Переделанные Фразы из фильмов- постоянно пополняют

                ОТДАДИМ ДОЛЖНОЕ ЛЮБИМЫМ ФИЛЬМАМ

             Семнадцать мгновений весны.

Радистку Кэт запеленговали на пиллинге...
                ****
Штирлиц уснул. Но  ровно через двадцать минут он проснётся. Эта привычка выработана
годами. Ровно через двадцать минут прекратят своё действие таблетки и у него начнётся понос.
                **********************
Мюллер:- Шульц! Снимите пальчики с этого стакана. Это пальчики Штирлица. Отпечатки срочно мне на стол, а пальчики заверните моему Шарику. Он любит глодать косточки.
                ********************
Штирлицу устроили встречу с женой. Они не виделись несколько лет. Он смотрел на неё и думал :  «Какое счастье, какое счастье, что я ..не живу с этой дурой ».
                ****************************
Глядя на пастора , Штирлиц подумал: «Дойдет ли этот старый человек до Швейцарии на лыжах? Должен дойти». Отдал ему свои шерстяные варежки , верёвку, кирку… «Скалы тут не очень отвесные».   
                ****************************
Радистка Кэт рожала. В беспамятстве она ругалась отборным русским матом и обзывала всех «волками позорными». Мюллера это насторожило.
                *************************
Штирлиц со всего маху ударил Холтофа по голове бутылкой. Бутылка оказалась двухлитровым сифоном для газировки.
                ************************
Мюллер:- Штирлиц, откуда на чемодане русской «пианистки» Ваши пальчики? Они же и на моём стакане?
- Это провал,- подумал Штирлиц, но, взяв себя в руки, через секунду ответил :- На чемодане какие пальчики? Правой руки, а на стакане- левой. Отпечатки разные-всё сходится!
                *********************
Штирлиц Мюллеру : - Вот с этого и надо было начинать!
 - Мне лучше знать с чего начинать! Нервно выкрикнул Мюллер.- Давайте с третьей цифры. В кабинете Мюллера вновь раздались звуки губной гармошки. Они готовились к смотру художественной самодеятельности Гестапо.
                ********************
Диалог профессора Плейшнера и гестаповца на проваленной квартире. Офицер гестапо:
-А я всегда запиваю горячий кофе холодной водой. Попробуйте, профессор.
-Пытки начались, подумал Плейшнер. -Хорошо работают. Гестапо стало известно, что уже два месяца у Плейшнера  болели зубы, как от холодного, так и от горячего.
                *************************
Профессор Плейшнер понял: - Это провал. Как он мог не заметить цветка на окне, на подоконнике, на балконе, на крыше подъезда, в урне у подъезда , в мусоропроводе, на площадке перед дверью, в руках у гестаповца… Склероз подвёл этого старого человека.
Вот и теперь, открыв портсигар, Плейшнер забыл, в какой сигарете ампула с ядом. На всякий случай он затолкал в рот всю пачку. Жуя сигареты,профессор попытался открыть окно, чтобы выброситься, но окно, установленное гастарбайтерами из средней Азии, не открывалось.
Яд начал действовать. Живот резко схватило, и начали проявляться признаки поноса. Плейшнер понял, что опять перепутал ампулы с ядом с ампулой от запора, которые дал ему Штирлиц.
                ****************************
Штирлиц вошёл в канцелярию и набрал прямой номер Бормана. На его сотовом кончились деньги.
                **************************
Радистка Кэт, находясь в канализационном люке с двумя детьми, проклинала Германию:
- Сижу тут в говне, а вот в России уж давно бы материнский капитал получила.
                ************************
У Бормана на машине был прыгающий заяц. У Штирлица- прыгающий олень. Штирлиц всегда поддерживал отечественного производителя, поэтому и ездил на Волге Газ-21.
                **************************
Мюллер:-Штирлиц, а Вас я попрошу остаться… и продлить рабочую визу. Иначе Вами займётся гестапо , а они ох как не любят гастарбайтеров.
                **********************
Штирлиц, проверяя, нет ли за ним хвоста, два часа ездил по городу …вокруг фонтана.
                ***********************
Штирлиц всегда чистил сапоги до зеркального блеска. Так ему легче было пускать солнечных зайчиков в окно конспиративной квартиры для вызова агента и за одно подглядывать , чем занимается под столом Мюллер.
                ********************
Сегодня был день красной армии. Штирлиц решил отметить его рюмкой коньяка. Допив
коньяк, он начал петь :
- Степь, да степь кругом…
Раздался стук в стену:
- Послушайте, Штирлиц, прекратите орать ваши русские песни…  Это был голос Мюллера. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
                *****************
Ввели окровавленного, еле стоящего на ногах  человека. Это был Рунге. Лицо его было изуродовано до неузнаваемости, но Штирлиц сразу узнал его. Еще бы. Они вчера так «надрались», и Рунге один, без прикрытия потащился в ночной клуб, где и получил.
                *************************
Сидя на опознании, Штирлиц сразу узнал вошедшего, кашлявшего  сержанта, стоящего в тот день в оцеплении. Видимо, у него был туберкулёз последней стадии. Он даже не мог отвечать на вопросы, а только истошно кашлял и кашлял. Штирлиц  понял, что скоро конец войне.
- В Германии теперь служат даже туберкулёзники,- подумал Штирлиц. Всеобщая мобилизация. Он не мог знать, что этот носитель «палочки Коха» -засланный агент России. Так начиналась  новая бактериологическая война.
                ********************
 Штирлиц уже в девятый раз смотрел этот фильм. Он ненавидел эту картину, он ненавидел эту сволочь- этого агента, который забыл название кинотеатра.
                **********************
- Не зарывайтесь, Штирлиц, не зарывайтесь, сказал Мюллер, выглядывая из кабины
карьерного экскаватора.
                ***********************



                КАВКАЗКАЯ  ПЛЕННИЦА

 Товарищ Саахов выходит с подносом из комнаты Нины. За ухом сломанный цветок, весь облит шампанским:- Обидно, слушай! Ничего не сделал, только вошёл!
 За дверью голос Шурика:- Стучаться надо!
                *****************
Никулин, жуя арбуз: Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии "Единая Россия".
                ******************
Никулин перед уколом учуял запах спиртного:
-Спирт? 
-Спирт.
- Почём фанфурик?
                **************
Вицин перед уколом:-Скажите, а это не больно?
-Ну что вы! Раз и ты уже на небесах.
                ***************
Никулин:-Бамбарбия,киргуду.
Шурик: Что он сказал?
Мкртчан:- Он сказал, что если вы не согласитесь на прививку,они вас... зарежут.
                ***************
В психбольнице:
-Он требует,чтобы вы его приняли!
- Требует,примем. Антиваксеры-это наш профиль...
                ***********
Никулин:
-Пиши с новой строчки: разбила две бутылки.
Вицин:-Три!
Пиши дальше:-Бюджет Кавказа, три штуки, выкинула в пропасть...
                ****************
Водитель:-Будь проклят тот день,когда я сел за ...критику барана этого замрайона!
                *************
Мкртчан беседует в ресторане с Шуриком:
-Да вы её знаете. Это Нина, моя племянница.
Шурик:-Нина!??!Извините, Я не могу!
Мкртчан:-И самое главное, она просила, чтобы это сделали именно вы.
Шурик:-Нина сама просила? Хорошо. Передайте Нине, что я согласен.
Мкртчан:-Она будет кричать, грозить уголовным делом, но вы не обращайте внимания-воровать бюджет- это старинный русский обычай.
                ****************
Шурик:-А вы не могли бы по-медленней,Я записываю!
Саахов:-Кто это?
Мкртчан:-Наверное, "центр"Э".
                ****************
Саахов:- Шурик,что случилось?
Шурик:-Украли!
Саахов:- Что украли?Ишака вашего украли?
Шурик:-  Деньги бюджетные украли!
Саахов:-Вы не просто свидетель, вы-соучастник!
Шурик:- Но я ведь не знал. 
               ******************               
Товарищ Саахов:-Кавказ-это всесоюзная и кузница, и  здравница, и житница. Только плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь.
                **************
Саахов:-Вот это есть то маленькое, но очень ответственное поручение.-Право объявить об обнулении президентских сроков предоставляется спортсменке, комсомолке, и наконец просто красавице-космонавтке.
                **************
Саахов:- Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! В то время, когда наш район ещё не полностью отчитался о стопроцентной вакцинации, ты просишь отменить куар-коды!
Джабраилов:- А ты не путай свой личный купленный куар-код с борьбой с коронавирусом!
                ****************
В милиции:
Шурик:- Скажите, а Советский Союз тоже я развалил?
милиционер:-Нет, это было до вас, в 20-м веке.
Саахов:- Бумага написана правильно, всё верно, да, но есть и другая сторона медали. Мы тут имеем дело с несчастным случаем на производстве. Ну украл человек лишнего, ну с кем не бывает! Не рассчитал, так сказать ,свои силы...
              *******************