Казус с параллельным телефоном

Служу я в столе заказов ритуального агентства. Принимаю заказы на похороны, поминки, памятники, прощальные кортежи... Работёнка невесёлая, но кто-то же должен её делать?

А за стеной у нас сидит туристическая шарашка - автобусные туры, экскурсии и прочее. И в один прекрасный день наше начальство не придумало ничего лучше, чем сэкономить на телефонной связи. Они втихаря установили на оба наших офиса… общий параллельный телефон! Надо же до такого додуматься! Получилось, чья контора первой трубку берёт – того и клиент?

Сижу я на работе, ничего не подозреваю. Звонит какой-то дядечка и говорит:

- Здравствуйте! Можно у вас местечко застолбить на третье число будущего месяца?

Я с простой души решаю, что дядя звонит в ритуальное агентство. Где у нас можно застолбить место? Естественно, только на кладбище! Смотрю на календарь: сегодня двадцать пятое.

- Застолбить, конечно, можно, - говорю. – Но откуда такая уверенность, что оно вам именно третьего числа понадобится?

- Ну а как же? – говорит мужик. – Я всё рассчитал! Второго числа я выхожу в отпуск, а третьего – сразу к вам!

Я задумалась, но опять же – с кем не бывает? Взять хотя бы моего законного: он когда в отпуск выходит – до того от счастья нажрётся, что на следующий день тоже хоть закапывай.

- Хорошо, - говорю. - Записываю вас на третье число. Дополнительные услуги заказывать будете?

- Вроде ничего особенного не надо… - говорит мужик. – Лишь бы свалить от этого бардака подальше!

- Поздравляю, вы обратились по адресу! – говорю я. – С нами про бардак можете смело забыть. Всё культурненько и пристойненько, отправим далеко и надолго.

И тут мужик меня озадачивает:

- Хотел уточнить, - говорит. – А поспать там у вас в пути можно? Спинки откидываются? Не сильно трясёт?

- У нас вообще не трясёт, водитель очень аккуратный, – говорю я. – И спать вы будете, сколько влезет. Мы для этого и работаем – чтобы клиенты спокойно спали с миром.

- Великолепно, хоть у вас отосплюсь! – радуется мужик. - Скажите, а мы  Ярославль проезжать будем? У меня там тётка живёт, я ей в пути позвоню и гостинцы передам.

- Гмм-мм… - говорю я. – Как у вас всё интересно… Это слегка нестандартное пожелание, но воля ваша. Если вы просите, кортеж сделает крюк через Ярославль, хотя не знаю, сможете ли вы увидеть тётю… в своём будущем состоянии.

- Да она сама к дороге выбежит! - говорит мужик. – Она лёгкая на подъём, не то что я… Ещё растолкуйте: питание у вас в стоимость входит?

- Да, - говорю. – Обед уже входит в сумму.

- Мало, - говорит мужик. – Я пожрать люблю, мне бы трёхразовое?

Я снова ничего не пойму: псих звонит, что ли? Но молчу - с клиентами спорить нельзя, сразу премии лишат.

- Обычно нам только обед заказывают, - осторожно говорю я. – Но если у вас свои традиции, то и три раза всех накормим, не проблема.

- Это вам плюс! – говорит звонящий. - А остановки часто делаете? Чтобы в туалет там выйти, покурить или селфи сделать?

- Да вы весельчак, - говорю я. - Вы первый человек, который хочет сделать селфи в нашей конторе. Впрочем, не жалко. Пока едем до конечного пункта, развлекайтесь как нравится... если сможете.

- Отлично! – говорит мужик. – Теперь о самом главном. Я не один к вам хочу, а … как бы с женщиной. Она моя как бы хорошая знакомая, но у нас как бы фамилии разные. Вы нас на соседние места не устроите?

Я опять впадаю в ступор. Ладно бы мужик сам на тот свет собрался, но ещё и любовницу с собой утянуть хочет! В полицию, что ли, звякнуть?

- Хорошо, - говорю я. – Оформляю вам два места рядом, на третье число. С питанием и всем сопутствующим сервисом.

- А телевизор в пути будет? – опять пристаёт мужик. – А музыку включите? Мне бы повеселее что-нибудь, шансон, например.

- Будет, - говорю я. – Обычно все Шопена заказывают, но если вы желаете шансон, ваша воля - закон.

Мужик продиктовал свои данные и попрощался. Я сижу в растерянности. И тут снова звонок – на этот раз женщина, причём злая как чёрт!

- Здрассте! – кричит. – Вам гражданин по фамилии такой-то сейчас заказ оформлял? Да?

- Не имеем права разглашать, - говорю я. – А что?

- Это мой законный стервец, вот что! – говорит тётка. – С Наташкой-гулеванкой в отпуске развеяться решил!

- Честно говоря, ваш муж выбрал странный способ развеяться, - говорю я. – Да ещё с трёхразовым питанием, заездом похоронной процессии в Ярославль и шансоном в дороге. Но желание заказчика – превыше всего.

- Девушка! – говорит мне тётка. – Будьте добры, впишите меня тоже на их число? Я в последний момент появлюсь, застукаю гадов с поличным и такой вояж им устрою!...

- Чисто по-женски я вас понимаю и сочувствую, - говорю я. – Значит что? На третье число пишем прощальный обед, кортеж, музыку и три участка на кладбище?

- Я на тот свет пока не собираюсь, – говорит злая тётка. – Поэтому могилок пишите две – для этих негодяев! А остальное - всё правильно.

Приняла заказ, теперь думаю: звонить всё-таки в полицию или нет? Дело-то криминалом пахнет…