Дороги, которые мы выбираем

      Сегодня увидела чью-то статейку о невозможности встреч через много много лет со своими бывшими одноклассниками, мол как физические изменения оных портят восприятие собственной реальности, ерунда! Какая разница каким стал человек, главное - как он прожил, главное - бездарно не терять время данное тебе после получения школьного аттестата, главное, чтобы всё было не напрасным и не зря, глупо взять и сжечь всё что ты получил именно тогда - по окончании школы, а с другой стороны - допустим сжег, ну кому от этого кроме тебя станет хуже, никому, но мне стало бы очень обидно за человека, словно не он, а ты сам накосячил, а так - не знаешь и хорошо спишь, ни за кого сердце не болит, ни о ком не печалится...Хотя. ни о ком кроме одного человека я и не стала бы печалиться, а что он свою жизнь под корень пустил я уже знаю, в свое время мы сделали всё, чтобы всем казалось как глубоко мы друг другу равнодушны, вот теперь жизнь почти прошла, а нам пришлось признать, как глупо и впустую потрачены годы друг без друга, потому что не было ни радости ни сладости, и главное - какой бессмысленной она оказалось в отдельности, я почти отказалась от личной жизни, и опомнившись запрыгнула в уходящий последний вагон, а ты превратил ее в балаган или пикник на обочине. Возвращаться в прошлое нельзя, ничего хорошего из этого не бывает, зачем мне нужна информация о людях, с которыми я и не дружила никогда, зачем мне те, кто не испытывал ко мне ни светлых чувств, ни хотя бы нейтральных, всё мое существование в том времени было окрашено в цвета темные или просто серые, и только ты имел для меня цвет алый, цвет золота, цвет любви, но к выпускному классу твой цвет стал меняться, ты рвался общаться с себе подобными, и отдал свою индивидуальность за право называться своим среди чужих, и оттого стал для меня почти таким же - как все, и мне пришлось спешно сворачивать свое обожание, я же заняла прочное место оппозиции, которую никто не любит и не принимает, и естественно никуда не зовут, о чем я даже и не догадывалась, потому что  рвалась увидеть жизнь другую, мне нужно было бродить по музеям и улочкам Москвы, посещать консерваторию, слушать классическую музыку, орган, я искренне пыталась полюбить Московские театры, с чем к счастью не заладилось, ранее казалось, что причина во мне, но видимо вкус, сформированный на постановках Товстоногова и Хейфеца не дал себя заморочить и походы туда были сведены до минимума. Таким образом, поскольку школа для меня состоит только из одного человека, информация о котором не принесет мне ничего светлого и ободряющего, то и посещение мест моего взросления отменяется. Из рассказа О. Генри «Дороги, которые мы выбираем» во мне прочно осела одна фраза: “Боливар не вынесет двоих”, так и мне для того чтобы состояться нужно было уходить из тех мест срочно и навсегда, я уходила одна, я бросила всё и начала всё в других местах, просто потому что не знала, что без любви не выжить, не знала, что тот мальчишка был для меня всем - моей душой и сердцем, не знала, что для меня он - везде, как там у Ходасевича:
“Вечером лампу зажгут в коридоре —
Мне непременно припомнишься ты.
Что б ни случилось, на суше, на море
Или на небе, — мне вспомнишься ты.”
      Но сегодня могу констатировать, что в прошлое не возвращаются, прошлому место на кладбище, чтобы помянуть добром как на кладбище, иначе будет казаться, что жизнь твоя настоящая не состоялась и ты пытаешься встретить тени его или оживить давно почившее в груди, что ни к чему хорошему не приведет.