Синдром Мамочки

                1 глава - Введение
               
Данная история не похожа ни на одну другую
Ты просил тебя спасти, но  словами о помощи молили твои глаза. Глубоко карие глаза кричали о мольбе.
Впервые я встретила тебя, когда ты был еще ребенком. Обычным мальчуганом, со сложным характером и невыносимо завышенной самооценкой. Все началось с милой дружелюбной беседы, что переросла в крепкую и такую наивную дружбу, а потом……
В таком, казалось далеком Н- году мы познакомились, ты был влюблен в мою младшую сестру, что уже подразумевало о гиблом деле.
А погибла я. Спустя два года. 2 года понадобилось для того, чтобы пустить все на самотек и перестать контролировать ситуацию. Мы сами все усложнили, когда решили, что сможем быть друзьями, несмотря на ошибку. Видимо насмотрелись фильмов, наподобие - «СЕКС ПО ДРУЖБЕ» или «ДРУЖБА И НИКАКОГО СЕКСА», глупо, да?
А я привыкла все держать под контролем и старалась удержать тебя - это и стала моей роковой ошибкой. Запретный плод сладок, а запретным был ты, не говоря уже о том, что ты был меня младше (да, черт). Твой брат был во мне больше заинтересован, чем ты. Тебя устраивала наша дружба, ну и меня для начала тоже. Но мне же необходимо все усложнить и дать волю своим чувствам. Чувствам? Очнись, ему Н-ое количество лет, повторяла я сама себя божий день, но это не помешало мне быть твоим телохранителем. Вот кем я ощущала - твой мамой. Ведь свою, ты потерял, а во мне бушуют материнские инстинкты. Что ж, давай начнем сначала?
                2 глава- Описание героя В и его история
Ты был обычным подростком. С глупыми подростковыми проблемами, замкнутостью и со сложным характером. Любил фильмы ужасов, думаю, потому что они выводили тебя хоть на какие-то эмоции, а именно ты мог спрятаться под маской безразличия. На самом деле ты очень чувствительный, ранимый и до боли одинокий. Каждый раз, глядя на тебя мне хотелось прижаться, обнять крепко-крепко и гладя по голове, поговаривать - все будет хорошо, ты не один.
Но ты отталкивал людей, любил шумные тусовки, непонятные компании, запретные темы и ночной город. Прятался в своей квартире, слушал громко музыку и улыбался. Ты – это моя тайна от всех.
Сейчас я совершенно другой человек, я счастлива, состою в здоровых отношениях. Но время от времени позволяю себе окунуться в те самые воспоминания, хотя не скрою, что дается мне это с трудом. Ведь твое имя до сих пор под запретом у многих дорогих мне людей. Может показаться странным, что я позволила себе начать писать о тебе, ведь –это означает, что мне необходимо собрать воедино столько воспоминаний и событий с тобой. Однако может таким образом я хочу наконец-то попрощаться с тобой?! Вопрос скорее адресован мне самой.
Трудно сказать, чего я добиваюсь, написав эту историю, ведь будь все это, правда ты бы сгорел от стыда, что имел дело с таким человеком как я. А что же остается мне? Хранить воспоминания в своей и так больной голове. Я решила написать и открыть глаза на весь абсурд нашей истории, ведь кто знает, может в будущем, ты скажешь спасибо и признаешь тот факт, что я тоже была значимым человеком в твоей жизни.
Как говорилось уже ранее, ты был подростком, а я слишком доверчивой девушкой. До 18 лет я сомневалась в своей сексуальности и привлекательности (заслуга ужасного поколения и надругательство со стороны сверстниц), а тебе я была нужна. Быть кому-то поистине нужным, я считаю это величайшим подарком в наше время. Ведь сейчас все можно купить (будь то очередную побрекушку или эмоцию) мир агрессивен и прогнил до мозга костей. Что не удивительно ведь именно люди во всем и виноваты. Нам вечно чего-то не хватает, кто откажется от лаборджини или поездки на Мальдивы. Человечеству необходимо хоть иногда замедляться и оглядываться по сторонам. Вы когда-нибудь задумывались, что бы было с нами, с нашей планетой, страной и всем миром в целом, если бы на один день люди перестали вести гонку с другими и с самими собой. Ответ очевиден, мы бы хотя бы немного, но попытались помочь друг другу.
А ты помощи не просил, никогда и ни у кого. Может это и зацепило меня в тебе, ты полагался лишь на себя и только. Ты не по годам рассудителен и умеешь выживать в подобном месте, а я только училась всему этому. Знаешь, кого я видела глядя на тебя (нет, про характер мы перейдем чуть позже, хочу немного читателю дать возможность взглянуть на тебя). Ты - худощавый, с аккуратными чертами лица, но в тоже время на твоей физиономии вечно красовались не зажившие синяки, твои губы привлекательной формы с розоватым отливом. Глаза, честно признаться я в них утопала (). Прическа и цвет волос, разве это так важно? (хотя у меня всегда был типаж парня - идеала и мой нынешний молодой человек никак не вписывается в эти стандарты, но я его люблю), ладно. Цвет волос - темный и прическа… ты в последнее время любил экспериментировать, сначала - это были обычные лохматые и висящие в разные стороны волосы, затем что-то тебе стрельнуло в голову и ты подстригся очень коротко, чуть ли не под нолик (то еще зрелище), ну а потом ты вошел в отрыв покрасился в цвет цыпленка и я не шучу, его волосы были ярко желтого отлива на солнце при выгорании становились рыжеватые и естественно качество волос ухудшилось, невозможно было к ним прикоснуться. Хорошо, что ты потом отстриг это безобразие и отрастил свои волосы, впрочем, мы там уже не дружили.
Что касается твоего характера, телосложения. Выше я пыталась описать тебя издали, но если углубляться в подробности. Ты - это одно сплошное горе. Мне тебя так жаль, я правда хотела помочь. Любил бегать, прыгать, веселиться и от этого твои ноги были похожи на две тонкие спички, какие-то воспоминания о мускулах всплывают в моей памяти, но скорее я помню твое лицо, чем тело. О, твои скулы, они были такие четкие и острые, что создавалось впечатление о том, проведи по ним чем-то и вмиг окажется пополам. Тебе нравился гром и гроза, а также молния и вся эта страшная чепуха со стихией. Но летом, в жаркую пору года ты оживал и мог часами находиться на свежем воздухе, хотя тебе нельзя было слишком долго находиться на солнце. Стиль одежды: джинсы, майки и полувера, кроссы и до дыр ношенные кеды с полосками по бокам.
Характер. Если бы мне довелось тебя описать двумя словами, то это однозначно - сложный и твердый, но если тебя узнать чуть получше, как это удалось мне в свое время, то ты ранимый и одинокий. Черт, ты так много боли пережил и столько говна съел, что откуда в тебе столько решимости и упорства кому-то что-то доказывать и в тоже время наплевательски ко всем относиться. Ты себя превозносил, создавал амплуа недоступного и дерзкого парня на районе, но ты не был гопарем, наоборот, к тебе тянулись за советами и поддержкой, ты душа компании. По пальцам можно пересчитать твоих поистине настоящих друзей, а все те, кто тебя окружали - были лишь пешками в твоей жизни- игре. Можно я приоткрою еще немного занавесы? – Хотя это мой рассказ, и я хочу отделаться от твоей тени рядом со мной на протяжении долгого времени. Перейдем к нашей дружбе.
                3 глава - Наша дружба
Дружба, что это такое и с чем ее едят? Для кого-то это поддержка, для другого- это пойти вместив клуб и напиться до потери памяти, а что же это слово означает для тебя? Нас? Начну с себя, для меня понятие дружба растяжимо. За все мои 23 года, я нахлебалась столько дерьма (прошу прощения заранее), меня использовали, избивали, унижали, травили и все возможное, чтобы пошатнуть мою нервную систему и здоровье. Им почти удалось, но я оказалась слишком сильной и с замечательной поддержкой в лице моей семьи, огромное спасибо им за это. Так вот, не скажу, что я перестала верить в дружбу, но стала чуть более осторожнее относиться с людям, в особенности себе подобных. Я считаю, что дружба подобна хрупкому стеклу, даже хрусталю- за ним требуется чуткий уход, полировка и бережное отношение. Для тебя же иначе, ты считал что друг - это каждый второй, да ты был придирчив к окружению, но постоянно был в центре внимания. Сколько тебя помню ты вечно был с кем-то, кто же знал, что творится на самом деле у тебя в голове. Бедный мой мальчик. Вспомним твое окружение: гопники, алкоголики, чуть ли не наркоманы и те, кто не ценит женское тело совсем (как я красиво завуалировала плохое слово) и самое интересное, что под влиянием этих людей ты становился таким же. Правду говорят, ты - это твое окружение, скажи мне кто твой друг и я скажу -кто ты.
Надеюсь, ты помнишь каким был сорванцом, как собирал огромное количество людей у себя, все были счастливы, ибо бесплатная  «хата», да и фильмец можно посмотреть и я время от времени посещала эту злочастную квартиру. Иногда мне это действительно нравилось, я помню лишь прекрасные моменты, кроме одного…..Но к этому чуть позже.
Опишу вам хотя бы один вечер, дам возможность окунуться вглубь истории. Холодная и пронизовшая до костей осень, даже вроде был на дворе сентябрь. Ты созвал «друзей» посидеть, выпить и посмотреть очередной фильм ужасов, позвал и меня. Я как раз приехала домой на выходные с учебы и собралась с сестрой к тебе, прихватила с собой какие-то снеки и газировку (у меня, кстати на нее аллергия). Меня встретил наш общий знакомый с распростертыми объятиями и пропустил войти. Квартира была не достроенная,  и из-за этого приобретала  вид хаоса. Ты сидел в зале на диване уже поддатый немного, но увидев нас, встал, обнял и пригласил жестом присесть рядом. Мы долго выбирали и спорили, какой включить фильм на этот раз (я пуглива до чертиков), а вы как назло издевались надо мной и пугали меня. Вечер был наполнен смехом и возгласами от моих испугов. Таких встреч было много, и каждая была особенно хороша. Глядя на тебя я понимала, что испытываю сильную привязанность, я умилялась тобой, мне хотелось завладеть твоим вниманием, доверием и дружбой. Так оно и вышло, мы стали очень близки- моя сестра в скором времени отошла от нашей компании, а я и дальше продолжала проводить с тобой время, ты рассказывал мне самые сокровенные секреты, делился планами, тайнами и переживаниями. Рассказал про маму… Я была одной из первых, кто узнал про трагедию в твоей семьи, с отцом ты был не так близок, как того хотелось бы подростку, матери не стало, у тебя был еще один близкий человек, и ты им дорожил. Но так же у тебя была я, удобная взрослая подруга, что всегда будет рядом, когда тебе будет необходимо. Я помню, что поклялась себе быть ближе (я пыталась заменить тебе маму, прости. Увы я поняла это слишком поздно). Наступило лето, ты уехал отдыхать, но мы списывались с тобой почти постоянно и ты приехал.   
                4 глава -Роковая ошибка
В честь того, что ты приехал, ты собрал своих друзей и должны были все вместе пойти в кино. Я была тоже приглашена, собралась и когда дошла до точки Х, осознала, что я переживаю. Мы не виделись месяц, не такая уж и долгая разлука и я не могла понять причину моего беспокойства. Для меня были чужды даже мысли о влюбленности и сильной привязанности. Не трудно догадаться какой жанр фильма был выбран и как я только на это согласилась? Билеты на руках и мы ждем тебя, и тут при виде твоего силуэта я понимаю, что ты пьян. Подходишь, сразу крепко обнимаешь и с заплетающим языком произносишь - «мне плохо», у меня сердце кровью обливалось, что ты творишь с собой?  Не долго думая, я взяла холодную воду и отвела тебя в сторону, помогла тебе хоть как-то прийти в себя и это было удачно. Уже через пару минут ты себя чувствовал лучше, хотя и был еще пьян, (как потом выяснилось ты притворился, что напился и что тебе плохо. Не знаю, что ты проверял и зачем, но мне было неприятно узнать правду). Фильм был поистине жудким, с неожиданными моментами, репликами и криками от меня, я смотрела его сквозь пальцы в прямом смысле, а ты сидел рядом и постоянно успокаивал и смеялся с моих реакций. В один такой страшный, по моему мнению, моменту, ты положил свою ладонь на мою, я удивилась, но не убрала чем и совершила ошибку. Уверена, если бы тогда я ее отдернула, то мы бы не оказались сейчас в наших положениях. Следующее твое действие было убийственным, в момент вылазки на экран страшилки, я отвернулась, а ты прижал мою голову к своему телу и затем…этот поцелуй. Такой нежный, робкий и почти девственный. Ты меня действительно поцеловал, помню, что в моей голове вихрем промелькнула тысяча и одна мысль, но уже через секунду я обо всем забыла, моя голова и разум были чисты, как чистая и светлая проточная вода. В моей груди запорхали бабочки, а на сердце упал тяжелый груз. Казалось, что поцелуй длился вечность, но на самом деле считаные минуты, нас отвлек твой друг какой-то фразой и я очнулась, осознала -это конец! Однако было лишь начало, я молила, чтобы никто ничего не заметил, так оно по факту и было, переживала, что наступит неловкость и скованность, но и тут мимо, каждый себя вел, как ни в чем не бывало. Ничего не было, обычное дело, двое близких друзей после долгой разлуки решили поцеловаться. Помню, как провожали все меня домой и на последок обняв тебя, я произнесла шепотом на ушко - никому не говори о случившемся, это видимо недоразумение.
Вернулась домой и еще долго не могла уснуть, почти всю ночь ворочалась. Мы продолжали общаться и каждый из нас дружил как мог, эти бессонные ночи и созвоны до утра со словами - не могу уснуть, давай поговорим.
Не вспомню как долго это продолжалось и как часто мы совершали тот обряд, что начали в кинотеатре, но к сожалению, помню в деталях нашу роковую ошибку. Мы не остановились вовремя, когда должны были, когда все шло против нас, для храбрости даже выпили. Не остановились при фразе –точно мы уверены? Мы согрешили.
Это было ужасно, стараюсь не думать о той ночи и не вспоминать что и как.
У меня и правда почти получилось это забыть, надеюсь и ты тоже. В ту ночь, после происшедшего, ты провожал меня домой, мы много разговаривали и сделали вид, что ничего не совершили, но ты поступил мерзко и низко - признался, что на отдыхе завел курортный роман. Зачем это было говорить после случившего? Да ты еще в деталях описывал, какая она «идеальная» и как ты влюблен. Глупец.
Однако наш акт привел нас к близкому и чувственному общению, не знаю как, но мы начали друг друга чувствовать и понимать без слов. Я думала, что ты влюблен в меня, но, а я? – любила твой образ. Недавно призналась сама себе, что эта не была любовь и убивалась, я напрасно, я просто полюбила твой образ, а ты гнилой внутри с красивой обложкой. Не хочу, и не буду говорить, что о чем-то сожалела, но местами дико себя ругала и корила, особенно когда думала, что влюблена в подростка, кем ты и являлся. Ты нуждался в сексе, а я в друге рядом, вот и отдавалась ради близости (духовной, ты ведь мог поддержать и дать нужный совет, быть рядом, когда требуется и я тебе была нужна, но не на долго). Лето закончилось и наши встречи стали быть реже, но ты и тут умудрялся меня найти и приезжать. Я пропускала скучные пары из-за тебя и предавалась грехам. Я ненавижу тебя за то, что был тогда так мне нужен.
                5 глава -синдром- Материнский инстинкт
Что -ж я привязалась к тебе сильно и начала липнуть. Да как же глупо надеяться, что заменю тебе мать, у меня остро развит материнский инстинкт, в моей крови есть что-то такое, благодаря чему я хочу обо всех заботиться, жалеть и оберегать. Может пора завести детей? Мы в один момент с тобой умяли всю эту ситуацию, нашли выход- просто не видеться, но продолжать общаться. Только вот я не знала, что ты становился эгоистичнее обычного, ты начал врать не только мне, но и себе мой милый друг. А как мы знаем, тайное рано или поздно, но станет явным. На одной тусовке у моих на тот момент "подруг" я получаю от тебя смс с претензиями по поводу того с кем я общаюсь. ТЫ серьезно? Пару месяцев тишины и спокойствия и тут ты вновь решил напомнить о себе, хватило смелости? бесстрашия?, не знаю, что тобой в тот момент руководило, однако настроение мне подпортил хорошенько.
-"Ты вновь начала общаться с Х?"
-"А тебе какая разница?"
-"Язвишь? Уже радует, не ожидал от тебя подобного"
Я молчала, чего я не ожидала от него, а именно: лжи, предательства, то, что использовал ради своей выгоды и список можно продолжать. Но мой чертовски, хорош, материнский инстинкт повелевал, заткнуться и просто хоть немного еще с ним пообщаться.
-"Как твои дела, не хочешь увидеться?"
-"У меня есть девушка".
Мое сердце сжалось, девушка?-как давно она у тебя появилась и когда ты собирался мне о ней рассказать? У меня было много мыслей и тысяча матов в голове. Просто стало обидно, что близкая подруга узнает об этом последней.
-"Я рада за тебя"
-"Спасибо".
На этом все. Вся наша история должна была закончиться. Я тебе соврала на тот момент, я не была счастлива, я была зла, обижена и подавлена. ТЫ солгал мне, не рассказал о таком важном событие, не поделился историей, не сообщил кто она и бла бла бла.
Я все узнала сама, от посторонних мне людей и в сторис наблюдала за "счастливыми" вами. Я злилась на нее, тебя и на весь мир. Но данный твой поступок не самый отвратительный. Ты вновь почувствовал потребность во мне и я, как близкая мать его подруга притворилась, что все нормально и в порядке вещей. Я знала о твоих похождениях, молчала о приездах ко мне. Мой дорогой мальчик, сколько правды я знаю, сколько могу рассказать и сообщить этому миру, сколько дерьма наглоталась за все эти годы, но я не ты и никогда не сообщу и не упаду так низко, как сделал это ты.
Мой материнский инстинкт бил ключом по всем, я должна была куда-то девать данные чувства, мне необходимо было делиться с кем-то и к сожалению повезло тебе. Я считаю, что ты должен быть благодарным мне за все то хорошее, что есть в тебе. Неужели ты не вспоминаешь обо мне, о нас? Да мы наломали дров, но делали это осознанно и вместе. Так почему я себя через столько лет чувствую так паршиво?
Недавно мне задали вопрос-почему ты хочешь написать о нем? разве он этого заслуживает?- я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что этим недороманом я с тобой прощаюсь, хочу избавиться от всех чувств, что сейчас переполняют меня. Когда пишу, я избавляюсь. К несчастью материнский синдром во мне так и остался, правда, сейчас я стараюсь им распоряжаться с умом и делиться лишь с теми, кто это будет ценить.
Хочу перед тобой извиниться за то, что время от времени меня было чересчур. Прости, что иногда лезла в твои проблемы и дела и каюсь я не хотела, чтобы ты отвернулся от меня. Однако ты сделал свой выбор, и если я всегда в тот момент выбирала тебя, то ты кого угодно, но не меня.
                6 глава -Последствие
Последствия, кто-нибудь думал тогда о них? Ответ, наверное, очевиден, ты был мал и глуп, а я доверчива и капризна. Все бывает в первый раз, взлеты и падения, для кого-то, возможно, наша история станет толчком или пророчеством. Уверена, что ты не ожидал прочитать о себе, взглянуть на себя со стороны, может, сделаешь какие-то выводы. Что касается меня?- С каждым днем твой образ стирается, как пепел от потухшей сигареты. Я рада, ведь рано или поздно, но мы бы к этому пришли.
Хочешь, опишу свое состояние тремя словами на момент, когда ты меня предал?- Хотя, это же мой рассказ. Признание, слезы и удушье - три слова и гора боли. Я в тот момент разочаровалась в тебе, в себе и в дружбе в целом. Знаешь, перечитала последние слова и осознала, как низко все звучит. Нет, так дело не пойдет.
Очень часто встречаю девушек, кто плачет из-за парней или того самого «мудака», моя хорошая, ты не одна. Уж мне поверь, мне не везло в любви, отношения появились поздно, но как говорится – «Тебя твое, обязательно найдет». Я очень люблю одну старую мудрость – «Есть большое дерево - яблоня и на ней много-много яблок, самые  не спелые, гнилые или не красивые находятся снизу, а спелые, крупные и вкусные на самой верхушке расположились. Люди, чтобы не замарачиваться и не напрягаться срывают снизу яблоки, но ведь есть те, кто знают, что  самое вкусное - находится вверху». Каждый раз, когда у тебя что-то будет не получаться или обидит тот самый парень, вспоминай эти слова. А мои последние ТЕБЕ слова звучат так: Конец - я тебя простила.