Торопыжка я

Всё хочу сейчас и сразу, как информацию загугленную, на тарелочке с голубой каёмочкой, а всё иначе. И хорошо. Просто потому что на самом деле не хочется чтобы заканчивались эти приключения. Они могут быть неприятными, противными, стыдными, глупыми, нудными, но это ж всё моя жизнь и если сравнивать с чтением, то я всегда выбирала книги, где больше тысячи страниц. Это в электронной книге, а в обычном формате, бумажном по-разному бывало. Книги были как фон, основа для жизни. Сейчас хочется поскорее стать воспитанной, решить все разногласия, принять свои приколы с головой, стать спокойнее. Завтра, кстати, иду на новую работу стажироваться. Вот тебе и спокойствие) и, что интересно, у меня был такой план, найти в сентябре новую работу и устаканить занятия, досуг и идеи с образованием. Почти всё успела, только работа пока под вопросом. Нужно понять хочу ли я работать там, куда иду. Тепло и всё теплее.

Хороший сегодня день: голос с утра поёт, настроение с утра хорошее, с перебоями, но это уже обыденность,уже не беспросветная темень. Я немного поспала сейчас на диванчике в трапезной и вот снова еду домой. Мама заболела, вот что плохо. У нас есть такая штука с ней, чуть что - горло болит. И никак не повлияешь. Надо спросить не нужно ли ей купить что-то в аптеке. Снова не отвечает. Ну что ж, значит позже.
Деньки бегут, я всё ещё хочу с ним поговорить, но раз ему это без надобности, зачем писать, правда же?) Если бы хотел, мог бы написать, но я не уверена, что после всего, что было, он когда-то захочет написать. Может и преувеличиваю, но я сама хочу и не хочу с ним общаться. Верю в то, что он разный и всякий, (это слова с таблички на двери кабинета биологии в моей школе : "Люди бывают разные и при этом всякие"), но не я всегда предпочитаю надеяться и верить в человека, хоть и могу сгоряча наговорить всякой фигни.Сейчас настроение прекрасное и хочется написать или позвонить и сказать "Сашка, ну чего мы такие, по-дурацки же вышло, давай забудем всю эту чушь? Я да, не изменюсь, что уж тут, просто хотелось сказать, что скучаю по старым разговорам, тем, которые были зимой. После особо ничего внятного не было. А может и было, я уже ничего не помню. Помню только, что было интересно искать схожие черты, уж не знаю почему и где мы свернули не туда. Мои косяки нашлись, спустя месяц по расставании."
А хотя, не, не хочу ничего говорить, мне и так неплохо, а тут как петь или в хоре или соло. В хоре приходится подстраиваться под все голоса, а соло даже слажав можно красиво вывести линию. Я пока не умею с людьми. Что уж поделаешь. Но куда девались мои горящие глаза? Вот чего не пойму никак.
Ненавижу однобокость,хотя иногда она, в виде собственного мнения, мне бы не помешала.
Осталась ещё одна остановка.

Я дома. Хочется спать, но Настя позвала гулять через час. Пойду, а то так можно и жизнь проспать.

Не забираю свои слова назад, но могу объяснить чем руководствовалась, когда их писала или говорила.

Ооо, помню случай, когда я приехала в Тверь, мы пошли разговаривать в кафе и Саша купил мне молочный коктейль. А я не то что есть не могла, я просто не соображала ничего, голова горела и мысли и всё вокруг, вы думаете чего я в Тверь потащилась? Мда. Только не надо было и в принципе ничего было не нужно делать. Ни писать, ни приезжать, нужно было тогда расстаться, чтобы уже не видеться в Москве и не омрачать,"Чистые пруды" расставанием. Мне всегда нравился этот район и теперь нравится, только прибавилось странных воспоминаний. Я даже не помню как это всё было, не знаю как воспринимать и что чувствовал Саша, что было у меня в голове. Помню только, что сделала глупость - зачем-то стала разговаривать. Нужно было просто попращаться и уйти, было бы проще. А ребята у метро так здорово играли сначала Аффинаж, потом Нойза, я заслушалась. После этого написала подруге, она сказала, что всякое случается в жизни и можно спокойно жить дальше, ничего такого не произошло,люди встречаются и расходятся, нужно проанализировать ситуацию и сделать из неё выводы, но это позже, а пока можно и выпить для настроения) я была за. Купила наугад вино, оказалось неплохое, но можно было и послаще найти. Выпили с моим верным соратником. Было здорово сидеть, пить, болтать и смотреть турецкие фильмы, а на утро нужно было на работу.

Сейчас вспоминаю, грусти не было, только непонимание. Это потом накатило, только это была ломка по человеку, а не грусть. Ну и она проходит, сейчас только хочется рассказать ему, что я в порядке и могу всё исправить, в плане себя, а ещё я нашла себе новых приколюх. При этом мне ничегошеньки от него не надо, просто сказать. Ну я и сказала)

Я чёт так смеялась с своих шуток про расставание и бывших, что грусть сбегала. Другое дело анализ себя, это дело занимало все мои психологические и физические силы. Я даже успела поболеть, похудеть, почти померла с температурой на работе, но всё прошла и теперь иду дальше. С Богом. Случается, что я его не слышу, но мур, господа, стараюсь, стараюсь. Не справедливым, но милостивым...