Три байки

    Порой бывает так, что пущенный км-то слух, или сказанная, быть может не совсем во время шутка, приведет к очень плачевному финалу или наоборот.

                Байка 1. Шутка (белье)


    Город Запольск.  Инспектор УГРО отдела внутренних дел Скворцов Виктор часов около двадцати четырех сидел во дворе своего дома на скамеечке и курил перед сном грядущим. Отдыхал после трудов своих праведных на поприще борьбы с преступностью в родном городе. Не хотелось спать человеку. Бывает. Уже ночь почти. Темно. Месяц август, вторая половина. темные тучи закрыли небо и никакого просвета. Вот, сидел себе опер, курил, размышляя о своей бренной жизни. У каждого человека есть о чем подумать, тем более оперу. Сидел он, сидел и вдруг, рассмотрел в темноте, что у соседнего дома на белье на веревке шевелится, как-то не в такт ветру. Присмотрелся, и понял, что кто-то с веревок, пользуясь темнотой, белье ворует. "Вот шпана, совсем обнаглели. Во дворе, где опер живет белье тырят". -Возмутился Скворцов. Встал и направился к ночному воришке. Тихо подошел к неизвестном с противоположной стороны пододеяльника, или простыни и остановился напротив злоумышленника. Злоумышленник, как понял опер, стоял к нему лицом и был выше опера больше, чем на голову. "Здоровый кабан", - Опять подумал опер. - "ну, ничего, мы брали и не таких". И, не мудрствуя, нанес ночному воришке коленом правой ноги удар в область паха. Ночной воришка, как-то приглушенно взвыл и моментально присел, вспомнив при этом, чью-то мать. Еще, кого-то вспомнить опер ему не дал. Коленом левой ноги они нанес второй удар в область головы. После чего, злоумышленник  замолчал, завалившись на бок. Виктор без суеты перевернул ночного вора на живот, завел ему руки за спину и связал большие пальцы рук шнурком от ботинка. такой способ связывания был вызван тем, что в семидесятых годах с наручниками была напряженка и операм для постоянного ношения наручников не выдавали. Потому для таких нужд Виктор и носил всегда при себе шнурок в кармане. Как показала практика, такой способ связывания был не менее эффектен, чем наручники. Убедившись, что клиент упакован надежно, опер зашел к соседям, у коих был телефон в наличии и вызвал из отдела машину. Машины пришла довольно быстро и опер с шофером, а шофером был  Никита, везло ему ни Никиту. Они привели в себя воришку и поместили его в "стакан" машины. При понятых - соседей, что вышли на шум, Виктор поднял с земли наволочку, набитую бельем и тоже загрузил ее в машину.
    По дороге в отдел милиции, проезжая мимо сворота на мост через реку, Никита спросил: "Вить, а как ты относишься к спиртному? - " Если это предположение, то против. А, если это предложение, то за". " Вот вить, за что я тебя и уважаю, что ты никогда не ломаешься. Давай мы с тобой дернем по малой. У меня бутылка "Волжского" есть. - И он свернул к мосту. Остановился под мостом, на краю шоссе и Никита выключил двигатель.
  - Никит, я то не на работе, мне можно. А, как же ты? Ты же за рулем.
  - Ой Вить, какая ерунда. Кто ко мне будет принюхиваться около двух часов ночи? Доставай из бардачка стакан и конфету, где-то там завалялась. Нам хватит.
   Он достал из-под сиденья бутылку красного вина "Волжское". Выпили по стакану, потом по второму. Остатки Никита спрятал опять под сиденье. Разломили пополам конфету, закусили ею. Вышли из машины и закурили, наслаждаясь ночной тишиной. Ветер стих. Внизу свинцовой лентой отсвечивала река. Справили нужду и тут услышали стук. Никита открыл дверцу "стакана"( место позади салона, где помещают задержанных), спросил: "Что надо"? Задержанный мужчина попросился в туалет. Они его выпустили, дали справить нужду и опять усадили в "стакан", но дверцу не закрыли. И тут опер выдает: " Знаешь Никит, а, на какой хрен мы его повезем в отдел? Давай мы его вон с моста в треку сбросим. Тут всего-то метров десять-пятнадцать будет. Выплывет жить будет но, воровать не будет. А, не выплывет, ну и хрен с ним. Его и искать-то никто не будет". Никита включился: А, и в самом деле. Чего нам с ним возиться? Бумаги пиши, рапорта, объяснения. А, так его нет, ну и нет. Дежурному скажем, что убежал. В темноте на догнали. 
    Что тут началось! задержанный детина, вывалился из машины прямо под ноги Скворцова. Ухватил его за ноги и буквально взвыл: - Начальник, не кидай с моста, Богом прошу. Я плавать не умею. - Конечно, как не взвыть в темноте лететь в холодную воду пятнадцать метров. - Начальник, зуб даю, мамой клянусь воровать больше не буду.
  - Никита, поверим? - Так, ведь, Вить, обманет. Этим кадрам верить нельзя, - Подыграл опять водитель.
  -Начальник, век воли не видать, зуб даю. Я тебе про три квартирные кражи расскажу, что совершили со своим соседом по комнате. Только с моста не кидай.
    И столько в его словах было страха и ужаса, что оперу даже стало неудобно перед ним за свою не совсем уместную шутку. Они доставили задержанного мужчину в отдел, где он действительно признался в свершении трех квартирных кражах. Оказалось, что это был, отбывающий срок наказания на стройках народного хозяйства. Или, как их тогда называли "химик".
    Вот такая получилась у опера шутка.



                ШУТКА 2 (Лифт в кабинете начальника отдела)

    Был в семидесятых годах начальником отдела в Запольском отделе милиции полковник Дронов Дмитрий Денисович. "Д - кубе", как его называли между собой сотрудники.
    А, надо сказать, что тогда по городу ходила "утка", что в кабинете начальника отдела имеется лифт и, что если, кто не сознается в совершении, какого-то преступления его сажают в этот лифт и опускают в подвал, где подвергают всевозможным пыткам, пока допрашиваемый не сознается в содеянном. Как это делали в гестапо немцы во время войны.
   Вот, как-то инспектор уголовного дела Скворцов пытался вынудить признаться в совершении кражи в магазине некого субъекта, который отбывал наказание в местной спец комендатуре. То есть был химиком. У опера никак не получалось разговорить подозреваемого, чтобы он признался в совершении кражи. И тут в кабинет входит сам начальник отдела. Посмотрел на Виктора, на допрашиваемого, спрашивает.- Что, не сознается, что магазин обнес? - Молчит, как партизан. - Ответил опер. - Молчит говоришь? - Нахмурив брови, грозно спрашивает начальник. А, надо сказать, что он ростом был около двух метров, худощавый, с грубыми чертами лица. В общем не красавец. - Вот, что Скворцов, ты отведи ка его ко мне в кабинет я сам с ним побеседую. Научу вас молодых, как работать с такими кадрами. - Виктор с радостью и с надеждой отвел подозреваемого в кабинет начальника отдела. Почти час бился полковник с подозреваемым и все без результата. А, начальнику отдела в тот день надо было идти в Горисполком на совещание. Да и, надоело, видимо, ему это занятие. Он встает из-за стола и говорит: - Все, надоел ты мне. - И по телефону вызывает к себе Виктора, идет к шкафу, что стоял в углу у двери и берется за ручку дверцы шкафа. Задержанный, увидев, что он стал открывать шкаф, бухнулся полковнику в ноги и в страхе вскрикнул: - Начальник, не надо в шкаф! Все, все расскажу, мамой клянусь. "Д" в кубе в удивлении посмотрел на него, проговорил: - Вот, сейчас придет сотрудник ему все и расскажешь, как на духу. - Когда Виктор зашел в кабинет начальника отдела, задержанный мужчина все еще стоял на коленях.-А, начальник отдела произнес: - Учись молодой, как надо работать с таким контигентом. - Виктор привел мужчину к себе в кабинет, и мужчина признался в совершении им кражи в магазине.
   Виктор тогда так и не понял, знал начальник отела милиции о слухах про лифт в его кабинете или не знал.


                ШУТКА 3 (Обмыли)

    Работал в Запольском отделе милиции инспектором уголовного розыска некий Петров Николай. Работал он в милиции после службы в армии и дослужился до звания "младший лейтенант" и все. Выше он ну, никак не мог подняться, а ему уже было под сорок лет. Вечный младший лейтенант.  Жена его доставала начальника отдела  письменными жалобами, что ее мужа затирают и не дают продвигаться по службе. Даже в Главное Управление отправляла эти жалобы. Ничего не помогало. Муж ее так и оставался в звании младшего лейтенанта. Ну, бесперспективный он был, что тут поделаешь. Бывает.
   И вот, в городе формируется новое подразделение - Спец комендатура, которая входила в оперативное подчинение городского отела милиции. И наш Коля решил попытать счастья в новом подразделении и перевелся туда на должность опера. Но, года идут, служба тоже. Коллеги Николая, с которыми он поступал на службу в милицию стали капитанами, а, кто уже и майора получил, а Коля все еще в младших лейтенантах ходит. Вот, не идет служба. Бывает. Он уже смирился со своим положением и жена его тоже. И продолжал он служить себе спокойно, исполняя свои должностные обязанности, как Бог положит.
  - И вот, как-то опера обмывали после работы очередную звездочку одному из коллег, плотно посидели. Утром явились на работу в состоянии похмельного синдрома. Болели их буйные головушки, а поправить-то их не чем. Пиво? Не выход, выхлоп от него а на большее у оперов денег, как на зло ни у кого нет. И занять нельзя. У всех уже перезанимали, а до зарплаты еще полмесяца. Вот, сидят в кабинете три опера: Макс, Савелий, Виктор. Личики, оплывшие, хмурые. К работе душат не лежит. В голове у все троицы, где трояк найти. Какая там работа? И тут, в кабинет к ним входит младший лейтенант Петров. Трое вопросительно уставились на него. Вдруг Савелий неожиданно выдает: - Коля, а ты, когда выставляться будешь?
  - С каких пирогов я вам выставляться должен? - Отвечает Коля. - Макс подхватывает игру. - Как это с каких пирогов. Вчера еще из Главка пришла телефонограмма, что тебе литеху присвоили. А, у меня в столе две звездочки завалялись случайно. Дуй в магазин, тащи два пузыря и обмоем звездочки, как положено по нашей славной традиции.
    Коля на радостях, даже а отдел кадров не зашел для уточнения, рванул в магазин. Понять-то его можно. Столько времени ждал человек такого момента. Он принес две вожделенные бутылки водки и они поднялись на второй этаж к эксперту, как обычно и там обмыли звездочки, якобы Петрова.
  - И ходит он лейтенантом два дня. На  третий день  заходит Коля в кабинет начальника отдела, чтобы подписать необходимую документацию. Начальник отдела его долго рассматривал, потом говорит: - Петров, я чего-то не помню, чтобы я подписывал на тебя аттестацию на присвоение очередного звания.
  - Петров растерянно: - Как, мне ребята из уголовного розыска сказали, что телефонограмма пришла из Главка о присвоении мне очередного звания лейтенант.
  - А -а, тогда понятно. Развели они тебя на опохмелку, а ты и повелся. А звездочку сними. Назови, кто тебе это сказал, я с ними побеседую и не будь таким доверчивым.
   Что тут было? Упреков, криков. А, что толку? Деньги не вернешь и не спросишь, сам пил вместе. Вот, такая спонтанная получилась шутка, как-то не совсем порядочная. Ребята извинились перед Колей но, легче-то ему от этого не стало. А, от начальника отдела три опера получили по выговору.