одностишия и всяко-разно

Откройте сердце, я  войду…
          * * * * * * * *
Я рад тебя не только видеть!
            * * * * * * *
Успехом у женщин я им и обязан.…
            * * * * * * * * *
В присутствии дам, раздеваюсь иначе.…
              * * * * * * * *
И в тихом «нет» мне слышится «Скорей!»…
              * * * * * * * ***
Вы всё испортили, спросив про мой оклад.…
                * * * * * * * *
До Вас конечно были, но Вы лучше!
                * * * * * * * *
Целоваться все мы рады… при вручении награды!
                * * * * * * * *
При виде прекрасной особы я становлюсь «ну как новый»!
                * * * * * * * * * *
Наполненность бокала греет душу!
                * * * * * * * *
Подвинься, милая. Опять луну затмила.
                * * * * * * * * *
Любить, друзья нельзя наскоком-оно вам может выйти боком.
         * * * * * * * * *
Любви все возрасты покорны, когда влюблённые проворны.
                * * * * * * * *
От всякой осторожности уходят все возможности.
         * * * * * * * * *
Говорят, любовь чиста, и я подмылся с вечера.
         * * * * * * * * *
Не теряйте, дамы, времени! Пейте с нами ,пока не беременны!
         * * * * * * * * *
Надейся, что не будет хуже, когда сидишь ты жопой  в луже,
         * * * * * * * * *
ШЕРШЕляФаМИлся, пока не женился.
          * * * * * * * * * *
Семья - соты, я – пчела, а мёд не сладкий ни хрена.
           * * * * * * * * *
«Не жди от женщины подвоха!» - вот лозунг нынешнего лоха!
           * * * * * * * * *
Сказать вам может каждый муж:- Не тот я, кто объелся груш,
но лишь жена поправит мужа :- Сказал - как будто пёрнул в лужу!
             * * * * * * * * *
«Шерше ля фам» по миру все твердят, а на проспекте делом подтвердят.
             * * * * * * * * *
О , дети, нашей жизни цвет! Кто знал, что с вами столько бед!
             * * * * * * * * *
 Сегодня я опять «женился», и паспорт мне не пригодился.
              * * * * * * * * *
Сексапильная мадам, а кричала, что не дам!
              * * * * * * * * * *
Удары судьбы, как водится, приходятся ниже пояса!
              * * * * * * * * * *
Жену не путай с общепитом, что на столе - тем будешь сытый!
              * * * * * * * * *
Порой ругаемся, а  зря! Убить давно пора тебя!
               * * * * * * * * *
Любовь моя к тебе…снотворного объелась!
                * * * * * * * * *
Наказанье такое за что? На ручки ко мне ты просишься,
Похудей килограмм на сто - о здоровье моём не заботишься!
                * * * * * * * * * *
Не выходи, о, пиво, здесь не место!
                * * * * * * * *
О, жезл полосатый - мой кормилец!
              * * * * * * * *
Познанье женщин -мёда слаще,
И их я познавал безмерно.
Учительниц любил я чаще…
От тяги к знаниям,наверно…
           * * * * * * * *
Я  Вас любил…, и тут заходит мама…
             * * * * * * * *
Не дам смешать себя с виагрой!
            * * * * * * * *
Сегодня не исполнил долг супруга, жена грозилась посадить «на  счётчик».
             * * * * * * * * *
Маршрут любимый : кухня- спальня - сральня…
                * * * * * * * * * * *
С Надеждой быть и без одежды…
       * * * * * * * * * *
Всегда даю «на чай» без сдачи.
            * * * * * * * * *
Носков обманчивая прочность…
             * * * * * *  *  *
Философ изобрёл презерватив…
                * * * * * * * * *
 Тебя люблю сегодня, отраженье!
             * * * * * * * * *               
 Хочу с утра, но не тебя, а пива!
              * * * * * * * * *
 Кто-то на  Свете сейчас отдыхает!
                * * * * * * * * *
И я на свете появился голый…
             * * * * *  * * *  * * *
…И при рожденье был бесстыже обнажён!
                * * * ** ** * *
О, ЖЕНЩИНА! Ты – мать… твою!!!
          * * * * * * * * * * *
Любовь во мне кипит, а девушки уж место уступают.
          * * * * * * * * * * *
Рогов любовных не найти в прихожей…видать жена моя не вышла рожей.
            * * * * * * * * * *
Любовь «на бис»  с годами  всё сложнее.…
             * * * * * * * * *
С женой живём «из души в душу»…
             * * * * * * * * *
Свои грехи мы быстро забываем…
            * * * * * * * * *
Себя всю людям отдавала, и потому путаной стала.
             * * * * * * * * *
Сгорел на работе…бенгальский огонь.
              * * * * * * * * *
В бюро находок женской чести открыли новый филиал…
               * * * * * * * * *
Жена, как Родина - едина, неделима, бывает, делится и не с тобой одним.…
                * * * * * * * * * *
А я в круизе был …по даче.
               * * * * * * * *
Других доходы ох как интересны!
                * * * * * * * *
Зарплата мужа часто беспокоит…
                * * * * * * * *
Увы, и я прослушал Мендельсона.…
                * * * * * * * *
Теперь и  ЗАГС выносит приговор.…
                * * * * * * * *
Дай Бог, чтоб не последние известия.…
                * * * * * * * *
Давай в постели всё обсудим.
                * * * * * * * *
В ЗАГСЕ: -Объявляю вас мужем и женой!
         - Кому сказала - рядом стой!
                * * * * * * * *
Отнадеялся.…
                * * * ** * *  ** *
Если дарите женщине скалку, прикупите себе мотошлем.
                * * * * * * * * *
Кто придумает для женщин  спиночесалку, тому и  Нобелевскую  дать не жалко!
                * * * * * * * * * *
Обнять тебя и …бросить на  татами!
                * * * * * * * *
Я первого апреля пошутил, а в Новый год ты стала мамой.…
                * * * * * * * * * *
В моих штанах, как в Греции: полным-полно эрекции!
                * * * * * * * * * *
Как хорошо, что ты на свете есть, и пить, и спать меня уложишь.
                * * * * * * * * * *
Считай, что ты всему виновник, если ты не высокий чиновник!
                * * * * * * * *
Уборщицей не взяли в туалет... А дело в чём?- Образованья нет!
                * * * * * * * *
Весна! Набухли почки…печень. Мило! Пора заканчивать пить пиво!
                * * * * * * * * *
Ты - ангел мой, но есть и хуже…
                * * * * * * * *
Жизнь «хороша», что хоть не просыпайся…
                * * * * * * * *
Нет предела совершенству …в Камасутре.
                * * * * * * * *
Ну, вот опять Вы лезете за словом.…
                * * * * * * * *
Читал тебя, как удивительную книгу, а вот в конце увидел фигу !
                * * * * * * * *
Вот это всё, что нас соединяло?…сказали Вы, откинув одеяло.
                * * * * * * * *
У безработицы есть плюсы - рождаемость растёт.
                * * * * * * * * *
Ты похудела.…Негде пробу ставить!
                * * * * * * * * * * *
Отказом женщин я не обижал.…
                * * * * * * * *
Пусть я пошляк ,  но это лучше хамства!
                * * * * * * * *
Нет, я не хам , но на вас глядя.…
            * * * * * * * * *
Такие ягодицы прятать не годится!
             * * * * * * * * *
Бесстыжие мы с самого рождения ,   выходим в свет, в чём мама родила.               
              ********
Нащупав талию в кромешной темноте, я засыпаю. Значит всё при мне.…
                * * * * * * * * * *
Ключом в замок не смог попасть после банкета…
                * * * * * * * * *
Я буду папой?  Ну, ты удружила!
             * * * * * * * *
Лишь в море ты зашла и вызвала цунами.…
                * * * * * * * *
Чтоб этот отпуск не забыть, кого-то надо полюбить.
                * * * * * * * * *
С тобой я много нового узнал, и в КВД дорожку протоптал.
               * * * * * * * * *
Пуд соли на двоих…Ты ешь, я угощаю!
               * * * * * * * * *
Не надо МЧС! Я скоро успокоюсь.
             * * * * * * * *
Какой был поцелуй, где я лишился пломбы!
              * * * * * * * *
  Всё хорошо? Ну, это поправимо!
              * * * * * * *               
  Испей пургена, чтоб уединиться.
              * * * * * * * *
  Ты уезжаешь. Плачу я от… счастья!
                * * * * * * * *
Весна  дышала винным перегаром.…
              * * * * * * * *
Я не люблю пургу …в твоей башке!
               * * * * * * * *
Любовь к тебе на бриллианты не разменна!
             * * * * * * * * *
Иметь уж лучше я хотел бы представленье.…
             * * * * * * * * * *
Чтобы с соседями дружить не пойте громко.…
             * * * * * * * * *
А ты неплохо смотришься в исподнем!
              * * * * * * * *
Оскомину набил запретный плод.…
          * * * * * * * *
  Не зри мне в корень, я стесняюсь!
          * * * * * * * * *               
  Вошёл я с ней в контакт… воздушно-капельный.…
               * * * * * * * *
  У нас с тобой всё на мази, ты спереди, я  позади.
                * * * * * * * ** * ** *
Он жизнь по зонам изучал,  по  эрогенным.…
                * * * * * **  * * *
Бывают строчки гениальные,
Мои же просто генитальные.
       * * * * * * * *
Контакты, порой, сногсшибательные, когда они воздушно-капельные.
               * * * * * * * *
А увлеченья мимолётные порой бывают и залётные.…
              * * * * * * * ** * * *
Все знаки внимания лишь ради обладания.
                * * * * * ** * ** *
Восход близится цвета Чубайса, пора, любимая, одевайся!.
                * * * * * * * * ** *
Вишневскому Владимиру Петровичу (ВВП) , Владимиру Владимировичу Путину (ВВП)
Владимиру Владимировичу Познеру(ВВП)
Знает кое кто в стране, как утроить ВВП!
                * * * * * * * *
Жена- «клад», да только муж не богат!
                * * * * * * * *
Как эротично Вы едите эскимо.…
              * * * * * * * *
Нам поезд вторил в такт: так-так, так-так, так-так.…
                * * * * * * * *
Да что ж такое! В русской бане ни одного матраса нет!
                * * * * * * * *
Пришла эрекция, а я на лекции!
                * * * * * * * *
Убавь в упрёках децибелы!
                * * * * * *
Окажите  влияние  на  его  соСтояние.…
                * * * * * * **
Одной ногой в штанине заблудился и на пол с сильным грохотом свалился!
                * * * * * * * **
Так это называлось «яблоки покушать»?
                * * * * * * * * *
Зачем Вы угрожаете мне загсом?
                * * * * * * *
Я провожу Вас , несомненно…взглядом.
                * * * * * * ** ** *
Ну, вот и Вас я полюбил.…
                * * * * * ** ** *
Хотите, я себя  Вам  подарю?
                * * * * * * * *
Любовь "на бис" уже не потяну...
                ************
Любви рогов не встретите в прихожей.
                **********

От нашей страсти вздыбился диван.
                *************
Ой,милая,я честь твою нашёл!
                *********
Постель,как чёрная дыра, там много чаще честь теряют.
           *************
Жена-как Родина- едина, неделима, бывает, делится и не с тобой одним.
            **********
Свистит судья, а денег нет у проигравших.
              **********
Каждой бригантине нужен свой ветер.
              ************
 

               
 
Сломанные пословицы

Нельзя обнять необъятную.
        * * * * * * * *
Любишь кататься - люби и отдаться.
         * * * * * * * *
Знал бы, где упадёшь, подругу бы подложил.
          * * * * * * * *
На «Нет» и сЮда нет.
         * * * * * * * * *
Незваный гость хуже диареи…
          * * * * * * * * *
С мира по нитке, голому -  удавка.
            * * * * *
Что написано пером, не вырубишь …без бабла.               
             * * * * * * * *
От бабла бабла не ищут.
          * * * * * * * *
Смех без причины - признак…обкурившегося.
           * * * * * * * *
Слово не воробей,  может так обосрать !
            * * * * * * * *
Конец делу – венец.…
        * * * * * * * *
Сделал дело - женись смело!
             * * * * * * * *
Сколько волка не корми, а от слона  навоза больше!
                * * * * * * * *
Сколько верёвочка не вейся, а концом не будешь!
               * * * * * * * * *
Семеро одного не «прут!»
             * * * * * * * *
Не в свои ссани не мочись!
               * * * * * * ** *
Не суй нос не в своё …тело!
               * * * * * * *
Баня лечит, ипотека калечит!
                * * * * * * ** *
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем ты спишь!
               * * * * * * * * *
У семи нянек дитя без…газа! (Украине при Ющенко)
                * * * * * * * * *
Два сапога - опт!
                * * *      
 Кто рано встаёт, тому спать охота.
                **********
               
                Кризису

Я спонсор всех космических проектов.
Займите денег Боинг мой заправить!
           * * * * * * * *
Как надоело нефтью торговать.…
          * * * * * * * *
Я Белый дом купил по ипотеке…
             * * * * * * * *
Цена на доллар ниже всякой …евро.
               * * * *  ** * *
Не храните все яйца в одной…курице.
               * * * * * * *
               
                Непридуманные  истории


 
                Рекламный ход

Хотите застраховаться от неудачи в постели? Наш круглосуточный сТРАХОВОЙ агент Ашот всегда «в форме», всегда подсТРАХует!
             * * * * * * * * * * * *
Вы всё ещё кипятитесь? Тогда мы идём к вам! (Санитары психбольницы)
         * * * * * * * * * * * * * *
Самые быстрые любовники - военные. Они одеваются за 45секунд.
                * * * * * * * * * * *


           ИСТОРИЯ ВОСХОЖДЕНИЯ или КАК ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ.(Статья для журнала Форбс)

-Серьёзная фирма возьмет в аренду степлер.… Обращаться: Сочи, киоск «Ремонт обуви» спросить Ашота.

-Продаю морскую воду для ванн, бассейнов и просто помыться. Можно для супа - солить не надо. Обращаться: Сочи, шашлычная. Спросить Ашота.
                - Продаю свежий морской воздух. Недорого. Самовывоз. Обращаться: Сочи, пляж. Спросить Ашота.
 
- Продаю солярий под открытым небом. Всё включено: песок, шезлонг, солнце. Обращаться: Сочи. Пляж. Спросить Ашота.
                -  Продаю  свежую живую рыбу. Предоплата. СамовыЛов.  Обращаться: Сочи, морской порт. Скажете, от Ашота. (…так появились квоты на  лов рыбы…)

- Продаю звёздную пыль. Обращаться: Рублёвка . Спросить дворника Ашота. Меня там все знают.

-  Продаю лёд для коктейлей. Обращаться: Антарктида, спросить Ашота. Меня там все знают.

- Продам песчаный карьер. Обращаться: Пустыня Сахара, спросить Ашота. Меня там все знают.

- Продаю магазин в центре Москвы. Проходное место. Рядом площадь для стоянки авто усажана голубыми елями. Обращаться: Москва, ГУМ . На входе спросить Ашота.

- Продаю коттедж в центре Москвы (на Красной площади). Видеонаблюдение , охрана, персонал. Обращаться:  На коттедже написано, ЧЕЙ дом. Спросить «Ленин» дом , Короче-Мавзолей спросите.  Я подойду.Ашот.

- Продаю лес. Обращаться: Тайга, исправительное учреждение №123.Койка у окна. Спросить Ашота. Меня там все знают.

-Куплю недорого сапожные гвозди. Можно б/у. Обращаться: Сочи, киоск «Ремонт обуви». Спросить Ашота.   

              P.S. -Деньги делать надо честно, не боясь за одно место!
                * * * * * * * * * * * * * * * *
Куплю газ, недорого. Можно б/у. Обращаться:  Украина, до стребованья.
                * * *** * * * * * * *
Зависите от чужого газа? Хотите иметь свой? Переходите на гороховую диету!
                * * * * * * * * * *
Бригада дебоширов испортит банкеты, юбилеи, свадьбы вашим недругам. Постоянным клиентам скидки…с верхних этажей!
                * * * * * * * *
Молодой симпатичный обжора познакомится с кем-нибудь обеспеченным  для совместного  прожирания. Пол и возраст значения не имеют. О себе: ем всё, всегда, везде и много.
                * * * * * * * *
Клуб любителей животных «Ворошиловский стрелок» при ЖЭКе №13 напоминает: за выгул собачек без поводочка –РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ!!!
                * * * * * * * * *
Деньги быстро без поручителей и залога…потрачу.
                * * * * * * * *
Объявление на Рублёвке: Продаётся кухонный комбайн «ДОН» с водителем. Пашет, сеет, убирает, перемалывает, ставит тесто, делает пироги. Поля капусты, моркови, картошки для начинки в комплекте. Для пирожков с мясом- свиноферма в подарок!
                * * * * * * * *
Сегодня в магазине «Одежда» скидки и распродажа! Продавцы будут скидывать с себя одежду и распродавать!
                * * * * * * * * * *
 
         
                В продолжение недосказанного («Вишнёвое» варенье)

 К одностишиям  В.Вишневского…


Вы б видели меня до обрезанья.…Скорблю  в сердцах утрате достоянья!
         *****************************************
Желанная моя,скорей бы утро, с тобой и в темноте мне что-то жутко.
                ************




                Разные глупости

В трамвае давка, кондуктор пробирается по вагону, расталкивая пассажиров. Мужчина:
-Что вы толкаетесь?!
-Я кондуктор и это моя работа!
                * * * * * * * * * * * * * * * *
Сыну 3 года. Смотрит на жареную побелевшую икру мойвы и спрашивает:
-А что, в рыбе пенопласт?
                * * * * * * * * * * * * * * * *
Ноябрь. Дочери три года. Смотрит, как ветер с шумом  треплет из стороны в сторону целлофановый пакет, примёрзший углом ко льду ,и говорит:- Клеёнка сердится!
                * * * * * * * * * * * * * * * *

На прогулке у фонтана дочь смотрит на струи воды, бьющие  вертикально вверх. На самом  верху вода на мгновение замирает, и падает  вниз. – Смотрите, фонтан кудрявится!
                * * * * * * * * * * * * * * * *

Сын: -Что-то холодно стало.
Отец:- И не говори-ка.
Сын:- А как не говорить, если уже сказал?
                * * * * * * * * * * * *
Диктор по телевидению: - По техническим причинам вместо запланированного матча по хоккею будет транслироваться матч по водному поло.
                * * * * * * * * * * * *
Радистку Кэт запилинговали на пилинге.
                * * * * * * * *
  Лягушка жизнь измеряет в КВАрталах…
                * * * * * * * * * *
Покупательница в парфюмерном магазине, разочарованная запахом духов:- Такими духами только мертвецов  душить!
                * * * * * * * *
Магазин игрушек. Объявление: Вход с собаками, мороженым и детьми запрещён!
                * * * * * * * * * *
Правосудие хромает на обе ноги, ввиду обострившейся слепоты, вызванной глухотой на оба уха…
                *************
В очереди за водкой в 80-е годы. Маленького роста алкашка у окна выдачи. Сзади, навалившись на неё, продавцу  протягивает деньги  молодой шустрый парнишка.
Алкашка:- Мужчина, что вы на меня  ложитесь?
Он: -Ты мне нравишься!
                *******
               
                Тосты и лозунги

Здоровья, счастья и добра , чтоб завтра не болеть с утра!
                * * * * * * * *
Лозунг на роддоме: Незнание не освобождает от …отцовства.
                * * * * * * * * * *
Лозунг в курятнике: Век живи- век несись!
           * * * * * * * * * *
Лозунг на больнице: Век живи – век лечись!
               * * * ** *  *  * *
 Хочешь начать новую жизнь- смени пол!
                * * * * * * *  * * *
Хочешь увидеть звёзды – пей из горлышка!
              * * * * * * * *               
Сегодня праздник- день 8-е марта! Все девчонки ждут от нас подарка,
ждут все женщины нашей страны, а лучший подарок для вас- это мы!!!
                * * * * * * * *
Главное, что у человека внутри. – сказал людоед.
                * * * * * * * *
Защитники Отечества! Преумножайте человечество!
                * * * * * * * * *
Милые женщины, не ломайтесь! Смелее отдавайтесь!
                * * * * * * * * * *