Предварительные ласки. про иванова и петрову. встр

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ
Про Иванова и Петрову

"Встреча на высоком уровне"

Иванов возвращался из магазина, когда совсем рядом, недалеко от  дома,  неожиданно послышался крик " Мочи его!", а вслед за ними глухой стук падающего на асфальт тела.
Иванов быстро заглянул за угол , и увидел как трое мужчин, в арке дома, остервенело "мочат"ногами четвертого, лежащего на спине.
Бедолага, в добротном синем костюмчике и в  белоснежной рубашке вертелся,  как уж на сковородке,  пытаясь увернуться от града  сыпящихся  на него ударов.
 Нападавшие, по всей вероятности, были  таксистами. Рядом стояли машины с приоткрытыми дверцами, на их боку желтели  характерные  надписи, а на крыше торчали громоздкие штуковины с шашечками.

Мужики  били сильно, можно даже сказать, остервенело,  с оттяжкой.. По деревенски  широко и длинно размахиваясь,  пытаясь побольнее припечатать несчастного по лицу ботинком.

Душа Иванова не терпела насилия человека над человеком. Тем более, когда трое на одного, да ещё грязными ботинками по чистому лицу. Он всунул  поглубже ноги в раздолбанные  шлепанцы,  намотал на кулак лямки авоськи  с черным хлебом,  сметаной, десятком яиц,  вперемежку с редиской и другой продуктовой снедью, чтобы не рассыпать продукты, другой рукой он стремительно ,как гранату,  выхватил бутылку кефира и ринулся вызволять несчастного.

Но до места драки добежать не успел. Неожиданно, человека внизу развернуло к нему лицом, в котором он беззаговорочно  узнал до боли знакомый и уже ставший   привычным за долгое время, профиль. Били Путина. Иванов встал,  как вкопанный и затряс головой, пытаясь стряхнуть с  себя наваждение. Но это не помогло.
- Мужики..только не в сортире!  - крикнул несчастный  с характерным, узнаваемым, голосом из телевизора,  которым обычно всех соотечественников  поздравляют  в очередной двадцатый новый год..

Иванов широко открыл  глаза, силясь повнимательнее рассмотреть лежащего на грязном асфальте настоящего,  действующего ,а главное, пока ещё  целого президента, в надежде ,что обознался, но чем дольше он всматривался, тем вероятнее становилось , что били именно Путина. Небольшого роста, редкие пегие волосы, опять же слишком узнаваемый тембр голоса.

Мужики, тем времени волохали несчастного по асфальту. На улице стоял крик, ор и мат.
Тяжело дыша, таксисты с каждым ударом вколачивали свои претензии, втискивая всю многовековековую  генную нетерпимость пролетариата к привилегированному классу эксплуататоров:
- Это тебе за дешевый бензин! Это за аренду!  Это за реновации! Это за Чубайса!
Иванов стоял  в нерешительности. По всему было видно, что претензий у мужиков хватит  до утра. Им  тоже внезапно овладели дурные мысли. На ум сразу  пришли личные претензии, но уже к  государству, в целом. Больше всего злили давно профуканный  ваучер и нынедействующая  ипотека. Иванов боролся с искушением.  Когда ещё простому смертному представится случай выразить негодование самому президенту страны,  таким простым и естественным  способом, в самом, что ни на есть прямом эфире..
Правда, несколько смущала дальнейшая перспектива участников стихийной дискуссии..

Это всё они! - тем временем,  оправдывался Путин, ловко и привычно  уворачиваясь от ударов, кивая  куда то в сторону, то ли кремля, то ли запада..

Иванов уже тоже было занёс руку с кефиром для удара, но неожиданно понял, что случись чего, а замены Путину нет..Он вдруг отчётливо представил , что в их с Петровой ипотечной квартире, кто то другой уже будет поздравлять  с наступающим  новым годом под бой курантов.  Возможно даже какой нибудь белокурый американский президент. До Иванова дошло, как сильно прикипела душа за эти годы к Путину. К его вечным обещаниям, к его полетам с гусями, с героическим опусканием на дно бассейна в батискафе.   Ему вдруг стало невыносимо тоскливо от одной только мысли, что родного Путина может уже не быть  рядом..

Он втянул голову в плечи, с шумом выдохнул и с криком ринулся на обидчиков.
- Ур-р-р-ааа! За Новый год! За оливье! За батискаф!

Толпа разом отпрянула.  На драчунов летел странный субъект в раздолбанных шлепанцах, с авоськой на перевес,  размахивая бутылкой с кефиром..

Через минуту драка возобновилась с новой силой. Из толпы опять послышались  мат и ор.  Войдя в раж криками Иванова, дерущиеся уже мутузили друг друга, отстаивая свой личный новый год, оливье и батискаф. На асфальте, из оброненной бутылки,  большой лужей разливался трёхпроцентной жирности белорусский кефир.

Иванов,чувствуя на себе возложенную миссию хранителя самого важного государственного тела,  бился, как загнанный зверь, отстаивая и защищая честь не только  президента, но и всей многострадальной Родины, пока не получил два оглушительных  удара. Сначала в зуб кулаком, затем резиновой дубинкой по спине.
Это приехали менты, предусмотрительно вызванные соседями..

Полицейские  очень оперативно,  под шум сирены и мигающего света, скрутили всю ватагу, запрессовав в  синий  фургон ещё недавних врагов..

В маленьком окошке автозака виднелся стриженный затылок совершенно безучастного молоденького водителя к только, что неудавшемуся  покушению на президента страны. Его больше занимали  обнаженные, развратныеи женщины в собственном  гаджете. Из кабины доносился хит восьмидесятых - "Джонни, ох ес.."
Иванову показалось это романтичным.
Он чувствовал себя героем. Спина ныла, во рту было подозрительно свободно. Иванов протянул пальцы к губам и к своему удивлению заметил, что двух передних зубов не достаёт.
- Фот, фёрт!- выругался он вслух, отмечая про себя новые и незнакомые, произведенные им только что  звуки.

Недавние враги ехали вместе плечом к плечу, бережно поддерживая друг друга на ухабах, обьедившись вместе против ментов. Кто то протянул Путину платок. Как бывает обычно в таких случаях у мужиков ,  ярость  переросла в братство..

- Мусора!- крикнул Путин в маленькое окошко, когда машина тронулась, поправляя надорванный рукав пиджака. Оттуда стукнули по прутьям дубинкой:
- Пошуми тут у меня!
- Я буду жаловаться в вышестоящие инстанции! - пригрозил им президент.
- Да хоть Путину! - устало ответили ему и закрыли дверцу.

Мужики сочувственно похлопали ему по плечу:
- Ты это.. извини, браток..Бес попутал! Уж больно ты похож на нашего,.. на этого..-  говорящий многозначительно посмотрел на потолок автозака,- Не удержались..Как то само собой руки развязались..Можно сказать, огрёб незаслуженно!
- Хорошо вон, чудик за тебя вписался! А то затоптали бы..- в мрачном фургоне все заулыбались и восхищением повернулись в сторону Иванова. Иванов улыбался во весь беззубый рот.

В отделении, пока составлялся протокол дознания,  их посадили в " обезьянник".

- Вы из какой партии? - неожиданно поинтересовался  Путин у таксистов. Мужчины переглянулись между собой.
- Мы это..из профсоюза таксистов будем, - неуверенно протянул один из них, застёгивая рубашку.
- Не слышал про таких,- разочарованно произнес Путин,- Радикальные методы у вас, однако!  Нужно будет организовать встречу в ближайшее время! И обстоятельно всё решить! - отметил он, -Подготовьте  доклад о возникших проблемах в отрасли, будем принимать меры!
Мужики в ответ  покрутили пальцем возле виска.

- А вы в какой партии состоите? - обратился он следом, повернувшись  к Иванову.
Иванов достал уцелевшую редиску, откусил оставшимися зубами половину, а другую часть протянул президенту.
- Ааа..Из партии зелёных,- догадался Путин.
- Ну уф тофно не иф голубыф..- прошепелявил Иванов в ответ и приблизившись к уху президента тихо спросил:
-А ты как на улифе то оказафся, господин префидент?
Путин задумался.
- Да, понимаешь, захотелось на город посмотреть снизу, если так можно выразиться,- он развёл руками ,- на Москву, ..Как простой человек!  По улицам пройтись, по скверам и площадям! Как раньше, понимаешь?! В юности..
Иванов увидел как у Путина  блеснула слеза на щеке.
- На дома посмотреть, на людей! По тротуарам походить, по поребрикам пройтись, как в детстве!
- По бордюрам..- поправил его Иванов..
- Ах, да..Точно!  По бордюрам..- хлопнул себя по коленке  президент.
- А фа  фто бить то фтали? - не удержался Иванов, кивая головой в сторону таксистов.
- Да , я это..- Путин стушевался,- За такси не заплатил..
Он наклонился к Иванову:
- У меня, представляешь, денег нет! Работаю- работаю, а денег нет!  Где то там лежат, копятся в каком-то банке..Я даже не знаю где..
-
- Можно картофкой ефё! Не пробофал? - уточнил Иванов.
- Какой ещё картошкой?- удивился Путин..
- да не картофкой, а картофкой! Крефитной!- Иванов достал пластиковую карточку и гордо покрутил ею возле носа  президента.
- Поруфителя только нуфно обяфательно найти, фтобы получить её!
- Поручителя, говоришь?- Путин задумался и обречённо сказал,- С поручителем, дорогой мой друг, всегда проблемы!
- И знаешь, самое ужасное, таксист начал учить меня как управлять государством!! Мы повздорили. Остальное ты знаешь..
- А фто, тфое дфюдо не помогло тебе?
Путин замялся.
- Судить некому было..
- Ааа..,посочувствовал Иванов,- На улифе не ффегда можно ффтретить фудей..

- Хорош галдеть! - снаружи по решетке опять стукнули дубинкой.
Президент не выдержал и подбежал к двери обезьянника:
- Хватит уже тут меня держать! Позвоните моему пресс- секретарю в Кремль немедленно! Я Путин!

Все с любопытством посмотрели на стоявшего невысокого человека.
- Разберемся,- равнодушно протянул полицейский, стуча палкой по ладони, - Пресса нам точно здесь не нужна..А вот психиатр не помешал бы..

- Развели  двойников, понимаешь! - возмутился прибывший вскоре в  участок начальник, в звании майора,-  Ну какой из тебя  Путин?!
Путин он..- майор замолчал, подыскивая слова для сравнения, затем  посмотрел на фото президента, висящее на стене,- Путин это Путин! Да и ростом повыше будет!
 Начальник ещё раз оглядел всех и заговорщики, почти шепотом сказал:
- Говорят, что Путина нет вовсе!
- Как это нет вовсе?!- изумился Путин.
- Ну, так! Не существует и всё! Нет в природе! - убеждённо сказал майор.
- А как же я?- возмутился президент и сунул под нос майора золотые часы на запястье,- Вот! Роллекс! Папа римский подарил! В Ватикане!
Полицейские заржали.Начальник  пренебрежительно посмотрел на протянутую руку.
- Ааа..это,- майор полиции зевнул и небрежно задрав  рукав, показал свои, в два раза большие, чем у Путина..
- У Гогика брал?
- У какого ещё Гогика?- не понял Путин.
- С Малой Никитской..- устало ответил майор.,- Ваши документы, пожалуйста..
- Ну, какие документы у президента?- развёл руками Путин.
- И то правда..- устало произнёс начальник,- Я же говорил, Путина нет..

В вестюбиле участка хлопнула дверь и через минуту с грохотом разбилась пуленепробиваемая  панель. Все разом повернули головы в сторону шума.
- А фот и подкрепление пофпело!- спокойно сказал Иванов.
- Оппозиция?!- спросил Путин.
- Хуфе!..Тяфолая артиллерия..
Тяжёлая артиллерия, в виде стокилограммовой Петровой, супруги Иванова, грозилась разнести весь участок к едрене фене. Взяв в заложники человека похожего на президента, оставив полицейских  искать свои фуражки по всему участку, троица потом долго гуляла по ночной Москве, запивая неприличные песни пивом прямо из горла, закусывая  полбатоном Останкинской колбасы, чудом уцелевшей в заварушке.
К их району со всей Москвы уже стягивались специальные силы быстрого реагирования..

- Ты там ффёфтаки рафберифь с ФФК,- на прощание сказал Иванов, обнимая Путина.
- С чем?- не понял президент.
- С ЖКХ!- перевела Петрова..
- Разберемся!- устало пообещал Путин и начал снимать с запястья  золотые часы,-Это тебе за спасение страны!

- Флуфу фофефкому фоюфу!- пьяно прошепелявил Иванов, прощаясь и приставляя руку к пустой голове..

Потом Петрова ещё долго стояла и махала  рукой стремительно уезжавшему  экспорту черных автомобилей:
- Берегите себя! Мы вас любим, Владим Владимирович..в глубине души..где то очень глубоко..

***
В ломбарде, старый еврей, осматривая золотые  часы, поднял удивлённо очки:
- Гогик?!
- Он самый!- кивнула  Петрова,- С Малой Никитской...За сколько возьмёте?

( С) Рустем Шарафисламов