Анекдоты пикантные 1988 - 1997 гг

(На фото события и лица, породившие шквал новых анекдотов. 1988 г.)   

VII. Анекдоты, собранные в Калинине (Твери), Москве,
а также на Балхашском полигоне во время учений,
с января 1988 года по ноябрь 1997 года


 
1550. Ну, что? Жене все расскажем, или как?
Жена привела мужа к врачу с жалобой, что муж импотент. Врач, молодая женщина, начала беседовать с мужем, но тот засмущался, и она попросила жену выйти. После её ухода она спросила:
– Что вы мне скажете?
– Утром иду на работу, а на площадке меня уже поджидает соседка со словами: «Ну, что? Долг отдашь, или как?». Подхожу к проходной, встречает вахтерша со  словами: «Ну, что? Опоздание запишем, или как?» На работу попадаю после обеда, подходит мастерица со  словами: «Ну, что? Прогул запишем, или как?». Когда же прихожу домой, то никаких сил у меня больше нет.
– Ну, что? Жене все расскажем, или как? – резюмировала врач.

1551. Подсчет ведется по самым слабым органам
Армянское радио спрашивают:
– Почему баранов считают по головам, а академиков по членам?
– Подсчет ведется по самым слабым органам.

1552. Зачем ты сделал из меня еврея?
Абрам за границей решил посетить бордель, но у него остался только один фунт.
– За такие деньги могу предложить только себя, – заявила хозяйка борделя.
Абрам согласился. Спустя несколько лет Абрам решил посетить тот же бордель. Все та же хозяйка, увидев Абрама, закричала:
– Изя, иди сюда, посмотри на своего отца.
– Зачем ты сделал из меня еврея, – возмутился мальчик.
– Если бы я из тебя не сделал еврея, то из тебя бы сделали негра, – успокоил его Абрам.

1553. Как поить  верблюдов?
Идут два каравана. Один погонщик поит  своих верблюдов через 6 дней. Второй же погонщик, вынужденный поить верблюдов через пять дней, поинтересовался у своего товарища:
– Как ты этого добиваешься?
– Очень просто. Слежу за тем, как пьет верблюд. Как только вижу, что он уже напился, то бью его в пах. Верблюд икает и дополнительно заглатывает порцию воды еще  на один день.

1554. Как же вы сейчас через забор перелезете?
Туристы остановились на ночлег. Одному парню пришлось спать в одной палатке с девушкой. Он предупредил девушку:
– Ты не волнуйся, мы сделаем перегородку из газеты.
Утром туристы встали и пошли дальше. Вдруг у девушки ветром сорвало шляпу. Шляпа через забор залетела в огород.
– Я сейчас её достану, – пообещал парень.
– Вы ночью через газету не смогли перелезть, а как же вы сейчас через забор перелезете? – засомневалась девушка.

1555. А я больше и не просила
Муж, приехавший с курорта, привез 300 рублей долга.
Жена, поехавшая вслед за ним на курорт, привезла домой 300 рублей.
– Где ты взяла эти деньги? – заинтересовался муж.
– Заработала, – гордо ответила жена.
– Ты что? Да за тебя никто больше рубля не даст.
– А я больше и не просила.

1556. Давай! Давай! Давай быстрей!
Профессор принимает экзамены. Подошла первая студентка для ответа по билету, он ей:
– Давай! Давай! Давай быстрей!
– Вы что, профессор! Сума сошли?
– Не зачет.
Подошла вторая студентка для ответа по билету, он ей:
– Давай! Давай! Давай быстрей!
– Вы что, профессор! У меня же месячные.
– Приходи через неделю.
Подошёл студент для ответа по билету, он ему:
– Давай! Давай! Давай быстрей!
Студент открыл чемодан, достал бутылку, закуску…
– Давай зачетку, – велел профессор.

1557. Им бы сейчас цены не было
– Профессор, – допытываются студенты, – вы достигли в жизни многого. Вы доктор наук. Вы написали множество замечательных книг. Вы, видимо, удовлетворены прожитой жизнью?
– Дорогие ребята. Будучи студентом, я остался с девчонкой на сеновале. Так вот если бы в тот момент, написанные мной книги, да ей под задницу, то им сейчас цены не было бы.

1558. Что  такое секс?
Врач: «Это болезнь, так как требует постельного режима».
Рабочий: «Это не болезнь, потому-что не дают бюллетень. Это работа, так как тратится огромная энергия».
Инженер: «Это не работа, потому-что за нее ничего не платят. Это, скорее всего процесс».
Юрист: « Какой это процесс, если обе стороны удовлетворены. Это, скорее всего бизнес».
Еврей: «Какой это бизнес, если вкладываешь больше, чем извлекаешь. Это, видимо, наука».
Профессор: «Все что угодно, но только не наука, потому, что любой двоечник студент сможет сделать больше, чем я, профессор».

1559. Я тоже больше не буду вам в чай писать
Русские студенты, живущие вместе с китайцем, постоянно над ним издевались: то песка в кашу насыплют, то суп пересолят, то селедку посластят. Все вытерпел китаец. Русским студентам стало стыдно. Они извинились перед китайцем и пообещали, что больше так делать не будут.
– Хоросо, – сказал китаец, – я тоже больше не буду вам в чай писать.

1560. Зоолингвист
В колхоз прислали молодого специалиста. Председатель интересуется:
– Ты кто?
– Зоолингвист.
– А что ты можешь?
– Я понимаю язык животных.
– Идем, проверим.
Идут мимо коровника, из которого слышно мычание.
– Коровы говорят, что их два дня не кормили.
 «Правильно», – подумал председатель.
Идут мимо свинарника, из которого слышен визг свиньи.
– Свинья говорит, что у неё вчера отняли  живых поросят, а записали, что они подохли.
«Правильно», – подумал председатель.
Вдруг за ними побежала козы и заблеяла.
– Коза говорит…
– Не слушай её! Между нами нечего не было.
(Анекдот, рассказанный Владимиром Ивановичем Максимовы. Один из любимых анекдотов)

1561. Замужем та, у которой кольцо на правой руке
Учительница на уроке играет с учениками в вопросы и ответы. Вовочка, сидящий у окна спрашивает  учительницу:
– Мария Ивановна, посмотрите в окно, там идут три женщины и едят мороженное. Но одна из них его лижет, вторая кусает, а третья кушает палочкой. Которая из них замужем?
– Я думаю та, которая его лижет.
– Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой кольцо на правой руке. Но все равно, ход мыслей мне ваш понравился.

1562. Членораздельно
– Как поживаешь? – спрашивают товарища, часто уезжающего в командировку.
– Членораздельно.

1563. А претензий! Претензий сколько!
– Ну, как? – спрашивают подружки первоклассницу, которую одноклассник сводил в кино.
– Потратил он 10 копеек на кино, 20 копеек на мороженное. А претензий! Претензий сколько! И грудь у меня маленькая, и попа холодная, и лежу я не так…

1564. Что вы делали в детском саду?
– Что вы делали в детском саду? – спросила мама у сына, первый раз посетившего детсад.
– Пришли, разделись, покушали, поиграли, снова покушали, поспали, потом пошли в туалет. Мальчики писали как я, из писулек, девочки писали из ничего, а воспитательница – из какой-то рыжей мочалки.
(Анекдот рассказан сослуживцем, соседом по столу Виктором Исааковичем Панариным)

1565. Бывает висячий, бывает стоячий
– Дети, будем играть в загадки. Кто отгадает загадку: «Сорок одежек, и все без застежек».
– Неряха, – ответила Леночка.
– Неправильно. Это капуста. Но направление твоей мысли мне, Леночка, понравилось. А ты, Вовочка, какую загадку знаешь?
– Бывает висячий, бывает стоячий, бывает прохладный, бывает горячий, задал загадку Вовочка.
– Что! – закричала учительница, – Вон за дверь.
– Мария Ивановна, это же душ. Но направление вашей мысли мне понравилось.

1566. Почему вся Одесса заморгала красными огнями?
– Когда я ухожу в плавание, то устанавливаю под кровать выключатель. Если матрас сильно продавливается, то на потолке загорается красный фонарь, – похвастал одессит.
Его примеру последовали друзья моряки. В результате, когда они вышли в море, то вся Одесса заморгала красными огнями.

1567. Боюсь кашлять
– Я сильно кашляю, – пожаловался больной врачу практиканту.
 Врач практикант выписал больному пурген. Старый доктор только пожал плечами и подумал, что возможно это новая методика. Когда больной пришел на следующий прием, то старый доктор спросил:
– Кашляете?
– Нет. Боюсь кашлять.
(Анекдот от Ильи Блинова)

1568. На жену стал косо смотреть
Мужик продает петуха и расхваливает его:
– Своих курей топчет, соседских топчет, гусей и индюшек тоже топчет. Однажды даже козу топтал.
– Так зачем вы его продаете?
– На жену стал косо смотреть.

1569. Хочу и молчу
В поезде грузин заигрывает с соседкой по купе, а она молчит.
– Вы почему молчите? – спрашивает грузин.
– Хочу и молчу, – говорит девушка.
– Как это? Хотите! И молчите? – недоумевает грузин.

1570. Если у тебя спичек нет, то ты  импотент
Лиса сидит на пеньке и читает книгу.
– Что читаешь? – спрашивает мимо пробегающий Заяц.
– Логику.
– А что это такое.
– Это наука. У тебя, например, спички есть?
– Есть.
– Так вот. Если у тебя спички есть, то ты куришь. Если ты куришь, то ты и пьёшь. Если ты пьёшь, то ты и к женщинам ходишь. Если ты к женщинам ходишь, то ты не импотент.
Понравилась Зайцу такая наука, и он побежал за книгой.
– Ты куда бежишь? – спрашивает Волк.
– За книгой. Логика называется.
– А что это такое.
– Это наука. У тебя, например, спички есть?
– Нет.
– Так вот. Если у тебя спичек нет, то ты  импотент.

1571. Самое надежное противозачаточное средство
– Доктор, какое самое надежное противозачаточное средство, – поинтересовалась пациентка.
– Манная каша.
– А когда её принимать? До акта, или после акта?
– Вместо акта.

1572. К черту всю эту рыбалку
– Поедем в субботу на рыбалку, – предложил товарищу друг.
– Ты что, меня жена не отпустит.
– А ты найди повод и поругайся с ней накануне.
– Как?
– Да очень просто. Она подаст на обед борщ, а ты заяви, что хочешь суп гороховый. Где она его тебе возьмет? Ты и устрой скандал.
Муж пришел домой.
Жена действительно подала борщ.
– Не хочу борщ, хочу суп гороховый.
– Хорошо, милый, сейчас приготовлю.
Жена пошла готовить суп, а муж звонит другу и объясняет ситуацию. Друг предлагает:
– А ты пива потребуй.
Жена принесла суп, а муж капризничает:
– Не хочу есть суп без пива.
– Хорошо милый, сейчас сбегаю в магазин за пивом.
Жена принесла из магазина и пиво, и чекушку. Муж с аппетитом выпил, покушал и позвонил другу, объясняя ситуацию. Друг предложил:
– Ночью не ложись в постель, а ходи по комнате. Жена предложит тебе ложиться. А ты подойдешь к постели, поднимешь одеяло и скажешь: «Надоело, все одно и тоже!». А затем иди и ложись на диван.
Муж так и сделал. Жена предложила мужу ложиться. Он подошел к постели, поднял одеяло, увидел под ним стройные женские ножки и мысленно заявил: «К черту всю эту рыбалку».

1573. Статус медалей вооруженных сил
Медаль «За безупречную службу» – III степени:
«Жена имеет право требовать от мужа только три раза в неделю».
Медаль «За безупречную службу» – II степени:
«Жена имеет право требовать от мужа только два раза в неделю».
Медаль «За безупречную службу» – I степени:
«Жена имеет право требовать от мужа только один раз в неделю».
Медаль «Ветеран Вооруженных Сил»
«Жена ничего не может требовать от мужа».

1574. Дедуктивный метод Шерлока Холмса
Впереди Шерлока Холмса и доктора Ватсона идет женщина с задницей метр на метр.
– У этой женщины замечательные зубы, – заметил  Шерлок Холмс.
Ватсон обогнал  женщину и посмотрел на зубы, улыбнувшейся  женщины. Они действительно оказались отличными.
– Холмс! Я до сих пор не могу до конца понять ваш дедуктивный метод.
– Все очень просто, Ватсон. Чтобы наесть такую задницу, нужно иметь замечательные зубы.

1575. Зачем тебе ночная рубашка?
– Что тебе на 8-е Марта подарить? – спрашивает муж жену.
– Ночную рубашку.
Муж подарил жене шарфик.
– Я же просила ночную рубашку, – возмутилась жена.
– Зачем тебе ночная рубашка? Всё равно она у тебя всю ночь на шее болтается.

1576. Полярная ночь
Маврикина спрашивает Авдотью Никитичну:
– Ты куда едешь?
– На Север, Деньги зарабатывать. Там за одну ночь 100 рублей платят.
– Хо! Хо! Хо! Дура! С голоду помрешь – там же ночь полярная.

1577. Меня изнасиловали!
Возбужденная жена прибежала домой и закричала:
– Меня изнасиловали!
– Съешь лимон, – предложил муж.
– Меня изнасиловали! – повторила жена.
–  Съешь лимон, – повторил муж.
– Причем здесь лимон. Меня изнасиловали!
– Съешь лимон, чтобы рожа у тебя стала кислою.

1578. Зачем мне такая жизнь!
Постовой ГАИ заставил водителя установить ремни безопасности. Спустя определенное время гаишник обнаружил машину этого товарища в кювете вместе с дамой, повисших на ремнях безопасности:
– Вот видишь. Установил ремни безопасности и жизнь себе сохранил.
– Зачем мне такая жизнь, – расплакался водитель, – посмотри, что у моей дамы в руках.

1579. И ту, и другую возят ночью
Армянское радио спрашивают:
– Что общего с женщиной легкого поведения и бочкой ассенизатора?
– И ту, и другую возят ночью.

1580. Пирожок с мясом и яйцами
Бежит Булочка, за ней бегут два Пирожка. Булочка заскочила в подъезд, а Пирожки пробежали мимо. Вдруг сверху спускается третий Пирожок:
– Ты чего здесь делаешь? – поинтересовался он у Булочки.
– Там два Пирожка за мной гнались.
Пирожок выглянул из подъезда и заметил:
– Так они же с капустой, вот я с мясом и яйцами.

1581. Сетяка-мутяка!
Ясельный ребенок всякий раз, когда покушает дома, то потянется и говорит:
– Сетяка-мутяка!
Мать поняла, что это из яслей и решила это проследить. И вот видит, как дородная воспитательница, покушав с аппетитом вместе с детьми, потягивается и с чувством заявляет:
– Сейчас бы мужичка!
(Анекдот Виктора Исааковича Панарина)

1582. Чесало есть, а мяса нет
Хохлушка ходит по базару и интересуется:
– Мясо, чи сало, есть.
Мужик ей отвечает:
– Чесало есть, а мяса нет.

1583. В баню» – будет предлог
В Грузии местный учитель ведёт занятие по русскому языку и предлагает Гиви  сделать разбор предложения: « Мужчина женщину повёл в баню».
– «Мужчина» – подлежащее. «Повёл» – сказуемое. «В баню» – будет предлог.
– Не верно – резюмирует учитель, –    Подлежащим будет  женщина. «Повёл» – сказуемое, а «В баню» – будет местоимение.

1584. На входе сигнал, а на выходе – ничего
Наши учёные сделали на новой элементной базе из херокапов, херисторов, херотронов безвыходной двухполюсник. У которого на входе сигнал, а на выходе – ничего.

1585. Папа как был козлом, так им и остался
Козочка спрашивает маму:
– Как я появилась на свет?
– Я вышла замуж за папу…
– И я появилась на свет?
– Нет! Однажды я паслась на лугу, и вдруг появился красивый пятнистый олень. Вскоре родилась ты.
– А как же папа?
– А он как был козлом, так им и остался.

1586. Ты у меня такая умная. Придумай что-нибудь
Пьяный офицер за полночь приходит домой. Его встречает взволнованная жена:
– Напился! Скажешь: «Годовщина части была».
Раздевает она его и замечает:
Помада на щеке. Скажешь: «Знамя целовал».
Раздевает она мужа дальше и обнаруживает:
– Откуда на тебе женские трусы!?
– Ты у меня такая умная. Придумай что-нибудь.

1587. Нравится тебе за 25 копеек задницу драть?
Встретились две курицы:
– Ты какие яйца несешь?
– По 1 рубль 5 коп. А ты?
– По 1 рубль 30 коп.
– И нравится тебе за 25 копеек задницу драть?

1588. Вы мне подсказали, где я свои галоши оставил
Сара устроила в своем доме бордель. С наступлением вечера все мужья бежали к Саре.
Женщины возмутились и пошли жаловаться к раввину.
– А! – сказал раввин, поднялся и убежал.
Прошло время, но ничего не изменилось. Женщины опять пошли к раввину:
– Раввин! Мы к тебе приходили за советом, ты сказал: «А!» и убежал. Что это значит?
– Вы мне подсказали, где я свои галоши оставил.

1589. Когда чирей  покраснеет, тогда и приходите за больничным
Работяга, после похмелья, не хочет идти на работу. Ему посоветовали сходить в поликлинику, дать врачу на лапу и он даст больничный. Он так и сделал. Наклеил  на зад пятёрку и пошёл к врачу.
– Что у вас?
– Чирей, доктор, посмотрите, – сказал больной и снял штаны.
– Да, действительно чирей. Но он ещё синий. Вот когда он покраснеет, тогда и приходите за больничным.
(10 рублёвая купюра была красной)

1590. Разница между ударом ладони по кулаку снизу и сверху
Студентка вытащила билет. Мнётся. Молчит.
Профессор, делая удар ладонью по кулаку снизу, ей предлагает:
– Может это?
Студентка возмутилась и ушла. Зашла вторая студентка – картина повторилась. Зашла третья студентка. Профессор ей предложил то же самое.
– Можно, – согласилась студентка.
Профессор достал из-под стола бутылку вина, ловким ударом в донышко бутылки выбил пробку и разлил вино по стаканам. Ставя, студентке после экзамена отличную оценку, профессор ей сказал:
– Передайте своим подружкам, чтобы они не путали жестов. Есть большая разница между ударом ладони по кулаку снизу и сверху.

1591. У каждого свои принципы
Если дипломат говорит «Да», то это значит «Может быть». Если дипломат говорит «Может быть», то это значит «Нет». Если дипломат говорит «Нет», то это не дипломат.
Если офицер говорит «Да», то это значит «Да». Если офицер говорит «Нет», то это значит «Нет». Если офицер говорит «Может быть», то это не офицер.
Если женщина говорит «Нет», то это значит «Может быть». Если женщина говорит «Может быть», то это значит «Да». Если женщина говорит «Да», то это не женщина.

1592. Он вначале отрывает, а потом считает
Бежит Заяц по лесу.
– Ты чего, Заяц, бежишь?
– Лев умер, а Медведь стал царём.
– Ну и что?
– Он стал со зверями разбираться и у кого 3 яйца, одно отрывает.
– Так чего ты боишься у тебя же два яйца,
– Но он вначале отрывает, а потом считает.
(Анекдот наивный, но жизненный, так как соответствует нашему русскому менталитету. Это мы русские вначале отрываем, а потом считаем. Поэтому анекдот часто мною рассказывается).

1593. Там ещё только фундамент сделали
В классе тематический урок «Стройки нашего города».
– Завод.
– Кинотеатр.
– Баня.
– Публичный дом, – вторит Вовочка.
Девочки класса, возмущенные вульгарностью Вовочки встают и уходят из класса.
– Девочки. Вы куда? Там ещё только фундамент сделали.

1594. Сообщите адрес той женщины, которая будет покупать эти трусы
Азербайджанец в галантерейном  магазине изучает женские трусы:
– 50 размер, 52-й…..60-й. Больших нет?
– Нет. Вам завернуть?
– Нет.
– Доставить домой?
– Нет. Но, девушка, вы позвоните мне по этому телефону и сообщите адрес той женщины, которая будет покупать эти трусы.

1595. Пока не останется один из них
Кто как развлекается.
15 американцев берут 15 машин и гоняются до тех пор, пока кто-нибудь из них не разобьётся.
15 французов снимают 15 женщин и развлекаются с ними до тех пор, пока кто-нибудь из них не заболеет.
!5 русских берут 15 бутылок, пьют, рассказывают анекдоты до тех пор, пока не останется один из них.

1596. Чтобы иметь такой кайф каждый день, нужно хорошо учиться
Отец директор завода, а сын разгильдяй. Жалуется на сына учительница:
– Ваш сын плохо учиться, курит, пьёт, с девушками развлекается.
Отцу некогда, он вызывает сына к себе в кабинет:
– Будешь курить?
– Да.
Отец предлагает американские сигареты.
– Может выпьешь?
– Да.
Отец наливает сыну французский коньяк.
– Тебе понравилась моя секретарша?
Отец вызывает секретаршу и оставляет их на час. Через час он возвращается и спрашивает:
– Ну как сынок?
– Кайф, отец.
– Так вот, сынок, чтобы иметь такой кайф каждый день, нужно хорошо учиться.

1597. Как рычит тигр?
В классе тематический урок «Звуки животных».
– Мяу! Мяу! Мяу!
– Гав! Гав! Гав!
– Му! Му! Му!
– Дети, а кто знает как рычит тигр?
Никто не знает, кроме Вовочки:
– Мой дядя рычит как тигр.
После уроков решили пойти к дяде Вовочки всем классом. Вовочка позвонил.
– Кто?
– Это я Вовочка, привёл к тебе бабу.
Открывается дверь, показывается радостная морда с радостным рычанием:
– Гы! Гы! Гы!

1598. Раньше дети  так приятно делались
В купе поезда едут мама с ребёнком, молодой человек и старушка. Ребёнок вдруг спрашивает у мамы:
– Мама, а как делаются дети?
Мама засмущалась и её решил выручить молодой человек:
– Мальчик, чтобы сделать ребёнка берут бутылка молока и трясут её до тех пор, пока в ней не появиться ребёнок.
Старушка возмутилась:
–Надо же до чего эта наука дошла! А раньше дети  так приятно делались.

1599. Ещё подумают, что мы здесь водку пьём
Возбуждённый начальник пригласил секретаршу в кабинет:
– Раздевайся быстрее.
– Иван Иванович, нужно дверь закрыть.
– Ни в коем случае, ещё подумают, что мы здесь водку пьём.

1600. Дно вышибло, видимо дрожжей переложил
Товарищи  в связи с очередным подорожанием на спиртное делятся секретами приготовления самогона:
– Я ставлю брагу, а затем её перегоняю.
– А я делаю проще. Съедаю 0,5 кг сахару, запиваю его водой, съедаю палочку дрожжей, привязываю к голове кастрюлю, сажусь на батарею и балдею.
– А кастрюля зачем, – поинтересовался третий.
– Чтобы крышку не вышебло.
На завтра приходит враскорячку на работу один из них.
– Что случилось?
– Использовал твой метод, и в результате дно вышибло, видимо дрожжей переложил.

1601. Становись рядом. Смотри, какая большая колонна
Экскурсант по Ленинграду вдруг захотел в туалет, а где его найти не знает. Подумал: «Пойду ка я в Эрмитаж, там наверняка туалет есть». Бежит через дворцовую площадь, а сил никаких нет. Остановился у Александрийского столпа и облегчился. Мимо товарищ проходит и спрашивает:
– Где Эрмитаж.
– На хрена тебе Эрмитаж. Становись рядом. Смотри, какая большая колонна.

1602. А то я подумал, что у меня в организме  кальция не хватает
– Доктор, знаю точно, что мне изменяет жена.
– Ну и что?
– У меня почему-то от этого рога не растут.
– Это образное выражения. Никогда, ни у кого рога не растут, – успокаивает пациента доктор.
– Ой! Спасибо доктор. Успокоили меня. А то я подумал, что у меня в организме  кальция не хватает.

1603. Зачем зеркало измазал зелёнкой и пластырем заклеил?
Пьяный шёл домой с бутылкой, споткнулся, упал на бутылку, она разбилась и задницу порезала несчастному. Пришёл домой, жена спит. Решил он обработать раны сам. Встал у зеркала и стал смазывать раны зелёнкой и заклеивать их пластырем. Утром жена завелась:
– Пьяница проклятый, уже совсем сума сошёл. Зачем зеркало измазал зелёнкой и пластырем заклеил?

1604. Моя жена изменяет мне с водопроводчиком
– Я вдруг понял, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А как ты это понял?
– Однажды я поднял одеяло, а рядом с женой цветок лежит.
– Значит, моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– А как ты это понял?
– Однажды я пришёл домой, а жена в постели. Я поднял одеяло, а рядом с женой водопроводчик лежит.

1605. Мой, дурак на рыбалку поехал
Муж предупредил жену заранее, что на рыбалку поедет. Утром встал, тихо собрался и пошёл на автобусную остановку. Долго ждал автобуса, замёрз и вернулся домой. Тихо разделся и лёг к жене под бок.
– Ну и холодный же ты. А мой, дурак, на рыбалку поехал.

1606. Сколько живёшь с женой?
Начальник беседует с подчинённым:
– Как служится?
– Хорошо.
– Женат?
– Да.
– Сколько живёшь с женой?
– С чьей?
– С твоей.
– С твоей два года.

1607. Нам русским пока под зад не врежут, мы не пошевелимся
Американец, француз и русский летели на самолёте, Случилась авария и они оказались в джунглях. Их поймали дикари и решили съесть, предварительно дав пленникам выполнить своё последнее желание. Американец попросил виски. Выпил он виски и его съели. Русский попросил чтобы ему врезали под зад. Ему врезали так, что он взлетел. В полете он выхватил из-за пояса пистолет и перестрелял всех дикарей. Француз возмутился:
– Почему ты раньше не стрелял?
– Мы русские – такие. Нам пока под зад не врежут, мы не пошевелимся.

1608. Найдите мне только пятого
Француженка пришла в полицию и заявила:
– Меня изнасиловали десять мужчин.
– Мы всех их найдём, – заверил комиссар.
– Всех не надо. Найдите мне только пятого.

1609. Вы считаете это поводом для знакомства?!
Парень увидел знакомую девушку и поздоровался с ней.
– Я с вами не знакома.
– Но мы же с вами танцевали в ресторане.
– Не помню.
– Потом я вас провожал домой.
– Не помню.
– Потом мы с вами целовались.
– И вы считаете это поводом для знакомства?!

1610. А я, то вижу, что клубни из них торчат
Василий Иванович поехал на курорт. Видя, что все ходят в шортах, он обрезал свои галифе под шорты. По возвращении домой, Петька, встретив его, удивился:
– Василий Иванович, что это на вас одето?
– Это шорты цвета картофельной ботвы.
– А я, то вижу, что клубни из них торчат.

1611. Генеральская проверка
Генерал, проверив порядок в казарме, отчитывает командира роты:
– Открыл я тумбочку, а там голая баба. Я её, конечно, отодрал и на кровать бросил. Открыл вторую тумбочку, а там кеды стоят в грязи по колено.
Командир роты начал оправдываться, а генерал ему:
– Вы что мне лапшу на уши вешаете? Я в Главном штабе ПВО служил. А вы знаете, что там дураков не держат.
(Бытовой анекдот, связанный с деятельностью генерала Зайцева)

1612. Женщина приснилась
– Мне приснилась женщина на куче денег, что это значит, – обратился товарищ к Марье Ивановне, которая могла толковать сны.
– Женщина одетая или голая?
– Голая.
– Это значит, что премия за квартал накроется.

1613. Побольше нельзя, а то милиционер получится
Милиционер, идя мимо детской площадки, обратился к мальчику:
– Что ты лепишь?
– Милиционера.
– А как ты его лепишь?
– Песок, глина, вода. Обязательно нужно положить го.на.
Милиционер в сердцах дал нахалу подзатыльника и пошёл дальше. Возвращаясь назад он подошёл к тому же мальчику, который лепил что-то новое.
– А сейчас кого лепишь?
– Пожарника.
– Правильно. И го.на положи в него побольше.
– Побольше нельзя, а то милиционер получится.

1614. Как спасти девушку от изнасилования
– Я спас девушку от изнасилования.
– Как?
– Удалось уговорить.

1615. Не тому Абраму вырезали яйца
Приходит Абрам к раввину и жалуется:
– У меня всё рождаются и рождаются дети.
– Сейчас посмотрим Талмуд, там всё написано.
Смотрит Талмуд и читает: «Если у Абрама всё рождаются и рождаются дети, то ему нужно вырезать одно яйцо».
Вырезали одно яйцо. Проходит время, а дети всё рождаются. Раввин его успокаивает:
– Сейчас посмотрим Талмуд, там всё написано.
Смотрит Талмуд и читает: «Если у Абрама продолжают  рождаться дети, то ему нужно вырезать второе  яйцо».
Вырезали второе яйцо. Проходит время, а дети всё рождаются. Раввин его успокаивает:
– Сейчас посмотрим Талмуд, там всё написано.
Смотрит Талмуд и читает: «Если у Абрама все продолжают  рождаться дети, то не тому Абраму вырезали яйца».

1616. Как называется мужчина, который может, но не хочет?
Врач в санатории ведёт положенную беседу с отдыхающим и спрашивает:
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент.
– А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Присутствующие женщины хором:
– Сволочь!

1617. Девичий крик, переходящий в женский
– Из кустов раздавался девичий крик, переходящий в женский, – рассказывал свидетель изнасилования.

1618. Если струя светиться, то заражён
– Как вас проверяли на радиоактивность? – спросили чернобыльца.
– Очень просто. Заводили в тёмную комнату и заставляли сц.ть. Если струя светиться, то заражён.

1619. Виды туалетной бумаги
На выставке в разделе туалетной бумаги американцы представили туалетную бумагу с картинами классиков. Французы представили туалетную бумагу с запахами Шанель. Русские представили  рулонную бумагу. Японцы же разместили какие-то таблетки. Оказывается если её выпьешь, то на выходе получишь свое дерьмо в оболочке, в  виде сардельки.

1620. Пытка для неё
Грешник попал в ад. Его ведут по аду и показывают ему мучения на выбор. Проходят мимо мужика, который жарится на сковородке, мимо мужика, который варится в смоле. Наконец проходят мимо постели, в которой Брежнев лежит с Лоллобриджи;дой.
– Это мне подойдёт, – остановился грешник.
– Не подойдёт. Это пытка для неё.

1621. Грешник в аду
Грешник попал в ад. Его ведут по аду и показывают ему мучения на выбор. Проходят мимо мужика, который жарится на сковородке, мимо мужика, который варится в смоле. Наконец проходят мимо бочки с дерьмом, в которой стоят грешники по горло и курят.
– Это мне подойдёт, – остановился грешник, – хоть покурю.
Только залез грешник в дерьмо, как чёрт скомандовал:
– Кончай перекур. Начнём приседание.

1622. Ничего, Джо, зато джинсы целы
Скачет ковбой по прерию и вдруг внутренний голос ему говорит:
– Пригнись, Джо.
Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк.
Скачет дальше, внутренний голос ему говорит:
– Джо, стреляй в куст.
Выстрелил и убил индейца в засаде.
Скачет дальше, внутренний голос ему говорит:
– Джо, приподнимись в седле и спусти джинсы.
Только Джо спустил джинсы, как в задницу врезалась стрела.
– Что! Обманул?
– Ничего, Джо, зато джинсы целы.

1623. А я его и спрашиваю
Идёт дама с собакой, а забулдыга спрашивает:
– Ты куда ведёшь эту суку?
– Это не сука, а кобель.
– А я его и спрашиваю.

1624. Так что вы туда ещё и табак кладёте?
– Почему ваши табачные изделия пользуются большим спросом, чем наши? – поинтересовались грузины у ленинградцев.
– Потому, что мы к дерьму добавляем 10 процентов табака лучших сортов.
– Так что вы туда ещё и табак кладёте? – удивились грузины.

1625. За браконьерство сидела
– Маврикина, почему тебя так долго не было видно?
– За браконьерство сидела.
– Пошла я на реку стирать свои рейтузы, так вся рыба подохла.

1626. Работников нужно выбирать по деловым качествам
Петуха пригласили на работу в курятник. Он начал бегать за курами и топтать их. За аморальное поведения петуха уволили.
На его место пригласили спокойную медузу. Курам стало спокойнее. Но и яйца они перестали нести.
Мораль: работников нужно выбирать по деловым качествам.

1627. Я этому аисту из 43 квартиры крылья пообломаю
– Мама, откуда я взялся, – спрашивает сын.
– Тебя принёс аист.
– Я этому аисту из 43 квартиры крылья пообломаю, – ворчит отец.

1628. Сюрприз на юбилей
Товарищ, у которого  юбилей, отметил его на работе и пришёл домой. Его встретила любезная жена:
– У меня для тебя сюрприз.
Она завязала ему глаза и провела в комнату.
– Ты здесь так постой, а я сейчас вернусь.
Жена ушла на кухню за пирогом. Муж терпеливо стоял, затем от души пукнул, помахал сзади адресами, чтобы развеять дух. Вернулась жена:
– Всё, можешь развязывать глаза.
Муж развязал глаза и увидел сияющую жену с огромным пирогом и гостей, празднично сидящих за столом.

1629. Новый способ определения времени
Философ, проходя мимо продавца слона, спросил у него время. Продавец отвел яйца слона, отпустил, те поболтались и он сказал:
– Ровно 10 часов.
Философа заинтересовал такой способ определения времени. Чтобы узнать насколько он точный философ обратился к часовщику. Тот подтвердил, что сейчас ровно 10 часов. Философ вернулся к продавцу слона и поинтересовался его способом определения времени.
– Все очень просто, – успокоил философа продавец слона, – видите вон там башню с часами, а их заслоняют яйца слона.

1630. Горбачев, Зайков, Воротников и другие члены Политбюро
При телевизионной передаче «Время» ведущая для глухонемых показывает на спину, затем делает ушки, трогает воротник и резко опускает руки вниз. Одновременно ведущая читает:
– Горбачев, Зайков, Воротников и другие члены Политбюро.

1631. В молочном магазине с заднего хода яйца продают
Муж что-то кричит жене на 9-й этаж, но она не понимает. Он начал ей показывать. Вначале он потрогал грудь, затем взялся за зад и, наконец, перевёл руки вперёд.
Увидев эти странные жестикуляции, милиционер возмутился:
– Вы что себе позволяете?
– Товарищ милиционер, я передаю жене, что в молочном магазине с заднего хода продают яйца.

1632. Что такое медовый месяц?
Парень, прожив с молодой женой целый месяц, вдруг заинтересовался:
– Что такое медовый месяц?
Пожилая женщина поясняет ему:
– Представь себе бочку с дерьмом. Это твоя жизнь. А сверху тонкий слой мёда, так это медовый месяц.
– Видно я бочку не стой стороны открыл, – вздохнул молодожён.

1632. Что такое медовый месяц?
Товарищ пришёл устраиваться в НИИ на работу. Там поинтересовались его здоровьем.
– У меня всё нормально, только у меня одно яйцо.
– Тогда мы можем взять вас только на половину ставки.
– Почему?
– Работа у нас такая. У нас сотрудники до обеда чешут одно яйцо, а после обеда второе. Чем же вы после обеда будете заниматься?!

1634. Лучшее средство от СПИДа
– Какое самое лучшее средство от СПИДа.
– Спи один.

1635. Кто доставит мне кайф?
Русский и американец заблудились в джунглях. Их отыскали дикари. Вождь племени сказал:
– Кто доставит мне кайф, тот останется в живых.
Американец начал рассказывать, в какой замечательной стране он живёт. Вождь не получил кайф и американца съели.
Русский пригласил вождя выпить пива. Выпили по две кружки. Вождь попросился в туалет.
– Нет! – сказал русский.
Выпили по четыре кружки. Вождь попросился в туалет.
– Нет! – сказал русский.
Выпили по десять кружек. Вождь попросился в туалет.
– Пошли.
– Вот это действительно кайф, – резюмировал вождь.

1636. У дублёра родился мальчик
Престарелый профессор пришёл к доктору со своей студенткой с вопросом:
– Доктор, мы хотим пожениться. Будем ли мы иметь детей?
– Конечно, будете, но нужно завести дублёра.
Через год доктор встречает профессора:
– Как дела, профессор?
– У нас родилась девочка.
– А как поживает дублёр.
– А у неё родился мальчик.

1637. Хочется булочку
Молодая генеральша пришла к доктору с просьбой омолодить её генерала. Доктор посоветовал ему грудное молоко. Нашли кормилицу, генерал присосался к её груди и сосёт молоко. Кормилица возбудилась и интимно спрашивает генерала:
– А вам что-нибудь ещё хочется?
– Да, булочку.

1638. Конфуз с Петькой
– Василий Иванович, переведите меня в другой полк.
– Это ещё почему?
– Конфуз у меня случился. Иду я мимо бани, а из окошка Анка машет рукой и кричит: «Заходи скорее». Я зашёл в предбанник, быстро разделся и в баню. А там комсомольское собрание проходило.

1639. Студент Иванов, спрячьте шпаргалку
Студентке мединститута на экзамене нужно было рассказать о мужском половом органе. Она вначале растерялась, а потом стала смотреть в сторону и уверенно отвечать. Профессор посмотрел туда же и здесь же заметил:
– Студент Иванов, спрячьте шпаргалку.

1640. Ёжик, видимо, давно умер
Бабка с внуком едут в поезде, а на внука нет билета. Вдруг появляются контролёры – бабка внука прячет под юбку. Контролеру прошли, внук вылез из-под юбки и спрашивает:
– Бабушка, а что там у тебя такое колючее.
– Это ёжик внучек.
– Ой! Бабушка! Он, видимо, давно умер, потому, что очень сильно воняет.

1641. Нам поступил сигнал, что здесь оскверняют покойника
Умирает Абрам. Вокруг умирающего собрались родные и знакомые. Он старается проститься со всеми, попросить у них прощения и умирающим голосом говорит:
– Хаим! Хаим! Помнишь, в 70-ом году к тебе в магазин внезапно ОБХСС явился.
– Конечно, помню. Я просидел 10 лет.
– Прости меня, Хаим. Это моя работа. А ты, Сара, помнишь, когда у тебя внезапно муж из командировки приехал.
– Конечно, помню. Я тогда три месяца в больнице пролежала.
 – Прости меня, Сара. Это моя работа. Друзья, мои выполните мою последнюю волю. Когда я умру, переверните меня на живот и вставьте мне в зад свечу.
Здесь же Абрам умер. И друзья с удовольствием исполнили его последнюю волю. Но вдруг звонок в дверь и вошёл милиционер:
– Нам поступил сигнал, что здесь оскверняют покойника.

1642. Нету! Нету!
Грузин залюбовался фигуристой женщиной сексуально двигающей бёдрами. Он её догнал и спросил:
– Дэвушка! Дэвушка! Мандарин хотите.
– Женщина повернула свое лошадиное лицо:
– Хочу.
Грузин испугался, поднял руки:
– Нету! Нету! Нету!

1643. Чем отличается девушка от рыцаря?
– Чем отличается девушка от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка до первой.

1644. Почему «в кустах» пишется  вместе
Разбор ошибок после диктанта.
– Вовочка, почему «в кустах» ты написал вместе?
– Потому, что одному там делать нечего.

1645. Что самое ценное в женском молоке?
Что самое ценное в женском молоке?
– Тара.

1646. Дурра, я сам справлюсь
В кустах мужик насилует женщину. Та кричит:
– Помогите! Помогите!
– Дурра, замолчи! Я сам справлюсь.

1647. Анекдоты для поручика Ржевского
Поручик Ржевский собираясь в мужскую компанию, просит слугу рассказать ему пару пикантных анекдотов. Слуга ему вещает:
– Мужик к древу
Прижал деву.
Древо трещала,
Дева пищала.
Вы знаете, как в Африке дикари страусов ловят? Дикарь бреет себе голову, зарывается в песок, оставляя на поверхности только голову. Идёт страус, принимает голову за яйцо, садиться на него, а дикарь хватает его за ноги.
Ржевский пересказывает эти анекдоты:
– Рассказали мне в стихах анекдот. В стихах очень звучно и красиво, а суть в том, что мужик так драл девку, что щепки летели.
А знаете, как в Африке дикари страусов ловят? Дикарь бреет себе голову, зарывается в песок, оставляя на поверхности только свои яйца. Идёт страус, садиться на яйца, а дикарь хватает его за ноги.
– А зачем дикарь себе голову бреет? – не понимает компания.
– Ну, дикари! Что с них возьмёшь?

1648. Если я смогу, то не приду
Собралась компания, но нет Иван Ивановича. Позвонили ему на работу:
– Я занят, должен проконсультировать сотрудницу.
– Ну, ладно! Если сможешь, то приходи.
– Извините! Если я смогу, то не приду.

1649. Лучше полчаса почитать газету
Грузин едет в купе с недоступной по виду девицей. Грузин читает газету, а девица о чём-то тараторит. Грузин читает газету, а девица начала раздеваться. Грузин читает газету, а девица легла в постель. Грузин читает газету, а девица возмутилась:
– Холодно мне. Погрейте меня.
Грузин погрел девицу,
– А почему вы на меня не обращали внимания и всё читали газету.
– Лучше полчаса почитать газету, чем три часа уговаривать.

1650. На первый взгляд не дашь
Товарищ познакомился с моложавой женщиной:
– Сколько вам лет?
– Двадцать пять.
– На первый взгляд не дашь…
– Почему не дам? Дам.

1651. Игра в папу-маму
Вовочка и Леночка остались одни дома. Вовочка предложил Леночке играть в папу-маму.
– А это как? Научи.
– Я лягу на диван с газетой, а ты иди в ванну, помойся, одень халатик и приходи.
– Я пришла.
– Ложись со мной рядом.
– Я легла.
– А сейчас пошепчи мне что-нибудь на ушко.
Пошептала. Вовочка отложил газету и заявил:
– Ты знаешь, я сегодня очень устал. Давай лучше завтра.

1652. Всем молчать!
Командир пригласил на день рождения своей дочери своих офицеров. Зная, что они матерщинники, приказал им молчать. Вошла жена с тортом и спрашивает совета:
– Дочери 17 лет, вот воткнула 16 свечей 4х4, а вот куда 17-ю воткнуть.
Не надеясь на сдержанность своих подчинённых, командир скомандовал:
– Всем молчать!

1653. Вы что! Все сговорились?
В полночь муж возвратился домой с цветами, шампанским, конфетами. Жена удивилась:
– Что с тобою?
– А что! Я не могу своей жене подарить цветы.
– Тогда пойдём на кухню, а то дети спят.
Выпили закусили. Муж полез обниматься.
– Ты что? У меня месячные.
– Вы что! Все сговорились?

1654. Видишь! Успел!
Товарищ привёл к себе давнего школьного друга домой. Выпили одну бутылку, вторую не допили. Пошли спать. Друга он положил рядом с собой. Ночью хозяин встал и пошёл в туалет, а друг к жене:
– Можно?
– А успеешь?
– Успею, – сказал друг и побежал к холодильнику. Быстро допил бутылку, вернулся в постель и доложил:
– Видишь! Успел!

1655. Как хорошо!
– Маша! Как хорошо! – сказал товарищ, потянувшись в постели.
– Я не Маша.
– Но всё равно хорошо.

1656. Изменение размеров человеческих органов
Профессор в мединституте читает лекцию:
– Вы знаете, что некоторые человеческие органы в некоторых ситуациях изменяются в своих размерах в несколько раз.
Студентки смутились и захихикали.
– Зрачок глаза, например, может изменяться в 10 раз, печень – в 5 раз, а ваш «Хи-хи» – только в 1,5 раза.

1657. Что мне студенты подарят?
Знаменитому глазнику Филатову признательные ученики подарили модель глаза, с его фотографией внутри.
Не мене знаменитый гинеколог, у которого тоже скоро юбилей загрустил:
– А что мне студенты подарят?

1658. Возможно, он обслуживает аппарат Шеварнадзе
Парень познакомился с девицей и повёл в ресторан. Выпили, поели, потанцевали, только парень хотел рассчитываться, как девица показала официанту жетон на отвороте воротничка. Та же  картина произошла и в такси, и при посещении Кремля, и в гостинице, в которой им выделили номер. Утром парень встал, девица ещё спала, он отстегнул жетон и слинял.
Собрал парень своих друзей и пошли они по тому же кругу. Всё идёт нормально, но вдруг при посещении Кремля их остановил часовой и сказал:
– Подождите.
Пришёл часовой к начальнику караула и рассказал о жетоне.
– Так это же из отдела б-ядей. Пропусти.
– Так он же мужчина.
– Ну и что. Возможно, он обслуживает аппарат Шеварнадзе.

1659. Законность и логичность
Студент на экзамене отвечает профессору на вопрос «Законность и логичность»
– Вы профессор – женаты. Это законно и логично. У вас молодая жена. Это законно, но не логично. Я сплю с вашей женой. Это не законно, но логично. Так же спит с вашей женой ваш шофёр. Так это не законно, и не логично.

1660. А соли нет
Старая русская армия. Адъютант привозит генералу с фронта пакет.
– Расскажи, голубчик, личные впечатления о фронте.
– В армии ходит один анекдот.
– Расскажи, голубчик.
– По огромной пустыне идёт караван верблюдов. День идёт, два идёт. Три идёт…
– А дальше, дальше что?
– Все хотят пить, а караван везёт одно дерьмо.
– Ну, а соль в чём.
– А соли нет. Кругом песок и дерьмо.

1661. Считай, что у меня вчера были годовые
Старшего лейтенанта доставили домой вдрызг пьяного, всего в грязи.
Жена утром его воспитывает:
– Пьяница. Всю одежду испачкал.
Муж пошёл в ванну и показал жене её грязные трусики:
– А это, что такое?
– Это месячные.
– Так вот считай, что у меня вчера были годовые.

1662. Я алкаш-собеседник
Женщина позвонила в соответствующий кооператив и попросила прислать её мужчину. Вскоре он пришёл. Они хорошо выпили, закусили. Женщина стала делать намёки. Мужчина извиняется:
– Вы не правильно сделали заказ. Я не по этой части. Я алкаш-собеседник.

1662.1. Предупреждение автомобилистам
«Товарищи автомобилисты, особое внимание обращайте на те места из которых появляются дети».

1663. У кого самые крупные яйца?
– Па! Двойку по зоологии получил.
– Это ещё за что?
– Она спросила: «У кого самые крупные яйца?»
– У кого? У кого? У слона конечно.
– И я ей так ответил. А оказывается у страуса.
– Вот, оказывается, почему, он медленные вальсы сочинял.

1664. Вдруг это муж звонит
– Когда ты играешься, ты отвечаешь на телефонные звонки?
– Конечно, а вдруг это муж звонит.

1665. Не тому Абраму вырезали яйца
Абрам пришёл к Раввину за советом.
– Раввин у меня 5 детей и сейчас должен родиться 6-й ребёнок.
Сейчас почитаем Талмуд в нем всё написано:
«Если у Абрама 5 детей и  должен родиться 6-й ребёнок, то ему нужно вырезать одно яйцо».
Через год Абрам пришёл к Раввину снова.
– Раввин у меня 6 детей и сейчас должен родиться 7-й ребёнок.
Сейчас почитаем Талмуд в нем всё написано:
«Если у Абрама 6 детей и  должен родиться 7-й ребёнок, то ему нужно вырезать второе яйцо».
Через год Абрам пришёл к Раввину снова.
– Раввин у меня 7 детей и сейчас должен родиться 8й ребёнок.
Сейчас почитаем Талмуд в нем всё написано:
«Если у Абрама 7 детей и  должен родиться 8-й ребёнок, то не тому Абраму вырезали яйца».

1666. Опять в преферанс играл
Товарищ после работы завернул к подруге, ночью вскочил:
– Мне домой надо. Дай карандаш.
Кавалер заложил карандаш за ухо и побежал домой.
– Где был? – встретила его жена.
– Светку встретил, заболтались с ней, не заметил как время прошло.
– Ври больше. Опять в преферанс играл, – заметила жена, обнаружив за ухом карандаш.

1667. Того полюблю, кто меня с дерева столкнул
Лев по пьянке рассердился на зверей, все они от страха залезли на дерево.
Протрезвев, Лев одумался, стало ему скучно и он начал просить зверей спуститься. Но они не спустились. Он предложил им бутылку – никто не спустился. Он, наконец, предложил им полюбить свою львицу. С дерева спрыгнул медведь. Радостный лев направился к нему. Медведь полез обратно на дерево.
– Ты куда Медведь? Иди, люби мою жену.
– Я вначале того полюблю, кто меня с дерева столкнул.

1668. Как ты сдавала на водительские права?
– Как ты сдавала на водительские права?
– Очень просто. Заехали мы с инструктором в лес. Он выбрал поляну, поставил мне две палки. Я поездила задом и всё.

1669. У нас сейчас всё лечат
Муж жене:
– Еду в командировку. Что привезти?
– Привози что хочешь. У нас сейчас всё лечат.

1670. А! Софетика!
Наш турист идём по Риму. К нему пристаёт проститутка. Он отнекивается, она возмущается:.
– Импотентика?
– Нет.
– Сифилитика?
– Нет.
– А! Софетика!

1671. Чем он с тобою расплатился?
Две советские нелегальные проститутки делятся впечатлениями:
– Чем он с тобою расплатился?
– Долларами.
– А со мною мылом, – радостно вещает вторая.
(Да, было весёлое время, когда для простого люда доллары были бумажками, а мыло продавалось по талонам).

1672. Это так элементарно, Ватсон
Ватсон гулял вечером по Лондону, от скуки подцепил женщину и повёл её к себе. Утром он говорит:
– Ну, всё. Уходи.
– А деньги, Ватсон?
– Откуда ты знаешь, как меня зовут.
– Это так элементарно, Ватсон, – голосом Шерлока Холмса ответила женщина.

1673. Как красить яйца на пасху?
– Абрам, как вы красите яйца на пасху?
– Очень просто. Ставим на огонь чугунок, нагреваем воду, кладём туда краску и яйца.
– Кому это надо!? И кто это выдержит!?

1674. Ура! Сифилис!
Очередь к врачу венерологу. Выходит первый расстроенный:
– СПИД.
Выходит второй, тоже расстроенный:
– СПИД.
Выходит третий весёлым, Целует рецепт:
Ура! Сифилис!

1675. Это я не г-вно?!
Двое грузин ругаются:
– Ты г-вно!
– Это я г-вно?! Тогда ты два раза г-вно.
– Это я два раза г-вно?! Тогда ты три  раза г-вно.
– Это я три раза г-вно?! Тогда ты четыре раза г-вно.
– Это я четыре раза г-вно?! Тогда ты не г-вно.
– Это я не г-вно?!

1676. Книга по логике
– Что ты купил?
– Книгу по логике.
– А что это такое?
– Например. У тебя есть аквариум?
– Есть.
– Значит ты любишь рыбу?
– Люблю.
– Раз любишь рыбу, то пьёшь пиво.
– Пью.
– Раз пьёшь пиво, то любишь баб.
– Люблю.
– Раз любишь баб, то ты не пидераст.
– Отличная книга. Я тоже себе такую куплю.
Купил и встретил друга.
– Что у тебя за книга?
– Книга по логике.
– А что это такое?
– Например. У тебя есть аквариум?
– Нет.
– Если у тебя нет аквариума, то ты пидераст

1677. Смотрю и думаю, откуда ты деньги доставать будешь
В такси вскочила совершенно голая женщина. Таксист с удивлением посмотрел на неё.
– Чего смотришь? Что голую бабу не видел.
– Я смотрю и думаю, откуда ты деньги доставать будешь.

1678. Восхищение мужика
Подвыпивший, весёлый мужик вошёл в трамвай и восхитился:
– Братцы! Весна!
Все от него отвернулись.
– Посмотрите в окно, Весна же!
Никто не разделил его радости. Оскорблённый в лучших чувствах мужик заявил:
– Раз здесь никого нет, то я здесь отолью.

1679. Дикие люди
– Мама на нашем сеновале голые мужчина и женщина.
– Это, деточка, видимо, дикие люди.
– Женщина может быть и дикая, а мужчина – наш папа.

1680. Если бы ещё
Абрам пришёл с базара с велосипедом. Сара ехидно замечает:
– Если бы ещё 2 колеса, то была бы машина.
– Если бы тебе было ещё 2 сиськи, то не нужно было бы держать корову, – отвечает ей Абрам.
– Если бы у тебя было ещё три члена, то не нужно было бы держать квартирантов, – не сдаётся Сара.

1681. Штирлиц тешил себя надеждой
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повизгивала.

1682. На заднем сидении, с высунутой ногой в форточку?
Женщина беспрерывно вертится и всё никак не может разродиться. Врачи её просят:
– Займите такое положение, какое вы имели при зачатии ребёнка.
– Вы что, сума сошли!? Я в машине, на заднем сидении, с высунутой ногой в форточку?

1683. Вы хам!
В автобусе тесно, женщину так сжали, что у неё сзади юбка расстегнулась. Она сразу начала её застегивать. Но её вдруг грубо толкнул мужчина.
– Вы хам! – заявила она.
– И вы не лучше. Зачем вы мне ширинку расстегивали.

1684. Я же сейчас живу кроликом в штате Кентукки
Муж умер. Жена очень затосковала по нему и занялась спиритизмом. Вызвав его духа, она спросила:
– Майкл, как ты поживаешь?
– Хорошо.
– Что значит хорошо? Расскажи мне хотя бы об одном твоём дне.
– Утром просыпаюсь, позавтракаю и занимаюсь половой жизнью. Посплю, пообедаю и снова занимаюсь половой жизнью. Опять посплю, Поужинаю и снова занимаюсь половой жизнью.
– Майкл! Неужели этой гадостью занимаются в Раю, да ещё в таких количествах?
– Эн! Какой Рай. Я же сейчас живу кроликом в штате Кентукки.

1685. По шве?
– Абрам, у тебя трусы наизнанку одеты.
– Сара, почём ты узнала, по шве?
– Нет, Абрам, по говне.

1686. Абрам в Нью-Йорке
Абрам приехал в Нью-Йорк, зашёл в ресторан и спросил:
– Можно увидеть Сару?
Позвали ему Сару.
– Сара, если Вы со мной согласитесь, то я дам вам 200 долларов.
Хотя Абрам – лысый, пузатый, невзрачный, но 200 долларов, всё-таки деньги. И Сара, конечно, согласилась. На завтра всё повторилось, на послезавтра тоже. Они разговорились. Абрам поведал Саре, что он приехал из Израиля.
– У меня там живёт тётя, – сообщила Сара.
– Я знаю. Она и попросила меня передать тебе 600 долларов.

1687. Трахнем стариной?
– Ну, что? Тряхнем стариной?
– Трахнем стариной, раз больше нечем трахать.

1688. Я же ему  лордов сделал, он мне евреев
Абрам жалуется Хаиму на свою судьбу:
– За моей Сарой лорд волочиться. Правда, и я за сплю с его женой. Он мне 5-х детей сделал Правда, и я ему пятерых детей заделал.
– Так вы квиты? В чём проблема?
– Но я же ему лордов сделал, он мне евреев.

1689. Фигушки, чтобы я перед ними выплясывала
– Абрам, Мне такие бандиты встретились.
– И что?
– Говорят: «Пляши, а то изнасилуем».
– И что?
– Фигушки, чтобы я ещё перед ними выплясывала.

1690. Мой умер, что делать с твоим?
Начальник и его заместитель использовали одну секретаршу. Вдруг она забеременела. Начальник вызвал заместителя и приказал:
– Увези её, что хочешь делай, но чтобы её здесь в таком положении не было.
Заместитель её отвёз и через время шлёт телеграмму: «Родила двоих, мой умер, что делать с твоим».

1691. Я же вам говорила, что вы найдёте и за 15 франков
Муж с женой приехали в Париж. Жена стала раскладывать вещи в номере гостиницы, а мужа, чтобы он не мешал отправила на прогулку.
Муж, увидев соблазнительную начал с ней заигрывать. Дама, чтобы зря не терять время, сразу его предупредила, что она стоит 25 франков.
– Но у меня только 15,– пожаловался мужчина.
– Поищите ещё, найдёте и за 15.
На завтра мужа, прогуливающегося с женой, встречает вчерашняя дама и обрадовано говорит:
– Мусье, я же вам говорила, что вы найдёте и за 15 франков.

1692. Будем грабить и насиловать
В автобус заходят два грабителя. Более здоровый из них заявляет:
– Сейчас будем грабить и насиловать.
– Только грабить! – заверил меньший из них.
– Грабить и насиловать!
– Нет, только грабить!
В спор вмешалась одна из пассажирок:
– А ты, малыш, помолчи!