Смерть как трансформация

ПРО СМЕРТЬ
Я не умру. Умру не я.
Лишь оболочка по краям
Вдруг разойдется, упадет
И долгожданный переход
Свершится. Чудо Бытия!
Так вылупляется вовне
Птенец из тесного жилья.
Не плачьте, люди, обо мне -
Я не умру, умру не я.
Наталья Сторм


События, описанные в тринадцатой главе, стали переломными, трансформационными моментами жизни, хотя не сразу осознавались такими. Сама глава устроилась ровно посередине моей книги, как богиня Хель или Яга - Костяная Нога, которые существуют на границе миров. Миров явного и не проявленного, тонкого и плотного. Возможно, что-то покажется надуманным, что-то слишком мистическим, а что-то откроет двери к глубинам коллективного сознания.


Сегодня мне уже не нужно ничего доказывать, никого убеждать. Не нужно искать новых подтверждений, ведь я сама была участником всех описанных событий. А если кто-то назовет мой рассказ плодом воображения, будет прав и неправ одновременно. Можно допустить одинаковую фантазию у двух человек, но когда похожие ощущения одновременно присутствуют в коллективной жизни, стоит задуматься. Все мы входим в жизнь вратами смерти, совершаем переход от одной формы к другой. Но и тут каждому дается по вере его.
.
«Создание плотного объекта происходит обычно по той простой причине, что тонкий не может решить проблемы своего развития на том уровне, на котором находится. Поэтому он творит в более плотном плане свою грубую модель, снабжая ее определенной задачей, что плотным объектом воспринимается как наложенная извне карма, которую надо изживать; происхождение же этой кармы ясно: она есть не что иное, как нерешенная на тонком уровне задача тонкого объекта, спущенная на более грубый план и возложенная на порожденный плотный объект в надежде, что он ее развяжет. Здесь, однако, исход неоднозначен, поскольку плотный объект может и не выполнить возложенную на него программу, и тогда к концу своей жизни он, разрушившись, не решит, а сильно усложнит ту кармическую задачу тонкого объекта, ради которой был когда-то создан.» Авессалом Подводный, Каббалистическая Астрология, часть первая. Тонкие тела

1. Калинов мост, царство Хель, Колесо Фортуны и число 13

"Времени для Я Есть не существует", lee
Как бы ни было хорошо все прекрасное, оно имеет обыкновение заканчиваться. Причем совершенно неожиданно. В моей жизни таких окончаний пруд пруди. Перемены на переменах сидят, переменами погоняют. К самым значительным могла бы отнести развод и эвакуацию, но если задуматься, то все переезды, опасные ситуации, расставания с домом по своей и не своей воле стали вехами на колесе жизни, точками на циферблате, моментами окончания старого и начала нового. По сути, весь этот круговорот перемен и есть жизнь. Вернее, то, что называется жизнью здесь, на Земле. А потуги удержать уходящее это всего лишь попытки задержать рождение нового.

В нумерологическом портрете за это отвечают три энергии - постоянно движущееся Колесо Фортуны, аркан трансформаций Смерть (окончание и начало), и аркан разрушения и созидания Башня. В моей дате рождения присутствуют все три энергии. Они напоминают о Тримурти - трех основополагающих индуистских божествах - Брахме (Творце, Создателе), Шиве (Разрушителе) и Вишну (Хранителе). При желании можно провести параллель и с христианской Троицей. Но более всего эти энергии напоминают трех норн - богинь скандинавской мифологии: Урд, Верданди и Скульд.

ВЫНОСКА:
Норны - в скандинавской мифологии три женщины, волшебницы, наделенные чудесным даром определять судьбы людей и богов. Урд - значит прошедшее. Верданди -  настоящее. Скульд -  будущее. Они живут у священного источника Урд в Мидгарде. Поливают корень мирового дерева Иггдрасиль водами этого источника и тем продлевают его существование.

В переводе с исландского норны - это ведьмы (ведающие матери), к которым обращались заблудшие души за подсказкой. Как тут не вспомнить героиню наших сказок Бабу Ягу (Ведьму), которая давала волшебные  клубочки путникам, ищущим себя (то, не знаю что), или идущим за тридевять земель в поисках любви и счастья. Такие же клубочки держат в руках Норны и ткут судьбу человечества. Три Норны - дочери бога времен Хроноса (Сатурна, который до сих пор строго следит за соблюдением времени и правил на планете Земля). Аналогами норн считаются греческие мойры и славянские рожаницы. Как удивительно соткано из этих нитей полотно жизни - и насколько все связано друг с другом.

ВЫНОСКА:
Баба Яга - славянское божество Буря-Яга (Ягибиха, Ягишна), олицетворяющее стихийные, неуправляемые силы природы.Буря-Яга была женой бога Велеса, который приводил в движение, созданный великим богом-творцом Родом и его сыном Сварогом, мир. Велес следил за правильностью эволюции Вселенной, не допуская поворота от Прави – созидательного пути развития, к Нави – то есть распаду и хаосу. Велес почитался у славян, как бог мудрости и учитель праведной жизни. 
Буря-яга или Баба-Яга охраняла границу между царством живых и царством мертвых, не позволяя непосвященным проникнуть в тайны жизни и смерти. Обладала она безграничной мудростью, поскольку одновременно могла видеть обе стороны бытия. К Бабе-Яге, как к последней надежде, часто обращались попавшие в безвыходное положение русские богатыри, моля ее указать им верный путь. Русские Веды


К ней за помощью обратилась и я. К той, которая живет на границе времен, в избушке на куриных ножках. Хотела освободиться от страха смерти. И Вселенная дала мне такую возможность. Но увидела я не избушку, а дворец. Было это в царстве Хель, куда пришла я не сама, а по приглашению. Коридор затмений, лето две тысячи девятнадцатого. Идем компанией по мирам Древа Иггдрасиль. Один день в каждом мире. По желанию, обмениваемся впечатлениями в чате. Самым странным показался Хельхейм - дом богини смерти Хель. Замок поделен пополам - левая часть изо льда, похожего на горный хрусталь, правая половина из дерева. Ледяная часть холодная, мороз продирает по коже, несмотря на лето. Деревянная часть уютная, теплая, светлая. Вовнутрь не приглашают. Можно осмотреться и задать вопросы.

Сама Хель в накидке, лица не видно. Но ощущение бескомпромиссной строгости - и от этого возникает уважение. Не подобострастие, не страх. Но четкое осознание - здесь не забалуешь. Удивительный порядок во всем - на каждой половине свой. Если бы я захотела придумать, то сочинила бы другой образ, более сказочный. Но увиденное не оставляет сомнений - только здесь может пролегать Калинов мост. И скорее всего, Бага Яга - Костяная Нога (одна нога живая, другая костяная, как у скелета) и есть Хель. Хотя может и нет, может быть они сестры.

ВЫНОСКА: Кали;нов мост — мост через реку Смородину в русских сказках и былинах, соединяющий мир живых и мир мёртвых. Мост охраняет трехглавый Змей Змей, за мостом находится избушка Бабы-Яги.  В древнескандинавской мифологии мост через реку Гьёлль, ведущий в Хельхейм, называется Гьялларбру (норв. Gjallarbr;). Его охраняет великанша Модгуд. Мост громко звенит, если кто-то живой идёт по нему, но остаётся тихим, когда идёт мёртвый.

Вернусь к норнам. Слово Skuld в переводе со шведского - долг. Не странно, что эта богиня отвечает за построение будущего - мы приходим сюда, чтобы разрушить старое, выстроенное до нас, и построить что-то свое. Это своеобразный долг. Хоть и не люблю этого слова, но из песни слова не выкинешь. Многие берут в долг, чтобы  построить крышу над головой, особо не задумываясь, что строить надо прежде всего себя и свою систему ценностей, о чем вещает аркан Башня. Как говорится,  что построишь, в том и будешь жить. Только сам  человек выбирает, где и как ему строить и с какими долгами разбираться - духовными, материальными или на границе меж ними.

Богиня Урд - говорит о счастье или несчастье, так же, как колесо Фортуны. Никогда не знаешь, куда повернет. И богиня Верданди, имя которой означает "ты, который есть", то есть, настоящее. Для меня она перекликается с арканом Смерть. "Ты, который есть", всегда существуешь в настоящем. Вне времени, вне условий, вне жизни и смерти. Аз есмь - бесконечное и безграничное сознание. Все три богини, три энергии живут во мне. Кроме них есть еще целая когорта проявленных и непроявленных энергий. Немудрено, что жизнь представляет собой круговерть событий и переездов, потерь и разлук, смертей и рождений. Фома Неверующий скажет, что жизнь всех и каждого состоит из подобного набора, и будет прав. Разница в том, что одни осознают это, а другие нет.

Колесо Фортуны является главным отражением личной кармы - может перевернуться в самый неподходящий момент. Только что ты был на вершине, и вот уже внизу - лежишь, раздавленный жерновами судьбы. Самое главное тут - не роптать. Принять, поблагодарить, вылезти из под обломков и начать возводить новую башню, с новыми ценностями. Не жалеть об ушедшем, не оплакивать то, что было, отпустить с миром и жить дальше. Закрыть дверь в прошлое и присмотреться к настоящему.

Не раз приходила мысль - зачем строить, если все будет разрушено? Но Колесо крутится, и ты понимаешь, что всему свое время. Время собирать камни, время разбрасывать. Время разрушать и время строить. И время наслаждаться построенным. Всему виной время. Нет, не виной, причиной. Течение времени является движущей силой перемен. Сатурн, Хронос, Колесо Судьбы (Фортуны). На все нужно время. Даже на то, чтобы осмыслить и написать эту книгу. Пока не знаю, зачем ее пишу. Были мысли и о великой миссии, и о красивой цели, но поняла, что в первую очередь книга важна мне самой. Распутать запутанный моток, достать ниточку, потянуть за нее и смотать аккуратный клубочек.


ВЫНОСКА:
 "Импульс Смерти – уничтожить наше ощущение себя, что чаще всего и происходит, когда мы лицом к лицу сталкиваемся с горем, депрессией, утратой. Беда кажется безумием, чем-то ненормальным, и мы чувствуем себя бредущим сквозь преисподнюю по зыбучим пескам, которые еще вчера казались прочным фундаментом жизни. Впоследствии мы скорее всего будем вспоминать этот тяжелый период, как один из самых ценных и значимых для нашего роста. Мы делаем то, что считали невыполнимым, переживаем то, что, казалось, пережить невозможно. Благодаря этому ощущаем себя фениксом, восставшим из пепла. Пройдя опыт разрушения и бессилия, постигаем всю жизнеспособность человеческого духа. Смерть - это расставание, прощание, конец. Тем самым она оказывается провозвестницей нового, грядущего, хотя по самой карте на первый взгляд этого не скажешь." Аркан Смерть, Таро.лв


Забыла сказать, что родители жили в доме номер 13. Аркан Смерть в Таро тоже обозначается числом XIII. Но это уже детали. Простая случайность. Как и то, что для сознания времени не существует. Мы просто договорились, что колесо это циферблат.


ЧАСЫ С БИРЮЗОВЫМ БРАСЛЕТОМ 

«Блекнет бирюза влюбленных, когда проходит любовь», Саади

Две тысячи пятый год. Под веселый шум прибоя бреду по раскаленному песку пляжа Лос Боличес. Вдоль берега  перевернутые вверх дном лодки - ни разу не видела их на воде. Бывшая рыбацкая деревушка давно стала популярным курортом, но рыба ловится по-прежнему и из маленьких ресторанчиков на берегу доносится аппетитный запах жареных на углях сардин. Жаровни устроены из старых рыбацких шхун, наполненных песком. Дровами служат тяжелые как камни куски пальм, которые море регулярно выбрасывает на берег. Иду в сторону центра. Договорились с сыном и мужем о встрече в ювелирном магазинчике. Этим летом маме исполняется 70 лет, хочу найти красивый подарок.

Вспоминаю, как мучилась моя душа в первый приезд на землю конкистадоров, идальго и кабальеро. Неспешно гуляющие по набережной пары, нежный аромат цветущих апельсиновых деревьев, усталый, под вечер, рокот моря, мягкое и уютное тепло от земли. Как жаль, что  всю эту красоту никогда не увидит мама. Вдруг стало безумно стыдно, что я здесь, а мама где-то там, в пыльной и душной Одессе. И никогда-никогда не сможет увидеть этой красоты. Чувство вины так сильно овладело мной, что я скисла на несколько дней. Представляя, как порчу отпуск сыну и мужу своим настроением, расстроилась еще больше. А чувство вины завладело мной настолько, что стала ненавидеть праздношатающихся и самодовольных бездельников - отдыхающих. Себя, конечно, к ним не относила. Ведь я не наслаждалась жизнью, а честно страдала, отрабатывая несуществующий долг. Тот самый "скульд".

Долг шел из детства. Я любила и боготворила маму. Она была для меня иконой стиля, идолом, которому поклонялась. И если мама обижалась на папу и плакала, я хотела ее защитить, взять на ручки, обнять. Сделать что угодно, лишь бы она перестала расстраиваться и улыбнулась. Не знаю, любят ли так родителей все дети. Всю любовь маленького сердца перенесла на маму. Возможно, из-за того, что была сильно обижена на отца (о травме отверженности - в первой главе). Часто высказывала ему претензии, что у него "никогда нет на меня времени" и предъявляла необоснованные требования. Дети иногда жестоки в своих выводах о родителях. Ждут того, чего родители не могут им дать. С годами поняла, что моя привязанность к маме больше напоминала болезнь, и постаралась сделать все, чтобы не создавать зависимых отношений с дочкой.

Такие мысли крутились в голове, вместо того, чтобы наслаждаться морем и прогулкой. Ну вот и ювелирный магазинчик, мои мужчины уже здесь. Выбираю недолго - взгляд почти мгновенно выхватывает из роскошного изобилия аккуратные позолоченные часики с перламутровым корпусом и браслетом из натуральной бирюзы. К часам подбираю сережки и колечко с голубовато-зеленой бирюзой - чудесный комплект. Уверена, что маме понравится. Уже через два месяца мамуля получит сказочный набор, о котором даже не мечтает. Радуюсь красивой покупке и тому, что сейчас пойдем обедать в одну из этих замечательных прибрежных таверн.

В ожидании заказа периодически достаю прозрачную коробочку с часами, обернутую золотой лентой, и любуюсь - предвкушаю, как обрадуется мама. Мне так хочется ее порадовать и, наверное, загладить грызущее чувство вины. Оно не такое агрессивное, как раньше, но все же. Спустя пятнадцать лет, изучая нумерологию Таро, пойму причины такого состояния - я родилась с чувством вины. В моей дате рождения заключена энергия аркана Справедливость. Теневая сторона этой энергии проявляется в делении людей на виновных и невиновных. Такая же энергия присутствует у дочки с внучками, и была у покойного брата. Неужели, родовая карма? Но тогда я этого не знала, и старалась всяческими способами изжить это неприятное чувство в себе. По сути, боролась сама с собой - то обвиняла, то оправдывала. Пока однажды этот ларчик не раскрылся. Неразрешенные внутренние конфликты обычно приводят к внешним, то есть, порождают проблемы в отношениях с окружающими. Обо всем этом я узнаю не скоро. А пока Испания, лето, отпуск вкусный обед на берегу моря и предвкушение поездки в Одессу на мамин семидесятилетний юбилей.

Довольные, но немного уставшие возвращаемся в апартаменты. Сын отправляется нырять в бассейн, я усаживаюсь на балконе с бокальчиком белого полусухого. Звонит телефон, на дисплее высвечивается номер брата. В трубке непонятный шум, крик и слезы. "Не поняла, в чем дело. Миша, что случилось?" "Она не дышит, Наташа! Она не дышит! Я уже час откачиваю. Она холодная, Наташа!" "Кто холодная, Миша? Не поняла!" Мама, Наташа! Наша мама не дышит." Верить я не хотела и не могла. Этого не может быть, я же только что купила ей подарок. "Какой подарок, Наташа! Мама умерла!" Я отбросила телефон в сторону, схватилась за голову и застыла, оперевшись на стол локтями. Слезы душат, ком в горле не дает вздохнуть, а в голове сам собой возникает образ - счастливое и улыбающееся мамино лицо в ярком обрамлении солнечных лучей. Ужас, который чувствую, совершенно не вяжется с проявившимся видением. Возникшее противоречие разрывает на части - не могу и не хочу верить.


ВЫНОСКА:
"Смерть наблюдаете вы в окружении, а для себя ее не найдете", Сантии Веды Перуна


Звоню брату, спрашиваю, как все произошло. Ремонтируя дверцу на антресолях, папа уронил шуруп. Наклонился поднять, а когда выпрямился, то со всей силы ударился об угол темечком. Хлынула кровь. Сидевшая рядом на подхвате, мама сбежала вниз по лестнице за бинтом и зеленкой. Когда поднялась обратно, присела на стульчик и завалилась на бок. Скорую вызвали не сразу. Папа позвонил брату, брат приехал, стал делать искусственное дыхание. Когда ничего не смог сделать, позвонил мне. Вскрытие показало - оторвался тромб.

По обычаю похороны через три дня. Стали искать рейсы в интернете. Разгар сезона, лето, прямых нет. Еле нашли с двойной пересадкой - в Вене и Киеве. Вылетаю ночью. Рейс из Вены задерживают до утра в связи с внезапной поломкой самолета. Мне и раньше приходилось сталкиваться с ситуациями, когда сильно разбалансированное внутреннее состояние влияло на внешний событийный ряд. И вот сейчас опять - не могла поверить в смерть мамы и постаралась всеми силами отдалить момент встречи с фактом. Толпа недовольных пассажиров хлынула к стойке информации - узнать насчет ночевки. Первых жаждущих, в число которых попала и я, отправили в мотель за двадцать километров от города. Со странной мыслью о прогулке по вечерней Вене пришлось расстаться. "Какая прогулка, ты с ума сошла? У тебя мама умерла! Ты должна сидеть на лавочке и плакать" - твердил ум.

Утром на такси в аэропорт. Слез нет. Кажется, что мир такой же, как вчера. Так же ходят люди, летают самолеты. Я продолжаю двигаться, но ничего не чувствую. Вместе с мамой что-то умерло во мне. В сумке подарок - часы с бирюзовым браслетом. Мама, мама, зачем ты ушла? Сбылось твое желание - умереть быстро и без боли. Больше всего в жизни ты боялась остаться парализованной и быть прикованной к постели годами, как соседка Таня. Ты ушла так быстро, что я не успела с тобой попрощаться. Остались сообщения в телефоне. Пройдет несколько лет, прежде чем смогу удалить твой номер. Мама, мама. Теперь некого так называть.

На момент написания этой главы прошло шестнадцать лет со дня ухода мамы. Бирюза на браслете ничуть не померкла. И я знаю, что наша любовь жива.


ЗЕМНОЕ И ЗАПРЕДЕЛЬНОЕ

Подошла очередь на паспортный контроль. Пограничник смотрит во все глаза - то на украинский паспорт без австрийской визы, то на меня, то снова в паспорт. Спрашивает, как я оказалась за пределами погранзоны без визы. "Нас посадили на автобус и увезли. Не задерживайте, мне надо успеть на похороны мамы" - жуткий страх, что опоздаю, распахнул внутренние шлюзы и море слез вырвалось наружу. Товарищ почесал репу, посоветовался с коллегой в будке, глянул на рыдающую меня, и шлепнул печать в паспорт. Откладывать похороны Вселенная не позволила.


ВЫНОСКА: "Что значит умереть, как не встать нагим на ветру и растаять на солнце? Если подлинно хотите узреть дух смерти, распахните свое сердце перед плотью жизни. Ибо жизнь и смерть едины, как едины река и море. Лишь тогда вы будете петь по-настоящему, когда изопьете из реки молчания, И начнёте восхождение, лишь когда достигнете вершины. И лишь тогда вы исполните свой подлинный танец, когда земля потребует к себе." Пророк, Джебран Халиль Джебран


Черный катафалк, трясущийся по дороге. Жуткая жара. Гроб, усыпанный красными розами и сладкий запах начавшего оттаивать тела - тошнота подкатывает только от одного воспоминания. Нет сил переварить этот ужас. Всю жизнь чувствовала себя веточкой на красивом и мощном дереве, но вдруг его срубили. Жизнь закончилась, не осталось ни капельки, вся она вытекла со слезами. Откуда в человеке столько слез? - глупые и странные вопросы приходят в голову. О детях и муже не вспоминаю. Вспоминаю, что не в чем идти на похороны. Лечу налегке, без сумок и багажа, как когда-то мечтала. В аэропорту полно магазинчиков, но подходящей черной одежды нет - лето, в ходу яркие и сочные наряды для жизни. Не для смерти. Почему нужно в черном? Так принято.

На улице страшная жара, я в черном. Купила на рынке. Все делается на автоматизме. Мама хотела, чтобы тело сожгли, а пепел развеяли над морем. Отец Сергий говорит, что это не по-христиански. Кто же спорит с семейным священником. А вдруг он прав, а не мама? Последняя мамину просьба не выполнена из страха перед церковным обычаем. Опять виню себя. Не только за это, за все.

На похороны пришли подружки - две Гали и две Иры. Приготовили и накрыли стол на поминки, убрали со стола, перемыли всю посуду. Не представляю, что делала бы без них. За столом люди, лиц не помню. Они живы - пьют, едят, что-то рассказывают. Потом встанут и поедут домой. Злюсь на всех за то, что живы. Чувствую черную пустоту. Мне больше не за что зацепиться. Я раздавлена и раскатана тяжелыми жерновами. И перемолота в муку.

Поздно вечером подруга звонит узнать, как я. Не помню о чем говорили. Но вдруг увидела, как плотное белое облачко проплыло вниз по лестнице со второго этажа нашего дома. Оно двигалось так, как двигался бы человек - ступенька за ступенькой. "Мама здесь" - крикнула я в телефон и видение исчезло. Утром подошла к маминым любимым розам на клумбе. Наклонилась понюхать и неожиданно четко услышала над ухом голос мамы: "Наташа, Наташа!" Оглянулась по сторонам, рядом никого не было. Мама была рядом, но я ее не видела. Спустя годы приснился сон - мама пригласила меня в гостиницу, построенную в 2008 году. Сказала, что будет там жить. В 2008 году родились мамины внуки - Тимур и Неа. В какой из этих "гостиниц" ее душа? И можно ли верить снам?


ВЫНОСКА:
"В глубине ваших надежд и желаний лежит молчаливое знание запредельного; И, как семена, спящие под снегом, ваше сердце видит сны о весне. Верьте снам, ибо в них скрыты врата в вечность", Пророк, Джебран Халиль Джебран


Лето две тысячи двадцать первого года. Мы на даче. Сижу на качели, слушаю шум прибоя, ветерок и солнце нежно поглаживают кожу. Невдалеке на море лебединая семья с пушистиком - лебеденком. В прошлом году они остались без деток, видно постарался живущий на острове хорек. Удивительным образом природа контролирует размеры популяции, балансирует количество особей - все происходит так, как должно быть. И никто, кроме человека, не ропщет. Только он один недоволен. Раздражается в обществе живущих, но и не рад, когда они умирают. Не бережет того, что имеет, и плачет о потерянном. Человек существо непредсказуемое, постоянно меняющееся и потому интересное.

 
ВЫНОСКА:
"Но душа наша преодолела поток; Преодолела душа наша воды стремительные. Благословен Господь, Который не дал нас на растерзание врагам нашим! Душа наша, как птица, избавилась от сетей вражьих; порвались их сети, и были мы спасены. Помощь наша – имя Господа, сотворившего небо и землю", Песнь восхождения 123, Кафизма 18


Вспоминаю, как еле-еле прожила год после ухода мамы. Скорее, я не жила, а зализывала огромную, незаживающую рану. Не радовала ни работа, ни творчество, ни семья, ни друзья. Услышала в церкви, что ушедшим помогает чтение неусыпаемой Псалтыри, особенно восемнадцатой кафизмы, в течение сорока дней. Купила Псалтырь и начала читать. Не понимала ни слова, просто читала. Сорок дней без перерыва. Правда, не с утра до вечера, как требовалось, а только по вечерам. После поминок на сорок дней вижу сон. Захожу в круглое помещение, похожее на цирк. На входе небольшая комнатушка с простым убранством, больше похожая на купе в поезде: узкая кушетка, стол, стул, лампа. В комнате никого, проскальзываю дальше. Вокруг центральной "арены" двухэтажные "нары", на одной из которых мама. Помогаю ей переселиться этажом выше, теперь на голову ничто не давит, больше простора и можно сидеть, не пригибаясь. Понимаю, что это особая милость, благодаря многодневному чтению Кафизмы. Но долго здесь находиться нельзя, привратник скоро вернется. Прощаюсь с мамой и покидаю небесное жилище.


ВЫНОСКА:
"Как мне быть и что мне делать?
Как прожить мне в этом мире,
Как скитаться в здешнем крае?
Если б мать в живых осталась,
На земле жила б родная,
Мне тогда б она сказала,
Что теперь с собой мне делать,
Чтоб печали не поддаться,
Не погибнуть от унынья
В эти дни мои плохие,
Время горести жестокой."
Калевала, Руна пятая.


Но оказалось, что пуповина с мамой не обрезана. Боль не прожита, и привязка к маме не убрана. Узнала об этом через пять лет во время обучения шаманским практикам. Вернее, мне показали, как я не отпускаю маму и как она, по-прежнему, боится за меня. Зависшая в междумирьи душа не может развиваться дальше, это вредит и живым, и ушедшим. На особом и очень красивом ритуале на берегу моря (недалеко от места, где зимует наш катер) шаман Франсис при содействии сонма духов проводит разделение. Невероятное ощущение маминого присутствия и кого-то еще - большого и любящего. Бережность и теплота во всем. Горя нет, осталась только огромная благодарность и благоговения. Слезы  не только у меня, но и тех, кто был рядом. Соприкосновение с другой, невидимой стороной жизни, оставляет неизгладимый след и влияет на всю дальнейшую жизнь.

ВЫНОСКА: "Ничто не стоит к жизни ближе, чем смерть. Ничто не заставляет чувствовать и ценить жизнь так остро, как близость смерти. Смерть – это плод, который зреет в нас всю жизнь. Осознавая это, мы не воспринимаем жизнь и смерть как нечто противоположное. Все новое появляется лишь благодаря мимолетности старого." Таро.лв, Аркан Смерть


 
КАК Я УМИРАЛА
 
"Говорю вам тайну: не все умрем, но все изменимся. Вдруг, во мгновение ока, при последней трубе", Первое послание к Коринфянам 15:51-52
 
Последние выходные августа - заканчивается лето и заканчивается тринадцатая глава, написанная в марафоне. Сегодня вечером прибрежная Финляндия празднует Венецианскую ночь. Это будет вечером, а пока еще день. Сижу на веранде и пишу. Солнце стоит высоко, светит ярко и горячо, ласкает кожу нежными прикосновениями. На небе ни облачка. Сияют и переливаются алмазные блики на воде. Погода радует почти южным теплом, но как только солнца прячется, сразу тянет холодом. Это пробует силы "нулан" - так называют северный ветер на местном диалекте. Он несет с собой осенние шторма и снег.
 
Но пока еще лето. Немного уставшее - у него было мало времени - поздно началось и быстро пролетело. Весной долго стояли морозы, но как только потеплело, все разом и бурно зазеленело, зацвело - сирень, черемуха, яблони, жасмин, пионы. Впервые казалось, что природа торопится успеть. Белые ночи длинные - успела. Щедрый урожай ягод и грибов, огурцов и яблок, золотые моря пшеницы и меда - все поспело, уложилось в обозначенное колесом года пространство. Все, как всегда. Но все-таки иное.
 
Делаю вдох, другой. Если задержу следующий, тело останется без жизни. Жизнь - глоток воздуха. Всегда нового и непредсказуемого. В предсказуемом теле, которое есть программа.  Программа одушевляется и оживляется ежесекундно посредством дыхания. Вдох - живу, выдох - умираю. Каждый новых вдох, принимаемый мной, является чьим-то выдохом. В городе или деревне смешиваются дыхания многих людей, животных, машин. В каждом пространстве свое дыхание и своя реальность. Сейчас рядом со мной море и деревья. Над головой высоким голосом вскрикнула незнакомая птица. Что хочет сообщить? Кажется, что крик тревожный. Или это моя тревога поднимает голову?
 
На сцену вышла роль обеспокоенной матери (ей по сценарию надо волноваться о детях). Как интересно, всего один новый персонаж принес в пространство свое дыхание и голос - и сцена поменялась. Декорации те же, сцена другая. Другой смысл, другие посылы, другие выводы. Чувствую, как тревога перехватывает дыхание, напряжение сводит шею и плечи. Напоминаю себе: "Дыши! Надо дышать!" Почти как два года назад. Тогда решила провести очередной юбилей иначе, чем обычно - изменить соляр сменив часовой пояс. Поначалу все шло как по маслу, но к вечеру дня рождения поднялась высокая температура и трое суток я пробыла на границе жизни и смерти. Казалось, силы оставили меня.
 
Чтобы встать и сходить по нужде, надо было настраиваться минут десять - перевернуться на левый бок, согнуть колени, подтянуть ступни к стенке кровати, оттолкнуться, подтянуться и сесть. Еще несколько минут, чтобы встать. Сцена как в замедленной съемке. После чего провал. Беспамятство. Но колоколом в голове мысль: "Дышать! Помни о том, чтобы дышать!" И пить. Других мыслей не было. Запахов не чувствовала, не было и аппетита. Вишенкой на торте - полгода жесточайшей депрессии. Никаких желаний, никаких импульсов и поползновений к жизни. Только слезы и дикая слабость. Сил не было вообще. Казалось, я тихо и медленно умираю, сидя в своем кресле. Не та я, которая вечная, а та, которая жила ролями.
 
Роли отваливались одна за одной - сначала ушли роли социальные - гражданки и работницы, достигаторши и лидера, коуча и светоча. Затем отошли в тень хозяйка с женой и бабушка с матерью. Последняя держалась мертвой хваткой, но и ей пришлось отступить. Что осталось от меня бывшей? Не могла понять. Ничего не хотелось. Ни есть, ни пить, ни общаться. И тут новый удар - гибель зятя. В который раз жизнь рассыпалась на кусочки, как стеклышки старого калейдоскопа. Не хватало ни слез, ни сил, ни воздуха. Казалось, нечем и незачем дышать. Через полгода хождения кругами по собственному аду вижу пост в фейсбуке -  писательница Светлана Б делится опытом голодания. Впервые за долгое время у меня появляется интерес. Спрашиваю Свету о подробностях и решаю следовать ее примеру.
 
Желание голодать казалось мне странным. Поститься я пробовала не раз, но чтобы совсем без еды, такого еще не было. И вот восемнадцать дней на воде. Есть не хотела совершенно. Много спала. Много писала - вела дневник "жизни без еды". Через пару недель появилось следующее желание - начать изучать что-то новое. Записалась на онлайн курс Нумерологии Таро. Новые желания и жизнь без еды возвращали меня к жизни. Но потом пришло Рождество и старые привычки вкупе с традициями вернули старое меню. Вкуса еды не чувствовала, просто заполняла появившуюся внутри пустоту. Такое отношение к себе снова привело к ухудшению психического состояния. Но интенсивное обучение Таро настолько захватило, что вскоре от депрессии не осталось и следа.
 
Сегодня в очередной раз ухожу от мясного (до юбилея около десяти лет не ела мяса). Постепенно хочу убрать из рациона  рыбу. Думала, что получится этим летом, но не всегда случается как планируешь. В самый пик года, на летнее Солнцестояние, заказала у Вселенной очищение от всего нежизнеспособного. И через пару дней получила. Наводнение в подвале унесло все рабочие материалы и модели для курсов, накопленные за двадцать лет работы преподавателем народных ремесел. Выкинуть пришлось все. Тело отреагировало болью в пояснице и левой руке. Когда несколько театрально выбрасывала в мусор очередную папку с мокрыми бумагами, пришла мысль, что часть меня умерла. И это было правдой - умерли еще две роли - рукодельницы и хранительницы.
 
Много разнообразных ролей было сыграно за годы жизни. Сейчас они отмирают за ненадобностью. Иду вдоль берега, собираю камушки - светлые сразу видны на фоне темных. Очищаю их от водорослей - и вижу как сияют и сверкают их грани на солнце. Некоторые части настолько прозрачны, что почти пропускают через солнечный свет. Так и мы люди. Когда начинаем освобождаться от старого и налипшего, становимся готовыми пропускать свой божественный свет наружу. Этим отрывком заканчиваю главу тринадцатую о смерти и трансформации. В ней я хотела показать, что жизнь - есть непрерывный процесс умирания старого. Он состоит из трех этапов  - рождение, созревание, плодоношение. Чтобы перейти к следующему этапу, надо собрать плоды на предыдущем. Собираю. На улице август, как ни крути. И записываю в книгу. Это сегодняшняя роль.
 
Когда очищусь от всех ролей и программ, останется чистый свет, легко струящийся по глади Мирового Океана. И будет новый виток, и новые горизонты, и новые жизненные вызовы. Будто в подтверждение этих мыслей из-за южной оконечности острова вылетает скоростной катер и, рассекая алмазные блики на воде, мчится вперед. К новым берегам. Вечереет, солнышко прячется за деревья. Иду на причал - там еще солнечно и тепло. Море шепчет что-то свое, ударяясь о прибрежные валуны. Дышит.

Прислушиваюсь к его дыханию. О чем оно? О вечном течении жизни, о постоянной смене декораций, ролей и спектаклей. Сценарии к которым пишу я. Играю и режиссирую тоже я. Костюмы, реплики героев и настроение на сцене - все создано мной - духом входящим в мое тело каждую секунду. Вдох. Выдох. Вдох. Не останавливаюсь. Я помню - надо дышать. И дышу.
 
Чтобы усилить удовольствие момента, решаю добавить вкусовых и телесных ощущений. Прыгаю в ледяную, пронизанную солнцем воду, благодарю море за такую возможность. Кланяюсь солнцу за тепло. Земле и Духу острова - за временный приют, воздуху - за то, что могу дышать и не отождествляюсь с происходящим. Проживаю с принятием и благодарностью, и отпускаю. Вдох - выдох - вдох. напоминаю себе - с каждым новым вдохом - новая я. Закрепляю удовольствие сваренным в турке ароматным кофе и шариком ванильного мороженого. Вприкуску идет трюфель из темного шоколада с малиновой крошкой. Наслаждение разливается, наполняет все существо блаженством этого дня и этого момента силы. Благодарю себя за то, что не упустила его.
 

Из книги "У каждого свой Чернобыль"