Анекдоты пикантные 1997 - 2005 гг

(На фото записные книжки, в которых собрано более 2000 отредактированных анекдотов.1972 - 2005 гг.)

VIII. Анекдоты, собранные в Твери
с ноября 1997 года по февраль 2005 года


 

1693. Хэллоу! Питер!
Женщина, возвратившись из Англии с трапа самолёта кричит мужу:
– Хэллоу! Питер!
Муж при встрече врезал ей пощёчину. Жена ему:
– За что?
– Это тебе за хамло, а дома ещё получишь за пидера.

1694. Наш папка и козёл!
– Мама, ты, где меня родила?
– В капусте.
– А Вовку?
– В картошке.
– А Петьку?
– В подсолнухах.
– Ну, наш папка и козёл!
– Почему?
– Зачем он тебя по всему огороду таскал?

1695. Сэкономил суточные
Сара наставляет мужа, уезжающего в Одессу в командировку:
– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Абрам из Одессы шлёт Саре телеграмму: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.

1696. Как галантно выйти в туалет?
Профессор дал студентом задание:
– Вы пришли в ресторан с девушкой, которая вам очень нравиться. Как вы галантно ей объясните, что вы хотите в туалет, и чтобы это было правдой.
Первое место заняло объяснение:
– Я должен на минутку выйти, чтобы помочь другу, с которым я вас познакомлю позже.

1697. Фигушки!
Жена с любовником в постели:
– Ты такой сильный, чтобы ты сделал, если бы вдруг вернулся из командировки муж?
– Я бы его согнул в бараний рог! Я бы ему оторвал голову. Я бы…
Из кладовки слышится писклявый голосок:
– Фигушки! Я ещё два дня буду в командировке.

1698. Три рубля разве деньги?
Проститутка спрашивает проститутку:
– Скажи честно, ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
– Конечно по любви! Три рубля разве деньги?

1699. Под танк я не попадала
– Мань, какая разница между майором, лейтенантом и танком?
– Между майором и  лейтенантом  – никакой, а под танк я не попадала.

1700. Кто такой Карл Маркс?
– Хаим, ты знаешь кто такой Карл Маркс?
– Нет. А что?
– Вот ходил бы вместе со мною в вечерний университет, то знал бы.
– А ты знаешь кто такой Абрамович?
– Нет. А что.
– Вот не ходил бы ты в вечерний университет, то знал бы кто ходит к твоей Саре.

1701. Никак не могла отважиться
Новый командир обходит строй женской роты связи. У всех медали «За боевые заслуги», и только у одной «За отвагу».
– Почему у вас такая медаль? – поинтересовался командир.
– Я долго сопротивлялась, всё никак не могла отважиться.

1702. Кровать – это существительное или глагол?
– Папа, кровать – это существительное или глагол?
– Мне кажется, что это местоимение.

1703. Женские мысли
– О чём думает женщина лёжа с мужчиной?
Школьница: «Не узнали бы родители».
Студентка: «А профессор всё же был лучше».
Проститутка: «Заплатит, или морду набьёт?»
Жена: «Кажется, пора потолок белить».

1704. Что выше любви?
– Что выше любви?
Политик: «Партия».
Грузин: «Пупок».

1705. Не можешь? Слезай!
– Что такое критика снизу?
– Это когда жена говорит мужу: «Не можешь? Слезай!»

1706. Какая разница между потаскухой и порядочной женщиной?
– Какая разница между потаскухой и порядочной женщиной?– спросила Мария Ивановна у детей.
Вовочка попытался ответить на вопрос:
– Потаскуха это – женщина, которая потоскует, потоскует и ложиться спать. У порядочной женщины всегда порядок: сегодня один любовник, завтра второй, послезавтра третий…

1707. Собрание человеческих органов
Идёт собрание человеческих органов. Каждый орган просится на пенсию.
– Мне пора на пенсию, я перекачало 100000 литров крови и очень устало, – говорит сердце.
Ему вторят ноги:
– Мы прошагали 100000 километров и тоже устали.
И здесь откуда-то слышится тонкий голосок:
– Мне тоже пора на пенсию.
– Кто там говорит? Встаньте! – просит председательствующий.
– Если бы я мог встать, то не просился бы на пенсию.

1708. Мне бы 500 долларов на шубу
Две девицы едут в поезде на курорт и беседуют:
– Мне бы где-нибудь достать 500 долларов и купить шубу.
– На курорте найдёшь себе спонсора на 500 долларов и купишь шубу.
– На 500 долларов мне не найти.
– Ну, тогда двоих по 250 долларов.
– И по 250 долларов мне не найти.
– Ну, тогда десяток по 50 долларов.
С полки слышится голос:
– Девочки, когда дойдёте до 5 долларов, то позовёте меня.

1709.Чтобы соседи подумали
Абрам ночью предложил Саре сильно скакать на кровати, чтобы соседи подумали, что они занимаются сексом.
Утром Сара поставила на стол Абраму пустую тарелку, дала нож, вилку и предложила сильнее стучать по тарелке, чтобы соседи подумали, что они что-то кушают.