Дядя Петя, ты дурак?

Вчера неожиданно для себя скромный я стал причиной разрыва влюбленной пары, готовящейся к свадьбе. Причем, ВСЕГО ЛИШЬ, самим фактом своего существования. Как это случилось?
«Вы когда-нибудь думали о вечности? Наверное, такие мысли приходят в минуты отчаяния... Думаю, что многим хватило бы событий, произошедших со мной, а точнее с нами, на всю жизнь. И у меня нет больше сил быть сильной и улыбаться своей лучезарной улыбкой. Да, я могу быстро выпрыгивать из негативных мыслей, но сейчас ни тот случай. Жизнь подкосила меня. И это надо признать. Прошедшее лето подарило надежду на тихое счастье, но что-то пошло ни так... Кто сказал, что женщинам нужны только деньги. Не нравятся мне обобщения. Женщине нужно внимание, а это и ласковое слово, и сильные мужские руки, которые просто обняли или погладили по спине, и сваренный кофе, и одеяло, заботливо закрывающее тебя, и букет цветов, подаренный просто так, без повода. Уже сутки у меня болит голова. Не спится. Молюсь, верю, надеюсь...»
Вы, конечно же, начали сочувствовать этой дамской инстаграмной слезодавилке. Не спешите. Тут не об плакать, тут об посмеяться.
Плотник Петя познакомился с сестрой милосердия, в просторечии медсестрой, в божьем храме, у иконы Матроны Московской. Петя на шестом десятке страстно желал создать семью, но кандидатки были плохи – одна в Господа не верует, вторая партию и правительство почему-то не жалует, третья готовить не умеет. Божья женщина, практически святая медсестра Ирина сочетала в себе любовь к Путину и Иегове, а также могла пристойно сварганить простенький хавчик. Петя хотел жену, Ирина хотела денег. В общем, совпало. Любящие сердца деловито посношались несколько месяцев и стали думать о свадьбе. Ирина привычно загнала Петю под каблук, бедолага-плотник пахал сутками без выходных. Ведь Дашу, дочь ненаглядной Ирочки, надо кормить, одевать, обувать и кружки ей оплачивать.  А отец дочки? А что отец? Отец – это кто деньги дает, то бишь воспитывает, а не тот, кто родил. Да и не отец он, а животное. Невменяемый шизофреник, запойный алкоголик, да еще и педофил. Из психушки – в запой, из запоя – в психушку. Петя, будучи существом немудреным, купился на эту байку. А божья тварь Ирина под угрозой экспроприации планшета и телефона, подаренного папой, строго-настрого запретила Даше говорить Пете о том, что этот шизоалкаш ежемесячно забирает любимую дочь к себе на несколько дней, а то и недель. Особенно о том, что алкошиз в действительности  - сотрудник солидной компании, востребованный веб-дизайнер, издаваемый сатирик и вообще прекрасный человек, мудрый, великодушный, талантливый, а главное – очень скромный ;Неудобно себя нахваливать, но шила в мешке не утаишь, а правду не скроешь ;
Так что же помешало этим святым людям настрогать себе Христов с Буратинами и жить в «тихом счастье»? А помешало папино литературное творчество.
- Вот поженимся мы с твоей мамой, дочка, - добродушно пробухтел дядя Петя. – Будешь мне на даче с огородом помогать. Огурцы прополешь, тачку с навозом привезешь. Дрова тебя научу колоть. Я тебе лодырничать не дам! Будешь лениться – ремня получишь.
А Дарья Владимировна недавно прочитала папин «Шашлычок из котеночка». И поняла, что люди, заставляющие чужих детей батрачить на своей даче – редкостные подонки. И даже под угрозой кражи купленных мною планшета и телефона молчать дальше – означает превратиться в бесплатную дачную рабыню.
- Дядя Петя, ты дурак? – спросила Даша. – Какая я тебе дочка? У меня папа есть!
И показала плотнику кучу недавно сделанных фотографий с папой и мамой Юлей. Неясно, что взбесило Петю больше – то ли то, что у ребенка есть прекрасный отец, то ли то, что красавица-мачеха вдвое моложе, в десятки раз красивее и в сотни раз умнее его избранницы. А скорее всего то, что шизопедоголик ежемесячно высылает его суженой сумму, на которую хватит безбедно содержать как минимум двух Даш. Петя, почесав свою нехитрую башку, взял топор и пошел в комнату к моей БЖ. Слава Дарвину, обошлось без смертоубийства. Божий человек вспомнил заповеди и просто-напросто выпер своими «сильными мужскими руками» Ирину Владимировну со своей жилплощади. Пообещал, что, если еще раз к нему сунется – зарубит.
А кто оказался виноватым в этой истории? Конечно же, я с Юлей. БЖ с матерными воплями позвонила почему-то не мне, а Юле. И начала обвинять нас в том, что я Дашу на расстоянии загипнотизировал, а Юля приворожила.
- Что же вам ваш плотник крышу-то не починил, - вздохнула моя остроумная жена. Я высказался намного менее цензурно. После чего моя БЖ и выложила слезный пост, процитированный в начале этой недолав стори.
В чем мораль сей басни, что хотел сказать вам несостоявшийся классик? Их аж две штуки.  Не особенно доверяйте грустным и возвышенным постам из соцсетей, трагедия может оказаться фарсом. И мужчины, рискнувшие завести роман с разведенными женщинами с детьми, задумайтесь – не дяди Пети ли вы?