Анекдоты пикантные 1984 - 1985 гг

(На фото выпускники МВИЗРУ 1984 г.)

V. Анекдоты, собранные в Калинине, на Балхашском полигоне во время учений, а также в Минске, в МВИЗРУ, во время работы в комиссии по приёму дипломных проектов,
с апреля 1984 года по август 1985 года
 


 
1473. Ну и Кушкин!
Товарищ, пришедший в музей А.С.Пушкина, восхищается:
– Ну и Кушкин! Ну и Кушкин!
Его поправляют:
– Не Кушкин, а Пушкин.
– Не кизди.

1474. Она ворует то, что хорошо стоит
– Мама, кто такой любовник?
– Это друг нашей семьи.
– А кто такая любовница?
– Это воровка.
– Она ворует то, что плохо лежит?
– Нет. Она ворует то, что хорошо стоит.

1475. Абрам в коридоре билеты продает
Абрам едет в купе мягкого вагона с многообещающей дамой. Вдруг он заходит в купе и видит, что дама при переодевании оказалась совершенно голой. Абрам, чтобы сгладить неловкость, пошутил:
– Я же могу вас распять.
– Абрам, ловлю вас на слове. Если вы не сможете пять раз, то вам будет плохо.
– Смогу, можете не сомневаться. Только давайте выключим свет, завесим окошко, и я буду делать небольшие перерывы.
Первый сеанс прошел хорошо, и Абрам вышел прогуляться. Второй, третий и четвертый сеансы прошли не хуже.
– Абрам, ты настоящий мужчина, – заявила дама во время пятого сеанса.  Целуя Абрама, она, обнаружив усы, зажгла свет. Увидев на себе грузина, она возмутилась:
– А где Абрам?
– Абрам в коридоре билеты продает

1476. Виват король!
Английская королева посетила госпиталь и увидела в нем здорового с виду мужчину.
– Вы чем болеете?
– Моя жена уехала на курорт, а мне завязала мой член в узел…
– Разве его можно завязать в узел, ведь это палка.
– Моя королева! А сколько лет королю?
– Шестьдесят…
– Виват король!

1477. Кирпич  был привязан к яйцам
Один буян жил очень шумно, не считаясь с соседями. Снимет ботинок среди ночи и запустит его в стену соседа. Соседу это надоело, и он решил попробовать утихомирить буяна.
Однажды, после пьянки, буян проснулся, а у него на груди кирпич лежит. Он в сердцах взял его и запустил в стену соседа. Все было бы как всегда, но оказалось, что кирпич  был привязан к его яйцам. 

1478. Кто вам мешает это говорить?
– Доктор, слабость у меня какая то.
– С чего вы это взяли?
– Мне 70 лет. И соседу столько же. Но я за ночь могу только одну палку поставить, а он говорит, что пять палок ставит.
– А кто вам мешает это говорить?

1479. Что дети знают об Африке?
– Дети, какое вы знаете государство в Африке? – спросила учительница.
– Ебипет, – ответил Вовочка.
– Неправильно. Египет.
– Какое вы знаете африканское животное?
– Ебипотам, – ответил Вовочка.
– Неправильно. Гиппопотам.
– Какое вы знаете африканское дерево?
– Ебибаб, – ответил Вовочка.
– Неправильно. Бабуеб… Тьфу! Что я говорю? Баобаб.

1480. Нельзя расслабляться, а то трахнут
Идут отец с сыном, а на дороге собаки трахаются.
– Папа, что они делают?
– Одна собачка напряглась, а вторая расслабилась. Понятно?
– Да, папа, понятно. Нельзя расслабляться, а то трахнут.

1481. Все как в армии, кто тащит, того и трахают
Идут мать с сыном, а на дороге собаки трахаются.
– Мама, что они делают?
– Одна собачка села на вторую и та тащит её на травку отдохнуть.
– Да, мама, все как в армии, кто тащит, того и трахают.

1482. Тише! В городе Федя
Жена моряка пожаловалась мужу, что она не выдерживает долгих разлук. Муж привез ей робота из Гонконга. При покупке спросил:
– Как зовут?
– Федя.
– А как им пользоваться?
– Очень просто. Нужно сказать: «Федя, ко мне!».
Муж уехал. Прошла неделя. Жена моряка разделась и скомандовала: «Федя, ко мне!». Федя удовлетворил жену раз, два, три. Все – достаточно. Но как его выключить – выключателя нет. Позвонила подруге:
– Маша, срочно приходи ко мне.
Маша тоже не нашла выключателя и скомандовала: «Федя, ко мне!».
Федя перешел к Маше. Она удовлетворилась и решила вызвать мужа.
Муж Маши тоже не нашел выключателя и скомандовала: «Федя, ко мне!».
Прошло полгода, моряк возвратился в родной город. А в городе никого нет. Он закричал:
– Люди! Ау! Где вы!
Из-за забора он услышал предупреждение:
– Тише! В городе Федя.

1483. Беременная чукчиха
Чукчиха пришла к гинекологу, которая установила:
– Вы беременны.
– Не может быть.
– Вы связь с мужчиной имели.
– Да, с русским, но он предохранялся.
– Как?
– Когда мы  сношались, он мне платок на лицо набрасывал.

1484. Ищу мужа, инвалида войны, со сберкнижкой
В газете появилось объявление: «Ищу мужа, инвалида войны, со сберкнижкой. Приходило несколько кандидатов, но все не то. Наконец женщина по звонку отворила дверь, а у двери инвалид  без рук, без ног, в зубах сберегательная книжка со значительной суммой.
– Но у вас ни рук, ни ног. Какой же вы мужчина?
– А вы, как думаете? Чем я в звонок тогда нажимал?

1485. Женские недостатки
Механический – при повреждении целостности не восстанавливается.
Электрический – отсутствует счетчик.
Архитектурный – парадный вход рядом с входом в туалет.

1486. Сейчас достану эту разницу
– Мне трусы 60-го размера, – просит мужчина в магазине.
– Есть только женские.
– Мне нужны мужские.
– А какая разница?
– Я сейчас достану эту разницу и нахлестаю вас по ушам.

1487. Я смогу повторить. Только по голове не бейте
В цирке демонстрируется смертельный номер. Укротитель снимает трико и подносит свой член аллигатору со словами:
– Соси!
Аллигатор отворачивается. Укротитель бьёт его по голове и еще раз приказывает:
– Соси!
Аллигатор выполняет требование укротителя. Зал рукоплещет. Гордый укротитель предлагает залу:
– Товарищи! Тысяча рублей тому, кто повторит этот номер.
В ответ гробовое молчание. Но вдруг в заднем ряду поднимается женщина и заявляет:
– Я смогу повторить. Только по голове не бейте.

1488. Что-то с глазами моими стало
– Доктор, что-то с глазами моими стало.
– А как это проявляется?
– Раньше, не успею на бабу посмотреть, как возбуждаюсь. А сейчас часами на них смотрю и ничего.

1489. Где я тебе найду мужчину в 5 часов утра?
Уставший на работе муж лёг спать в 23 часа. Жена легла в 24 часа и толкнула мужа в бок. Он спросонья:   
– Что? Что?
– Ничего, – зло ответила жена.
В 3 часа ночи жена толкнула мужа в бок снова. Он спросонья:   
– Что? Что?
– Ничего, – зло ответила жена.
В 5 часов утра жена толкнула мужа в бок снова. Он спросонья:
– Что? Что?
– Я хотела бы мужчину иметь.
– Где я тебе найду мужчину в 5 часов утра?

1490. Я уже от руки переписал
В купе поезда едет грузин и молодая симпатична девушка.
– Вы кэм работаете? – спрашивает грузин.
– Машинисткой.
– А что вы дэлаете?
– Печатаю.
– Слушайте, может быть вместе попэчатаем? – говорит грузин и начинает гладить девушке коленко.
Девушка делает оскорбленный вид, сбрасывает руку грузина со своего колена и заявляет:
– Нет!
Оскорбленный грузин вышел из купе. Когда он через время вернулся, то девушка уже сожалела, что так грубо прекратила ухаживания грузина и уже сама предложила:
– Можно и попечатывать.
– Спасибо! Я уже от руки переписал.

1491. Доху хотите?
– Зимпальто есть?
– Доху хотите?
– Нет, мне нужно до колена.

1492. Это не работа
Лейтенант с утра жалуется солдату, что он очень устал.
– А от чего вы устали?
– Всю ночь с женой работали.
– Это же не работа, товарищ лейтенант.
– Почему?
– Если бы это была работа, то вы бы заставили меня ее делать.

1493. Это он яйца себе отрубил
Офицер-отставник устроился на работу в цирк разнорабочим. Ему поручили рубить дрова. Вдруг на арену вышел директор цирка и увидел, как офицер-отставник делает невероятные кульбиты под куполом цирка.
– Вот это гимнаст, давно искал такого.
– Это он яйца себе отрубил,  поэтому так выкручивается, – пояснили директору цирка присутствующие.

1494. Застрахерте меня
Мужчина заходит в Госстрах и просит:
– Застрахерте меня.
– Гражданин, вы почему выражаетесь?
– А что? «Застрахуйте» звучит цензурно?

1495. Как ввести женщину в экстаз
Англичанин, американец и русский беседуют о том – как ввести женщину в экстаз и как овладеть ею.
– Сажу женщину в машину, – говорит англичанин, – она в экстазе. Привожу на вилу – она моя.
– Подвожу женщину к новой машине, – говорит американец, – она в экстазе. На спидометре 180 – она моя.
– Прихожу к женщине домой, кладу на стол трояк, – говорит русский, – она моя. Утром ухожу, забираю со стола трояк – она в экстазе.

1496. Мне врач рекомендовал ложиться на голодный желудок
Грузин пришел в ресторан с девушкой и заказал себе телятину, шашлык, коньяк, а девушке бутылку боржоми. Девушка возмутилась:
– Почему мне только боржоми?
– Мне врач рекомендовал ложиться на голодный желудок.

1497. Что такое трагедия?
– Что такое трагедия?
– Трагедия – это когда женщина разводит ногами, а мужчина разводит руками.

1498. Почему ты их не носишь?
Алла Пугачева спрашивает у Софии Ротару:
– У тебя груди есть?
– Есть.
– А задница есть?
– Есть.
– А почему ты их не носишь?

1499. Прыщи нужно смазывать зеленкой
– У вас бюстгальтеры есть?
– Есть. Какой вам размер?
– Нулевой.
– Прыщи нужно смазывать зеленкой.

1500. Вчера теодор убил быка, а сегодня бык – теодора
Русский турист в Испании старается на всем экономить, в том числе и на еде. Нашел он себе недорогое кафе, а в нем самое дешевое блюдо – «яичница». Он заказал «яичницу» и ему принесли огромную порцию. Он ее съел, наелся, и блюдо ему понравилось. На завтра он заказал тоже блюдо, но ему принесли маленькую порцию. Он спросил у официанта:
– Почему вчера была большая порция, а сегодня такая маленькая?
–  Вчера теодор убил быка, а сегодня бык – теодора.

1501. Женский персонал используется не по его прямому назначению
Новый начальник, вступив в должность, разбираясь с кадрами и выяснив, что регулировщица Иванова и настройщица Петрова на самом деле работают чертежницами, сделал вывод: «Некоторый женский персонал в отделе используется не по его прямому назначению».

1502. У вас ОРЗ
– Доктор, у меня какая-то слабость.
– Может накануне выпили лишнее?
– Что вы, доктор, я завязал.
– Может перекурили?
– Что вы, доктор, я завязал.
– Может с женщиной провели бурную ночь?
– Что вы, доктор, я завязал.
– Значит у вас ОРЗ.
– Что это такое, доктор?
– Очень рано завязали.