Анекдоты пикантные 1973 - 1977 гг

(Автор развлекает своими анекдотами товарищей по лодочному турпоходу по реке Медведица. Май 1977 г.)

II. Анекдоты, собранные в Калинине
с февраля 1973 года по  август 1977 года
 
1371. Надо мною друзья смеются
– Доктор, у моей жены на письке волосы разного цвета.
– Не вижу ничего страшного. Это пустяки.
– Для вас доктор, это пустяки, а надо мною друзья смеются.

1372. Очень больно, если палец между кирпичами окажется
В Париже по вопросу кастрации проходит международная конференция.
 – Операция очень сложная, – докладывает француз, – поэтому мы оперируем только 10 человек в день.
– А мы, применив новейшую технологию, – говорит американец, – кастрируем 20 негров в день.
– А мы кастрируем 100 евреев в день.
– Как вы это делаете? – спрашивают все.
– Очень просто. Берем два кирпича и ударяем по яйцам.
– Так это больно, – ахают все.
– Да, очень больно, если палец между кирпичами окажется.

1373. Мало что написано
Посетитель ресторана обнаруживает в меню икру и просит у официантки:
– Мне икру.
– Нету!
– Как нету? В меню же написано.
– Мало что написано. Вчера прочла на заборе «х.й». Посмотрела за забор, а там капуста растет.

1374. Куда ты от меня собрался
Муж решил проверить, как его любит жена. Утром он не поднялся, сделал вид, что умер. Жена начала его одевать. Майку, трусы и тапочки одела, а костюм одевать жалко. Сидит она и плачет:
– И куда ты от меня собрался?
– На футбол, такую твою мать, – не выдержал муж.

1375. Лучше две палки, чем две дырки
Женщины обратились в Правительство с просьбой:
– Просим перенести Международный женский день с 8-го марта на 11-е марта.
– Почему? – заинтересовалось Правительство.
– Лучше две палки, чем две дырки.

1376. Третью квартиру меняем, а дерьмом все пахнет
Приехал Иван к брату в город. Вечером хорошо поужинали. Утром Иван проснулся, а в квартире никого нет. Хотел на улицу сходить по большой нужде, а дверь открыть не смог. Начал искать выход из положения. Вытащил фикус из кадки, наложил в нее кучу и посадил фикус на место. Через год Иван получает письмо от городского брата: «Иван, брат, что ты нас.ал, то это факт. Напиши где, а то третью квартиру меняем, а дерьмом все пахнет.

1377. Разве люди до сих пор трахаются?
Дед сидит на завалинке и видит: народ собрался, все танцуют, поют.
– Что там происходит? – спрашивает дед.
– Там, дедушка, свадьба.
– Что?
– Свадьба, дедушка.
– А что это такое?
– Это когда трахаться начинают.
– А что, разве люди до сих пор трахаются?

1378. Подожду, когда тебя стошнит
Два студента медика заработались в морге и не заметили, как их закрыли.
– Кушать очень хочется, – говорит один из них. Второй вспомнил:
– Здесь покойник лежит, который гречневой кашей обожрался.
Вскрыли студенты покойника, достали кашу, и один из студентов стал ее есть.
– А ты, почему не ешь кашу?
– Зачем я буду ее холодную есть, подожду, когда тебя стошнит.

1379. Длинная сопля попалась
Двое спорят, кто из них выпьет полстакана соплей. Один из спорщиков берет стакан и выпивает его полностью.
– Почему ты целый стакан выпил?
– Длинная сопля попалась, перекусить не смог.

1380. Ты ср.ть пришел или вертеться
В наших славных общественных туалетах порой можно обнаружить привлекательные рисунки и надписи. И вот впереди себя читаю интересные стихи и в конце приписка: «Посмотри налево». Слева тоже стихи и в конце: «Посмотри направо». Прочел стихи справа и снова приписка: «Посмотри сзади». А сзади написано: «Ты ср..ть пришел или вертеться?»

1381. Сколько насерим, столько и получаем
Парни на танцах знакомятся с девушками:
– Вас зовут Маша?
– Не, я Франя, Манька сц.ть пошла.
– А где вы работаете?
– На хвабрыцы.
– И что вы делаете?
– Спички серим.
– И сколько вы получаете?
– Сколько насерим, столько и получаем.
(Послевоенный анекдот, когда в  разоренные белорусские города хлынула деревенская, недостаточно грамотная молодежь)

1382. Из этого делаем жевательную резинку, которую мы продаем вам
Американец и русский едут в одном купе в поезде. Американец ест кокосовые орехи, а скорлупу складывает в баночку.
– Вы для чего это делаете? – спрашивает русский.
– Мы все это сдаем. А из этого делают кокосовое масло, которое мы продаем вам.
Утром русский возвратился из соседнего купе и положил презерватив в баночку.
– Вы для чего это делаете? – спрашивает американец.
– Мы все это сдаем. А из этого делают жевательную резинку, которую мы продаем вам.

1383. Конец первого тайма – смена ворот
Русский и грузин едут в поезде. Русский внизу, а грузин наверху. Грузин нахально пукнул и объявил:
– Один – ноль, в пользу Тбилисского Динамо.
Русский наелся гороха, поднатужился и пукнул два раза:
– Два – один, в пользу Спартака.
Сразу за звуком наверх пошел и запах. Грузин заявил:
– Конец первого тайма – смена ворот.

1384. Думаешь, что он хочет
Лейтенанта перевели служить в отдаленный гарнизон. Парень он сексуальный, поэтому сразу заинтересовался женским полом.
– Особенно предложить нечего, – говорят сослуживцы, – на всю округу: кривая Машка, баба Катя и дед Федот.
– Это не по моему вкусу, – брезгливо заявил  лейтенант.
Через месяц  лейтенант куда-то начал собирается.
– Ты куда? – заинтересовались сослуживцы.
– К кривой Машке.
– Так ее нет. Она в город уехала.
Через два месяца  лейтенант снова куда-то собирается.
– Ты куда? – заинтересовались сослуживцы.
– К бабе Кате.
– Так ее нет. Она умерла.
Через три месяц  лейтенант опять куда-то собирается.
– Ты куда? – заинтересовались сослуживцы.
– К деду Федоту.
– К нему нужно идти втроем, – предупреждают сослуживцы.
– Почему?
– Думаешь, что он хочет.

1385. Не видишь – пингвин
Жена уехала в командировку, а муж привел домой подружку. Только они вошли, а попугай кричит:
– Что за б.ядь такая?
Подружка обиделась и ушла. В следующий раз хозяин предусмотрительно убрал попугая в холодильник. Но подружке захотелось попить, и хозяин направил ее в холодильник. Она открывает дверцу холодильника – а там попугай.
– Ой! Кто это?
– Как кто? Не видишь – пингвин!

1386. Петух и Абрам
Сара наблюдают за петухом, как он догнал одну курицу, затем вторую, третью…
– Вот ты бы так, Абрам, – размечталась Сара.
– Сарочка, мне бы подавали всякий раз свеженькую, то и я бы так смог.

1387. Вода в реке холодная и дно каменистое
Василий Иванович с Петькой писают с моста.
– Ну и вода в реке холодная, – говорит Петька.
– Да, Петька, и дно каменистое.

1388. Харитонова Ульяна Яковлевна
Больная заходит к доктору, а тот глядя на нее говорит:
– ФИО?
– Что? Что? – спрашивает больная.
Медсестра поясняет:
– Фамилия, имя, отчество?
– Х.Я. – отвечает больная.
– Что? Что? – спрашивает доктор.
– Харитонова Ульяна Яковлевна, – отвечает больная.

1389. Нужно вначале ошарашить, а потом озадачить
В школу пришел молодой преподаватель географии. Директор школы, ведя его в класс, предупреждает:
– Класс очень трудный, в нем не любят географию.
Директор втолкнул преподавателя в класс, а сам остался под дверью. Все сорок пять минут за дверью была гробовая тишина. По окончании урока директор поинтересовался:
– Как вы этого добились?
– Очень просто. В институте нас учили, что нужно вначале ошарашить, а потом озадачить. Я зашел в класс, а они все стоят на головах. Я им говорю: «Привет, засранцы!»  Они и остолбенели. Затем задаю им вопрос: «Кто сможет презерватив натянуть на глобус?». А они мне вопрос: «Что такое глобус?» В течение всего урока я им рассказывал о глобусе.

1390. У вас склероз, сахарный диабет и вы импотент
Девушка сдает экзамен в мединститут.
– Профессор, я не бум-бум. Мне бы четверочку.
– Как не бум-бум? Может, все-таки, что-нибудь знаете?
– Что касается вас, то я могу сказать, что у вас склероз, сахарный диабет и вы импотент.
– Совершенно верно! Мне очень интересно, как вы это диагностировали?
– Все очень просто, профессор.  Что у вас склероз, то это можно определить по расстегнутой ширинке. Что вы импотент, то это видно по вашим пустым яичкам. А так как у вас по члену ползают мухи, это значит, что у вас сахарный диабет.

1391. Юморной фильм
Маврикина идет со стопкой газет в руках.
– Ты куда идешь? – спрашивает ее Авдотья Никитична, – Макулатуру сдавать?
– Нет. Я иду в кино.
– А зачем тебе газеты?
– Хо! Хо! Хо! Показывают такой юморной фильм, что усра..ся можно.
(Это были времена, когда люди ходили в кино, когда  туалетная бумага была в дефиците, а макулатуру сдавали для того, чтобы иметь возможность купить хорошую книгу)

1392. Чтобы таких дураков больше не делал
Молодой Хазанов идет первый раз на работу. Мать дала ему с собой рубль, сахар и пакетик чая. Вдруг Хазанов обнаружил, что он опаздывает, и решил взять такси. Как только на счетчике выбило рубль он попросил остановить такси и отдал водителю деньги.
– А на чай, –  взревел водитель.
Смущенный Хазанов дал ему пакетик чая и сахар.
– Возьми сдачи, – сказал водитель с презрением, подавая Хазанову  два презерватива, – это тебе и отцу.
– А зачем отцу?
– Чтобы таких дураков больше не делал.

1393. Вылей их
Молодой герой Хазанова пришел к врачу.
– Вы откуда? – спрашивает врач. 
 – Из кулинарного техникума.
– Что у вас болит?
Хазанов снимает штаны и показывает обваренный живот и все что ниже его.
– Что с вами случилось?
– Я сварил щи. Преподаватель их попробовал и сказал: «Вылей их на …»

1394. Что такое ерунда?
– Что такое ерунда? – спросили Армянское радио.
Армянское радио ответило с помощью телевидения. Оно на весь экран показало огромную задницу и прокомментировало:
– Вот это – да! Все остальное – ерунда!

1395. Назначение пальцев руки
– Этот палец самый большой, мы им давим клопов, – поясняет отец сыну, – Этот палец указательный мы им указываем на все. О назначении этого среднего пальца узнаешь когда станешь взрослым. На этом пальце мы носим кольцо. А этим пальцем мы ковыряем в носу.
Сын вырос и подошел к отцу, чтобы узнать, наконец, назначение среднего пальца.
– Представь, что ты пришел усталым с работы, поужинал, лег в постель, удовлетворил жену один раз, второй, третий. Под утро она тебя будит, чтобы ты ее удовлетворил еще раз. Здесь ты этим пальцем стучишь себе по лбу и говоришь: «Дура, мне же скоро идти на работу!»

1396. И ты можешь так говорить
–Доктор, мне 60 лет, моему соседу столько же, так он за ночь пять палок бросает. А у меня за неделю еле одна получается.
– С чего вы это взяли?
– Так сосед говорит.
– И ты можешь так говорить.

1397. Летите голуби, летите
Бабка едет в поезде. Она что-то съела, и поэтому стала пукать. Чтобы заглушить предательские звуки, она всякий раз начинает запевать:
– Летите голуби, летите…
Мужчина с верхней полки предупреждает ее:
– Если еще хоть одного голубя пустишь, то я тебя из купе выставлю!

1398. Что значит «Хорошая жена»?
– Что значит «Хорошая жена»?
– Хорошая жена – это которая
хорошо держит Х (хозяйство),
имеет хорошую Ж (жилплощадь),
была бы в меру Б (бережливой).
А то о чем вы подумали, так это отличная жена.

1399. Везде-то вы были, все-то вы знаете
Подхалим моется с начальником в бане.
– Вода замечательная, как в Одессе, – восхищается начальник.
– Везде-то вы были, все-то вы знаете, – удивился подхалим.
– Какое мыло ароматное, как в Житомире, – заметил начальник.
– Везде-то вы были, все-то вы знаете, – удивился подхалим.
Вдруг в бане погас свет.
– Ну и темно, как у негра в ж.пе, – возмутился начальник.
– Везде-то вы были, все-то вы знаете, – удивился подхалим.

1400. Я уже два раза кончил
Симпатичную, красивую, миловидную женщину обвиняют в убийстве мужа. В ее защиту выступает адвокат:
– Товарищи, вы посмотрите на это чудо природы. Это же Венера наших дней. Разве может женщина с таким красивым лицом, с такими чудными глазами, бюстом, руками, ногами покуситься на жизнь человека. Все я кончил.
– Я уже два раза кончил, – вторит ему судья.

1401. Необычайный случай – слона рожает
Василий Иванович лечился в госпитале, который вдруг захватили белые. Он спрятался в родильное отделение. По палатам идут каратели:
– Эта, кого родила?
– Мальчика.
– Ясно. Красноармейца. Расстрелять!
– А эта?
– Эта, девочку.
– Ясно. Революционерку. Расстрелять!
– А эта  кого родил?
– Необычайный случай – слона рожает. Вот и хоботок показался.
– Оставить.

1402. Яйца Бетховена
Сара идет по базару и всем интересуется:
– А это что такое?
– Это яйца страуса.
– Яйца Штрауса?! Скажите, а у вас яйца Бетховена есть?

1403. Уже хоботок показался
Сара купила слоновые яйца и посадила на них Абрама.
Абрам весь измучился и просит освободить его от мучений.
Сара умаляет:
Сиди, сиди, Абрам. Ты знаешь, уже хоботок показался.

1404. У тебя же сиськи в тарелке с борщом
В колхоз должна приехать иностранная делегация. Председатель колхоза предупреждает лучшую доярку Марью Ивановну:
– Вечером будешь давать интервью, а потом будет банкет.
– А что такое интервью?
– Сам не знаю, но на всякий случай подмойся и оденься приличней.
Марья Ивановна подмылась, надела французское декольтированное платье. У нее взяли интервью, а затем все сели за стол. Марья Ивановна выпила рюмку коньяку и жалуется подруге:
– Что за вино?! Самогон стаканами пью и ничего. Здесь же только рюмку его выпила, а в грудях так зажгло.
– Марья, да у тебя же сиськи в тарелке с борщом.

1405. Нет, ветер
Со двора пришел мужчина с забрызганными брюками.
– Что, дождь, – спрашивают его?
– Нет, ветер.

1406. Рядом охотник оказался
Молодой человек жалуется священнику:
– Я все время предостерегался, чтобы детей не было, но жена все равно забеременела.
– Так бывает, – говорит батюшка. – Со мной случай был. Иду по лесу, а навстречу медведь. Я схватил зонтик. И тут, бах! И медведь упал наповал.
– Что? Из зонтика?!
– Нет, рядом охотник оказался.

1407. Как отличить червяка от червячихи?
–  Как отличить червяка от червячихи?
– Протянуть его между зубами. Если застрянет, то червяк.

1408. После очередной подтяжки кожи у вас появится борода
Женщина, делавшая неоднократно операцию по устранению второго подбородка, снова обратилась к врачу.
– Я вам делать это не советую, – сказал доктор.
– Почему?
– После очередной подтяжки кожи у вас появится борода.

1409. Тетенька, давай поженимся
Вовочка обращается к понравившейся ему тетеньке:
– Тетенька, давай поженимся.
– Я маленьких не люблю, – ответила тетенька.
– А их у нас и не будет.

1410. Спи с Богом
Абрам, задерживаясь на собрании, позвонил жене:
– Ты меня не жди. Спи с Богом.
– Не поняла. С кем мне спать?
– С Богом.
– Не поняла. С кем спать?
– С Богом. Передаю по буквам: Борис – Олег – Григорий – Олег – Михаил.
– Абрам, а почему мне с Олегом спать два раза? Что, он твой начальник?

1411. Чужая!
Муж, возбуждая себя в постели с женой, шепчет:
– Чужая! Чужая!

1412. Меня в твоей тельняшке по кустам затаскали
Жена, уезжая на курорт, укладывает в чемодан свои лучшие наряды. Муж, наблюдая всю эту картину, не выдержал этого безобразия, выбросил все из чемодана и бросил в него старую юбку и тельняшку. По возвращении с курорта, муж с ехидством спрашивает:
– Ну, как отдохнула?
Жена в сердцах отвечает:
– Утром и днем я загорала на пляже. А вечером все одевались и шли в кино, в театр, на танцы, в ресторан. А меня в твоей тельняшке по кустам затаскали.

1413. Склероз проклятый
Старый профессор женился на своей студентке.
– Дорогая, ты ложись спать, а я немножко поработаю.
Вдруг профессор вспоминал, что он не исполнил свой супружеский долг, и побежал в спальню. Затем он снова пошел в кабинет работать.
Вдруг профессор опять вспоминал, что он забыл исполнить свой супружеский долг, и побежал в спальню. В очередной раз молодая жена заявила:
– Дорогой, ты приходишь ко мне уже в пятый раз.
– Извини, дорогая – склероз проклятый.

1414. Кукуруза
– Что такое? Росла, росла – выросла, из порток повылезла, кругом волоса, а посредине колбаса.
– Кукуруза.

1415. Стыковки не будет
– Дети, – говорит учительница, – назовите космонавтов, которых вы знаете.
– Гагарин.
– Титов.
– Терешкова.
– Мои мама и папа, – говорит Вовочка.
– Почему? – спрашивает учительница.
– Ночью мама спрашивает папу: «Скафандр одел?».
– Нет, – говорит папа.
– Тогда стыковки не будет.

1416. А мне уже ничего и не надо
Женщина спрашивает едущего с ней в одном купе мужчину:
– Сколько вам лет?
– Семьдесят.
– Я бы вам не дала.
– А мне уже ничего и не надо.

1417. Еж и сапожная щетка
– До чего обманчива внешность, – сказал ёж, слезая с сапожной щетки.

1418. Бангладеш объявился
– Василий Иванович! Василий Иванович! Бангладеш объявился.
– Не чеши, Петька, само пройдет.

1419. Ты говорил, что на меня никто не позарится
Командированный встретил на улице многообещающую женщину. Они познакомились, купили вина, закуски и пошли к женщине домой. В прихожей она ему говорит:
– Ты разденься здесь, а то у меня соседи – все слышно.
Мужчина разделся, взял покупки в руки, одежду под мышки, а ботинки в зубы. Женщина пригласила его в комнату. Он вошел, а в комнате за столом выпивает компания, которая, увидев идиотскую картину, рассмеялась. Женщина, обратившись к мужу, говорит:
– А ты говорил, что на меня никто не позарится.

1420. Приятно вспомнить
Бабка кричит на площади:
– Изнасиловали! Изнасиловали!
К ней подбегает милиционер:
– Кто изнасиловал? Когда?
– Красноармеец в 1917 году.
– Так чего ты кричишь?
– Приятно вспомнить.

1421. Шелестящий геморрой
– Ты почему так шелестишь, – спрашивает Авдотья Никитична у своей подруги Маврикиной.
– Хо! Хо! Хо! У меня шелестящий геморрой.
– Ха! Ха! Ха! Покажи.
Маврикина показала.
– Так у тебя здесь целая газета!
– Правда?
– Нет. Московские новости.
 ( Авдотья Никитична и Маврикина эстрадные юморные бабки в 70-х годах)

1422. Выходит хорошо, заходит плохо
Семидесятилетний старик женился. Его товарищ интересуется:
– Ну, как выходит?
– Выходит хорошо, заходит плохо.

1423. Что такое онанизм?
– Василий Иванович, что такое онанизм.
 – Я, Петька, понимаю это так. Был Маркс, когда он умер, то стал марксизм. Был Ленин, а когда он умер, то стал ленинизм. Вот, когда Анка умрет, то будет онанизм.