Всё в жизни хорошо

Знаете, у меня всё в жизни хорошо. Можно сказать даже отлично. Мне тридцать лет, у меня двое чудесных детей, любящий муж, хорошая квартира. Совсем скоро оканчивается мой декрет, и я выхожу на работу, чему, кстати говоря, очень рада. Хотя не подумайте, мне и сейчас неплохо. Тем более что дома, как раз, я и не сижу. Мой день расписан, если не по минутам, то по часам - точно. Английский, плавание и музыка у старшего ребёнка. Рисование и ритмика у младшей.
Кроме этого, как и у всех: уборка, готовка, уроки. Мой муж, например, помешан на чистоте. В хорошем, разумеется, смысле. И я с ним согласна. Гораздо хуже если бы ему было всё равно, как живёт он и его семья. А я жила и в других условиях, поэтому знаю, о чём говорю. Да и вообще, приятно находиться в помещении, где всё на своих местах. Уютная гостиная, сверкающая кухня, милая детская комната, чудная спальня…
А ещё и о себе забывать нельзя. Ведь в декретном отпуске так легко махнуть на себя рукой и распуститься. Мол, яжемать, у меня и без того забот столько, что к вечеру голова кругом. И желание только одно: доползти хотя бы к полуночи до постели. С похожими примерами я сталкивалась столько раз!
Но я такое допустить не могу. Хотя у меня двое детей, а также муж, не терпящий беспорядка и небрежности ни в чём и, кстати говоря, нуждающийся во внимании ничуть не меньше сына с дочерью. Но я успеваю не только домашними делами заниматься. А ещё и за собой следить, чтобы оставаться в хорошей, физической форме. И выглядеть не как расплывшаяся клуша, которая в свои тридцать выглядит на все сорок пять. Бр-р-р. Даже представить страшно. Поэтому три раза в неделю обязательно: бассейн, тренажёрный зал, и по мере необходимости - косметические процедуры. Встаю я раньше всех, часто до пяти утра. И к тому времени, как просыпаются муж и дети, у меня уже готов завтрак и сама я красиво, но удобно (это важно) одетая, с уложенными волосами и макияжем в естественном стиле, встречаю с улыбкой своих домочадцев и этот прекрасный новый день. Кстати, между нами. Чтобы создать эту весьма обманчивую естественную простоту, у меня уходит не менее получаса. Притом, что я вовсе не новичок в этом деле.
На всё это я иду не только потому, что мне нравится носить тот же размер, что и до свадьбы, хотя это, согласитесь, чертовски приятно. И не только для того, чтобы оставаться как можно дольше привлекательной для своего мужа, хотя и это немаловажно. Он, например, с удовольствием представляет меня своим знакомым или коллегам. И ему нравится, когда на меня обращают внимание. Я это знаю наверняка.
Но основная причина кроется, всё же, в другом. В первую очередь, это нужно мне. Потому что тогда я чувствую себя лучше. Увереннее, достойнее, успешнее. Проверено за шесть лет семейной жизни неоднократно и сомнений здесь нет никаких. Я будто повышаю, и довольно ощутимо, собственную ценность и значимость. А если это так, то не вижу никаких причин, почему бы мне не поступать подобным образом и впредь.
Кроме того, как я уже сказала, мне скоро выходить на работу. А это - большая, современная фирма. Где работают, в основном, молодые люди. Нашему генеральному всего тридцать семь, вот он и подбирал перспективную, молодёжную команду себе под стать. У нас все деловые, продвинутые, амбициозные и энергичные. Но и жёсткая конкуренция в нашей компании, говоря откровенно, совсем не пустой звук. По этой причине я и декретный отпуск сама себе сократила. На целых полгода. Так как зазеваешься и привет. Того, на что ты рассчитывала уже и близко нет.
Поэтому личный имидж, в котором не последнюю роль играет внешний облик, везде высоко котируется и вполне может способствовать продвижению по служебной лестнице.
То есть, я просто обязана быть в форме. Должна уметь держать лицо и спину. И быть готовой. К чему? Да к чему угодно. Жизнь такая непредсказуемая, в ней может случиться даже то, чего не может быть вовсе. Но лично меня ей трудно будет застать врасплох. Это совершенно точно.
Трудно ли жить в таком режиме? Да, признаюсь, не всегда бывает просто. К тому же мы не настолько обеспечены. Поэтому я подрабатываю техническими переводами. Это, конечно, мелочь, но на няню, к примеру, когда в ней возникает необходимость, - вполне хватает. А это уже кое-что.
Не могу по-другому. Хотя когда-то могла. И очень даже запросто. Но я не люблю вспоминать то время. И ругаю себя, когда это случается.
Сейчас я живу именно в таком режиме. И мне это нравится. Иначе, чувствую растерянность и уязвимость. А кому это нужно?! Лично мне совсем не интересно плестись по обочине. Поэтому я всё время в движении, в тонусе. Расслабляться некогда. Так как отстанешь, выпадешь из обоймы, сойдёшь с дистанции…
И ещё желательно постоянно помнить сколько всего нужно держать под контролем. Во-первых, следить за весом. И не только своим. Поэтому логично, что, во-вторых - здоровое питание! В-третьих, - развитие детей и собственный личностный рост. В-четвёртых, - эстетика во всём. Это очень важно! Начиная с собственной внешности и заканчивая гардеробом и домашней обстановкой.
Мне нравится моя жизнь, в которой всё хорошо. Всё так, как должно быть. Любящий и заботливый муж, любимые дети, дом - полная чаша… Это действительно так даже чисто объективно. Иногда я не могу уснуть, хотя очень устаю, перебирая в памяти прошедший день и мысленно составляя список того, что следует сделать завтра. Но и тогда я понимаю, что у меня всё хорошо. И даже более того.
Не то, что раньше. Нет, у меня и до замужества жизнь была отличная, я не жалуюсь. Но в ней не было, так сказать, связующего звена. Не было стержня. И целостность отсутствовала напрочь. Я не понимала тогда, что нельзя жить так, как я жила в то время. Бесцельно и хаотично. Как бог на душу положит. Как вспомню сейчас, это ведь ужас. Катилась себе по воле волн, куда хотела. И не задумывалась вообще ни о чём. Ну как можно было так долго оставаться такой безответственной, сейчас я ума не приложу. Создавалось впечатление, что мне вообще было всё равно, что со мной будет. Хорошо хоть к двадцати четырём годам, встретив своего будущего мужа, я словно проснулась. И подумала: боже, что же я делаю с собой и своей жизнью?! Если бы не это, кто знает, что бы со мной сейчас было?…
Одна моя абсолютно сумасшедшая любовь к непризнанному гению чего стоит… Как вспомню… А эти наши странные, совершенно одиозные друзья… А скандал в институте... А смена за два неполных года трёх диаметрально разных работ… А как я уехала за ним в даль несусветную. В какое-то место силы. Не обдумывала этот шаг ни единой секунды! Потому что любила и верила до изнеможения…. Вот и помчалась за своей любовью… В богом забытую деревеньку где-то на Алтае. И знаете, что самое удивительное? Ведь была счастлива… Вернее, мы оба были счастливы.
Когда сейчас, в этой своей совершенно новой, упорядоченной и правильной жизни подолгу не могу уснуть, я вспоминаю те дни. Да что там скрывать, я вспоминаю те дни каждый вечер, когда ложусь спать в своей прекрасной, благоустроенной квартире. Рядом с мирно спящим, таким приятным и заботливым мужем.
И тогда я думаю, что очень устала от тотального контроля за всем на свете. По этой причине я и не могу уснуть. Я прошу себя отпустить немного хватку, но знаю, что это бесполезно. Никто не хочет быть проигравшим. Никому не улыбается примкнуть к жалкой группе аутсайдеров и лузеров.
И вот тогда, чтобы отвлечься, я разрешаю себе вспомнить свою прошлую жизнь. Ту жизнь, которой жила ещё каких-то шесть или семь лет назад. Которая пролетела синей жар-птицей, слегка коснувшись лица разноцветным крылом и вспыхнув ярким фейерверком, рассыпалась на миллион искрящихся, крошечных алмазов.
Я вспоминаю, как же мы с моим бывшим парнем жадно жили! Ненасытно, яростно, вкусно… Мы так неистово любили друг друга, что это больше напоминало нешуточную схватку двух гордых, непокорённых существ. А потом беззаботно, как дикие животные спали до самого обеда, переплетясь руками и ногами.
Мне не приходило тогда в голову ограничивать себя в еде. Да мы вообще не думали о таких вещах. Могли запросто, любуясь закатом, съесть на двоих котелок каши с тушёнкой… Мы плавали голышом в прохладной реке и долго лежали молча, любуясь выпуклыми и блестящими, будто специально для нас старательно начищенными звёздами.
Мы никуда не спешили, потому что никуда не опаздывали. И никто нас не ждал, и никуда нам не было нужно. И мне не приходило в голову вскакивать перед рассветом, чтобы привести себя в порядок и навести «естественную» красоту. Если бы я тогда об этом услышала, то, наверное, долго смеялась. А может быть, просто ничего бы не поняла. И да, я не вспоминала о еде так часто, как сейчас, и худеть не было никакой необходимости. Всё было понятно, легко и просто…
Я люблю тебя, а ты любишь меня. Нам хорошо друг с другом и именно поэтому мы вместе. Как только что-то изменится, я дам тебе знать, а может, ты и сам почувствуешь, и мы решим, что с этим делать. Мы ничего никому не были должны. И нам никто не был должен. У нас были друзья, но не было врагов, по крайней мере, мы ничего не знали о них. Не было конкурентов, начальников и кредитов. Смешно сказать, у нас даже соседей не было… У нас не было ничего, кроме дырявой палатки, съёмной, обшарпанной комнаты, помятой фляжки и пары алюминиевых плошек. Хотя нам казалось, что мир принадлежит нам. Мы действительно так считали без всякой глупой сентиментальности и романтического пафоса. Принимали этот дар просто и легкомысленно. Как дети, уверенные в своём праве. Как будто именно так и должно быть…
А сейчас… Сейчас у меня всё хорошо… И есть почти всё… И мне нравится моя жизнь, в которой всё так складно, красиво и правильно. Любящий и заботливый муж, любимые дети, дом - полная чаша…