Потоп по приказу Бога Нулевого. Юмор

Очень-очень давно (или «давным-давно», - как вам больше нравится), Великий Благодетель, по прозвищу «Нулевой», собрал всех небесных богов на видео конференцию и обратился к ним с пламенной речью:
«Коллеги!  Вы посмотрите, что творят люди! Эти ничтожные человечки, которым я, по доброте своей, всё ещё позволяю жить!...»
«А что они творят?» - прозвучал чей-то любознательный голос с экрана плазматика.
«Ну как, что? Вы что, не видите сами? Люди творят чёрти что! Убивают животных, которых я сотворил, и пожирают их! ...»
«Но это же белковая пища для людей!» - возразил оппонент.
«Ну нельзя же убивать тварей, которых Я создал! Люди должны быть вегетарианцами! Почему они не берут пример с меня? Я всегда был вегетарианцем и питаюсь исключительно черной осетровой икрой!»
«А вы знаете, бог Нулевой, сколько стоит один кило черной икры?»
«Честно говоря, не имею представления... Ведь я нахожусь на полном «Божественном Обеспечении» за счёт труда людей, которых я создал. Это, как вы знаете, есть ничто иное, как жертвоприношение ничтожных людишек, Мне — их Благодетелю!»
«А что же должны есть люди?» - не унимался оппонент.
«Что Бог подаст!. Пусть травку жуют! Вот корова, например, жуёт травку, и порождает молоко, сливки, сметанку, масло и сыр! И я совершенно не понимаю, почему люди не хотят довольствоваться столь питательной травкой?  Питались бы травкой, и перешли бы на самообеспечение молоком, сливками, сметаной, маслом, сыром! Так нет! Им подавай мясо! Просто зажрались!»
«А вы сами, бог Нулевой, травку жуёте?» - не унимался оппонент.
«Нет! О вкусах не спорят! Предпочитаю черную икру!»
«Если все люди последуют вашему примеру, Ваше Величество, то через полгода исчезнут все осётры, Ваше любимое творение!» = скептически произнёс министр социалки.
«Вы, коллега, рассуждаете, как дитя малое! Я же всё предусмотрел! Установил для людей минимальную оплату труда и потребительскую корзину, из которой черной икрой даже и не пахнет, а несёт чёрти чем! У меня стратегическое мышление! Именно поэтому, я возглавляю Божественное Правительство, а, вы, коллега,  замыкаете список министров с жалким портфелем «Социальной защиты людей»» - сказал Нулевой.
«А что ещё непотребного творят люди?» - поинтересовался министр Небесной Полиции.
«Голубчик! Этот вопрос Я должен задать вам, а не вы Мне! Разве вы не знаете, что люди погрязли в воровстве и коррупции?! Такого масштабного безобразия даже на Небесах не творится!» - сказал Нулевой.
«Это верно! Мы так не воруем... Знаем меру....» - согласились министры.
«Коллеги! Имея в виду всё вышесказанное мной, Я принял решение ликвидировать человечество, ради сохранения природы, флоры и фауны и черной икры, разумеется! Хочу услышать от вас предложения, каким способом это лучше всего, и гуманнее всего сделать?»
«Предлагаю послать на землю чуму, испанку и пандемию коронавируса! Три в одном флаконе, так сказать!» - сказала министр здравоохранения.
«Ну, это средство мы уже использовали, и не один раз..., но людишки оказались чертовски живучими! Надо что-то радикальное! Такое, чтобы не было ни единого шанса на спасение!» - сказал Нулевой.
Тут слово взял Министр Чрезвычайных Ситуаций: «Есть такой способ! Даёт сто процентный результат полного уничтожения! По своему опыту знаю! Сначала — надо всё спалить! А затем — всё залить водой! Короче, я предлагаю устроить глобальный потоп! Люди погибнут быстро! Не будут страдать от пандемии! И это будет очень гуманно с нашей стороны!»
«Замечательно!» - похвали министра  бог Нулевой, и все министры тут же дружно зааплодировали в свои холенные ладошки.
Великий Благодетель поставил это предложение на голосование, и оно было принято единогласно, после чего министры поспешили на обед в Божественный Ресторан, где подавали фантастические «белковые» блюда.
Операцию «Великий Потоп» было решено начать в Воскресенье в 4 часа утра (чтобы застать людей врасплох). Небесные министры решили лично приложить руку к этому историческому действу и, вооружившись сто литровыми вёдрами, стали лить воду на землю (*очевидно так родилось выражение «Дождь льёт, как из ведра!»
Вода залила землю в считанные часы! По поверхности земли пронеслась  сокрушительная волна цунами высотой в 500 метров, не оставляя людям ни малейшего шанса на выживание. (*Правда, спустя многие годы, стало известно, что какой-то везунчик, по имени Ной, со своей семьёй и домашними животными, выжил), Боги так увлеклись этим весёлым занятием (*топить людей), что трудились в поте лица, и не заметил, что вода поднялась до Небес! И на Небесах начался Потоп! И остановить этот Потоп уже было невозможно, ибо наступила Точка Бифуркации! (* ТБ = критическое состояние системы...  смена установившегося режима работы системы).
Верховный Бог испуганно кричал министру МЧС: «Сделайте что-нибудь! Остановите это безобразие, чёрт побери!»
«Это невозможно, Ваше Величество! Уж поверьте моему опыту! Это конец!»
«Какой конец? Чей конец?» - недоумевал Нулевой.
«Это конец Небесного Царства! Наш конец!» - объяснил министр ЧС.
«Спасайтесь, кто может!» - возопил бог Нулевой и прыгнул в лодку, выточенную из цельного куска красного рубина. Вслед за Верховным, в лодку попрыгали его министры, и огромная Золотя Рыбка, служившая транспортным средством Его Величества, понесла лодку по волнам Потопа, туда, незнамо куда.....И как закончилась эта история «мореплавания» Великого Благодетеля нам не ведомо....