Исповедь

История не столько для других ныне живущих людей, сколько для себя - чтобы никогда не забыть.
Полностью вымышленная, разумеется.
И тем не менее, пожалуй, я сделаю для этого поста отложенную публикацию дабы ненароком он не повлиял на что бы то ни было.
В любом случае сделать это будет надо, а лучшего момента чем сейчас мне не найти.

Некоторое время назад у меня начались проблемы с учёбой. Я не знал как из них выбраться - всё казалось серьёзным и нерешаемым. Я убеждал себя в том что через какое-то время в виду новых обстоятельств и трудностей текущие трудности покажутся мне ерундой, как это случалось всегда ранее, но в душе не очень-то в это верил.

Сколько себя помню я всегда жил двойной, а то и тройной жизнью. Вот и в любви получилось так же. Формально я имел подругу, но не считал себя обязанным самоограничиваться, склонять себя к искусственной моногамности. Некоторые чувства относительно той девочки у меня конечно были, но я твёрдо понимал что никогда вероятно не смогу ответить ей взаимностью в той мере в которой она этого заслуживает.
В конце концов я решил что вполне неплохо было бы найти ещё кого-то, но не распространяться по этому поводу - зачем делать всех несчастнее?
И как ни странно, я её нашёл. Сначала всё началось невинно и можно даже сказать глуповато, но со временем кое-что изменилось. Я понял что мне трудно заниматься какими-то другими делами когда она мне пишет, понял что не могу спать пока не прочитаю и не послушаю всё что мне прислали. Я нашёл не просто дырку - я нашёл очень близкого друга.
Время шло, общение становилось ближе.
В какой-то момент мы решили провести вечер вместе. Естественно девушка, которая была в меня в этот момент влюблена, не была поставлена в известность - всё должно было пройти гладко. Никаких следов, никаких связей - концы в воду.
Мы мило общались, употребили некоторое количество крепкого алкоголя - темы стали более личными.
В какой-то момент мир настолько очистился что до моих ушей дошло то что, пожалуй, было страшнее всего услышать. Общаясь со мной она поняла что нам очень хорошо вместе и, вероятно, благодаря мне она осознала что кое-кого искренне любит.
Его не было в этом доме.

Знаете то чувство когда в центре грудной клетки всё сжимается и что-то как будто отрывается и падает на дно бездны на месте которой некогда была твоя душа? Обычно такое чувство испытывают когда умирают близкие люди.
Я человек не очень эмоциональный и уже много лет не испытывал настоящего горя. Храбрился, верил в свою крепкость, про себя обещал улыбаться и не грустить никогда - даже когда смерть вновь придёт в мой дом. Божился что не дам греху уныния захватить меня, что и на похоронах буду смеяться.
Но вышло так что стержень оказался тоньше чем хотелось бы - досадная ошибка.
Впрочем тогда я вида не подал. Старался сохранить лицо - идиот, позер, вся жизнь под маской.
Лёжа в одиночестве в тёмной комнате пропустил гаденькую мысль о том как же хорошо что окончательно не порвал с подругой - будет берег куда можно вернуться. И так меня скрутило от этой мысли. Так тошно стало и жалко очень.
Жалко ту девочку что однажды получит от меня то же что я получил сейчас и жалко себя... Почему себя? Потому что я понял что, думая о ней, не учащаю биения сердца, что услышав от неё такие слова не ощутил бы обрыва чего-то важного в груди.
И я понял что без этого чувства я более никогда не смогу воспринять человека себе парой. Что же - отличный повод сжечь мосты.
Думаю сегодня я совершил пожалуй единственный мужской поступок за свою жизнь.
Хочется отравить тело дабы немного забыться душой. Алкоголь продают с восьми утра - нужно скоротать где-то час времени.

Я сижу в дальнем углу на скамье в моём любимом храме. Хоть вера во мне и слаба, но я часто отдыхаю здесь душой - постыдная, детская привычка.
Ко мне подходит убогий, требует убрать телефон ведь это дом божий и не заведено тут так.
-Уйди, старик, прошу, оставь - не нарушай таинства исповеди, - хочу сказать я, но тушуюсь и позорно прячу технику от блюстителя судеб. Он считает что телефон допустим в храме только если ты читаешь с него молитву - досадный предрассудок.
Хочу просить его не судить, но забываю что сам уже осудил.
Откуда-то сзади раздаются песнопения. Пару минут назад пожилая женщина прямо передо мной молилась и целовала иконы.
Никогда не понимал ритуального поклонения.
Видимо культурный протестантизм посеянный во мне массовой культурой берёт верх.
Всегда считал что ходить к богу за эстетикой - удел человека благородного, а рабское тупое поклонение мыслил чем-то низким, достойным только пустых людей.
А где же моя собственная душа? Не на том ли она месте была где сейчас лишь тьма пожирающая всё изнутри?
Я поднимаю соскользнувшие очки и оглядываю иконостас. В этот момент телефон начинает дрожать и на экране вылезает сообщение от одного из мимолётных, но всё же милых сердцу друзей.
Ночью я писал ему, предлагал помощь с какими-то глупыми делами - хотел что бы меня кто-то загрузил, надеялся отвлечься.
Отвечает что ему не хватит одной лишь любви и ласки - забавно. Спасибо тебе, Денчик - ещё один повод для переоценки ценностей.
Я снова возвращаюсь к письму думая как обличить в слова мысль которую я уловил ранее чем любой из моментов этого покаяния.
Женщина в центре зала стоит на коленях, а я как никогда ощущаю близость к чему-то большему. Видимо так и приходят к богу.
Когда человека накрывает катарсис остаётся не так много мест куда можно податься.
Отличный план на будущее.
Но, пожалуй, не сегодня