Крах Нормальной Жизни

Живя в чужом и непонятном(НТ-нейротипичном )окружении с его непонятными законами и двойными стандартами аутист должен быть готов , что в любую минуты его жизнь может развалиться на кусочки. При этом он может ничего не понимать, не понимать какие же неписанные правила были нарушены, периодически спрашивая себя –Почему?  Что же случилось? Что произошло?                Но говорить правду ему никто не собирается
 
НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

В 2013 году у меня была вполне нормальная налаженная жизнь. Две любимые работы давали достаточный инком. Добавляли студенты Манхэттенской школы английского языка, приезжающие из разных стран мира. Рассказывали много интересного. Составляли мне компанию, удовлетворяли потребность в «заботе о другом существе», после того как Дочь меня кинула
Были отношения с мужчиной, семейным адвокатом, с которым мы встречались. У нас обоих были проблемы со взрослыми детьми,и была договоренность:дети-сначала. Для нас  дети были важны. Были подруги в Нью-Йорке и подруги в России. Квартира, которую я любила. Классы живописи. Опубликованные статьи. Большая вебсайт, куда я выкладывала свои проекты

НО

не было применения моим проектам и значит не было главного- живого результата. На работах ни сотрудники, ни родители кооперироваться не желали. Они не видели смысла в развитии  бесперспективных детей. Их можно было понять. С экономической точки зрения это было невыгодно- улучшение способностей уменьшало выплаты государства.
В реальности это как бы работа впустую- нет результата, нет удовлетворения. По существу это так и предполагалось. Прогресс был на бумаге для отчетности и получения зарплаты. В реальности-удовлетворение желаний родителей, которые являлись источником денег для агенств которые нас и нанимали. Обычное общепринятое Лицемерие, с которым аутисту-идеалисту было очень некомфортно

Это вдохновляло и заставляло  двигаться дальше по своему пути. Можно было бы послушать мудрых людей и остановиться на том, что «Не получается-Отпусти!» Так любят говорить психологи. Проблема?-отпусти. Мне не попался ни один психолог, который бы поддержал меня «бороться за то, что дорого», хотя теоретически они к этому и призывают. Но Теории теориями, а в жизни всё совсем нетак и аутисту обычно непросто с этим справляться. У меня не получилось

АУТИЧНОЕ ДИТЁ

Было чувство, что моё изобретение-это моё второе дитё и я должна «довести его до ума» как и первое. Казалось, что первое до ума доведено, если относится к этому как относятся НТ (нормально мыслящие). Дочь выросла и живет самостоятельной жизнью. Хотелось того же для моего «аутичного дитя». Довести до ума и пусть живет независимой жизнью

Думала я так: всё, что не касается моего маленького личного мира, то есть, то, что выходит за его рамки, там надо стараться применять законы НТ мира -много не анализировать-проще и легче, не спотыкаться и не зацикливаться. “Move on”, «отпускать» и прочие послания которыми было наполнено окружение. Это было непросто, но я старалась, даже не подозревая, какое неправильное направления я выбрала, стараясь действовать как НТ.

ДОВЕСТИ до УМА

Довести до ума моё аутичное дите оказалось намного сложнее,чем обычное. Для того, чтобы  оно зажило независимой жизнью нужно было получить разрешение-одобрение НТ мира.
А это связано с понятием «ресеч» или «научное исследование».И если для меня понятие «ресеч» было связано с перспективой донести мои идеи до детей, то для людей понимающих это было связано со Статусом и Деньгами. Так как мой официальный статус не соответствовал моей собственной работе, то мне нужна была кооперация людей с официальным Статусом.

НО

По мнению профессионалов, то есть людей понимающих,это означало, что своё дите я отдаю «приёмным родителям» и самое большее, на что я могу рассчитывать это то, что меня упомянут где-нибудь, как биологического родителя. Далее дите полностью переходит в другие руки. Такая перспектива мне совсем не нравилась. И я решила попытать счастья для моего дитя на своей Родине, хотя фактически родины у меня уже не существовало, но было такое ментальное пространство, с которым я связывала это понятие. И это конечно тоже было неверно, так как за это время выросло новое поколение с другой ментальностью. Но как говорили раньше «попытка-не пытка». Почему бы и не попробовать. Решила сделать русскую сайт.

Приготовила материал. Пееревела истории, написала вступление. И я поехала к своему самостоятельному дитю как бы "старшей сестре" за помощью для младшенького. До замужества она мне много помогала. Более того она поддерживала мою работу и хотела чтобы был прогресс..но я не учла мощи конкурирующей стороны.-своего Зятя
Когда я впервые услышала, что мне завидуют,то искренне удивилась-неужели такой жизни можно завидовать. Оказалось,что можно. И люди даже сами сознавались что завидуют. В человеческих страстях я разбираюсь слабо,но то что у моего Зятя была ко мне зависть я узнала от дочери. То что я позволила ей расцвести и угробить мою жизнь-за это конечно я несу полную ответственность. Иногда идеализм может быть опаснее алкоголизма и наркомании в смысле влияния на саму жизнь

2021

Сегодня 2021 год. Я потеряла всё, что было у меня в 2013. Ничего не смогла удержать и ничего позитивного создать. Оба мои дитяти были отняты у меня, не смотря на все мои усилия по сопротивлению. Потеряла всех друзей и даже дом. Без всякой поддержки болтаюсь в чужой земле

ПО СОВЕТУ ПСИХОЛОГОВ

прошлое-это прошлое и его туда надо отправлять. Сами же Психологи, у которых противоречие на противоречие и противоречием погоняет, пользуются прошлым, что говорится «на всю катушку» бесконечно исследуя детские воспоминания  и строя из них или базируясь на них «нового измененного человека»
И попробую я последовать совету Психологов просто так, не анализируя и не критикуя-оставлю прошлое в прошлом и посмотрю что получится

СЕГОДНЯ в СОСНОВОМ РАЮ

 Нашла я себя сегодня просто в раю, шагая по обочине соснового леса. Вернее по удобному ровному тротуару-слева сосновый лес, справа дорожка для велосипедистов, дорога для автомобилистов, тротуар и опять сосны. Большинство сосен растут под углом как будто наклонились от сильного ветра , но есть места где деревья стоят стройными рядами. И аромат!!! Сосны здесь немного отличаются от российских . Кажется цветом-цвет не темно зеленый, а светло зеленый и ярче. Их называют здесь «белые сосны» Но и это ещё не всё. Сквозь сосны проглядывает голубое море и далее в туманной дымке голубые горы. Сегодня нет солнца и это все меняет. Солнце здесь яркое и жгучее. Нужно надевать темные очки и натягивать шляпу –прятаться. Сегодня ничего этого не надо и можно растворится и слиться с окружением. Такой покой разлит вокруг. Вокруг никого, иногда проезжают редкие велосипедисты. Оживленно болтая, прошли два молодых парня с огромными рюкзаками-туристы. И больше никого.Дохожу до края тротуара, дальше просто земля. Оставлю это на завтра поисследовать дикую природу

И ВСЁ ЖЕ

Следовать советам Психологов не получилось. Я знаю очень хорошо это чувство соединения с природой-это когда тебя уже нет и ты просто часть того что вокруг. Это особенно было здорово с камерой в руках и фокусом на интересные детальки-птичка на дереве, шишка необычной формы. Сегодня ничего этого не удавалось. Я тащила тяжелый груз-свою печальную больную душу. Подумалось «что внутри-то и снаружи». Это опять же один из любимых клише Психологов. Только смысл был другой. Послушав утром новости про Австралийскую женщину, которая вышла вечером в темноте подышать свежим воздухом и забывшись, заспешила домой, высчитав что комендантский час наступит через четыре  минуты, а до дома она доберется за две. Удача! Ну и другие подобные новости, говорящие о всеобщем безумии вокруг и разрушение всего, что имело привычный смысл. И ведь то же самое твориться в моей душе. Непонятное безумие и призрачная надежда непонятно на чтою Ведь всё рухнуло не только в моей жизни,а вообще рухнуло Натупила время всеобщей Лжи

ДОБРОЕ СЛОВО и КОШКЕ ПРИЯТНО

Незадолго до попадания в этот Сосновый рай случилась удивительная вещь-дикая нужда по доброму человеческому слову.Этого жаждала измученная предательствами и обманами душа моя.Я буквально хваталась за любую возможность услышать добрые слова, хотя это сопровождалось внутренними слезами и страхом что они проявятся наружу. Где-то было состояние человека отправившего 100 резюме и получившего сто отказов или игноров. Тогда посылка 101 будет необычайно сложным делом, требовавшим больших затрат энергии.

 Интересно, что я не спрашивала что-то необычного или труднодоступного. Туристический сезон закончился и я искала небольшое пространство пожить до следующего сезона. Но получала в основном отказы. И на них я тяжело реагировала. Думаю этого последствия того что случилось в истории с Арбаной. У меня пока не хватает духу эту историю описать

Когда вдруг откуда ни возьмись появлялась энергия, то я «выходила в люди» со своего «необитаемого острова». Буквально обращалась к людям на улице. И вот какой-то местный продавец кому-то позвонил и велел ждать. Мы как-то общались, пока ждали, хотя общего языка у меня не было. Приехал владелец квартиры-итальянец. Откуда-то появилась и сеньора. Они показали квартиру, назвали цену. Я сказала что подумаю. Быстро подумала и ответила согласием. Решила, что буду учить итальянский, который здесь очень популярен вместо сложного албанского. Короче заживу на славу, как «белый человек» среди итальянских товарищей. Начала паковать вещи. На следующий день получила сообщение о том ,что  цена значительно увеличилась и когда я попыталась что-то уточнять, получила пренебрежительное «чао». После этого пару дней я не могла «выйти на люди» совсем.

Потом всё-таки вышла и спросила парня, который берет плату за телефон, он позвонил Джуне. Пришла молодая девочка-школьницастарших классов и мы пошли по той самой дороге, по которой я шла сейчас. Джуна сказала, что цену скажет после того как я увижу апартамент. Мы шли и шли по этой приятной дороге. Джуна  отвечала на вопросы. У неё собственный шофер, который возит её в гимназию, по окончании она поедет учиться в Германию. Наконец дошли до места. Лестница без перил. Здесь не делают перил в большинстве случаев, даже если лестница на второй этаж снаружи. У меня проблема с балансом и я люблю перила, вернее лестница без перил-проблема. Квартирка была совершенно новая, но непомерно дорогая. Видимо Джуна ожидала что увидев ,человек влюбиться и будет готов заплатить любые деньги. Я отказалась. и даже не влюбилась нисколечки. Джуна моментально как-то преобразилась и указала мне, где выход. Я попыталась на прощанье сказать какие-то вежливые приятные слова, но она  уже было недосягаемая. Я уже не существовала в её реальности. Как-то это меня поразило и я излила мои эмоции телефонному продавцу-человек больше не человек, а ходячие мани. Он согласился

ПРОЦЕСС ДОБРОВОЛЬНОГО УНИЖЕНИЯ

Но до этого я зашла в бар. Я пошла испить унижение. В голову лезли фрагменты из книг, где жизнь опускала людей, вероятно гордых, на дно. Я всегда стараюсь избежать унижения, чтобы чего-то получить. Я лучше откажусь, обойдусь и тд., но унижаться не стану. Тут же я решила, что мне нужно ЭТО испытат. Я знала что получу там именно это. В баре 2 владельца. Один из них был очень заботлив по отношению ко мне, но уехал назад в Италию. Недавно официант сказал что Реди вернулся ,но его нет в данный момент. Я воспрянула духом , надежда ожила, но потом оказалось, что официант соврал. Это в общем обычное дело и я никак не научусь не верить словам людей
Однажды я обратилась ко второму боссу с предложением очередной своей красивой, но безумной с точки зрения практического применения и бизнеса идеей. Оказалось, что он преподаёт в колледже и даже предложил мне изложить там свои идеи. На прощанье сказал, что он мне позвонит, при этом, не спросив телефона. В этот раз тоже он неохотно сказал, что поспрашивает про жильё и собрался уходить. Я спросила, как же я узнаю результат и он сказал что он скажет ребятам, то есть официантам, и тогда я настырно спросила у кого именно я должна спрашивать. Да, это всё было унизительно, но так как я это наблюдала как бы со стороны, как бы проигрывала сценарий, то истинного унижения я как-то не почувствовала. Было очень неприятно внутри, буквально, как будто «наплевали в душу». Опять появилось чувство мести ,типа «вот сделаю я тут Центр для детей,всем назло и тогда поймете»- как-то так. Поистине Карл Юнг был прав «Любая зависимость - это плохо, будь то алкоголь, наркотики или идеализм»

И опять парализовалась, застыла,окаменела  внутри на пару дней. Было страшновато приближаться к людям и в то же время эта нужда «доброго слова» возрастала….и через какое-то время я опять выползла на свет божий…и на этот раз всё было совсем по-другому….наверное высшие силы услышали мои молитвы и просьбы о помощи послать мне хорошего человека,который поможет, поддержит ... протянет руку помощи