Странный мужчина

       Комедия. Действие происходит в кабинете редактора областной телекомпании.


  Дудиков - Здравствуйте, можно зайти?

  Редактор - (чем-то занят, посетитель, видно, отвлекает его) Здравствуйте. Заходите. С чем вы ко мне?

  Дудиков - Я принёс вам счастье. Много счастья!

  Редактор - Не может этого быть! Вы принесли мне деньги! Много денег! Только сразу вам скажу, что я в карты с незнакомыми людьми не играю!

  Дудиков - Причём здесь деньги?! Какие карты?! Я говорил о счастье, вместе с которым приходит радость!

  Редактор - Это прекрасно! Вы привели с собой женщин! Много женщин!

  Дудиков - Причём здесь женщины?! Я принёс с собой идею, которая даст всем людям счастье и радость. От женщин только беды!

  Редактор -  Разве? Когда вам встретится такая напасть, тут же ведите её ко мне. С этим я вам всегда помогу... Хорошо. Не будем пока о них. Скажите как вас зовут? Хотелось бы нам знать имя того, кто вместо денег приносит счастье, а вместо женщин - радость.

  Дудиков - Моя фамилия Дудиков. Дудиков Анатолий Иванович. Очень жаль, что вы до сих пор этого не знаете.

  Редактор - Меня вы можете называть просто Женя. Целиком я к вашим услугам.

  Д. - Хочу предложить вам снять обо мне передачу или даже фильм.

  Р. - Для чего, дорогой Анатолий Иванович, вам и, главное, нам этот фильм?

  Д. - Понимаете, Евгений, меня ещё не все в нашей стране да и во всём мире знают.

  Р. - Это обязательно?

  Д. - Что обязательно?

  Р. - Меня тоже не все знают, но я пока хорошо обхожусь и без этого. Что вы можете предложить этому миру? Чем вы ему интресны?

  Д. - Я пишу картины, пою в хоре, чиню, пеку, строгаю и ещё много чего другого умею. У меня огромный жизненный опыт. Поделившись им, я сделаю людей счастливыми и довольными.

  Р. - Делиться лучше деньгами! Кстати, они у вас есть?

  Д. - Сразу предупреждаю, я взяток не даю! Принципиально!

  Р. - Какие тут взятки?! У нас прейскурант. Покупаете минуту эфирного времени и говорите, говорите о чём вашей душе угодно.

  Д. - В минуту не уложусь. Часа три. Как минимум.

  Р. - Многословный вы однако. Вы где-то работаете? У вас хороший доход? Чем платить будете?

  Д. - Я натуральным хозяйством живу.

  Р. - Тогда вам придётся поменять всё ваше хозяйство на одну минуту нашего времени.

  Д. - Минуты мне не хватит. Я говорил уже.

  Р. - Больше минуты вас и слушать не будут. Скучно людям слушать о том, как вы печёте или поёте. (задумчиво) Вот если бы вы говорили о женщинах...

  Д. - Другого не будут, а за мной еще и записывать станут.

  Р. - Поразительная у вас уверенность в себе! Но всё-таки предлагаю вам рассказать зрителям о чём-то другом.

  Д - Хорошо. Я буду говорить о том, что меня вокруг не устраивает. Буду исправлять этот мир!

  Р. - Исправлять мир? Я уже пробовал. Меня в детском саду воспитатель как-то раз без второго блюда оставила. Я с тем, чтобы её на будущее вразумить в компот большой флакон зелёнки налил. Так она меня после этого ещё и без первого оставлять стала. Себе дороже вышло.

  Д. - Я это знаю. И потому начинать нужно с верхов.

  Р. - (осторожно показывает пальцем вверх) С него? С самого?

  Д. - Нет, с головы. Вы посмотрите на их причёски! Что они со своими волосами-то делают?! У одних - гребешок на голове, как у Чингачгука, а других - словно их в бочке с фиолетовой краской воляли!

  Р. - Вы предлагаете всех этих оригиналов наголо стричь и в армию... на перевоспитание?

  Д. - Стрелять их всех надо.

  Р. - У нас передача неполитическая... (пауза)А кто это Чингачгук? Имя смешное. Не слышал никогда.

  Д. - Индеец.

  Р. - Ваш знакомый? Почему ему можно, а нашим нельзя?

  Д. - Об этом я на экране скажу.

  Р. - Хорошо. Но что вас ещё не устраивает? Три часа на эрокез - это уж слишком!

  Д. - Женщины.

  Р. - Любезный мой Дуриков, чем вам женщины-то не угодили?

  Д. - Моя фамилия Дудиков. Они голыми ходят.

  Р. (оживлённо) - Где?

  Д. - Да везде! Одежды на них почти никакой!

  Р. - Но это же прекрасно! Раньше я в бане за это деньги платил. Мы в специальные щели смотрели. Подглядывали получается. Теперь бесплатно.

  Д. - Вы в баню подглядывать ходили?

  Р. - А вы не ходили?!

  Д. - Никогда!

  Р. - Странно. Там и японцы бывали. Рассказывали, что их женщины чуть ли не в сапогах и в халатах даже в банях купаются. У нас сейчас проще. Вышел на улицу и глазей сколько хочешь. (пауза) Так что там ещё? О чём вы ещё говорить собираетесь?

  Д. - О книгах. Раньше была Наташа Ростова, а теперь Дарья Донцова. Вы почитайте. Что они сочиняют: "Она зашла в спальню, разделась и отдалась ему целиком, полностью и без остатка". Безобразие! Мало того, что пошлости пишут, так ещё и с ошибками!

  - Я их здесь не заметил.

  - "Целиком, полностью и без остатка" - тафталогия. Все слова означают одно и тоже. Нельзя их повторять в одном предложении.

  - Вы я вижу специалист.

  - Я говорил, что пишу стихи. И прозой иногда занимаюсь. Написал книгу "С чего бы я начал будь президентом?".

  - Начать легко, закончить трудно. Чем ваша история заканчивается?

  - Я бы из всех сослал! Всех несогласных!

  Р. - Куда? Все уголки и земли уже заселили или скупили. Даже острова в океане. На всех с вами несогласных места на земле не хватит!

  Д. - В этом и есть мой прорыв. Я предлагаю отослать всех на другие планеты. Недаром я в День космонавтики появился на свет!

  Р. (пауза, думает) -  А для чего вам всё это? Вы не любите людей или просто хотите быть креативным президентом?

  Д. - С такими волосами и с такой литературой мы с вами коммунизм никогда не увидим!

  Р. - Какой ещё коммунизм?

  Д. - Тот самый, что мы с вами строим.

  Р. - Впервые слышу, что мы с вами что-то строим!

  Д. - Я вижу и вам Советская власть не по вкусу пришлась! Когда же мы с вами о государстве-то думать начнём?!..

  Р. - Странный вы человек, однако. ( пауза, думает) Хорошо, я выкрою для вас пол часа. Сам за них заплачу. Мне, как сотруднику со скидкой дадут. На рекламе всё с хорошей прибылью отобью! Ещё вторую серию снимать будем.