Враньё по ящику

ВРАНЬЁ ПО ЯЩИКУ
    Вчера у Андрея сгорел телевизор. Он расстроился, денег на покупку нового скопить не успел. Заначку пришлось отдать дочери—вечно у неё проблемы. Сегодня выходной, думал поваляться на диване, приготовить что-нибудь вкусненькое. Редко позволял себе стоять у плиты, всегда варила жена, но изредка он выдумывал что-то новое и вкусное. Галя с утра уехала нянчиться с внучкой, вместо того, чтобы навести порядок в доме. Андрей ещё раз включил телевизор—экран по прежнему не раскрылся. Он громко выругался, стал поспешно одеваться:
   —Пойду, новый куплю в кредит, не буду сидеть, как истукан. Магазин рядом, принесу без доставки. Галя придёт, а у меня новый ящик на тумбочке.
    Сунув в карман паспорт, Андрей захлопнул дверь. Специализированный  магазин встретил нового покупателя, рядами светящихся голубых экранов. Каких моделей только не было—глаза разбегались. Он долго бродил, выбирал, нужный размер и чёткое изображение. Наконец, взгляд упёрся в телевизор, с плоским экраном диаганалью в сто семнадцать сантиметров.
   —Это, то, что надо! Буду брать,—подумал он и пошёл к отделу кредитов.
    Через полчаса Андрей бережно нёс впереди себя дорогую покупку. Ничего не видя перед собой, аккуратно поднялся по ступеням. Внимательно прочитал инструкцию и взял пульт:
   —Хорошо, что РОСТЕЛЕКОМ подключили, каналов много. Что бы мне посмотреть? Начну сначала…
    На первом канале шла реклама, демонстрировали женские прокладки. Андрей едва не плюнул в экран:
   —Как же вы надоели! Ещё двадцать лет назад это считалось женской тайной, теперь все дети знают. Мужики тоже нашли им применение, кладут в обувь, вместо стелек.
    Переключил на Россия—2, перед глазами появилось квадратное лицо в очках. Противным голосом Е.Малышева наставляла зрителей, беречь здоровье и приобретать новые медицинские препараты.
   —Да когда же ты всё успеваешь? Двадцать лет не вылезаешь из телевидения, не понимаю, когда ты стала профессором? Удивляюсь…
    На НТВ побежали титры, начинался российский боевик. Экран запестрел мелькающими машинами, послышались выстрелы. Андрей только успел, присесть в кресло, опять вылез рекламный ролик. Дмитрий Нагиев что-то навяливал телезрителям, рядом стояла девушка с ослепительной улыбкой (таким зубам позавидовала бы, любая лошадь).
   —Ты смотри, одни и те же участвуют в создании рекламы, будто других актёров нет. Подумал бы, твоё лицо уже людям по ночам снится, как страшный сон. Что, ещё не все деньги заработал, на жизнь не хватает? Да, надо хапать, пока есть возможность. Если честно, ты надоел!
    Через пять минут фильм прервали, появилось обросшее лицо М.Пореченкова. Писклявым голосом он кричал:
   —Покупайте билеты СТОЛОТО! Выигрывайте миллионы!
    Андрей обиженно заворчал:
   —Сколько раз пытался, больше ста рублей не выиграл. Лохотрон государственный! Последние копейки из народа вытаскивают, врёте на каждом шагу. Ишь, морду-то отъел!
    На пятом канале как обычно, шёл фантастический детектив СЛЕД. Не стерпел, возмутился:
   —Сколько лет показывают эту лабуду? Актёры уже состарились, неужели, кто-то это смотрит?
    Вооружившись пультом, стал искать музыкальный канал. Их было много, но все песни исполнялись  английские. Его привлекла, модная рок-группа, состоящая, из почти обнажённых девиц. Они трясли грудями, вставали в непристойные позы, крупные голые ягодицы тряслись мелкой дрожью…
   —Вот это тёлки! Жаль не понимаю, о чём поют. Что же они в постели вытворяют, если на сцене готовы спариваться? Откуда таких берут, словно заводные…Жаль, Галина не видит, а может и к лучшему.
    Он долго нажимал на пульт, искал советские фильмы. Многие каналы заблокированы, почти все платные. Андрей пошёл по второму кругу, по нескольким шло политическое шоу. Народные депутаты упражнялись в острословии, прогнозировали будущее, вместе с новоявленными политологами и журналистами. По очереди выступали против политики США и Англии, всячески поносили Украину и президента-комика. И только про Россию ни слова, будто её и нет.
   —А что про Россию говорить, Путин ежедневно врёт про рост экономики, о новом вооружении у которого нет аналогов в мире. У нас всё отлично! Пенсии достойные, зарплаты тоже (особенно у депутатов и чиновников). Господи, откуда вы взялись, почему вас не было слышно, десять лет назад. Вы, словно обезумевший пчелиный рой, вылетевший, неизвестно откуда и разлетевшийся по телевизионным каналам,—вслух произнёс Андрей.
   —Дать бы вам по лопате в руки, заставить , вручную грузить вагоны с углём. На шахты вас всех, на самый тяжкий труд в нашей стране! Там ежегодно погибают люди, Кузбасс устал хоронить шахтёров. Зарплата их несопоставима с вашей, ведь именно они рискуя жизнью, выходят на работу. Зато у вас господа, полная неприкосновенность. Может услышит нас Бог, даст достойного правителя, думающего, прежде всего о русском народе. Хватит о политике, надо взглянуть, что в мире творится.
    Он выпил чашку кофе, нашёл программу Новости. На экране показывали Сирию, российские военные раздавали гуманитарную помощь жителям города Олеппо.
   — Я что-то не пойму, что, Сирия уже входит в состав России? Или своему народу прекрасно живётся? У нас нет бедных, остались только богатые? Правительству нужно, чаще общаться с россиянами, посмотреть, как выживают люди в брошенных деревнях и сёлах. Очень плохо, что в Думе не осталось рабочего класса…Выжили, истребили последних…Правящая партия состоит, из предпринимателей, артистов, шоуменов и спортсменов. Но как они будут думать о народе, ведь своя рубашка ближе к телу, да и сытый голодного не разумеет. Ладно хватит, плетью обуха не перешибёшь. Надоело постоянное враньё, люди отказываются смотреть телевизор. Теперь, нужно подумать, за какую партию идти голосовать…Не знаю, кому дать предпочтение, врут все без исключения, особенно перед выборами. В одном уверен, я буду, против партии Единороссов.  Иначе поступить не могу!
Андрей нажал кнопку ВЫКЛ, пошёл на кухню готовить блюдо для жены.