Лечебное землетрясение. Ироническая проза. Рассказ

               

          Вернувшаяся  из  всего-то  лишь  ведь  трёхдневной  командировки  жена  вдруг  поймала  себя  на  одиозной  мысли: она  попросту  подивилась,  вообще  не  узнавая  мужа!  Да,  нет,  внешность  тут  была  совершенно  непричастна!  Он  всё  такой  же  рыжеволосый,  конопатый,  носатый  и  даже  без  синяков  на  низком,  и  слишком  уж  покатом,  бестолковом  челе. 
Однако  в  этот  раз  с  муженьком  её  творилось  вообще  непонятное,  изменившее    обычное,  всегдашнее  поведение  её  муженька.  Ведь  она  целых  три  десятка  лет  «положила»  на  борьбу  с  ним  и  его  «ящиком» – телевизором,  но  всё  без  толку!  Её венчанный  супруг  -  неисправимый  «телевизионный  диванный  домосед». 
          Ибо  придя  с  работы  и  поужинав,  он  сразу  же,  немедленно  шёл  к  дивану,  ближе  к  своему  теле«ящику»,  и  с  враз  остекленевшими,  выпуклыми  глазёнками  застывал  во  внимающей  экрану  позе  до  тех  самых  пор,  пока  к  нему,  обычно  уже  через  полчасика  дрыхнувшему  лежебоке  не  подходила  жена,  и  сама  не  вырубала.  Нет,  не  его,  а  орущий,  и  обязательно  на  всю  громкость,  «ящик».
          То  же  самое  происходило  и  в  выходные  дни.  Конечно,  на  призыв  жены  что-то  помочь  ей,  поднять,  поднести – он  вынужден  был  откликаться,  но  с  видимой  и  трудно  скрываемой  неохотой: мол,  ведь  от  такой  нУжной  передачи  его  оторвали!  Что  интересно,  он  давно  привык  к  своей  кличке  «трутень»,  коим  наградила  супруга,  и  ей  в  самом  деле  казалось,  что  он  даже  и  не  обижался  на  столь  позорную  кличку.
          Однако  в  то,  что  произошло,  когда  она  подъехала  к  дому  на  такси,  не  поддавалось  пониманию  и  логическому  разумению.  Водила  её  тяжёлый  груз  сам  донёс  аж  до  лифта,  но  он  не  работал  и  до  их  седьмого  этажа  с  подобным  грузом  ей,  как  до  небес – уж  точно  не  подняться.  «Трутень»,  конечно  же,  возлежит,  даёт  храпака  и  никаких  звонков  не  услышит.  И  что  делать  ей?
         Хотя настроение было хреновое, она без  особой  надежды  всё-таки  позвонила.  Устало  и  обречённо  вдохнув,  решила  больше  не  звонить,  и  положить  смартфон  в сумочку, но…не  успела.  Сверху  вдруг  послышался  громкий,  самый  настоящий  частый,  поистине  «пулемётный»,  перестук  чьих-то  бурей  спускающихся  вниз  туфель  с  подковками  и  перед  ней  предстала  улыбающаяся,  круглая,  довольная  физиономия   её … «трутня»!  Чмокнув  в  щёчку,  схватив  груз,  понёсся  он  вверх.
          «Ну,  ни  хрена  себе?!  Завтра,  в  июле,  снег  выпадет,  или  землетрясение,  не  дай  Бог…Что  такое  с  моим  трутнем?  Виноватая  улыбка… Ждал  меня…Или  крепко  поддатый?  Но  запаха-то  нет … Даже  поцеловал!  Неужели  в  нём  мужик  проснулся,  или … изменить  случилось  у  размазни  моего?! Ума  не  приложу…».
          А  уже  перед  сном,  после  «супружеского  объятия (!)»,  он  посвятил  жену  в  свои новые, грандиозные планы «оздоровления на все оставшиеся годы» с  братским  предложением  любимой  супруге  присоединиться.  И  их,  якобы,  присоветовала  ему…усопшая  бабушка. Позавчера. Во сне.  А иначе, мол, помрёт  возле  «ящика»!
          И  ещё  добавила: только  постоянное  движение,  труд  на  свежем  воздухе,  а  не  лёжка  у  его  дурацкого  телевизора  продлят  его  дни!  И,  якобы,  перед  уходом  она  строго-строго  пухлым  пальцем  погрозила.  Мол,  хватит  баклуши  бить  и  дурака  валять!  И  впрямь: рано  утром  жена  не  обнаружила  его  ни  рядом  с  собой,  ни  на  скрипучем диване.  А  ещё  не  было  и  собаки  с  кошкой.  Муж … в  кои-то  веки,  «ни  свет,  ни  заря»,  оказывается,  выгуливал  их!
          А  придя  с  работы,  супруг  весьма  убедительно  уговорил  жену  двое  суток  им  провести  на  даче,  где  ему  многое  нужно  переделать  по-другому.  После  вечернего  «объятия (!)»  он  пошёл  в  гараж  готовиться  к  завтрашнему  выезду,  а  обалдевшая  от  радости,  осчастливленная  жена  дала  волю  умилительным  слезам.
          На  даче  хлопотливый  муженёк  переделал  уйму  важных  дел,  заходя  в  дом  лишь  на  обед,  а  вечером,  «обняв (!)»  супругу,  подступил  к  ней  с  серьёзнейшим  разговором,  от  которого  она  буквально  обомлела,  до  того  для  неё  это  было  неожиданно!  Хотя,  ведь  в  первый  год  их  супружеской  жизни  она  сама  по  тогдашней  девичьей  глупости  несмело,  но  зато  лично  сама,  предлагала  тО  же.
          А  продать  на  хрен  трёхкомнатную  квартиру  на  страшенном  седьмом  этаже,  (кстати,  наследство  её  бабушки),  и  прикупить  просторный  дом  с  садом-огородом.  Но  её  молодой  мужичок,  помнится,  (даже  ещё  тогда!),  то  и  дело  страстно  поглядывая  на  телевизор  и  диван,  тотчас  же  заартачился.  Мол,  ты  чё?!  Квартира  со  всеми  удобствами,  большущая!  А  чем  плоха  ей  всего-то  лишь  семиэтажная  высота?  Нашла  же  чего  страшиться  в  настоящее  время!
          Пусть  лучше  глянет  вон  на  ту  18-ти  этажный  домину,  или  небоскрёб,  где  люди  живут  и  ни  фига  не  тужат?! Ещё  ни  один  подобный  многоэтажный  дом  не  обвалился!  Словом,  уговорил  её,  убедил  зря  «не  дёргаться»  пока.  Какая  же  муха  теперь  мужа  укусила?  И  он  ответил.  Но  прежде  спросив  жену.  Мол,  пусть  честно  она  скажет: а  плохо  ли  жене  спалось  в  доме  на  их  даче  без  постоянного  городского  шума  и  разве  плохо дышалось  любимой без  бензиновых  выхлопов?  А  плохо  ли  жене  было  на  даче  в  тишине трапезничать на  свежем  воздухе? И  если  пофартит,  и  махнут  квартиру  на  дом – хорошо  будет  всегда!
          Но  не  так-то  просто  было  сбить  с  панталыку  его  премудрую  супругу,  столько  лет  проработавшую  серьёзным  юристом.  Потому  что  её  мучила  всего  лишь  одна-единственная  мысль,  не  дающая  покоя  вот  уже  четвёртый  день: ну,  отчего  её  благоверный  муж,  всю  свою  жизнь  бывший  истинным  «трутнем  и  лежебокой»,  настолько  быстро  поумнел  и  вмиг  «перестроился»?
          Да,  хотя  бы,  исходя  из  опыта  работы  со  всевозможной  клиентурой,  и  с  криминальной  тоже - в  подобное  не  верилось…Ведь  на  настолько  быструю  «перековку  натуры»  нужны  были  много  более  веские  основания,  чем  вполне  возможная  случайная  измена  жене.  Почему  столь  резко  изменилось  поведение  мужа  и  только  в  положительную  сторону? Может  быть,  трусоватый  по  натуре  муж-сантехник  с  не  особо-то  развитым  интеллектом  с  дружками  по  пьяному  делу  преступление  совершил  и  перед  женой  юристом  хочет  казаться  хорошим?
          Есть, ох,  есть  у  него  такие  в  их  ЖЭО,  к  сожалению… Да,  что  скрывать?  Он  и  без  «помощников»  иной  раз  крепко  выпить  мастак… И  теперь  он  решил  от  страха  за  содеянное  резко во  всём  примерным  мужем  стать?  Уговаривает  сделать  обмен  и  таким  глупым  образом  хочет  попытаться  замести  следы  свои  преступные,  всего  лишь  за  эти  три  денёчка  совершённые?
          Но  где,  через  кого  бы  ей  это разведать?  Чем  её  муженёк  занимался  три  дня, и стал совершенно  другим  человеком?  Неужели  не  доходит  до  него,  правда,  тугодума,  что  не  так-то  просто  жену-юриста  вокруг  пальца  обвести?  И  она  решила «начать расследование» с «самых-самых близких  и  всезнающих  «кровных»  родственников».  Ну,  да.  Конечно  же,  с  троих  соседей  по  площадке!
          Однако  все  её  поползновения  оказались  тщетными,  не  считая  обычного,  (в отсутствие командированной жены),  организованного  хозяином  «мальчишника»  с  музыкальной  помпой.  И  прямо  сразу,  в  тот  же  день  уезда  хозяйки!  Соседи  с  понятием: да,  как  же  можно  мужику  не  отметить  такой  праздничный  день?!!  Но ровно в шесть вечера,  когда  «мальчишеская  гульба»  была  в  стадии  затухания,  и последний  пузырь  вскрыт,  их  город  впервые  вдруг…покачало  землетрясением.
        И соседям запомнилось: музыка немедленно прекратилась, подъехала  «скорая»,  но быстро уехала, а вместе  с  ней  без  лишнего  шума  и  «мальчишки»  рассосались.  Супруга, естественно, устроила  муженьку  «допрос  с  пристрастием».  Мол,  почему    он ни словом не обмолвился о  «встрече  за  круглым  столом»?!  Но,  самое  главное,   – по чью  же  душу,  и,  вне  сомнения,  грешную,  приезжала-таки  «скорая»?
          Уж  не  по  душеньке  ли  его,  ставшего  «полным  хозяином  дома»,  пускай  даже  и  всего  лишь  на  три  дня?  Власть,  как  известно,  всех  портит… Личико  мужа  от  неожиданной  и  достоверной  информации  вытянулось,  пошло  пятнами,  и  после  возмущённо  процеженных  им  слов  сквозь  зубы,  «заложили,  сволочи!»,  он  стал  виновато  докладывать.  Мол,  они  как  раз  в  пятый  раз  подняли  стаканы. 
          Ну,  чтобы  выпить.  И, кстати,  ведь  за  её  здоровье!  Но  именно  точно  в  это  время  вдруг  дважды  так  качнуло,  что  у  всех  даже  и  водка  выплеснулась.  Да, и  последняя  их  открытая  бутылка,  блин,  опрокинулась!  Кроме  Гриньки,  который  не  телился,  а  успел  выпить  на  три  секунды  раньше.  Но  он,  этак  дурачась, залихватски бросил в пасть кусок селёдки. А ведь «поспешишь -людей насмешишь»?
          И  страшно  перепугал  и  себя,  и  нас  тоже … подавившись  закусью.  Венька  тут  же  вызвал  «скорую»,  и  хорошо,  она  рядом,  через  улицу.  Зато  здоровенный  Михаил,  в  армии  бывший  санинструктором,  не  оплошал,  а  немедленно  стал  оказывать  посиневшему  Гриньке  экстренную  помощь  американским  способом.  Подняв  с  пола,  сзади  обхватив  руками,  сильно  сжал  сцепленными  кулачищами  в  области  солнечного  сплетения,  затем  он  дважды  поднял  всего-то  лишь  53-х  килограммового удальца, и  на  вису  дважды  изо  всей  могучей  силы  тряхнул  его.
          И ведь помогло сразу! У бедняги Гриньки враз «прыснуло» имеющимся  содержимым  из  всех  трёх  отверстий.  Через  ротовую  полость  буквально  вылетел  кусок  селёдки,  а  за  следом  «подтянулось»  наружу  и  всё  то  доброе,  и  вкусное,  чем  он  успел  выпить-закусить.  От  страха  за  жизнь  погибающего  организма,  к  спасению  подключились  и  его  моментально  расслабившиеся  сфинктеры.
            Да-да!  Два наиважнейшие  интимные  нижние  отверстия,  которые  тоже  активно  «помогли», немедленно  фонтаном  выбросив  уж  не  менее  одной  трети  запасов  его  вместительного  кишечника! А  вместе  с  «соседом»  и  переполненный  мочевой  пузырь весьма положительно отреагировал, щедро излив всю имеющуюся в нём специфически пахнущую жидкость… Словом, если  сказать  по-русски  честно  и  коротко … жестоко  «обделался»  Гринька.  Вовсе  не  чуть-чуть,  а  «как  будь…».
          У  вошедших  лекарей  с  обонянием,  видимо,  было  всё  в  полном  порядке,  (никаких там ковидов-19!), поэтому  опытные  медики  ещё  на  пороге  «специфику»  унюхали,  подумав,  что  внезапно  попали  в  загаженный  привокзальный  туалет.  И    профессионально  быстро  заткнули  носовые  ходы  кусочками  государственной  ваты. Ну,  чтобы  вонища  не  донимала,  и  спОро  работалось.  И  врач,  гундося  из-за  ваты,  с  издёвкой  похвалила  лишь  бывшего  санинструктора  Михаила.   
          А  пьяным  друзьям  жёстко  процедила,  с  ухмылкой  глядя  на  валяющийся  «мальчишеский»  стол  с  разбросанными  яствами  на  полу,  перевёрнутый  кем-то  во  время  оказания  скорой  помощи,  предложив  разойтись  «из  свинарника»  по-хорошему,  иначе  в  гости  сейчас  припожалует  полиция.  И,  не  вынимая  ватные  заглушки  из  своих  носов,  с  радостью  поспешно  ретировались.  Друзья,  конечно,  напугались  толчков,  чуть,  было,  не  «кончавших»  Гриньку. И  выпить  нечего,  и  запахи  туалета  аппетита  не  добавят,  поэтому  заторопились,  и  тут  же  исчезли.
          А  он  сам  понял  произошедшее  землетрясение  как  знак  свыше,  потому  что  на  месте  Гриньки  мог  оказаться  ведь  сам  Мишка?  И  кто  бы  тогда  помощь  оказал?!  Вот  и  был  бы  точно  покойник!  Но  если  посмотреть  с  другого  бока,  то  если  бы  они  за  столом  сидели  на  первом  этаже,  а  не  на  идиотском,  высоком седьмом – то  и  водка  из  стаканчиков  не  выплеснулась!  И  бутылка  не  пролилась, да и  Гриньку  не  так  сильно  качнуло,  и  он,  может,  не  подавился  бы!
          Конечно,  мало  приятного  выпасть  аж  с  седьмого  этажа…  Наверное,  от  такого  страха  точно  разрыв  сердца  произойдёт.  Поэтому  не  так  страшно,  если  толчки  прихватят  тебя  на  этаже  первом. Хотя ведь  и  там  при  землетрясении  капитально  завалить  может,  однако  есть  некая  слабая  надежда,  что  спасатели  с  собаками,  возможно,  и  найдут  их…
          Вот поэтому  он  решил,  кроме  бабушкиного  явления  во  сне  и  её  совета,  заодно  совершить  обмен  и  жить  оставшиеся  годики  в  доме  собственном.  И  в  довершение  даже  предложил  жене  мобильник: позвонить  Гриньке  и  поздравить   с новым Днём рождения. Ибо он, предупреждённый  заранее,  всё  подтвердил  бы... 
          Разумеется,  для  супруги  всё  стало  на  свои  места,  успокоившаяся  жена  чмокнула теперь уже точно «не трутня» и, чего давным-давно не происходило,  вдруг  взяла  инициативу  в  свои  руки … этак  смущённо  пригласив  «разделить»  с  ней супружескую постель. То  есть, идти  спать.  Вдвоём! Автор  объятия  супруга - сладко  уснула,  а  довольный  отличной  концовкой  операции  хозяин,  лежал  на  спине  и   со  стыдом  вспоминал  «мальчишник».  Ох-ох-ох,  грехи  ж  его  тяжкие…
          Да,  оное-то  произошло  отнюдь  не  с  Гринькой,  а …  с  ним,  бедным!  И  очень  постыдно  было  оттого,  что  во  время  чересчур  уж  крепкого,  но  зато  спасительного  сжатия  Михаила,  могучего  телом,  содержимое  горла,  желудка  и  кишечника,  вместе  с  мочевым  пузырём,  словно  назло,  из  всех  трёх  отверстий … внезапно выплеснулось одновременно,  защищая  таким  способом  его  организм! 
          И  именно  в  этот  кульминационный  момент,  словно  на  грех,  друзья  были    вынуждены  впустить  врача  с  фельдшером,  которые  сейчас  же  зажали  носы.  А  потом  пригрозили  оформить  ложный  вызов,  и  полицию  вызвать - если  только  они  немедленно  не  закончат  полную  «изумительных  ароматов»  свинскую  попойку!  И  все  ушли.  Тем  более,  и  водка  пролилась,  и  запах  «не  детской  неожиданности»  не  нравился  никому. А  хозяину – помыться  и  постираться. 
          Короче,  не  «мальчишник»  получился,  а  пародия  и  несмываемый  позор  на  его  рыжую  голову… Но  зато  каковы  итоги  и  польза  от  него,  славного!  Ведь  он  ещё  лишний  раз  убедился  в  верности  слов  великого А.П.Чехова.  «Что  бы  с  тобой  ни  произошло,  к  тому  же,  если  ты  остался  жив – то  всему  радуйся  и  благодари  Бога,  ибо  что  случилось  с  тобой,  (кроме  смерти!), -  итог  один.
          Да-да,  господа!  Любой  другой  случай  приведёт  только  к  лучшему,  в  чём  не  раз  убеждалось  огромное  количество  потерпевших!  Можно  и  врачебный  пример  из  практики  привести.  Допустим,  сломал  ты  ногу,  руку,  или  рёбра – никогда  не  переживай,  а  радуйся,  глупец!  Спросишь,  чему?  А  тому!  Ты  же,  родной  мой,  ведь  мог  и  шею  свернуть,  и  тебе - каюк!  А  ты – всего-то  ногу!». 
          И  именно  полученный  жуткий  стресс,  страх  «откинуть  ласты»  и  помереть  глупой  смертью  прямо  за  «мальчишеским  мужским»  праздничным  столом  из-за  куска  селёдки,  плюс  животный  страх  падения  после  землетрясения  с  седьмого  этажа,  подвигли  его  самому  принять  выше  изложенное  серьёзнейшее  решение: срочно  поменять  ленивый,  бесшабашный  образ  жизни!  И  уйти  «туда»  честно,  с  высоко  поднятой  головой  отнюдь  «не  трутня»,  а  оставившего  своим  близким  благоустроенный домище со  всеми  необходимыми  прибамбасами. Да!  Чтобы  уж  помнили  только  с  хорошей  стороны.