Анекдоты пикантные 1985 - 1987 гг

(На фото автор с племянницей на Балхашском полигоне в г.Приозёрск. 1986 г.)

VI. Анекдоты, собранные в Калинине,
а также на Балхашском полигоне во время учений,
с сентября 1985 года по ноябрь 1987 года


 
1503. Разница между французским и русским сексом
Французы ложатся в постель без нательного белья, а русские – без постельного белья.

1504. За связь с кулаком, за разбазаривание семенного фонда
Во времена культа личности шла чистка партийных рядов. Одного члена партии вызвали в райком партии и обвинили:
– У вашей жены родители – враги народа.
– А я с женой не живу.
– А как же вы удовлетворяете свои половые потребности?
– Я занимаюсь онанизмом.
Это не смутило членов райкома партии и они постановили:
– За связь с кулаком, за разбазаривание семенного фонда вы исключаетесь из партии.

1505. Такая, блин, оказалась
– Иван Иванович, как вы съездили на охоту?
– Замечательно. Взял у жены пятерку, собрал рюкзак, ружье и пошел в лес. Иду по лесу, а навстречу заяц, я его шлеп и в рюкзак. Иду дальше, а навстречу лиса, я её шлеп и в рюкзак. Иду дальше, а навстречу волчица, я по ней бабах, она свалилась. Я взял ее за ноги…
На этом слове зазвонил телефон, и Иван Ивановича позвали к телефону. Вернувшись к разговору, он спросил:
– На чем я остановился?
– Вы её взяли за ноги…
– Так вот, такая, блин, оказалась.

1506. Это механизатор, к нему вчера жена на побывку приезжала
В бане увидели негра с белым членом и начали обсуждать это явление. Знающий товарищ пояснил:
– Это не негр, а механизатор, к нему вчера жена на побывку приезжала.

1507. Заходи на эстакаду
Товарищ ехал на осле и вдруг осел остановился. Никак невозможно его стронуть с места. Товарищ увидел вывеску «Ремонт ослов» и подтянул осла к мастерской.
– Заводи на эстакаду, – потребовал мастер.
Взял мастер в руки два кирпича и бабах ослу по яйцам. Осел вскочил и как бешенный помчался.
– Ты что наделал, как я его сейчас догоню?
–  Заходи на эстакаду.

1508. Как живешь?
– Как живешь?
– Как арбуз, пузо растет, а хвостик сохнет.

1509.Шарик, ко мне!
Изобрели новое чудодейственное лекарство. Все хорошо, но для его приготовления нужны обезьяньи яички. Решили организацию их заготовки поручить Василию Ивановичу. Василий Иванович потребовал для дела Петьку, Шарика, бочку спирта и выехал в их компании в Африку. Вскоре из Африки в больших количествах стало поступать сырье. Всем стало интересно знать, как это делается, и в Африку был направлен корреспондент. Он разыскал Василия Ивановича в джунглях, лежащего с Петькой и Шариком под пальмой, Рядом стояли бочка со спиртом и бочка с яйцами.  Корреспондент попросил Василия Ивановича показать, как все это делается.
– Петька, наверх! –  скомандовал Василий Иванович.
Петька хлобыстнул кружку спирта и в одно мгновение оказался на верхушке пальмы, на которой сидела мартышка. Петька ударил мартышку по голове, и та полетела вниз на землю. Шарик подскочил к обезьяне, откусил у нее яички и бросил их в бочку.
– Все понятно, Василий Иванович. А какая ваша в этом деле роль?
– Я инженер по технике безопасности.
– Как это понимать?
 – Петька, наверх! – снова скомандовал Василий Иванович.
Петька хлобыстнул  очередную кружку спирта и в одно мгновение оказался на верхушке пальмы, на которой оказалась горилла, которая врезала Петьке по голове  так, что он полетел вниз на землю.
– Шарик, ко мне! – скомандовал Василий Иванович.

1510. Антистоин уже начал действовать
Два друга встретились через 30 лет и начали вспоминать свои молодые, студенческие годы.
– Помнишь, как с девчонками хотелось целоваться?
– Помню. А ты помнишь, как мы дураки, чтобы сдержать свои страсти, антистоин принимали.
– Помню.
– А знаешь, он уже начал действовать.

1511. Неужели еще муж чего-то требовать станет?
Жена, по уговору мужа уезжая на курорт и оставляя ему на руках двух маленьких детей, чтобы он ничего не забыл, написала подробную инструкцию на целые сутки: «Подъем в 6.00. Накормить детей и отвести в детский садик. Приготовить ужин. Постирать. Накрутить бигуди…
Муж автоматически все выполнил по инструкции, даже накрутил бигуди, и обессиленный упал в кровать с мыслю:
– Боже мой, неужели еще муж придет в постель и чего-то требовать станет?

1512. Очнулась на усах у генерала
На концерт попали две блохи. Одной из них стало скучно, и она поспорила:
– Поспорим, что я сейчас сорву игру оркестра.
Блоха забралась на дирижера, он начал дергаться, и игра оркестра была сорвана.
Второй блохе стало завидно, и она поспорила, что сейчас сорвет танец балерине. Но балет прошел успешно. Блоха на свое место не вернулась, и встретились они только на следующий день:
– Забралась я к балерине под трусики, но там было так напудрено, что я потеряла сознание. Очнулась я только под утро на усах у генерала.

1513. Мама, какая самая большая рыба?
– Мама, какая самая большая рыба?
– Щука.
– Нет.
– Акула.
– Нет.
– А какая же?
– Буфетчица, мама.
– Откуда ты такое взял?
– Папа после курорта звонил дяде Пете и говорил: «На курорте я поймал буфетчицу и жарил ее целый месяц».

1514. Убери с руля!
Крокодил Гена едет на велосипеде и везет на руле Чебурашку. Гаишник делает ему замечание:
– Убери с руля!
– Это не сруль, а Чебурашка.

1515. До тридцати лет дожил и все еще в сказки веришь
Парень в лесу встретил бабусю с полной корзиной грибов.
– Бабуля, где ты столько грибов насобирала?
– А я, сынок, волшебное слово знаю.
– Скажи мне это слово.
– Если удовлетворишь меня, то я скажу тебе это слово.
Парень удовлетворил бабулю:
– Ну, говори слово!
– Сынок, а сколько тебе лет?
– Тридцать.
– Ты что, до тридцати лет дожил и все еще в сказки веришь.
 
1516. Люди столько не живут
Мужик после сильной свадебной пьянки проснулся в постели с женщиной и ужаснулся: «Какая же она старая!»:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
– Не ври! Люди столько не живут.

1517. Больной с ожогом задницы и сотрясением мозга
Врач опрашивает больного, поступившего в больницу с ожогом задницы и сотрясением мозга:
– Что с вами случилось?
– Жена постирала мою спецовку в бензине, который затем вылила в унитаз. Я сел на унитаз, закурил и спичку бросил в унитаз. Бензин вспыхнул, я вскочил и головой ударился о дверь.

1518. Доктор, локоть болит
Больной пришел к врачу:
– Доктор, локоть болит.
– Идите в 10-й кабинет.
В 10-ом кабинете его встретил робот:
– Принесите анализ мочи.
– Локоть у меня болит.
– Принесите анализ мочи.
– Да локоть у меня болит.
– Принесите анализ мочи.
«Ну, я тебе принесу анализ мочи», – разозлился больной.
Больной сам помочился, заставил туда помочиться и жену, и дочку, и кошку. И все это отнес в 10-й кабинет.
– Приходите завтра – сказал робот.
– У вашей кошки глисты, дочь беременна, жена спит с соседом, а вы не занимайтесь онанизмом в тесной кладовке.

1519. Как будто кто-то наложил под ёлку
Один мужик редко мылся и менял белье. Это приводило в бешенство жену. Ко дню ее рождения он купил хвойный шампунь и пошел в бане. Но белье он одел старое. Придя домой, он гордо спросил жену:
– Ну-ка скажи, чем от меня пахнет?
– Как будто кто-то наложил под ёлку, – понюхав, сказала жена.

1520. Как приготовить глазунью из двух яиц?
Армянское радио спрашивают: «Как приготовить глазунью из двух яиц?».
– Очень просто. Нужно положить на сковородку яйца, включить газ и ждать, когда глаза на лоб вылезут.

1521. М.нда я! М.нда я!
Абрам и Хаим решили уйти за границу. Начали переходить самый ответственный участок и, вдруг, обнаружили две тропы.
– Абрам, пошли направо.
– Нет, Хаим, пойдем налево.
Они разделились. Абрама задержали пограничники и начали допрашивать:
– Фамилия?
– Абрамович.
– Национальность?
– Еврей.
– Пол?
– Женский.
– Как женский?
– М.нда я! М.нда я! Нужно было идти с Хаимом направо.

1522. Значит, брезгуешь моей женой
– Ты смог бы переспать с моей женой?
– Ты, что?! Ты же мой друг.
– Но ты, смог бы переспать с моей женой?
– Да зачем она мне сдалась.
– Значит, брезгуешь моей женой?

1523. Но здесь же Родина
Мужик загорал на пляже, а два глиста высунулись из его задницы:
– Папа, смотри, как здесь хорошо, солнце, травка зеленая, зачем нам жить в г.вне, останемся здесь?
– Сынок, но здесь же Родина.
(Еще один антисоветский анекдот, который приходилось шифровать.)

1524. О русской доброжелательности
Двое рыбачили и поймали золотую рыбку. При этом один ловил, а второй загонял. Золотая рыбка пообещала:
– Кто ловил, тому полное желание, а кто загонял, тому половина.
– Мне машину «Волга», – попросил ловец.
В результате он получил «Волгу», а загонщик только ее половину.
Загонщик попросил золотую рыбку:
– Я хочу, чтобы у меня было бы одно яйцо.
У него исчезло одно яйцо, а у его товарища – два.

1525. Я не Анка, а Веранда
Петька с Анкой уехали отдыхать во Францию, а Василий Иванович приехал их проведать:
– Как отдыхается, Петька?
– Хорошо, Василий Иванович. Позавтракаю и на Веранду. Пообедаю и на Веранду. Поужинаю и на Веранду.
– А тебе, Анка, как отдыхается?
– А я не Анка, а Веранда.

1526. Кто как ходит в туалет?
Хиппи. Подошел к унитазу, взмахнул тазом вперед, затем назад.
Интеллигент. Осмотрелся кругом, прикрылся и начал делать свое дело.
Шофер. Встал. Постоял – не льется. Подсосал – все пошло.

1527. Как это по перечислению!?
Русский товарищ приехал в Париж по приглашению в командировку. Его поместили в лучший отель, в лучший номер. Ему все это очень понравилось, особенно то, что все это на халяву. Но он захотел большего и попросил девочек. Ему пообещали их за отдельную плату и показали ему проспект с девочками.
– Мне эту, еще вот эту и вот эту.
– Это дорого будет стоить, – предупредили его.
– Неважно.
Привели ему девочек. Вдруг одна девочка выскакивает со словами:
– Как это!?
За ней вторая и третья с теми же словами. Хозяйка заведения требует деньги с девочек, а они не дают денег и что-то сбивчиво лепечут. Хозяйка решила пойти к русскому товарищу сама и вскоре выскочила из номера со словами:
– Как это по перечислению!?

1528. В основном готов
Мужчина, уже в годах познакомился с женщиной, взял бутылку и пошли они к ней домой. Поужинали, выпили. Она постелила и пошла в ванну. Приходит из ванны, а он уже в постели.
– Уже готов?
– В основном готов. Трусы снял, осталось только член поставить.

1529. Ты объясни, что ты устала
Муж с женой гуляли по зоопарку, когда вдруг объявили по радио:
– Товарищи, будьте очень внимательны и осторожны. Из клетки сбежал орангутанг с сексуальными наклонностями.
Не успели муж с женой ничего сделать, как из кустов стал пробираться к ним  орангутанг. Муж в одно мгновение оказался на электрическом фонаре. Жена ему закричала:
– Ты зачем меня бросил, ведь он может меня изнасиловать?
– А ты ему объясни, что ты устала, что тебе голова болит и что, вообще, тебе ничего не хочется.
(Анекдот, рассказанный Сашей Рахмановым будущим генералом)

1530. Нечем будет
– Леонид Ильич Брежнев пришел на могилу Хрущева и стал ему гадить на голову.
– Ну и что? Придет время, и тебе нагадят на голову, – предупредил Хрущев.
– Мне не нагадят, – заверил Брежнев.
– Это еще почему?
– Нечем будет.

1531. Нашу маму целый месяц надували
– Машенька, мне путевку в санаторий дали.
– Я тебя отпущу при условии, что ты поедешь с сыном. Ты же мне его в последний раз навязал.
После очередной ночи на курорте сын отца спрашивает:
– Папа, что ты ночью с тетей делал?
– Я, сынок, её надувал, а то она боится плавать.
– Ты, папа, зря это делал. Нашу маму целый месяц надували, и всё же она боялась  плавать.

1532. Теперь и жизни не надо
Грузин прыгает с парашютом. Парашют не раскрылся. Он в отчаянии достал нож и обрезал стропы. Немного подумал и за ненадобностью отрезал и выбросил свою мужскую гордость, рассудив: «Теперь не надо».
Вдруг он вспомнил, что есть запасной парашют. Он дернул кольцо и парашют раскрылся. В результате он совершенно расстроился и обрезал стропы запасного парашюта со словами:
–Теперь и жизни не надо.

1533. Как с помощью каратэ ломы гнут?
Петька прибыл из Японии, где он обучался каратэ, и начал хвастаться перед Василием Ивановичем:
– В Японии, Василий Иванович, с помощью каратэ ломы гнут.
– Это как, Петька?
– Держите, Василий Иванович, лом, – попросил Петька, а затем разбежался и ударил Василия Ивановича в пах. Василий Иванович дико заорал «Ааа!», и согнул лом.

1534. Все они были девственницы
Царь поручил слуге найти ему девицу, которая была бы красавицей и девственницей.
Сколько слуга не приводил к царю девиц, все они были не девственницы. Царь рассердился и решил отрубить ему голову. Слуга взмолился:
– Батюшка, помилуй. Все они были девственницы. Я это сам лично проверял.

1535. Черт знает что и сбоку бантик
Армянское радио спрашивают:
– Что такое? Черт знает что и сбоку бантик.
– Голый мужчина в профиль.

1536. Ты уже отдыхал 15 минут
Решили провести эксперимент. На один необитаемый остров поселили 50 мужчин и одну женщину. На второй необитаемый остров поселили 50 женщин и одного мужчину.
Через несколько лет приехали на первый остров. На острове порядок. Поля вспаханы, аккуратные хижины стоят. Под пальмой на троне сидит женщина, у ее ног на коленях стоят двое мужчин.
– Ты, Иван, плохо пахал. Перепахать заново. Твоя очередь была 10-й, а сейчас будет 30-й. Ты, Степан, неряха. В доме твоем грязно. Ты в очереди будешь 50-м.
Приехали на второй остров. На острове нет никакого порядка. Мужчина сидит на макушке пальмы, которую трясут женщины:
– Иван, слезай немедленно. Ты уже отдыхал 15 минут.

1537. Что такое бобслей?
– Ты куда идешь?
– На бобслей.
– А что это такое?
–Точно не знаю, но предполагаю, что это что-то сугубо женское.

1538. Марк Фрадкин. Про нежность
В мединституте идет художественная самодеятельность. Молодая студентка-конферанс ведет концерт и при этом она все безбожно путает. Ей стараются подсказать и она повторяет:
– А сейчас – Рак Матки. Промежность.
– Ты что объявила? Мы же тебе говорили: «Марк Фрадкин. Про нежность».
(Анекдот, рассказанный Сашей Рахмановым будущим генералом)

1539. А если нам захочется по второму разу
Две подруги решили устроить вечеринку с мужиками.
– А сколько их пригласить?
– Видимо двоих.
– Ты что? Нужно человек 16.
– Зачем так много?
– Половина из них перепьется.
– А восьмеро зачем?
– Половина, из оставшихся, окажутся импотентами.
– А четверо зачем?
– А если нам захочется по второму разу.

1540. Почему погреб не закрыла!?
Муж с женой решили развлечься и пошли в сарай, подальше от детей. Разделись они в разных углах сарая и стали тихонько сближаться, подавая соответствующие звуки:
– Му!
– Му!
– Му!
– …
– Му! Му! Му! Чего не мычишь? – заволновалась жена.
– Сейчас как врежу между рогов! Почему погреб не закрыла!?

1541. Француженка грязная была
Чукча приехал из-за границы и начал хвастать:
– Француженка у меня в любовницах была. Все хорошо, но она такая грязная была – каждый день мылась.

1542. Фотография же была выше пояса
Чукча, возвратившись после 3-х летней учебы домой и обнаружив в яранге троих детей, возмутился:
– Откуда взялись дети?
Жена ему поясняет:
– Первый родился через год, как ты уехал. На второй год, помнишь, ты же приезжал на неделю в гости домой.
– Но в третий год я домой не приезжал.
– Но ты же прислал свою фотографию.
– Но она же была выше пояса.

1543. Я политический. Я пионера в задницу клюнул
По тюрьме, в которой сидят Волк, Лиса и Петух, идет комиссия:
– Ты за что, Волк, сидишь?
– За убийство. Я Барана задрал.
– А ты, Лиса, за что сидишь?
–За воровство. Я курятник обокрала.
– А ты, Петух, за что сидишь?
– Я политический. Я пионера в задницу клюнул.

1544. Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом
Мужчину посадили в тюрьму за растрату. Адвокат ему посоветовал:
– Если в камере будут спрашивать, за что посадили, то отвечай: «Статья 234б».
Когда в камере узнали, по какой статье его осудили, то сразу же предложили ему лучшее место и в течение трех лет, которые он сидел, все вели себя с ним предупредительно.
После освобождения он встретился со своим адвокатом и поинтересовался:
– Что это за 234 статья?
– Изнасилование крупного рогатого скота.
– А что значит «б»?
– Со смертельным исходом.

1545. Осторожно, яички поколете
Молодой человек предложил бабке место в автобусе, но та отказалась. Тогда он предложил подержать её  авоську, которую положил себе на колени.
– Осторожно, яички поколете, – предупредила его бабуля.
– А что, в авоське яйца?
– Нет, гвозди.

1546. Я щекотки боюсь
Женщина, сидящая в автобусе и видящая, как стоящий мужчина мучается с авоськой с яйцами, предложила:
– Давайте, я ваши яички подержу.
– Спасибо. Не надо. Я щекотки боюсь.

1547. Машенька, перебей молодому человеку яйца на яичный порошок
– Девушка, мне яйца, – подает чек молодой человек продавщице.
– Извините, яйца кончились.
– А что мне делать?
– Возьмите в соседнем отделе яичный порошок.
– Девушка, но в кассу же огромная очередь, – взмолился молодой человек.
– Машенька, перебей молодому человеку яйца на яичный порошок, – прокричала кассирше продавщица.

1548. Так их же брить тогда надо!
Молодой человек ест купленный в буфете пирожок и обнаруживает в нем волосы.
– С чем у вас пирожки? – возмущается он.
– С яйцами, – отвечает буфетчица.
– Так их же брить тогда надо!

1549.Мне же лицо надо мыть
– Дайте мне банное мыло.
– У нас только яичное.
– Но, мне же лицо надо мыть.