Юбилеи сентября

       Приходится признать, я несмотря на жизнь - всё-таки жизнь эту проиграла, должна была я ее прожить с тобой, но не сложилось, вернее - я сама не позволила себя в нее втянуть, ты делал и те мифические пять шагов и еще много чего, но мне твои потуги были уже неинтересны - потому и не откликнулась, зачем мне пьющий человек, вот и отошла не оборачиваясь, жалеть - жалела, а вот позвать обратно уже не могла, мой интерес погас, я тебя исчислила и по моим прогнозам больше ты ни на что великое способен не был, хотя возможно на это самое великое была когда-то способна именно я, но без тебя и моя великость заглохла на корню, ни на что путное и высокое я оказалась не способна без тебя, ты давал мне желание жить осмысленно, а без тебя осталось только любопытство к жизни и всё. Тезка твой, на которого я обратила внимание только в память о тебе, - хороший человек, я думаю, он даже разумнее тебя, и учился он в свое время тоже на хорошо и отлично, и работать пошел на завод и в армии служил как и положено, словом - благородный и порядочный человек, но согласись для счастья этого мало, мне нужны крылья, чтобы летать, а их я могла ощутить только рядом с тобой, не знаю почему, но говорят, что подобное возможно только в любви. Дурак ты был, хотя выше головы не прыгнешь, я же нас морозила - не ты, с меня весь спрос, но с другой стороны, всё в моей судьбе повторилось бы, и болела бы также, а вот вылечиться сил не нашлось бы, потому что повторяю, муж человек не только ответственный, он еще и ловкий, выше головы точно прыгнет, если надо, помню как санки с нашим маленьким ребенком неслись прямо в речку, а он увидев фатальное изменение маршрута, рванул санкам наперерез и прыгнув как заядлый футболист успел остановить их неминуемое движение в воду. Вот и силы остановить мой быстрый неминуемый уход у него нашлись, потому что дюже умный, расчетливый, осторожный и великодушный, может я потому и остановилась в своем уходе, что видела как человеку не хочется входить в наше с ним расставание, ты не потянул бы - сдался, ну может быть еще бы сильнее пить начал от невозможности изменить ситуацию, муж мой никогда так не сделал бы, потому что чего там рассусоливать, когда действовать надо, я у него учусь не сдаваться, не опускать руки и искать выход из любой ситуации, может быть как раз в этом и заключается смысл моей жизни - учиться оставаться человеком в любой ситуации, а что ошибок много, так лучше пусть над нами смеются, чем плачут...
      Знаешь недавно прошли юбилеи двух моих любимых творческих мужчин: Довлатова и Шпаликова, и у тебя в сентябре день рождение и у отца моего тоже, нравятся мне мягкие интеллигентные добросердечные мужчины такого благовоспитанного знака Зодиака как Дева. Приблизившись к образу Шпаликова неожиданно для себя задумалась, что была бы тому отличным спутником жизни, друзей его нетактично разгоняла бы, держала бы в узде и под контролем и еще без удержу сама веселилась и его веселила, так что тому желания пить не пришло бы в голову, хотя кто его знает, начал бы изворачиваться, лгать и я быстренько свернула бы весь возникший было между нами романтизм до неузнавания оного лица на улице.
       Мой папа всегда был немножко творец, как настоящий журналист постоянно писал что-то там вдохновенное, и всегда играл в шахматы, петь немножко любил, а еще больше ему нравились по настоящему творческие люди, вообще он любил восхищаться и радоваться творчеству как таковому, а еще он был деловой человек, эдакий Остап Бендер, сын турецкоподданного, а потому бутылочная романтика моих двух интеллигентов сильно отличается от романтизма Шукшина, который в жизни сделал себя сам, его философия мне может быть даже ближе, потому что я привыкла жить не благодаря, а вопреки, мне легче бороться, чем  сложив руки ждать у моря погоды, я уважения к самой себе хочу, а не жалости или чьей-то милости, мне по нраву супротив собственной слабости и уныния выходить к другому в себе, а учитывая твой настрой и меня поразил бы зеленый змий, хотя вряд ли, пока был бы жив мой отец, его огорчить подобной глупостью я не посмела бы, слишком он мне нравился как человек, я всегда им гордилась, потому что видела, что он тоже живет не благодаря, а вопреки, и если он упал - значит обязательно встанет, да и вообще “упасть” - это не про него, он как и мой муж - человек ловкий - из неберущихся, расстались бы мы с тобой, еще в молодости, не по воле обстоятельств, так по воле случая, с ощущением проигранной жизни уже тогда, что никому из нас не придало бы силы жить с целью и осмысленно дальше, во-первых, я не успела бы получить вожделенное высшее образование, потому что до него просто не додумалась бы, так и завязла бы на личных отношениях, что в тот период и сегодня мной не особо и ценилось бы, а во-вторых, не вышла бы к сегодняшним своим отношениям, потому что от мужчин с твоим именем шарахалась бы как черт от ладана, а теперь благодаря мужу, мужчины с твоим именем воспринимаются почти ангелами-хранителями, потому что по мою душу нашелся один такой на всем белом свете, кому я оказалась дороже собственной жизни, только я себя с ними ощущаю женщиной роковой, потому что ничего хорошего в жизнь вам не приносящая, так воспользовалась и продолжаю использовать в своих целях, а цель - небольшая “шкурная” - просто жить, а до вопросов “как жить, зачем жить” - уже не доходит, суета заедает, глупости много прилипает и пользы мало от своего существования усматривается, хотя оглядываясь всегда вижу глаза, ждущие, поддерживающие, сохраняющие, отчего приносящие в мою душу относительный покой...