Аутизм Мышление

ПРЕДЫСТОРИЯ
 Моя Мать была образцом НТ-Прекрасная репутация среди людей, но внутри семьи Предательство, Эгоизм, Лицемерие, Ложь. У нас с ней были очень плохие отношения. Остальные родственники тоже пострадали, но не так сильно.
Со своей дочерью я строила отношения на основании «Золотого Правила Нравственности». Относилась к ней так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Была для неё другом и поддержкой. Растила её сама. Вырос хороший человечек-умный, добрый, честны и искренний. И она была для меня в каком-то смысле путеводитель в НТ мир. Объясняла что к чему
Но  НТ родичи были недовольны-у дочери было много моего и им это не нравилось, потому что надо же быть как они –«нормальными». Когда она вышла замуж и уехала в другой штат началась «перестройка её сознания». Дочь сопротивлялась, но не умея зачищать своё мнение, поддавалась и начала себя ненавидеть.
Потом случилась с ней беда. Я посоветовала поработать с Психологом, чтобы научиться отстаивать своё мнение. Психолог, как и большинство Психологов поставил свой «диагноз» -нужна Сепарация от матери. Якобы мы слишком близки-это вредно
Под влиянием интерпретаций моего поведения Психологом у Дочери появилась ко мне Ненависть и отношения у нас больше никогда не наладились. Психолог все видел со своей позиции и я получалась каким-то контролирующим монстром
В принципе проблему озвучил брат в самом начале замужества дочери- «если ты им помогаешь-ты вмешиваешься в чужую жизнь, если не помогаешь-то ты эгоистка»
То есть живя со мной Дочь знала меня настоящую, мои истинные намерения и у нас были прекрасные отношения. Попав под влияние НТ, она стала видеть меня в ложном искаженном негативном свете и отношения наши стали не возможны
-------------------------
НИЖЕ мы с психологом-молодой женщиной –обсуждаем этот вопрос. Я пробыла 3 года на психологическом форуме, изучая горячий вопрос «ДочкиМатери» и сделала свои выводы. Психологи разрушают отношения, а назад строить не умеют. Я у многих просила помощи на воостановление. Мне всё время хочется ,чтобы Правда вышла на поверхность, а всех это злит. Чтобы избежать конфликтов надо как-то принимать Ложь и Лицемерие и с ними уживаться
 Я думаю наш диалог, который естественно не мог не закончиться конфликтом, хорошо показывает разницу мышления НТ и Аутизма. Я предупреждала Психолога  об аутизме. Она просила побольше  ей об этом рассказывать, но это не было искренне, Просто для вежливости
ДИАЛОГ про СЕПАРАЦИЮ

Мою историю с дочерью Психолог отвергла, сказав, что бывают другие позитивные случаи и что наши отношения были неправильными (слияние)

2) Где или КАК были разрушены и починены отношения в ваших позитивных случаях?
 
Одна из историй моя собственная. Мои отношения с мамой были откровенно отстраненные, холодные, мама не умела, да и до сих пор не очень умеет проявлять свои чувства. (Меня моя оттерапевтированная дочь тоже этим упрекала) Разрушены были, как я понимаю, в самом начале, где я не получила принятия, поддержки и безопасности. Это касалось и её расставания с папой в начале моей жизни и более поздними ситуациями. Мы почти не общались, я просто была к ней равнодушна, как я думала, на самом деле  там обнаружилось много задавленной злости, потому что я хотела быть хорошей дочкой и не расстраивать маму. (Кажется моя тоже эту фразу где-то писала. Её очень любят повторять) Помогло нам наладить общение моя работа над собой, когда я работала с психолом, исцеляла обиженную и одинокую малышку, принимала ответственность за свою жизнь (это ещё в процессе). Был в моей жизни период, когда моя помощь была маме очень нужна, (это неправильно оказывать помощь маме в принципе) она страдала и сливала на меня свою беду, я тогда очень сильно надломилась, нервная система пошла в раскачку . Поняла, что несмотря, что я дочь ей, но больше чем могу принять без разрушения не осилю.
Отстранилась, потому что она как утопающий тянула меня на дно. В тот момент маме помогло найти нужную информацию в книгах, у людей и тд. А ещё переключить внимание со своих переживаний вовне на мир, она вышла на работу и начала новые отношения. Она много читала, размышляла, не знаю, что больше помогло. Сейчас мы значительно теплее общаемся, может не так часто как хотелось бы маме, но качественнее.

-Так у вас улучшились естественные отношения. НИКТО вам их НЕ разрушал как нам….Ваш пример не подходит для нашей дискуссии
- Мы говорили о сепаративных процессах.
- НЕТ. Мы говорили о том, когда Психологи делают Сепарацию намеренно, как это было в моём случае Дочь и в результате меня возненавидела под влиянием стараний Психолога-у меня есть запись сессий.
- Случая подобного вашему я не знаю.-призналась Психолог-
НТ как-то легко подменяют одно другим, а для меня это совсем разные вещи как для аутичного ребенка дерево возле дома и дерево возле школы.
- Знаю, что для любого отделения нужна энергия, чаще всего её берут из злости.  Я делилась именно исходя из этого, что прожив злость, можно найти любовь, потому что часто первое мешает увидеть и почувствовать второе.
-До вмешательства Психологов Дочь меня любила и у нас были хорошие отношения. После вмешательства Психологов началась  Злость и Ненависть. Я говорю про ВРЕД, который нанесен психологами и НЕ только мне. Это популярно Никто не чинит. Психологи ломают отношения, а чинить люди должны сами. А в чем вы увидели СЛИЯНИЕ в наших отношениях?
-Напишу потом (но не написала. Наверно у Психолога уже началось раздражение, потому что я упрямо гнула свою линию)
- Ваша история-это история меня и моей матери. Там никакая Сепарация не нужна. Она есть естественно. Я говорю о той, которую совершили Психологи разрушив то, что им казалось надо разрушить для счастья Клиента

Я пыталась показать и доказать существующее Явление, схему, подтвержденную своей реальной практической историей и многими другими. Я их коллекционирую. Тут ещё надо заметить ,что отсутствие ЗН (зеркальных нейронов) я думаю ответственно за то, что аутистам сложно участвовать в диалогах, потому что сознание не улавливает смену направления или смену смыслов у собеседника
- В вашей ситуации вы могли столкнуться с травматичным агрессивным отношением специалиста и родных. Это больно, очень больно... Когда резко обрывается связь и нет ощущения справедливости в предъявленных обвинениях и разрыве.
В тоже время ваша история все может смягчиться, если вы со своей стороны дадите вашим сложным  эмоциям возможность быть прожитыми и пережитыми. В таком случае вы сможете снизить боль, потому что невыраженная злость постоянно требует выхода и беспокоит.
Психологи делают упор на чувства. Человек сделал что-то вредное нехорошее, но правильные чувства все изменят и покажут это по другому. Я за мышление и это мы разбирали. Согласно Психологам я сама себе должна быть и мамой и дочкой
- У вас по сути беда не в сепарации, а в том, что есть воздействие на мнение дочки.
-ДА это не только моя беда-это беда вообще.  Создали её психологи, чтобы "дети" слушали их, а не родителей.-озвучила я свою неприятную правду- Моя Дочь из доброго честного заботливого человека превратилась в лгущее и жестокое существо. Психологи Довольны. Ничего переделывать не надо. Дочь довольна? Самое главное. Клиент доволен Проблема у меня, что я больше не могу любить лгущего и жестокого ребенка своего. Я её боюсь за ту боль, которую она мне наносит. «У вас проблема? –заботливо спрашивают психологи- «приходите к нам-мы поможем»-Психолог за моей спиной неверно интерпретировал мои намерения. Так делают сплетницы на скамейке. Так поступать нечестно и непорядочно-привычно начала я морализировать
- Вред вам нанесли и я это понимаю и мне очень жаль, что вы с этим столкнулись-посочувствовала Психолог
- Вы не понимаете на самом деле-резко высказала я свою Правду.- Это я послала Дочь к Психологу. Потому что муж довел её до беды. Хотелось, чтобы она научилась отстаивать СВОЁ мнение. Психолог навязал ей  своё мнение и ненависть к матери. Ту Злость которая по вашему должна открыть путь к Любви. Агрессивность создали Психологи своими действиями. Действия имеют последствия. Психологи уничтожили Положительную связь и создали Отрицательную и теперь её защищают, виня в этом Мать   -это то что я вам описала по ФАКТУ. Мать-токсичный элемент для дочери в большинстве случаев, где вовлечены Психологи. « Иди, мама, занимайся своей жизнью и не лезь в жизнь дочери»-такое послание идет от психологов "Ты чувствуешь себя плохо из-за этого, мама? " Приходи мы тебе поможем чувствовать лучше
Сколько денег ушло на психологов с обеих сторон-не счесть и каков  результат.. Она всё же несет в жизнь хорошие вещи, которым научилась от меня... несмотря на все "происки психологов и родичей" Это как-то  утешает, но Умом. Чувств эти позитивные вещи не касаются. Моя Дочь уже никогда не обнимет меня и не поблагодарит искренне, от души, как это было до Эры Психологов.
Вы людей не видите. вы знаете  схемы и заталкиваете туда людей без разбору. Я не хочу вас обидеть. Пожалуйста, не обижайтесь если вам неприятно это читать. (выплескивала я свои накопившиеся чувства и мысли).  Так хочется, чтобы хоть кто-то услышал и задумался. Об этом много пишут посетители  форума, но Психологи только защищаются.....к сожалению...значит перемен  к лучшему не будет....Эгоизм будет расти
-Вы знаете, я рада, что вы это написали. Я не обижаюсь, критика полезна, я не идеальна, могу ошибаться и что-то воспринимать косно. В тоже время, я для себя твердо знаю, что стараюсь видеть в клиентах людей и искать индивидуальный подход. Ведь в каждом человеке есть жизнь и сила жить сильна). Согласна, что взаимоподдержка и взаимопомощь должны быть между людьми,-продолжала Психолог- Важный момент, они оба взрослые, их силы равны, в противном случае тот кто слабее, ребёнок, несёт непомерную нагрузку.

-В основе вашего мировосприятия ситуаций других людей лежат ваши отношения с вашей матерью. Не всегда ребенок слабее. Я много читала, видела фильмы. Слабая мать и сильный духом ребенок и они Оба выживают и оба становятся сильнее. Психологи свели всё к схемам. Взрослый-Ребенок. Из какой позиции Психологи наносят Вред, «спасая» одного за счет другого и НЕ ищут других путей.
У меня с матерью были ужасные отношения, но это было в СССР Тогда Мать -это был положительный Образ и я была виновата в плохих отношениях. Сейчас всё изменилось на 180 градусов. Мать теперь это Образ отрицательный. Родители-это Токсичные элементы, с которыми нужно выстраивать жесткие границы.  Этот посыл слышен отовсюду. Я опять в виноватых. Я САМОстоятельно в себе уничтожила негативные чувства к матери, несмотря на её разрушительные действия. В моей дочери негативные чувства ко мне взрастили моя мать и психологи. Я страдала от своих отношений с матерью и пыталась их улучшить. В страшной сне не могла представить, что  психологи наполнят  мою дочь ненавистью ко мне и меня в этом обвинят
Из вашей статьи
"Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями."

-Это НЕправда про замечательные отношения с детьми. У моей дочери  плохие  отношения с её дочерью

ПОПЫТКА ВДОХНОВИТЬ ПСИХОЛОГА

Может все-таки лучше учиться Строить Мосты ВЗАИМОпонимания и ВЗАИМОпринятия основанные на Правде, доброте  и искренности. Правда это намного труднее, чем строить Границы для которых нужны Ненависть, Злость  и отторжение как вы выразились
-Моя Ситуация с дочерью имеет около 20 разных "диагнозов"  от разных психологов в соответствии с жизненным опытом психолога. Вот ваш будет № 21
Нейтральной точки откуда можно было бы судить видимо не существует Не хотите её создать? Не для меня-вообще. Почему-то никто не хочет их искать
-Не до конца поняла, про что вы говорите. Можете пояснить?
-Конечно Каждый психолог, рассматривая мою Ситуацию с дочерью, видел там что-то своё, касающееся собственного мировоззрения, относящееся к собственному жизненному опыту. И оттуда судил-поэтому получилось около 20 разный психологических "диагнозов" одной и той же ситуации  С этим согласны?
-Скажем так, я согласна, что у человека есть своё мировоззрение и через него он всё воспринимает. При этом есть вещи, факты, которые можно по-разному интерпретировать и принимать во внимание или нет. Мировоззрение на это влияет однозначно, на мой взгляд.
-Вот именно-интерпретирует. Проблема в Ложности чужих интерпретаций. Нужно работать с голыми Фактами сначала. Я имею в виду из реальной жизни. Прояснять их. Нельзя брать какой-то Факт и его интерпретировать, что обычно делают психологи. Получается искаженная картина уже в самом начале
--Я не буду спорить с этим-психолог похоже начала «выходить из неприятного для неё диалога
 Хотелось бы создать какую-то нейтральную позицию, откуда рассматривать ситуацию.
-Улучшений не хотите? Жаль! Ну ладно тогда
Я все ещё надеюсь вдохновить какого-то психолога. Строить Вместе Мосты, вместо того чтобы укреплять Границы, проваливая одну попытку за другой и всё продолжаю это бесполезную Затею. Есть Зло на собственное упрямство что не сдаюсь, если говорить о Чувствах
- Mне интересно ознакомиться с историей вашей семьи, в частности отношений с дочкой.  Если у меня появятся какие-то мысли по этому поводу я поделюсь, на истину в первой инстанции не претендую никогда, только свое видение могу сказать-предложила Психолог…
Ещё одно Видение…Что это изменит? Хотелось вместе поискать Истину или создать что-то новое
-Истины нет, но стремиться к ней ,искать её хорошо, мне кажется, как и со Справедливостью -возразила я на всякий случай, уже зная, что ничего нового или интересного не будет.- А иначе всё выходит только хуже. Оказываешься в худшем месте чем был до этого. А это оказывает влияние на Веру, на Надежду
Проблема в разнице Смыслов. Обычные люди видят совсем другие смыслы в той же ситуации, чем вижу я. Я вам описывала отношения с дочерью. Это то, что я создала, вопреки тяжелым отношениям с семьёй. Для меня это  лучшие отношения в моей жизни, не считая работы с клиентами. Это были честные отношения, основанные  на хороших принципах взаимности. Нам было хорошо и интересно друг с другом, и мы проявляли заботу друг о друге.
Родичи и общество (в лице психологов) нашли это неправильным и  разрушили.  Сделали мою дочь жестокой эгоисткой по отношению ко мне и находят это правильным.  Во всем обвинили меня. Я теперь ЭТО проживаю, как могу. Получается плохо. Любая надежда, которую я генерирую, выходя из меня наружу, сразу разрушается  и превращается во что-то  уродливое. Мне очень трудно не иметь плохих чувств к людям, но я стараюсь генерировать нейтральные чувства. Для этого нужно избегать общения. А так тоже не выживешь.
И я продолжила свою пламенную речь, обличая коммерческую психологию в надежде на изменения к лучшему
-У моей дочери была подруга, которая была как бы неофициальным психологом Мой зять натравил её на меня. Она работала с моей дочерью и выяснила, что я абьюзер по всем статьям. До этого у нас были хорошие отношения и она рассказывала о своих ужасных отношениях с матерью и как она сбежала от неё замуж. Из всех помогателей моей дочери наши отношения с ней были самыми позитивными, но необычными Когда Зять запретил наше общение с дочерью я обратилась к этой подруге Вере за информацией Она в ответ начала меня терапевтировать И вот что я с удивлением узнала-всё поставлено с ног на голову   Я привыкла так-
Сначала смотришь на случившийся Факт, потом его мысленно осознаёшь и появляется Отношение , потом появляются  разные чувства по этому поводу  ... Вера же начинала с Чувств и Факты просто искажались или подделывались под нужные чувства.  И там было много Лжи. Я очень удивилась такому её подходу, но потом на русских сайтах поняла, что это не Верино изобретение, а теперь так всё и есть в коммерческой психологии. Поэтому  у меня было такое сопротивление, когда психологи донимали меня "Что чувствуешь,? Не говори что думаешь-говори что чувствуешь".....для меня это дикость....потому что нет Правды. Факт можно проверить, доказать и обосновать. Чувства?- переменчивая зависимая штука
- Грустно, что так получилось. Искренне сопереживаю -  я не почувствовала искренности в реакции психолога. -Я абсолютно согласна, что факты про стабильность и уверенность, чувства быстро проходящие, могут быть очень переменчивы и оттого нестабильны.-продолжила психолог-  В тоже время, не обращая внимание на эмоции, может проскочить ваша ключевая в этой ситуации потребность. Тогда значительно сложнее человеку получить чувство удовлетворения и успокоения.
Если проанализировать ваше сообщение, то в нём преобладают эмоции, и это естественно, потому что тема очень эмоционально заряжена.  Сложность заключается в том, что действительно есть много прочтений одного и того же, кто правее в этом клиент, который примеряет на себя.
-Нет, это не так  Я пишу про Логику. Противоположный подход  Под Фактами  понимаю реально произошедшие события. Можно начинать с Фактов. Можно начинать с Чувств. ЭТО я и описала. ФАКТ не надо читать-его надо знать. Кто лучше знает Факты собственной жизни- сам Клиент или его психолог?
20 лет десятки  Психологов с которыми мне пришлось общаться игнорируют тот Факт, что это Зять не давал дочери со мной общаться, что это была Его инициатива и соответствующие действия, а не дочери Этот Факт игнорируется  так как не вписывается в схему Сепарации на которой фокусируются психологи
-Как именно он не давал?
-иначе развод
-Он при вас это говорил?
-вы продолжаете Мне не верить о Фактах Моей жизни-подумайте над Этим Почему? (а надо было просто Солгать-Да при мне?)
-Это ваши предположения. Я спросила, слышали ли вы это или нет.? Я уточнила как это поняли, не более. Я не сомневалась  в ваших словах
-А что это меняет ? Как эта инфа попала ко мне? Какая разница как? ответьте пожалуйста. Это очень важно

И ТУТ НАЧАЛОСЬ ….

-Информация это факт, когда вы говорите фактами, в ином случае это интерпретации. Ваша фраза про зятя факт если вы прочитали сообщение мужа дочери, услышали его слова об этом, видели его действия. Если было что-то иное это уже интерпретация, и это не про недоверие моё к вашим словам. Попытка разобраться
-Разобраться в чем? Отличаю ли я ФАКТ от его интерпретации?
-В вашей ситуации
-При чем тут ситуация? Я вам сказала Факт  .  Психологи игнорируют Факт что это Зять не давал дочери со мной общаться, Я вам сообщала ФАКТ
-Вы сообщили свое ВИДЕНИЕ. И не ответили как узнали об этом.
-Почему вы решили что это ВИДЕНИЕ а не ФАКТ? если я написала, что это ФАКТ ?
-Я написала, обосновала своё мнение
- Так и я обосновываю своё. Информация это не обязательно Факт.  Я сообщила вам Факт из Своей жизни ... но почему-то вы попросили доказательств этого Факта. Почему?
-Потому что факт это объективное описание, конкретное, без Обобщений и Домыслов.
-Где у меня обобщения и домыслы -конкретно ?
-Я написала не про вас, а то как я понимаю. У вас не написано как вы узнали и поняли, вы пишите свое умозаключение, вывод. Я сейчас пишу вам сообщение- это факт
Разговоры о Фактах с Психологами обычно ведут к конфликтам. Я думаю, Психолог могла сказать. «Что Факт для вас-далеко не Факт для меня. Мне нужны подтверждения»…ну то есть Психолог могла не «вставать в позицию» а искать путь чтобы я её поняла, видя что я НЕ понимаю
-Психологи игнорируют тот Факт, что это Зять не давал дочери со мной общаться…. я пишу Факты. Где у меня домыслы? Я не пишу выводы. Я написала 2 ФАКТА
 №1  Это Зять  не давал дочери со мной общаться
 №2 Психологи Этот Факт игнорировали.....
 ГДЕ тут домыслы и обобщения? Вы попросили Доказательства  сообщенного мной факта. Я спросила почему вам они нужны?
ФАКТ-Действительное, вполне реальное событие, явление; то, что действительно произошло.
Моё аутичное мышление встало в полный рост-запахло горячим и Психолог поспешила спастись
- Я попросила сказать конкретику по поводу рассказанного вами. Вы мне очень симпатичны, (зачем-то польстила мне психолог) в тоже время я не вижу смысла в продолжении разговора, к сожалению. Искренне желаю вам удачи!- (Польстила, чтобы красиво выйти из ситуации оставив меня исследовать мои Чувства, чтобы узнать в чем же мои реальные потребности)
-Убегаете...жаль…убегаете от ПРАВДЫ. Нет проблем для меня -я тоже желаю вам удачи
-Я не убегаю, я осознаю, что мы говорим на разных языках. Я не могу оценить вашу историю, потому что в ней много эмоций, а вы просите высказать мою точку зрения. За полчаса мы никуда не продвинулись, велика вероятность, что и дальше этот процесс будет таким же
Я НЕ просила высказать ТЗ. Психолог сами предложила ознакомиться с моей историей. Конечно, мы подняли Эмоции в процессе диалога, где моя ТЗ была игнорирована и Психолог просто решила слиться прошу прощение за грубость-но это так часто бывает
-Вы не ответили  ГДЕ у меня домыслы и обобщения, которые вы мне приписали? Никаких эмоций-чистая Логика (они были, но в диалоге я объяснялась Логическими рассуждениями). -Вы опять приписываете мне то,  чего нет. Вы за свои слова бы ответили-(про Домыслы и Обобщения) мы бы двинулись куда-нибудь.....Но вы же не отвечаете за свои слова и приписываете мне то, чего нет
- Я не приписывала, но доказывать не планирую-гордо опровергла мои слова Психолог
-То есть ваше слово сомнению не подлежит Так? Разные языки? Я говорю на языке Логики-а вы на каком языке говорите?
- Уже поздно! Спокойной ночи!
- Вы писали про домыслы и обобщения...а ГДЕ вы их нашли? В каких словах?: нет ответа
Я продолжала объяснять своё мышление, понимая, что кроме меня оно никому не нужно и никто его слушать не собирается
Когда вы спросили первый вопрос (про последствия) -это было ОК уточнение-вполне нормальный вопрос по теме. Важный и нужный. А вот Второй вопрос показал, куда пойдет дело. Туда оно и пошло. Жаль! Но у меня подобных  диалогов пруд пруди...В результате все  у меня-и Домыслы и Обобщения и Эмоции и чего только нет .... Вы когда свою Ситуацию с мамой рассказали-я же вас не инвестигировала.  Ваше это Видение или Факты? Ваша Жизнь-доверяю.......Почему не должна? Почему бы и Психологу не доверять Клиенту?
И ещё! Дочки на сайте разные негативные вещи говорят про матерей и Психологи только поддакивают и подбадривают. Если Матери про дочек что-то пишут- никто слушать не будет- саму дочь требуют-без неё неэтично...Двойные стандарты получаются Всё закончила Вам спасибо
Но оказалось что Чувства и-или Мысли ещё имели что сказать
-Интересно, что желание Понять  и отразить мои слова в нейтральном зеркале сменились на защиту-отвержение написанного мною как только коснулись Ситуации с Сепарацией (видимо ЭГО проснулось)
Психолог отреагировала-видимо её задело
-Мне кажется вы сейчас перегибаете. Моя история с мамой это моя история и я поделилась ей не для оценки и уж тем более интерпретации. Вы же всю нашу беседу делаете акцент на том, что говорите факты, поэтому я и спрашивала про факты. Не хочу дальше продолжать, потому что сейчас вы переносите на меня негатив из общения с другими специалистами. Он не про меня и я это знаю, в тоже время получать это не хочется. Возможно в моих словах вы увидели опасность того, что я буду пытаться указывать что-то негативное про ваши отношения. Это не моя задача. Мне слышится в ваших словах много боли, страха, что кто-то украдет и заберет то хорошее, что было в ваших отношениях с дочках, в тоже время они принадлежат вам и никто их не заберёт. На этом я заканчиваю общение. Всего наилучшего ;

Психологи (мои) любят оставлять меня со ИХ последним словом и дальше я уже общаюсь с пространством ,со Мирозданием, так сказать

«-возможно»
- потому что ВЫ отказываетесь слышать меня и делаете обо Мне Ваши домысливания. Что думаю я -вас НЕ интересует....ВЫ думаете,  что знаете всё сами. Смелости нет  узнать мою Правду и с НЕЙ уже что-то делать -   легче просто свалить на другого
«-я и спрашивала про факты»
-я говорила Факты...вы спрашивали каким образом я получила этот Факт чтобы как бы самой убедиться что это так
Но это бессмыслица-я могу сказать всё что угодно. ПОЧЕМУ нельзя принять Факт который сообщает клиент. У меня есть доказательства любых Фактов которые я предъявляю по Ситуации в которой я нахожусь 20 лет. Но это Ничего не меняет. Они всё равно найдут как случившийся Факт обойти. Только одна Психолог просто решила работать с тем, что я говорю о своей жизни. Мы столько узнали важного и полезного. В остальных случаях я изучаю, что думают и знают мои психологи. Они слились в одно и принесли чувство безнадежности
«-вы переносите на меня негатив из общения с другими специалистами»
«-неправда. Я стою с Нашим текстом только»
«-это не про меня и я это знаю,»
-говорит о том, что МНЕ в понимании вещей отказано
«-в тоже время получать это не хочется».
- это Правда и Понятно что вам неприятно, ну а мои чувства.. ?
«- Возможно, в моих словах вы увидели опасность того, что я буду пытаться указывать что-то негативное про ваши отношения. Это не моя задача.»
- Ничего подобного я и близко не думала.  Я люблю докапываться до дна. Там негатива не избежать. Негатива я НЕ боюсь и не  избегаю Я вам это не могла не сказать .
- Мне слышится в ваших словах много боли, страха, что кто-то украдет и заберет то хорошее, что было в ваших отношениях с дочках, в тоже время они принадлежат вам и никто их не заберёт
-Всё давно-давно забрали. И даже в этом диалоге продолжали забирать
Поймите одну простую вещь.....не может один человек помочь другому если он его не понимает и отказывается  понимать. Не доверяет его словам. Тогда получается то, что случилось с моей дочерью  Она сопротивлялась, но Психолог смог её убедить в своей правоте и она пошла по пути ненависти.
 Меня дочь понимала, как никто-Ею описана моя Сущность- мои негативные и позитивные стороны очень точно, когда ей было всего 22 года. То есть один человек способен понимать другого
Уже прошло более 20 лет общения с психологами  и кроме одного я не могу встретить никого, кто бы дал мне простое человеческое честное понимание
Вы не ищете Взаимопонимания...и домысливаете за другого  опираясь на ваше собственное мировоззрение, а я хотела поработать Вместе
------------------------------

Описание Моего Характера 22 летней НТ дочерью

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ СТОРОНА МАМЫ

Слишком высокие ожидания - это та черта характера моей мамы, которая пугает и отталкивает многих людей. Нет, она не требует ничего беспричинно. Ее требования вполне оправданы: быть честным, не скрывать плохих мыслей, уметь слушать и слышать другого и т.д. И Она постоянно проверяет людей, что я считаю не очень хорошей идеей. Сложно объяснить почему. Я просто заметила, что люди не проходят многие мамины тесты. Может, потому что тесты слишком далеки от реальности или потому что они очень сложные. Также люди не идеальны, а точнее даже далеки от идеальности. И часто человек, которого как кажется, хорошо знаешь и который точно не поступит так-или-так плохо, - поступает.  Ты не можешь поверить, как он мог так поступить. И если этому довелось случиться с одним из тестируемых моей мамой - человек терял уважение в ее глазах. После нескольких таких непройденных тестов, она ставила крест на этом человеке. Но это неправильно. Такое большое количество людей не могут быть плохими.
А кто такой “плохой” человек? “Плохой человек” для моей мамы часто означает, что он не прошел ее тест, значит, он ненадежный и нехороший. Может быть, так оно и есть. Мне сложно это объяснить, потому как когда мама рассказывает о тестах, которые она дает тому или иному человеку, они кажутся мне вполне оправданными и справедливыми. Однако итоговый результат в большинстве случаев неприемлемый: большинство людей не выдерживают испытания, соответственно, что-то в данном оценочном подходе дожно быть некорректно.
    Другая черта характера моей мамы, которая пугает людей, - это ее искренность. Моя мама всегда говорит правду и только избранные люди могут сносить ее правду, высказанную прямо в лицо. Истина обычно неприятна, а ведь никто не любит выслушивать плохие вещи про себя. К тому же, она ожидает от других такой же резкой прямолинейной правды. Но люди не только не любят слышать правду про себя, но и говорить правду другим.  Исключительная особенность моей мамы в том, что ей нравится, если кто-то прямолинейно в лицо выражает ей свою нелюбовь: например“мне не нравится, что ты постоянно говоришь людям правду (или что-то другое, что не нравится человеку)”. Но люди редко так поступают. Предположительно из-за негласной традиции о том, что нехорошо говорить человеку в лицо то, что вам не нравится в нем. Даже при общении с родственниками.
   Незначительная отрицательная сторона характера мамы, которая пугает людей, в том, что мать резка. Она может сказать что-то человеку и ему не понравится ее тон то ли из-за интонации то ли из-за резких слов. Я помню, что когда мы жили вместе, мы сталкивались с такой проблемой. Мама попросит меня что-то сделать, но это прозвучит как приказ, потому что интонация и слова ее будут резкими. И часто я отказывалсь выполнить ее просьбу, что порождало многочисленные конфликты
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ МАМЫ

В прошлом моя мама много работала с детьми и психически больными людьми. Она чрезвычайно хорошо с ними справляется, потому что многие из них обладают важными для неё чертами характера: в целом они искренни, говорят, что у них на уме и они реже судят людей и делают то, что им диктуют общественные правила поведения. Мне сложно представить, чтобы одна из ее больных сказала во время конфликта: “Вы слишком громко говорите. Я не хочу больше с Вами разговаривать”. Тем не менее такая ситуация часто происходит с нашими родственники и другими “здоровыми” людьми, как начальник моей мамы. Мне кажется, что работая с ними, моя мама может быть самой собой, расслабленной, а не в постоянном напряжении, как при общении с другими людьми.
  Я также восхищаюсь состраданием, добротой и пониманием, с которым мама общается с детьми и психически больными людьми. Она всегда может найти к ним подход, даже если человек зол на весь окружающий мир. Похожие истории особенно часто мама рассказывала, работая с клиентами психиатрии. Она всегда очень терпелива с пациентами. В отличие от других консультантов, которые быстро раздражаются при общение с психически больными девушками, если те беспокоят их “бессмысленными вопросами”, моя мама всегда помнит, что пациенты не полностью здоровы и что не стоит раздражаться, если они спросят что-то незначительное и бессмысленное.
  Она тратит время на то, чтобы пообщаться с пациентом и понять, почему она хочет именно этого. Мама всегда старается помочь, чем может.
  Моя мама также отличная мама. Она хороший человек и в целом любит помогать родственникам, но, к сожалению, родственники повесили на нее ярлык “плохая” и не дают ей возможности доказать, что она хороший человек.
  Но я лучше ее знаю, так как я жила с ней долгое время. Когда у меня проблемы, она всегда старается помочь найти выход из ситуации, и никогда не отвечает обезличенными стандартными фразами: жизнь сложная штука, какая жалость и т.д. Моя мама - интересный человек. Она полна идей, полна жизни (кроме ситуаций, когда она в депрессии). Ей нравится заниматься интересными и креативными делами как фотографии или походы по музеям.