Анекдоты пикантные 1977 - 1982 гг

(На фото участники учений на полигоне Ашулук в редкие дни отдыха на берегу Ахтубы. 1977 г.)

III. Анекдоты, собранные в Калинине, а также на Ашулукском, Читинском и Балхашском полигонах во время учений
с августа 1977 года по  март 1982 года


 
1424. Ох! Не любить
Русский купец развлекается в ресторане. Здесь ему и спиртное, и цыгане, и девочки, а ему все тоскливо. Наконец он просит официанта принести ему кота. Взяв кота, он стал крутить ему яички. Кот стал орать благим матом. Купец, наконец, обрадовался:
– Ох! Не любит. Ох! Не любить.

1425. Завтра с другим поеду.
Женщина экспедитор едет в кабине машины, а шофер все заливается:
– Ты меня не боишься? Смотри! Я такой!... Ты меня не боишься? Смотри! Я такой!
В конце рабочего дня шофер спрашивает:
– Завтра со мной поедешь?
– Поеду.
На завтра те же разговоры со стороны водителя, а в конце рабочего дня:
– Завтра со мной поедешь?
– Не поеду, болтун и обманщик. Утром я подмылась, переоделась. Подумала, что ты настоящий мужик. Завтра, с другим поеду.
(Анекдот слышал в Минске от отца Вали Голдовой шофера по профессии)

1426. Она не мебель переставляла
Начальник отдела для повышения производительности труда,  решил применить у себя в отделе метод научной организации труда (НОТ). Начал он с рациональной расстановки рабочей мебели. При этом решил услышать и мнение уборщицы. Она, поняв, что от нее хотят, ответила:
– В старые времена я работала в заведении у мадам Грицацуевой, и когда у нее не ладились дела, то она не мебель переставляла, а бл..дей меняла.
(В годы застоя экономические проблемы решили преодолеть за счет научной организации труда (НОТ). Была развернута целая кампания. Никто не знал что и как делать. Появились даже инженеры по НОТ. Партийные органы требовали результатов. А их все не было. Постепенно кампания заглохла и все было похерено. Остались только анекдоты. Это один из них)

1427. У твоей жены писька есть?
Хазановский герой из кулинарного техникума позвонил в дверь соседки. Она открыла дверь.
– У тебя писька есть? – спрашивает Хазановский герой.
– Что? – не поняла она.
– Писька у тебя есть? – повторил Хазановский герой.
– Ваня, иди сюда! – позвала соседка мужа, чтобы выставить нахала.
– Чего тебе надо? – заявил грозный муж.
– У твоей жены писька есть? – в очередной раз спросил Хазановский герой.
– Ну, есть! А тебе, зачем это знать?
– Я хочу знать, почему ты тогда к моей жене трахаться ходишь?

1428. Отличия в росте
– Какая разница между комсомольцами 20-х годов и комсомольцами 70-х годов.
– Отличия заключаются в росте. Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 70-х годов все по ….

1429. В среднем получается, что я то же бл.дь
– Первая бригада собрала 20 центнеров с гектара, вторая бригада 15 центнеров с гектара, третья бригада 13 центнеров с гектара. В среднем по колхозу собрано  16 центнеров с гектара, – докладывает председатель колхоза на собрании.
– Можно вопрос? – спрашивает Мария Ивановна.
– Можно, – разрешает председатель.
– Что такое в среднем?
Председатель разъяснил Марии Ивановне  «Что такое в среднем?».
– Так что это, получается? – возмущается Мария Ивановна. – Если Анька всем дает, Сонька только тракторной бригаде, а я никому не даю, то в среднем получается, что я то же бл.дь.

1430. Я не пойму физиологию русских
– Я не понимаю психологию русских, – сетует один иностранец другому, – у них в магазинах ничего нет, а они не бастуют.
– Это ерунда! Я не пойму их физиологию. Вчера слышал, как один русский говорит другому: «Одень на … шапку, а то уши отморозишь».
(Анекдот рассказывал Володя Семенов, с которым неоднократно вместе  бывал на учениях)

1431. Доильная установка «Елочка»
В колхоз привезли доильную установку «Елочку».
– Куда поставить? – спрашивают председателя колхоза.
– Ко мне в кабинет.
В конце работы председатель стал изучать аппарат и прочел: «приемник молока надеть на сосок и включить аппарат». Председатель решил проверить его работу на себе. Он  надел приемник на  свой сосок и включил аппарат. Аппарат заработал, в результате председатель кончил раз, затем второй, третий... Нужно аппарат выключить, а как это сделать? Председатель позвонил в сельхозтехнику. Его успокоили: – После надоя 5-ти литров «Ёлочка» выключится автоматически.

1432. Что такое «За рубежом»?
– Петька, что такое «За рубежом»?
– Не знаю, Василий Иванович, у Анки спросите.
– Анка, что такое «За рубежом»?
– Что такое за три рубля раком знаю, а что такое за рубль ежом, не знаю.

1433. Вы мне попались в первый раз
Жена поехала в дом отдыха, а муж, соскучившись, навестил ее в выходной. Встретились, поговорили. Мужу захотелось чего-то и жена повела его под мост. Выходят они из-под моста, а их встречает милиционер:
– За аморальное поведение с тебя штраф три рубля, а с тебя, гражданочка, – 15 рублей. Мужа заинтриговало, почему такая несправедливость и он вернулся к милиционеру. Милиционер ему разъяснил:
– Вы мне попались в первый раз, а эта шлюха в пятый раз, но она всякий раз удирала.

1434. Так замечательно и так естественно!
Моряк обратился за помощью к доктору, чтобы он прописал ему таблетки, снижающие потенцию во время плавания.
– Зачем вам таблетки, купите искусственную женщину.
Так он и сделал. Во время плавания моряки заметили занятия своего товарища и потребовали:
– Дай и нам!
По возвращении моряка из плавания доктор его спросил:
– Ну, как?
– Ой, доктор! Так замечательно и так естественно, что я даже триппер заработал.

1435. Целый кит заскочил
– Ну, что у тебя? – спрашивает дед у пришедшей от врача бабки.
– Врач сказал пи-кит (радикулит) какой-то.
– Говорил я тебе, старая, чтоб ноги так широко не расставляла, а то собака заскочит. Так, видишь ли, целый кит заскочил.

1436. Мандаты
– Какие документы В.И. Ленин подписывал, не читая, – спрашивает профессор у студентки.
Студентка в затруднении. Профессор ей подсказывает:
– Мандаты.
– А ты лысый чёрт, – в сердцах парирует ему студентка.

1437. А теперь едят диету
Раньше ели редьку с квасом
И пер.ли громким басом.
А теперь едят диету –
Запах есть, а звука нету.

1438. Можно ли мне снять вот это?
Русская туристка, будучи в Индии и вступая в связь с йогом, попросила:
– Я только одену вам вот это (презерватив), чтобы мне через 9 месяцев не родить.
Прошло время, в русское посольство в Индии пришел йог и попросил:
– Запросите  русскую туристку: 9 месяцев уже прошло, можно ли мне снять вот это, а то сильно писать хочется.

1439. Что, мне чесать лавку?
– Абрам, что ты все время сидишь на лавке и чешешь яйца?
– А что, мне сидеть на яйцах и чесать лавку?

1440. Ты не феномен
– Доктор, я феномен. У меня яйца звенят.
– Ты не феномен, а мудозвон, – успокоил больного доктор.

1441. У меня склероз
Молодой человек едет на машине и останавливается возле девушки, стоящей на обочине:
– Вам куда?
– Мне в больницу, но я могу рассчитаться только натурой.
Здесь же она и рассчиталась. Молодой человек поехал дальше и задумался: «Едет в больницу, рассчиталась натурой, а чем же она больна?»
– Чем вы больны? – спросил он девушку.
– Забыла, как называется. Помню, что на «С» начинается и, кажется, на «С» кончается.
– Боже мой, что я наделал! – отчаялся молодой человек, потерял бдительность и врезался в дерево.
Оба очнулись у разбитой машины, и молодой человек спрашивает:
– Что же вы мне не сказали сразу, что вы больны сифилисом?
– Почему сифилисом? У меня склероз.

1442. Нужно больше кушать рыбы
Отдыхающий в санатории мужчина попросил лечащего врача, чтобы он ему посоветовал, как повысить мужскую потенцию.
– Нужно больше кушать рыбы, – посоветовал доктор.
– Ну, как? – спрашивает доктор при очередной встрече с отдыхающим.
– Доктор, я хотел, чтобы он у меня стоял, а не светился.
(Анекдот рассказывал генерал Юрий Иванович Любимов)

1443. Василий Иванович на экзамене
Василий Иванович и Котовский сдают экзамены в военную академию. Профессор спрашивает у Василия Ивановича:
– Какие вы еще знаете партийные документы?
Василий Иванович безнадежно задумался, а Котовский ему тихонько подсказывает:
– Мандаты. Мандаты. Мандаты.
– А ты лысый чёрт, – не выдержал Василий Иванович, – а если уши тебе обрезать, то на задницу будешь похож.

1444. Ты, почему кашляешь?
 – Ты, почему кашляешь?
– У меня друг в командировку уехал.
– Ну и что?
– Пришлось жену его навестить.
– Ну и что?
– А здесь друг внезапно приехал.
– Ну и что?
– А мне пришлось в легкой одежде на балкон выскочить.
– Что, в одном костюме?
– Нет, в одном презервативе.

1445. Вазелином или без Вазелина?
В Ереван приехал русский, остановился в гостинице со всеми удобствами. Администратор ему объясняет:
– Эта кнопка, чтобы вызвать меня, эта – официанта, эта – парикмахера, эта – массажиста, А эту кнопку, пожалуйста, ни в коем случае не нажимайте. Администратор ушел, а русского, конечно, заинтриговала последняя кнопка.
– А что? Нажму кнопку. В случае чего скажу, что не нажимал.
Только он нажал кнопку, как в номере появился амбал армянин.
– Вызывали?
– Не вызывал.
– Нет! Вызывали.
Армянин стал приближаться к русскому, а тот все поняв, стал убегать. Но, вскорости, армянин его поймал и спросил:
– Как будем? С Вазелином или без Вазелина?
– С вазелином, – взмолился русский.
– Вазелин, заходи, тебя тоже приглашают.