Анекдоты пикантные 1982 - 1984 гг

(На фото участники учений на отдыхе на берегу озера Балхаш. Второй справа - автор. 1982 г.)

IV. Анекдоты, собранные в Калинине,
а также на Балхашском полигоне во время учений
с апреля 1982 года по  март 1984 года

 
1446. Лучше пасеку купим
Муж с женой решили купить машину, но у них не хватает 2000 рублей.
– Сходи, одолжи у Машки, у нее деньги есть.
– Я то схожу, но она за услугу потребует натурой рассчитаться.
– Ничего страшного, один раз можно.
– Ну, как все было? – спросила жена, возвратившегося мужа.
– Обычно, но с пчелкой.
– Давай и мы попробуем с пчелкой.
Поймали пчелку, посадили её на член, он раздулся. Попробовали. Жене очень понравилось.
– Слушай, дорогой муж. Зачем нам эта машина? Лучше пасеку купим.

1447. Дайте мне тарелку щей
Разводятся муж с женой. Жена жалуется:
– Он меня не удовлетворяет, как мужчина.
– Что вы на это скажете? – спрашивает судья мужа.
– Когда мы поженились, то купили цветной телевизор. И здесь началось – утром чай, в обед чай, на ужин чай. Только расплатились за телевизор, купили стенку. И снова –  утром чай, в обед чай, на ужин чай. Расплатились за стенку, купили кооперативную квартиру. И снова –  утром чай, в обед чай, на ужин чай.
– Так в чем дело? – снова спрашивает судья.
– Дайте мне тарелку щей, и я ее трахну, и всех вас.

1448. Он называет нас птицами, которые стучат
Петька поступил учиться в Академию. Василий Иванович приехал его проведать:
– Как учеба, Петька, как командир?
– С учебой трудно, Василий Иванович. А командир нас любит и все время птицами называет.
– Орлами, Петька?
– Нет.
– Соколами?
– Нет. Он называет нас птицами, которые стучат.
– Дятлами?
– Нет, долбо.бами.

1449. Это матросы, которые будут держать кока
Капитан вызвал старпома и попросил:
– Найди мне женщину.
– Кэп, это невозможно, могу предложить только кока.
– Ты что, старпом, смеешься?
Прошел еще месяц плавания, и капитан снова вызвал старпома и попросил:
– Пригласи мне кока. Но так, чтобы никто не знал.
– Все нормально, кэп. Никто кроме нас пятерых об этом не узнает
– Это я, ты, кок. А кто же еще двое?
– Это матросы, которые будут держать кока.

1450. А раком вы не хотите встать?
– Хочу стать птицей! – произносит романтическая особа.
– А раком вы не хотите встать? – спрашивает присутствующий при этом армянин.

1451. Можно на минутку?
– Девушка, вас можно на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Как-нибудь успею.
– На как-нибудь у меня муж дома есть.

1452. Зеленые яички
В первую брачную ночь жених красит яички зеленкой.
– Ты зачем это делаешь? – спрашивают его.
– Хочу проверить свою жену. Если она меня спросит: «Почему у тебя   яички зеленые?», то я ей скажу: «Откуда ты знаешь, какого цвета они должны быть?».

1453. Где суть?
Василий Иванович сдает в академии экзамен по военной топографии по вопросу «Особенности передвижения войск по пустыне». Василий Иванович молчит и профессор задает ему наводящий вопрос:
– Что такое караван?
– Идет один верблюд, за ним второй верблюд, за ним третий верблюд,  (профессор засыпает)…… за ним сотый верблюд…
Профессор просыпается:
– Все это хорошо, но где суть?
– Где сцуть? В песок сцуть.

1454. Разве с ними уснешь
Бабка пришла с покаянием к батюшке в грехах.
– Что, дорогая, небось, спала с чужими мужичками?
– Что ты, батюшка, разве с ними уснешь.

1455. За такие деньги только голую!
Пришла весна и перевозбужденного Попугая понесли к Попугаихе. Долго договаривались о цене. Попугай все эти переговоры хорошо слышал.  Наконец, договаривающиеся стороны поместили Попугая в клетку к Попугаихе, а сами вышли на кухню. Вдруг слышат из комнаты с попугаями страшный вопль. Вбежали туда и видят – Попугай одной лапой держит Попугаиху, а второй выдергивает из нее перья, приговаривая:
– За такие деньги только голую!

1456. А я и сейчас хочу!
Хазановский герой из кулинарного техникума разводится с женой. Судья его спрашивает о причине развода.
– Она мне покоя не дает. Приду домой с работы – она меня хочет. Спать ляжем, она опять хочет. Утром снова хочет, – отвечает несчастный.
– Что вы по этому поводу можете сказать? – спрашивает судья у жены.
– А я и сейчас хочу!

1457. Сообщение о трех сенсациях
Француз, американец и русский поспорили: «Кто выпьет пол-литра касторки и добежит до 30 этажа».
Француз добежал только до 5-го этажа. Американец добежал до 10-го этажа.
Русский добежал до 8-го этажа, снял шляпу, наложил в нее и бросил через окно вниз. Добежав до 15-го этажа, он увидел детскую коляску и наложил в нее. На 25-ом этаже он не сдержался и наложил себе в штаны. Но, увидев на лестнице лежащего пьяного, он снял с него штаны, а свои штаны натянул на него.
На завтра, в газетах, вместе с вестью о победе русского, появилось сообщение о трех сенсациях: «Шляпой убит полицейский», «Шестимесячный ребенок наложил в штаны в два раза больше своего веса», «Пьяный умудрился наложить в штаны, не испачкав кальсон».

1458. За показ по телевизору
Василий Иванович побывал  в США в командировке. Его очень хорошо приняли. После ужина спросили – нужна ли ему женщина.
– Нужна, – ответил Василий Иванович.
Пришедшая прекрасная женщина спросила:
– Свет гасить?
– Не надо, пусть горит.
Утром Василия Ивановича встретили любезно, вкусно бесплатно покормили и даже вручили огромную сумму денег на дорогу.
По возвращении домой Василий Иванович обо всем этом похвастал Петьке. В результате Петьке тоже захотелось в США в командировку.
С Петькой все случилось так же. Но только, когда женщина спросила:
– Свет гасить?
Петька ответил:
– Погасить.
Утром Петьку никто не встречал, завтракал он за свой счет, денег на обратную дорогу не дали.
– Это еще, почему такая несправедливость? – возмутился Петька.
– Василий Иванович согласился провести ночь при свете и его показывали по телевизору. За это ему и была такая плата.

1459. Абрам долг оставил?
Абрам пришел к Саре,  жене своего компаньона Хаима.
– Сара, ты мне так нравишься! Подними юбку, покажи коленки. Вот тебе за это 10 рублей. Подними юбку выше.  Вот тебе за это еще 10 рублей. Ляг, Сара, а я лягу с тобой рядом. Вот тебе за это еще 10 рублей. Можно я тебя поцелую? А за это тебе еще 50 рублей.
Абрам ушел и вскоре возвратился Хаим:
– Абрам приходил?
– Приходил.
– Он долг оставил?

1460. Девушка, не торопитесь. Он еще не побрился и не позавтракал
– Наш полет проходит на высоте 10 километров, температура за бортом минус 40 градусов. Счастливого вам полета, – объявила стюардесса из своего холла.
Забыв выключить микрофон, она пошла разносить пассажирам напитки.
Летчик, задав самолету нужный курс, включил автопилот, вышел в холл стюардессы и начал вслух рассуждать:
– Сейчас побреюсь, позавтракаю, поцелую стюардессу.
Все это услышали в салоне самолета. Стюардесса, поняв свою ошибку, бросилась к себе в холл, чтобы выключить микрофон. Но по пути она споткнулась и упала. Старичок ей заметил:
– Девушка, не торопитесь. Он еще не побрился и не позавтракал.

1461. Лучше на все семнадцать мгновений
Маврикина и Авдотия Никитична едут в купе поезда. Вдруг Маврикина падает с верхней полки.
– Маврикина, что с тобой случилось?
– Ой, Авдотия Никитична! Мне приснилось, что ко мне пришел Вячеслав Тихонов и спросил: «Можно Вас на одно мгновение». «Можно, – ответила я, – но лучше на все семнадцать мгновений». «Хорошо, – ответил он, – только Вы подвиньтесь». Я подвинулась и вот – результат.

1462. Учись, дурак!
– Почему вы разводитесь с женой? – спрашивает судья Хазановского героя из кулинарного техникума.
– Она меня оскорбила – дураком обозвала.
– Как это было?
– Мы с ней поженились, и она от меня все чего-то хотела.  Однажды я пришел домой, а на ней мужчина лежит. Жена мне и говорит: «Учись, дурак!».   

1463. Нелегальный вывоз белки
Семья иностранцев решила нелегально вывести из России белку. На границе в вагон поезда вошли таможенники. Муж спрятал белку в штаны. Проверка затягивалась. Муж начал ерзать, а затем вдруг выхватил из штанов белку и бросил ее в окно. Жена на него налетела:
– Ты зачем это сделал?
– Когда белка приняла мой член за шишку – я терпел.  Когда она приняла мои яички за орехи – я тоже терпел. Когда она приняла мой зад за дупло  – я тоже терпел. Но когда она начала тащить орехи в свое дупло – терпение мое лопнуло.

1464. На голове волосы появляются на 15 лет раньше
Идет к морю грустный мужчина, а навстречу ему веселая женщина.
– Вы куда идете и почему вы такой грустный?
– Я все познал, мне стало не интересно жить, и я иду топиться.
– Если вы все знаете, то скажите, почему волосы на голове седеют раньше, чем между ног.
Мужчина задумался и не смог ответить.
– Вот видите, вы еще не все знаете. А все очень просто, потому что на голове они появляются на 15 лет раньше.

1465. Мен, я же не думал, что вы тоже из Техаса
В Техасе все самое-самое: 9 апельсинов составляют дюжину; Канарейки поют басом. И вот мен (женщина) едет по Техасу с техасцем.
– Какие у вас руки! – восхищается мен.
– У всех техасцев такие руки.
– Какая у вас шея!
–  У нас, у техасцев все такое.
Мен хватает за руль и сворачивает машину на обочину. Но здесь ее ожидает разочарование:
– А вы говорили, что у техасцев все такое.
– Мен, я же не думал, что вы тоже из Техаса.

1466. Лучше за мужчину под пятьдесят, но с большим
– Маврикина, давно тебя не видела. Куда ты пропала?
– Я замуж вышла.
– За кого?
– Мужчине сорок с небольшим.
– Дура. Выходила бы лучше за мужчину под пятьдесят, но с большим.

1467. Где ты только деньги берешь на водку?
Командир распекает подчиненного лейтенанта за пьянство:
– И где ты только деньги берешь на водку? Я больше тебя получаю, не пью, а денег все равно не хватает.
– А вы придите домой и почешите у своей жены за ушком. Я уверен, что сразу у вас появятся деньги.
Командир пришел домой, подошел к жене сзади и начал нежно чесать ее за ушком.
– Что, шалунишка, опять пропился? Пришел за деньгами?

1468. Чем вы задницу вытирали?
Милиционер злой – дежурство заканчивается, а он никого так и не оштрафовал. Подошел он к общественному туалету и спрашивает выходящего гражданина:
– Чем вы задницу вытирали?
– Газетой.
– Небось, газета с решениями партии. За аполитичное поведение с вас штраф 5 рублей.
Следующему   выходящему гражданину тот же вопрос.
– Пальцем, – ответил тот.
– Значит пальцем, а потом палец вытер о стену. За порчу социалистической собственности с вас штраф 5 рублей.
Дождался милиционер третьего гражданина:
– А вы чем задницу вытирали?
– А я её не вытирал. Я подождал, пока она высохнет.
Чертыхнулся  милиционер и ушел.

1469. Пятидесятилетие жены
Празднуется 50-летие жены и муж произносит тост:
– В 20 лет моя жена была как роза, в 30 лет – как брызги шампанского, в 40 лет как лошадка. В 50 лет она стала, как кусок вяленой говядины, который трудно жевать, но жалко выплюнуть.
Жена отвечает мужу:
– В 20 лет я была как роза, но сорвал её не ты; в 30 лет я была как брызги шампанского, но ты пил то, что тебе оставалось от других; в 40 лет я была как лошадка, но на ней катались другие, а ты только подкатывался. В 50 лет я стала, как кусок вяленой говядины, которую жевать будешь ты.

1470. Сара, не раскидывай так широко ноги
– Сара, не раскидывай так широко ноги, а то печенка выскочит, – предупреждает Абрам, которому ноги Сары мешают спать.
Сара не обращает внимания на его предупреждения. Абрам купил печенку, положил её Саре в кровать и пошел на работу. По возвращении домой с работы Абрам услышал откровение жены:
– Абрам, ты был прав! У меня действительно выскочила печенка. Ты не представляешь, сколько я приложила усилий, чтобы затолкать её обратно.

1471. Если у тебя 4 яичка, то мы выиграли
Один товарищ, имея у себя 3 яичка, спорит со всеми.
– Поспорим, что у меня с ним (показывает на первого встречного) 5 яичек.
Первый встречный, у которого только одно яичко, шепчет спорщику:
– Товарищ, если у тебя 4 яичка, то мы выиграли.

1472. Можно ли сесть на ежа?
– Можно ли на ежа сесть голой задницей?
– Можно в трех случаях:
если ежа покрыть пледом;
если ежа побрить;
если прикажет партия.
( В этом и других анекдотах при их записи вместо слов: партия, Ленин, Брежнев, Советская власть и др. ставилось на всякий пожарный случай многоточие)