Айсберг и Комната Страха

   Василиса Генкина
   Вадим Слуцкий
      
            Айсберг и Комната Страха

  Как-то летом в воскресенье Айсбергу и его Хозяину было нечего делать, и они ужасно скучали. Попугай со скуки даже начал выклёвывать Хозяину волосы, и тот уже заметно полысел. Но Айсбергу не суждено было стать Настоящим Парикмахером.
  Хозяин сказал:
  - По-моему, нам надо развлечься, чтобы ты не сходил с ума. Иначе, когда у меня закончатся волосы, ты начнёшь выклёвывать мне брови, а потом и уши.
  - Согласен! – проворчал Айсберг, выклёвывая 48-й волос. – Счас ещё два ликвидирую: для ровного счёта.
   Закончив эту ответственную работу, Айсберг поинтересовался:
  - Ну? Куда пойдём?
  - Ты же, наверное, слышал, что к нам приехала из Лондона всемирно известная  Комната Страха «33 скелета и одно привидение»? Её владелец – знаменитый Мастер Ужасов Девил Хоррор.
  - Да ты что?! В самом деле? Не врёшь? Так ты почему молчал?!
  - А они только сегодня приехали.
  - Отлично! Обожаю ужасы! Давай, пошли скорее! Сколько стоит билет? Хотя – не говори: я пролечу без билета.
  - Тебе можно взять детский билет.
  - Что-что?! Мне – детский билет?! Я тебе не ребёнок, а Великий Артист!
  - Ладно, пошли. Можешь купить себе взрослый билет: денег не жалко – лишь бы ты не сделал меня окончательно лысым.
   Айсберг прихватил на всякий случай порцию мороженого «Манго», сел на плечо Хозяину, и они отправились в Комнату Страха.
  Она располагалась на главной городской площади, вымощенной брусчаткой. Площадь окружали красивые старинные здания, тут толклось немало народа. Сама Комната Страха представляла собой громадную клетку со ржавыми прутьями– вроде той, в которой держат хищников в зоопарке, только в 20 раз больше. Из клетки, как во время пожара,   непрерывно струился дым и пахло гарью. Внутри ничего не было видно. У входа стоял скелет в чёрном цилиндре, украшенном белым пером, и бойко продавал билеты.
  Вдруг Хозяин Айсберга хлопнул себя по лбу.
  - Ах, чёрт! Я совсем забыл: сюда же не пускают с птицами!
  Но Айсберга это не смутило.
  - Ничего. У меня есть твоя шляпа. Я буду летающей шляпой. Надеюсь, шляпы они пускают?
     Хозяин встал в очередь за билетами. Айсберг, по-прежнему сидевший у него на плече,  со скуки начал читать объявления у входа, и одно его заинтересовало, - там было написано: «С собаками, птицами и мороженым вход строго воспрещён! Нарушителей съест привидение!»
  - Возмутительно! – проворчал Айсберг.
  - А что такое? – спросил Хозяин.
  - Да вот, как видно, у призраков аллергия на мороженое!
  - А ты его съешь!
  - Ладно. Приступаю! Ведь если мороженое в животе, его пустят?
  - Конечно!
  Пока Айсберг поспешно уничтожал мороженое, Хозяин протянул Скелету в цилиндре пачку денег.
  К тому времени Айсберг уже схомячил всё мороженое и спрятался под шляпу.
  - Вам сколько билетов? – вежливо спросил Скелет.
  - Два.
  Тут Хозяин вскрикнул, потому что в этот момент он лишился 51-го волоса. Так Айсберг напомнил ему о своём пребывании под шляпой.
  - Ой, извините. Один, конечно!
  Скелет недоверчиво уставился на покупателя отсутствующими глазами.
  - Тогда вы переплатили. Один билет стоит в два раза меньше.
  - Извините.
  Хозяин купил билет и, придерживая рукой шляпу, вступил в странный клубящийся серый туман, наполнявший внутренность огромной клетки. Снаружи этот туман казался дымом, но внутри он был не похож на дым.
  Пройдя два-три шага, они очутились перед очень крутой лестницей, ведущей куда-то вверх. Над лестницей на ржавой цепи висела надпись «Говорящие скелеты».
  Айсберг взлетел наверх и торопил оттуда:
  - Давай, карабкайся быстрее, шевели копытами!
   Наверху Хозяин увидел чёрные закопчённые вагонетки, вроде тех, в которых перевозят уголь в шахтах. На первой вагонетке красовалась ржавая табличка «Садись сюда и начинай бояться!».
  Хозяин залез в эту вагонетку. У неё были высокие борта, и Хозяину пришлось вспомнить детство, когда он умел лазить через заборы в чужие сады. Только на этот раз он приземлился не на мягкую траву, а на груду угля. Айсберг, как обычно, взлетел ему на плечо.
  Они ещё не успели усесться, как вагонетка тронулась. Единственное, что показалось Айсбергу страшным при этом, был жуткий скрежет от колёс.
  Сначала вагонетка ехала очень медленно, вихляя колёсами и качаясь из стороны в сторону. Вокруг по-прежнему клубился всё тот же мрачный серый туман. На очередном повороте туман чуть рассеялся, а вагонетка почти совсем остановилась, и тут они увидели проблески багрового пламени впереди и почувствовали сильный запах серы.
  Вагонетка продолжала очень медленно, как во сне, двигаться вперёд. С правой стороны перед ними открылась такая картина. У самых рельсов горел огромный костёр. Пламя – почти в человеческий рост, вблизи – цвета крови, но горело оно  совершенно бесшумно. Над ним висел котёл, из которого шёл густой пар. Вокруг него сидели, стояли и ходили скелеты.
  Скелеты были разные: высокие и маленькие, широкие и тощие. Были тут  одноногие и однорукие скелеты. У того скелета, что стоял ближе всех к котлу, на голове красовался алый платок, а на одной глазнице – чёрная повязка, как у пирата. На поясе у него висела толстая ржавая железная цепь, а на ней – несколько гранат, при каждом шаге скелета громко стукавшихся друг о друга. Рядом сидел на старой бочке высокий скелет  в шляпе-треуголке, как у адмирала. Он точил друг о друга два огромных широких ножа. Ножи издавали такой звук, будто пенопластом проводили по стеклу, отчего у Айсберга взъерошились перья на загривке.
  К скелету, точившему ножи, подошёл однорукий скелет-коротышка в шляпе с пером и хрипло спросил:
  - Слушай, Джонни, ты не видел мою правую руку?
  - Видел. Вон она. Билли варит её в котле.
  - Он что, рехнулся? Варить надо мясо, а не старые кости! О, вот как раз и мясо приехало! – сказал коротышка, указывая на Айсберга и его Хозяина.
  - Ого, курица! Давненько я не едал свежей курятины! – заметил Джонни.
  Все скелеты повернулись к посетителям и с интересом уставились на них своими пустыми глазницами.
  Хозяин Айсберга вздрогнул. А сам Айсберг со злости (его первый раз в жизни обозвали «курицей»!) вырвал у Хозяина ещё два волоска.
   - Сначала надо её ощипать. Почему у этой курицы такие длинные перья? – спросил Билли, помешивая длинной кривой палкой в котле. На голове у Билли почему-то была не шляпа, а старая помятая кастрюля, но  украшенная ярко-синим пером.
  - Это австралийская курица. Видишь, какая она белая, - ответил Джонни.
  - Да нет, - вмешался одноногий, широкий, как шкаф, скелет. – Эта птица не курица, а индюк!
  - Индюк! О! Отлично. Индюки очень питательны и вкусны! У них нежное душистое мясо! – заметил Билли.
  Тут Айсберг уже не выдержал. Он подлетел к скелетам и сел на череп Джонни.
  - Слушайте вы, индюки! Если бы вы были людьми, я бы уже повырывал вам все волосы, - сказал Айсберг, выдёргивая из «шляпы» Билли перо.
   - Смотри-ка, эта курица разговаривает! Эй, давай, лови и режь её! – обратился Билли к точильщику ножей.
   Но Айсберг вернулся к Хозяину и опять сел ему на плечо. Хозяин стоял бледный, как простыня, и слегка дрожал.  Он тихо проговорил, так, чтобы слышал только Айсберг:
  - Ты что вытворяешь? Они же из тебя сейчас фрикасе сделают!
  - Скорее они сожрут друг друга, чем поймают меня! – сказал Айсберг. – Есть у тебя носовой платок?
  - Зачем тебе?
  - Надо. Давай сюда! Если не хочешь тоже превратиться во фрикасе!
  Айсберг взял носовой платок, клювом проделал в нём две дырочки и надел его на себя.
  - Эй вы, индюки! Я самое страшное в мире привидение по имени Бешеная Курица! Сейчас начнётся кошмарный ужас!
   Тут Айсберг стал летать над головами скелетов с оглушительным карканьем. Носовой платок развевался по ветру и громко хлопал.
  - Лови его, лови! Держи его, держи! – вопил Билли.
  - Сам лови!– ответил кто-то, как будто из бочки.
  - Трус несчастный! – визжал Билли.
  - Я не трус. Но я боюсь! – ответил тот же голос.
   И все скелеты, громко стуча костями от страха, спрятались за котёл.
   Один Джонни всё-таки решился и, схватив ржавое дырявое ведро, начал гоняться за привидением.
  Однако привидение не растерялось. Оно село прямо на голову Джонни, а когда тот  хотел накрыть его ведром, вспорхнуло и полетело дальше по своим привиденьческим делам, а Джонни стал похож на пугало с ведром вместо головы. Бедный Джонни остановился и попытался сдёрнуть ведро с головы, но у него ничего не получалось. Ведро словно присосалось к нему. Он снова дёрнул изо всех сил – и всё-таки добился своего. Но тут все увидели, что у Джонни нет головы.
  - Эй, Джонни! А где твоя голова? – хрипло спросил Билли.
  - Просто он безголовый индюк! – ответил за него Айсберг. – Я же сразу сказал!
     Джонни, держа ведро в одной руке, другой ощупал свою шею и в ужасе завопил:
  - Эта проклятая курица откусила мою голову!
  При этом голос Джонни доносился из ведра и звучал как будто издалека.
  - Эх ты, недоделанная курица, индюк безмозглый! Твоя голова у тебя в руках, дурачьё!
  Джонни сунул руку в ведро и взмолился:
  - Пожалуйста! Наденьте скорее на меня мою голову!
  Но скелеты боялись выходить из укрытия. Они по-прежнему прятались за котлом и оттуда с ужасом смотрели на страшную хищную птицу, из-за которой их друг лишился головы.
  Тогда Айсберг сам выхватил ведро с застрявшей в нём головой из рук Джонни и нахлобучил на него. После чего клювом проделал в ржавом металле две дырки – напротив глазниц, чтобы Джонни мог смотреть в них. Получилось удачно: с ведром на голове Джонни стал похож на средневекового рыцаря.
  - Ну как? Здорово? Так даже лучше, чем было. Во-первых, оригинально. Во-вторых, голова защищена! Дождик не напечёт, солнце не намочит… Э-э-э, то есть, наоборот: солнце не напечёт, дождик не намочит. Ну что, доволен? Ладно, не благодари меня: я сегодня добрый. Но в следующий раз не обижай безобидных попугаев!
  - Безобидных??!! Ничего себе - безобидный! Ты самый страшная птица на Земле!
  - Да, я страшен в гневе! Когда меня оскорбляют, я ужасен и кошмарен! Но если со мной дружат, я безобиден и добр!
   -Тогда мы хотим с тобой дружить! А то мы прямо все трясёмся! Косточка на косточку не попадает! Мы уже 30 лет работаем тут, но в первый раз натерпелись такого страха!
  - То-то же! Это вам урок на будущее! Запомните! Я Великий артист – Маэстро Айсберг! Лучший саксофонист в мире и главный поедальщик мороженого «Манго»!
  - Понятно. Не сердись на нас, Айсберг!
  - Ладно, так уж и быть. Нам пора ехать дальше, а то мой спутник уже заждался.
  Айсберг подтолкнул Хозяина к вагонетке, тот поспешно залез в неё, Айсберг сел ему на плечо, и они медленно поехали дальше. Скелеты, сбившись в кучу, почтительно смотрели им вслед, а Билли даже помахал им своей «шляпой».
    - А эти скелеты симпатичные! – заметил Айсберг.
  - Да что ты, Бог с тобой! Я такого страха натерпелся! В жизни не видел ничего страшнее. Если б знал, никогда сюда не пошёл.
  - Подожди! То ли ещё будет! Какой там у нас следующий аттракцион?
  Хозяин поднёс к глазам программку и сказал:
  - Летучие мыши-вампиры! О, господи! Час от часу не легче!
  - Любопытно-любопытно! Поглядим, что за мышки такие! Жаль, я попугай, а не сова, а то бы я на них поохотился!
   Вагонетка между тем двигалась дальше в сером тумане. Ни впереди, ни сзади ничего не было видно.
   Вдруг откуда-то послышался пронзительный писк. Он становился всё громче. Неожиданно из тумана справа, слева и спереди вырвалось множество летучих мышей: их были десятки. Они носились на огромной скорости прямо над головами Айсберга и его Хозяина, почти задевая их, яростно пища и шелестя крыльями.
  Некоторые из них повисли, как игрушки на ёлке, целыми гирляндами, украшая стены. Теперь их можно было рассмотреть.
   Эти летучие мыши были похожи на носорогов с крыльями: на носу - какая-то нашлёпка, вроде рога. Зубы – как зубья старой ломаной пилы. Глазки – как у бульдогов. На редкость милые созданья!
   Глядя на посетителей, они щёлкали зубами и моргали глазками. Кроме того, они переговаривались друг с другом пискливыми голосами, нещадно шепелявя при этом, и можно было уловить такие слова:
  - Ах, как шшшоблазнительна тёплая птишшья кровь!
  - И шеловешшшья сссовсем не плоха!
  - Шшшначала вышосссем всю кровь у этой крашшшивой белой пшшицы, а потом – у её высссокого трушшшливого ссслуги!
  Мышки были правы. У Хозяина Айсберга при виде этих милейших созданий душа ушла сначала в пятки, потом – в подошвы ботинок, оттуда – в наваленную в вагонетку кучу угля, а затем – в саму вагонетку.
     Возможно, Хозяин так навсегда и остался бы без души, потому что она собиралась уже просочиться в рельсы и по ним удрать из этого ужасного места, но, к счастью, состояние Хозяина не укрылось от внимания Айсберга. Он понял, что пора ему проявить своё искусство.
  - Эй! Ты шляпу не потерял – в отличие от храбрости?
  Хозяин дрожащей рукой потрогал свою шляпу и ответил:
  - К-кажется, н-н-нет. Но я не ув-в-верен. 
  - Всё с тобой понятно! – заметил Айсберг. – Давай её сюда! Сейчас мы устроим аттракцион «НЛО в Комнате Страха»!
   Айсберг клювом просверлил в шляпе дыру и сунул туда голову. После чего он принялся летать кругами, то взлетая вверх, то пикируя вниз, как бомбардировщик. Шляпа при этом подпрыгивала у него на спине и громко хлопала, как хлопушка.
   К тому же Айсберг вопил:
   - Я пришелец с планеты Мышеедов! На нашей прекрасной планете едят только летучих мышей! Но мы почти всех их уже съели! Как хорошо, что я встретил вас! Вы такие вкусные, такие сочные! Сейчас мы с нашим Королём поймаем вас и приготовим жаркое для жителей нашей планеты! У-у-у-у-у!!!
    Бедные летучие мыши задрожали от страха, как листики на деревьях, и одна за другой попадали со стен вниз. Они упали прямо в вагонетки и наполнили их доверху.
  Только один Летучий Мыш, самый крупный и с самым большим рогом на носу, подлетел к Айсбергу и сел на край вагонетки рядом с ним.
  Он сказал:
  - Я мышшшиный Король. Прошшшу тебя: помилуй мой народ! А мы принешшшём тебе яблоки, шшштобы ты мог накормить жителей шшшвоей планеты.
  - Ну, так уж и быть. Давай, тащи свои яблоки!
  Мышиный Король сорвался с места и стремительно полетел куда-то в темноту, а за ним и весь его народ. Они подняли такой гвалт, что Хозяин Айсберга закрыл себе уши руками.
  Через 5 минут летучие мыши вернулись. Каждая из них несла в лапах по огромному сочному золотистому яблоку. Этими яблоками они наполнили три вагонетки.
  - Доволен ли ты, о Великий Мышшшеед? – спросил Король Летучих Мышей.
  - Более-менее. Вижу, что вы старались! Предлагаю заключить мирный договор. И пусть наши планеты никогда не голодают!
  Летучие мыши оглушительно запищали от радости, и Хозяин Айсберга снова закрыл ладонями уши. Айсберг снял с себя шляпу, и вместе с летучими мышами устроил хоровод в воздухе. От их крыльев поднялся такой ветер, что Хозяин Айсберга почувствовал, как у него шевелятся волосы на голове.
   Покружившись и ещё немного попищав, летучие мыши улетели.
  - А они симпатичные! Попробую-ка яблочко. А ты что? Почему не ешь яблоки? Нам их теперь на 2 года хватит! Бери, не стесняйся!
  - Бог с тобой! Я и говорить-то еле могу, не то что есть. Это не Комната Страха, а Комната Ужаса. Причём, самого ужаснейшего из всех ужасающих ужасов!
  - А мне нравится. Скелетики славненькие. Мышки очаровательные! Яблочки вкусные. Всё отлично! Поехали дальше. Что там ещё у нас в программе?
  Хозяин дрожащими руками вытащил из кармана программку и, поднеся её к глазам, прочёл:
  - Аттракцион «Одно привидение».
  - Скучновато! – заметил Айсберг. – Не знаю, хватит ли нам всего лишь одного привидения. Ну, ладно, что же делать. Посмотрим, что за привидение.
  Хозяин с Айсбергом сели в вагонетку, прямо на яблоки, и вагонетка, скрипя и качаясь, повезла их дальше.
  - Как думаешь, откуда появится Привидение?
  - Сказать тебе честно? Я не особенно хочу его видеть. Как-то совершенно не скучаю по нему. Лучше бы оно вообще не появлялось!
  - Какой ты невежливый! Вдруг Привидение уже нас слышит? Оно же обидится!
   Тут из-под вагонетки послышалось тихое шипение, напоминавшее шипение автомобильной шины, из которой выходит воздух.
  - Слышишь?! Что это такое?! – шёпотом спросил Хозяин.
  Айсберг заглянул под вагонетку. Шипение усилилось, и с другой стороны вагонетки появилось что-то белое и светящееся.
    Привидение выплыло из-за выгонетки, как облако пара, и стало стремительно увеличиваться в размерах.
  Когда оно выросло до размеров десятиэтажного дома, так что стало непонятно, как оно тут помещается, оказалось, что призрак похож на сгорбленную старуху. Вместо глаз у старухи были чёрные провалы, под ними – огромные мешки грязно-бурого цвета. Всё лицо – в морщинах и прыщах. Кисти рук огромные, как ковши экскаватора, с узловатыми костлявыми пальцами – и тоже чёрные. Всё же привидение было полупрозрачное и серебристое, состоящее как будто из дыма или пара. В руках призрак  держал лопату величиной с фонарный столб: старуха опиралась на неё. К  черенку лопаты прилипли огромные комья земли. Айсберг заметил, что земля эта самая настоящая.
  Гигантская старуха очень понравилась Айсбергу, он смотрел на неё с восторгом. Потом толкнул Хозяина крылом в бок и сказал:
  - Смотри-смотри, какая прикольная бабка! Вот это да! Такой бабуле и трактор не нужен. Раз копнёт – целый котлован выроет! Видишь? Она огородница! Только что с огорода пришла. У неё, как видно, здесь дача. Интересно, что у неё там растёт?
  - Какая там огородница! Говори потише, - начал было Хозяин, но тут заговорила сама Бабуся.
  - Ишь ты, каки гости пришли! Лапушки мои. И птичка белая у них. Это хорошо! Тебя – в могилку, птичку – в суп. Ох, и наваристый будет супец! Ну, милок, как тя убивать-то? Могу – лопаточкой по головушке, а могу и живьём сварить. Выбирай! У нас тута демократия!
  Но Хозяин молчал. Тогда за него ответил Айсберг:
  - А ты для супа морковку-то хоть посадила, огородница?
  Огромная старуха в недоумении уставилась на говорящую птицу.
  - Чего молчишь? Я говорю: на огороде-то у тебя морковка посажена? Или нет?
  - Каком таком огороде? У меня, милок, не огород, а кладбище!
  - Ой, не ври. Я же вижу, что ты с огорода пришла. Только вот света тут у вас маловато  для морковки. А картошка у тебя есть? Пожарить можно будет. Ну, признавайся, старая! А то у нас, видишь, яблок полно, но одними яблоками сыт не будешь! Хочешь, давай меняться: одно яблоко – на одну картошку?
  - Ох, нет картошки, милый, нетути, чего нет, того нет.
  - Ну, ладно. На нет и суда нет. А помидоры? Без помидорчиков суп – не суп.
  - Где ж их взять, помадоров? Откель?
  - Лопата у тебя есть – посади! Что ты – безрукая-безногая?
  - Ой, не умею я. Я усю жизню только могилки копаю, а в помидорах я того, без понятия, некопитентная, милок.
  - Некомпетентная? – осмелился переспросить Хозяин Айсберга.
   - Во-во, не секу я в ентих помадорах ни уха, значица, ни рыла, так-то, милок.
  - Эх, ты. Всю жизнь прожила, а ума не нажила: старая – а сама как малая: даже помидоров посадить не можешь. Может, капустка, хоть есть?
  - Ой, извини, соколик. Окромя могилок да крестиков, ничё у меня нету.
  - Эх, бабуся! Даже гостей тебе нечем порадовать! А я-то надеялся, что ты вкусным угостишь! Эх, ты, кочерыжка старая! Хрычовка без морковки! Грымза с лопатой! Развалина могильная!
  Айсберг, наверное, ещё долго ругал бы бедную старуху, если бы та со стыда не   начала быстро уменьшаться в размерах, съёживаться, скукоживаться, таять, сжиматься. А вот лопата так и осталась огромной. Старуха уже не могла её держать, и лопата, зазвенев, упала прямо на рельсы.
  Хозяин повернулся к Айсбергу:
  - Ты зачем пожилую женщину обижаешь?
  - А чего она такая негостеприимная! Я к ней в гости пришёл, а тут ни картошки, ни капусты, ни помидоров – ничего. Так разве встречают гостей? И какая она женщина? Она привидение!
  Пока Айсберг с Хозяином пререкались, призрак уменьшился до размеров обычного человека, стал бесформенным, как облако пара, и совсем прозрачным, и это прозрачное облачко снова всосалось под ту же вагонетку, из-под которой появилось, и исчезло.
  Айсберг на прощанье заметил:
  - Ты смотри, старая перечница, к следующему разу приготовь нам капустки, картошечки, морковки, лучка, чесночка, помидорчиков, да и огурчиков тоже. Не забудь также кабачков, баклажанов, редиски, болгарского перца, гороха…
  Тут Хозяин, явно приободрившийся после исчезновения старухи, перебил Айсберга:
  - Тебе помочь?
  - Ну, давай!
  - Также хотелось бы артишоков, брокколи, кольраби, латука, майорана…
  Но тут уже Айсберг его перебил:
  - Ты чего по-турецки заговорил? Я тебя перестал понимать, а бабуся тем более!
  - И вовсе не по-турецки…
  - Ладно, пошли отсюда. Ничего интересного всё равно уже больше не будет!
   Айсберг сел на плечо Хозяина, тот забрался в вагонетку, которая, тарахтя и скрипя, потащилась дальше.
  Вскоре серый туман поредел, а потом и совсем рассеялся, и Айсберг с Хозяином увидели дверь с надписью «Выход. Уходи и дрожи».
  Хозяин выбрался из вагонетки со словами:
  - Наконец-то! Я уж думал: живым не выберусь!
  - Да? А по-моему, нас нагло обманули! Ничего страшного тут вообще не было! Хочешь, я сделаю намного лучше?
  - Ты? Ты собираешься открыть Комнату Страха?
  - Почему бы и нет? Я на них нагоню такой жути, что они все очумеют!
  - Может, не надо?
  - Надо! Я им всем покажу, что такое настоящий страшный страшнейший страшенный страх, а не все эти смешные скелетики-мышки-бабульки. И этому, как его, Дураку Хоррору – тоже докажу!
    Через несколько дней Комната Страха «33 скелета и одно привидение» отправилась в другой город.
     На следующее утро после её отъезда изумлённые горожане могли наблюдать, как на то же место на центральной площади города периодически подъезжает какой-то обшарпанный грузовик и вываливает ветки, старые листья и даже стволы деревьев. Это происходило много-много раз, и в результате посреди площади нагромоздили целую гору. Похоже было, что какой-то великан собирается разжигать тут костёр, чтобы пожарить мамонта на ужин.
   Затем появились двое рабочих, в которых можно было, при желании, узнать Трампа и Хозяина Айсберга. Оба нарядились в оранжевые комбинезоны, а на головы напялили каски, тоже оранжевые. У одного из рабочих на плече сидела птица: конечно же, это был белый попугай.  У другого поверх каски красовалось огромное сомбреро.
   Рабочие рьяно принялись за дело, а Айсберг – это, понятно, был он – командовал. На следующее утро ещё более изумлённые горожане обнаружили на площади громадное гнездо. В высоту оно было с двухэтажный дом и занимало почти половину площади. Некоторые попытались представить себе птицу, которая будет жить в этом гнезде. Судя по всему, она размером с небольшой пассажирский самолёт. Но потом сбоку, со всех четырёх сторон, на гнездо повесили таблички: «Комната Страха Маэстро Айсберга». Затем привезли и прислонили к краям гнезда четыре деревянных лестницы.
  Хотя билеты в новую Комнату Страха оказались в три раза дороже, чем в прежнюю, народ валом повалил туда. Всем было страшно интересно, что такое опять придумал Айсберг.
  Внутри «гнёздышко» (размером со школьную столовую) разделяли на три отделения невысокие загородки из веток. В первом отделении нужно было высиживать куриные яйца. Они лежали в гнезде на подстилке из ваты. Если посетитель вставал с гнезда без разрешения, Айсберг орал ему прямо в ухо: «Сидеть! Не двигаться!!!» - и больно клевал в ухо. За раздавленное яйцо полагалось шесть ударов по заду веткой. Сидеть на яйцах приходилось не меньше четырёх часов. Только после этого Айсберг разрешал «наседке» смениться. Когда вылуплялись цыплята, их полагалось кормить специально приготовленной кашкой (её варил Хозяин).
   Во втором отделении кормили уже самих намучившихся «наседок» - мороженым. Однако мороженое это отличалось одним коварным свойством – оно почему-то быстро таяло. Стоило его лизнуть, как оно уже текло по подбородку, по шее, по рукам, по одежде, перемазывая всё вокруг. Между тем, за одну каплю мороженого, упавшую вниз, тоже полагалось наказание: провинившемуся следовало тридцать три раза подпрыгнуть на одной ножке и столько же раз громко прокукарекать. Прыгать по сучьям и веткам было ужасно неудобно.
  Наконец, в третьем отделении стояли старые табуретки (Трамп подобрал их на помойке) и такой же ветхий стол. За столом сидел Трамп. Тут посетители должны были прослушать лекцию о том, как правильно высиживать яйца. Оказалось, что Трамп в этом великолепно разбирается.
  Он говорил:
  - Давление вашей гузки на высиживаемую поверхность не должно превышать полторы атмосферы на один квадратный сантиметр яйца. При этом желательно, чтобы оно было равномерным. Следите за тем, чтобы ваша задняя часть, соприкасающаяся с насиживаемыми яйцами, была достаточно мягкой, расслабленной. Ваши мысли при этом должны быть вполне толерантными. Не думайте о плохом, думайте о хорошем. Помните, что ваше душевное состояние обладает способностью трансформироваться в эмоциональный фон птенцов…
  И так далее, и тому подобное.
  Всё это Трамп говорил заунывным тоном, очень медленно, опустив голову и читая по бумажке. Засыпать же было нельзя, потому что заснувших Айсберг заставлял бегать по краю гнезда, махать руками, как птица крыльями, и кричать «Курлы-курлы-курлы!»
  В общем, все в городе от нового аттракциона были в диком восторге. Такого ужаса никто из посетителей супер-шоу Маэстро Айсберга никогда прежде не испытывал и даже не мог себе представить. Неудивительно, что новая Комната Страха стала невероятно популярной. Многие ходили туда по нескольку раз подряд. Нашлись и такие, которые специально ради неё приехали из другого города.
  Треть дохода Айсберг отдавал Трампу, и тот вскоре сообщил, что намерен закрыть производство мороженого, так как новое дело гораздо выгоднее. Только тут Айсберг опомнился. И решил: «Хватит!»
  Ночью приехал тот же грузовик, и наутро огромного гнезда на площади не стало: его словно корова языком слизнула. На месте бывшей Комнаты Страха Маэстро Айсберга валялось только несколько мелких веточек и сухих листиков.
  Трамп тяжело вздохнул и вернулся к своему мороженому, а Айсберг – на службу в театр. Но ещё целый месяц в городе вспоминали, как обливались холодным потом, опасаясь раздавить яйцо или задремать на усыпительной лекции Трампа. 
  Весь город был в ужасе! – и в восторге! А Айсберг с Трампом почти неделю подсчитывали доходы. Оказалось, что они заработали почти миллион долларов.
  - Дорогой друг! – сказал по этому поводу Трамп. – На мой взгляд, твой коммерческий праксис даже превышает твой креативный потенциал!
  - Опять ничего не понял, но я согласен, - ответил Айсберг.

*Текст написан в соавторстве с Василисой Генкиной