Небесный суд

Вызвали меня на небесный суд, самый настоящий, без дураков. Нет, я вроде бы как не умер, так я думал, но вот оказался в какой-то сфере, огромной, голубой, страшной и вокруг одни голоса и все требуют ответ держать.
- Так и так, вы были выбраны случайным голосованием, как ответчик, готовы вы или нет, нам ультрамариново, сейчас приговор зачтем, а дальше уж формальности.
- Эй, полегче, куда торопимся? - я так сильно ошалел, извините за простоту, что не стеснялся и твердо спросил, что такое и почему я?
- А, плевать, приговор есть и не отбрешешься!
Говорили голоса, как гопники из дерьмового сериала, видимо, просканировали мои мозги и решили, что со мной только так и нужно общаться. Обидно. Пусть Сенеку и не читал (это вообще кто или что?), но мозги у меня на месте и не надо со мной так грубо.
- Что за приговор? - спрашиваю вроде бы спокойно, а сам закипать начинаю. У меня выходной и пиво в морозильнике, не успею достать, хана ценному продукту, потом только жене голову этим помыть. Знаю, проходили.
- Обычный такой приговор, на уничтожение всего человечества, - отвечают так спокойно, как будто муравейник собираются керосином полить и поджечь. У меня все тело даже как зачесалось. Муравьев жалко, а нас целая планета и уничтожить? Ах вы гады ползучие!
- Как это? - я сделал вид, что не понял о чем речь.
- Вот так, надоели вы, эксперимент себя не оправдал, поэтому, адьё.
- Погодите, какой такой эксперимент? -  решил я время потянуть. Уж больно все реально было, слишком по-настоящему.
- Вывели вас, а вы нас разочаровали.
- Вывели! Как о цыплятах или утятах говорите.
- А вы кто? Они и есть, кормовая база, так сказать.
Ох ты ж! Они нас еще и жрут! Вот тут страшно стало, без дураков.
- Дурак, верно подметил! Не вас жрем, а ваши эмоции, чувства. Ждали, ждали от вас вкусного счастья, а вы все белые полосы пробегаете, торопитесь, навара с вас никакого, черные смакуете, а у нас ваши слезы несварение вызывают, для. горя-печали мы... - что-то он пробулькал, я не понял, - вывели, вот у них тоска вкууусная, - и заплямкал от чувств, сволочь гурманская.
- Навара? - я начал злиться.
- Да, поэтому принято решение о вашем уничтожении. Вопросы есть?
Вопросов было, хоть отбавляй, но чувствовал я, что эти упыри с щупальцами (на самом деле я их не видел, так просто представилось) на все вопросы наплюют и ножками размажут, поэтому я пошел с козырей.
- Всех-всех уничтожить? И собак?
- Животных всех оставим.
Это они вроде бы как пожалели их, а на самом деле... Как представил я собак на цепи, кошек, запертых в квартирах, коров недоенных и не кормленых, и стало мне страшно. Это какие же мучения они примут из-за этих хвостатых извергов? Каким бы ни был человек, но мы ж за всех в ответе, кто, кроме нас? Не эти же... ух, сказал бы я!
- Нет, - отвечаю, - я на это не согласен. Они вроде как засмеялись.
- А тебя кто спрашивает? Ты тут формально, чтобы потом никаких вопросов не возникло.
- Нет, формально могли кого угодно пригласить, я вам тут сейчас устрою! По какому такому решению нас уничтожить собрались?
- Как же, как же, все четко прописано, вот, извольте ознакомиться!
И, ехидны такие, статистику мне под нос раз! Сколько войн, жертв, агрессии и прочего! Смерти, пытки, страдания и слезы, океаны слез. Смех, радость, любовь утопли в том океане, торчат жалкими островками. Я засмущался, а что тут скажешь? Все было, не стереть, не переписать.
- И что?
- И все! Уничтожить, не оправдали.
- Тааак, а вот тут подробнее. Подаю встречный иск! - откуда у меня мысли и смелость взялись, неведомо, хотя, когда обещают стереть с лица земли не только меня, но и даже продавщицу Люську с выдающимся пятым размером, тут поневоле взбодришься.
- Какой такой иск? - ухмыляются, чешуйчатые морды, лапками шуршат.
- Как какой? - я удивился вроде бы, а в душе ангелы поют, верное решение нашел! - Создателю всего этого! Хотите сказать, просто так он в океан плюнул? Бездумно?
- Океан?
Чувствую забеспокоились, засучили псевдоподиями (и что это такое?).
- Никакого океана в плане не было!
- Ах, это он еще просто так плюнул? Безответственно, товарищи, тут дело компенсацией пахнет, да такой огромной, что по миру всеми своими щупальцами пойдете!
- Ну-ну-ну, ишь, смелый какой! Сейчас одно движение и...
- И шиш вам, глазастые! Иначе уже бы стерли нас с лица земли (давно хотел так сказать, да повода не было).
Засуетились они, лапками засучили, задумались.
- Что можете в свое оправдание сказать? Чем докажете, чем оправдаете доверие?
Оправдание? Ишь наглецы брюхоногие! Я вам сейчас... хотя... надо мягче, дипломатичнее.
- Вот представьте, - говорю я им так нежно, ласково, как жене говорю, что она вовсе не постарела и не потолстела, - жаркий, просто огненный летний день, вы пахали, котлы ставили (это я про себя, я как раз монтажник и есть, и если вам нужно поставить котел, то звоните, 8 919 744 ... ааа, сволочи, говорят, что я и на суде рекламу хочу сделать и требуют денег! Шиш вам!), а потом отопление проверяли и температура у вас в теле уже даже не 37 по Цельсию, а все 40 (это по ощущениям, конечно) и приходите вы домой, а там жена порхает (гм, центнер веса, но пусть порхает, кто ей запретит?) и пиво в морозилке, ровно 4 банки по 0,5. Остывает, родимое! А к нему селедочка копченая! Есть сильно не хочется, так тарелку плова, да пару сосисок разве, а потом, в большую кружку сразу литр пенного! И селедочка, и фильм какой-нибудь про спасение мира!
Ах ты ж! Я почти в этом фильме и нахожусь! Только не пистолетами и не ядерным оружием мир спасаю, а своими хилыми мозгами! Это я зря так сказал, про хилые мозги, сам себя сдал, можно сказать и я заторопился:
- И хорошо-то как от этого всего, благодать, истома по телу разливаются! - слышу зачавкали инопланетные насекомые, замычали от удовольствия, ишь, паразиты, нравятся им наши чувства. Еще бы! Кому пиво с селедкой не понравится! Я понял, что верный путь выбрал и аккуратно продолжил:
- Сволочи, безусловно, имеются. Вот если кого строго уничтожать, то моего соседа, что аккурат через десять домов от меня живет, он моего пса убил, да и того, гниду жалко, человек все-таки, хоть и сволочь. Я ему в рыло заехал, так он жалиться участковому побежал, даже за дрын не схватился! Я такого вообще не понимаю, когда тебе в морду, а ты...
Тут эти членистоногие закашляли, и я понял, что отклонился от темы.
- В общем, не мы такие, нас так сотворили и теперь, что хотите делайте, но нам положен испытательный срок.
- Ну и сколько испытываться хотите? - ехидно так спрашивают.
Я прикинул, что лет двести - двести пятьдесят нам хватит, чтобы понять и изменить все это, что вокруг творится. Так этим судьям и сказал.
- Смело триста лет отмеривайте, а там дальше видно будет! - а сам и подумал, что за триста лет то ли ишак сдохнет, то ли...
- Ну, ладно, - так неохотно отвечают, - но чур, одно условие..
- Да, хоть десять, - я на все был готов, лишь бы...
И тут я проснулся! Лежал, оказывается, на диване, сморило меня после тяжелого дня накануне, поставил я два котла ... (не могу фирму написать, пальцы крючит, вот гады инопланетные, запрет, значит мне на халявную рекламу) и дома отдыхал. Встрепенулся, побежал скорее к холодильнику! Четыре банки пива, на месте! Холодные, освежающие, все, как полагается! Вытащил, открыл, отхлебнул, жена тут же порхает (подумаешь, центнер веса, но порхает же!), селедочку на тарелке подносит, хорошо! Сосед, гнида, тот, что моего пса убил приходил, извинялся, говорил, бес попутал, мол, привиделось ему вместо моего Мухтара нечто с щупальцами и присосками, вот и поднялась рука. Не стукнул его, нет, что с него убогого, пьяни тропической взять и пса моего не вернуть, разве что помянуть и порадоваться, что был он у меня и дожил до старости. Может и к лучшему, что вот так жизнь закончил, кто знает...
Рассказываю жене про сон свой странный, слишком странный...
- А может, - говорит моя фея, - все и вправду так было? Какое такое условие тебе поставили? А ну как невзначай нарушим и тогда...
Думал я, вспоминал, хоть убей не помню я того условия. Но с тех самых пор, как увидел я тот странный сон, стараюсь я жить как можно лучше, по совести, по чести, по закону человечности. Обидно будет, если я что-то нарушу и из-за этого все человечество сгинет. Стараюсь, как могу. А если вам нужно будет поменять котел, обращайтесь! Возьму, как со своих, мой номер 8 919 744 ... аааа чертовы осьминогииии!!! Запрет мне поставили. Плевать! Захотите, найдете меня, все в лучшем виде сделаю, я теперь, можно сказать, уникальный специалист. Каждым своим днем, часом или даже минутой, каждым своим поступком и почти каждой мыслью мир спасаю.