваха кланяются.  К ним присоединяются  и  «женихи».


      Появляется  Сидоркин.

     -Уважаемые члены комиссии, мы вам показали  сценку  сватовства в шуточном варианте.
       ...........

     –Так, дорогие мои бойцы, - начала «комиссия» в лице "Аполлона" голосом, ничего не предвещающего хорошего. – Это что же такое?  Вы, что решили выставить меня на посмешище всего МЧС? Нарядились, извините, в бабские  юбки.  У нас что, не нашлось в конторе  настоящих девок?

       –Так это же комедия, смешно, - пискнул было Сидоркин.

       –Смешно говоришь? Где это вы видите смех? Вы даже  полицейскому не нашли штанов и ботинок нормальных. Что он у вас стоит в лаптях. Какая невеста, извините, за такого пойдет замуж, да и оклад могли бы прибавить.

      -Михалыч, так мы этого… того, чтобы посмешить… - пробасил Васин, в образе невесты.

-Посмешить?! Спасибо, насмешили! Не ожидал я от вас, товарищ Васин, от можно сказать героического  бойца, такого легкомыслия. Ну что у вас за вид? И потом, к чему эти двое: в кепке, грузин и с бубном, как его… рыбий глаз. У нас что  мало настоящих мужиков-спасателей? Посадили бы их в форме, чин-чинарем любо дорого посмотреть. А невесте что не могли  одеть туфли, что она у вас сидит в лаптях? Нет! Это  никуда не годится.

      -Выходит, что «комиссия» полностью бракует нашу подготовку? – снова встрял Сидоркин едва не плача.

      -Все браковать, конечно, уже некогда, но внести некоторую корректировку все же придется.  Во-первых:   невесту обуть в нормальные туфли…

      -Где мы возьмем женские туфли сорок пятого размера…- затосковал Сидоркин.

      -Сорок шестого, - поправила «невеста».

      -Тогда пусть хотя бы  прикроет эти лапти своею юбкою, - с раздражением прорычал Альбертов.- И  второе: подвяжите гармонисту ухо.

      -Он что травмирован? -  мысленно ахнул Сидоркин.

      -Не его ухо, а ухо от шапки. Чего оно у него висит, как у бездомного пса. Далее – одеть полицейского по форме, обуть  и указать оклад поприличней. А то скажут, что Альбертов наезжает на полицию с этими лаптями. Так, что еще?… ага… грузина и чукчу заменить нашими спасателями, одеть их в новое обмундирование.  Форму получите на складе. Скажите, что я разрешил. Так…вроде бы все. Да и  вот еще что! Что это у вас такая неустойчивая невеста? Женихи выкаблучивались, выкаблучивались перед нею, а она вильнула хвостом и к гармонисту. Что она в нем нашла хорошего? Смотреть не на что. Тьфу! Недомерок,  невесте по плечо, а все туда же, - с возмущением  закончила «комиссия»  отмечать недостатки.

      -Это почему же не на что смотреть? - завозмущался  «гармонист» с медалью «За спасение утопающих». – Я что -  хуже других?

      -Ладно, ладно, товарищ Манькин, не обижайтесь.  Я говорил  не о вас лично, а о гармонисте. Короче, гармониста заменить на более рослого спасателя.  Все, закончили прения, через два дня у нас показ вашего варева перед краевой комиссией. Два дня, вам, товарищ Сидоркин, достаточно для кадровой перестановки  внутри  вашего свадебного шалмана.

       -Не свадебного, а сватовского, - проворчал  тот, надувшись, как мышь на крупу,  обидевшись на  указание «комиссии».

       Сидоркин принципиально не стал менять ни единой запятой в своем  «свадебном шалмане», как назвал его творчество начальник. Ну и пусть провалимся, зато следующий раз не будет толкать меня  в организаторы российской культуры, решил он.

        ............


       -ПЕРВОЕ место в смотре культурных разработок, в свете Президентского объявления, среди отрядов МЧС присуждается отряду спасателей, возглавляемого  Альбертовым Егором Михайловичем  с награждением Почетной грамотой Министерства МЧС и денежной суммой в размере десяти тысяч рублей.

«Аполлон», ошалевший от изумления, прижимая к могучей груди «Министерскую грамоту», подобострастно отбивал    поклоны перед Краевой комиссией, пока руководитель смотра насильно не вытолкал его  за кулисы.