Анекдоты пикантные 1972 - 1973 гг

(На фото часть офицеров, собранных в Калуге для подготовки выполнения ответственной задания во Вьетнаме.  Это они были первыми авторами и слушателями первой сотни анекдотов. Вечеринка по случаю присвоения очередного воинского звания автору. Калуга, 1973 г.)
Настоящее издание представляет собой сборник пикантных анекдотов, собранных автором поштучно на службе и в его частых командировках в течение 34 лет, из которых 31 год – офицерский.
Анекдоты представлены в порядке их поступления, чтобы отражать время, в котором они были записаны.
Данное издание будет интересно тем, кто любит слушать и рассказывать анекдоты,   в том числе и пикантные. Автор считает, что их следует рассказывать в хорошо знакомой компании, естественно, без детей и людей, которых могут оскорбить пикантность анекдота. Рядовой читатель может найти в этих анекдотах мудрость и оптимизм нашего неунывающего народа.
Автор признателен тем, от кого он услышал эти анекдоты. По возможности они названы  в тексте, но большинство из них остались за скобками.

Часть 2
Пикантные анекдоты

I. Анекдоты, собранные в командировке в Калуга
и извлеченные из памяти
с октября 1972 года по  февраль 1973 года

 
1292. Лучший телевизор
– Какой лучший телевизор?
– Женские нейлоновые трусы – спереди видно, сзади видно, а раз в месяц цветное телевидение.

1293. Завтра будет субботник
Медведь собрал зверей:
– Завтра будет субботник, всем надеть хреновую одежду.
На завтра заяц пришел на  субботник одетый в презерватив.

1294. Рождаются, но умирают от хохота
У работяги все рождаются и рождаются дети. Жена заставила его сходить к врачу. Врач прописал ему презервативы. Муж пришел домой, не зная, что сними делать. Жена спрашивает:
– Где покупал?
– В аптеке.
– Значит нужно глотать.
Прошло время. Врач при встрече спрашивает:
– Ну, как?
– Дети рождаются по-прежнему, но быстро умирают.
– От чего?
– Я презервативы глотаю, а сзади пузыри надуваются. Они смеются и умирают от хохота.

1295. Какая разница между парашютом и презервативом?
– Если парашют разрывается – человек убивается. Если презерватив разрывается – человек рождается.

1296. Почему приходя с мороза, женщина становиться к печке задом, а мужчина передом?
– Все идет от Адама и Евы. Ибо когда Адам игрался с Евой на голой земле, то у Евы мерз зад, а у Адама коленки и руки.

1297. Можно ли женщину изнасиловать на площади?
– Совершенно невозможно.
– Почему?
– Слишком много будет советчиков?

1298. Можно ли женщину изнасиловать находу?
– Нельзя.
– Почему?
– Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

1299. Тебя языком, а меня почему-то рогом
Муж заметил, что жена каждую ночь садиться на подоконник и балдеет.
– Маня, ты чего?
– Ой! Ваня, мне жарко, а здесь наша телка подходит и так приятно лижет.
Следующую ночь Ваня отстранил жену и сам сел в окно.
– Слушай, Маня, она тебя языком, а меня почему¬-то рогом.

1300. Чвэрта гадзина
Ночь. По Варшаве едет гав..воз. Навстречу ему идет девица, которая решила подколоть этого случайного встречного:
– Пан говняже. Яко гадзина?
– Чвэрта гадзина, пани ****ина.
(Польский анекдот)

1301. Не мыло, не смылится
Дочка в ответ на упреки матери, что она спит то с одним, то с другим, успокаивает ее:
– Не мыло, не смылится.

1302. Нас предали
Сперматозоиды рассуждают:
– Я буду Эйнштейном.
– А я Марксом.
– Я Лениным.
– Братцы! Нас предали. Мы в презервативе.

1303. Не беспокойтесь, скоро прибудет десант
Китайцы выстроились на границе, выставив голые задницы в сторону Советского Союза. Армянское радио успокаивает:
– Не беспокойтесь, скоро прибудет армянский десант.

1304. Думал, что вы корень зуба ищите
Больной с острой зубной болью  влетает в поликлинику,  забегает в первый попавшийся кабинет и попадает к урологу. Врач предлагает больному снять штаны и стать раком. Ощупав  задницу больного, врач резюмирует:
– У вас все нормально.
– Как нормально! Когда я умираю от зубной боли.
– Так зачем вы все это терпели? Разве вы сразу не поняли, что не туда попали?
– Я думал, что вы корень зуба ищите.

1305. Милый, ты не свистел?
Встречаются подруги.
– Как поживаешь?
– Замечательно, квартиру четырехкомнатную получили.
– О! А зачем вам такая большая квартира?
– В одной комнате я, во второй – муж, в третей – дети, четвертая для гостей.
– А как же вы с мужем  живете?
– Он посвистит и як нему прихожу.
– А если тебе захочется?
– Все очень просто. Я открываю к нему дверь и спрашиваю: «Милый, ты не свистел?»

1306. Вы, батюшка, на свой конец наступили
Батюшка закончил вечернюю службу, закрыл церковь и подумал:
– Сейчас можно и справить нужду.
Сел батюшка за могилками и стал справлять свое дело. Все он закончил, а встать не может. Хорошо, что рядом прихожанка Марья оказалась.
– Марья, посмотри, почему я встать не могу?
Марья обошла батюшку вокруг и говорит:
– Вы, батюшка, на свой конец наступили.

1307. У него жена родила и оба черные
Едет в трамвае мужчина и страшно материться. На замечания пассажиров не реагирует. В трамвай вошел милиционер и все к нему обратились с жалобой. Милиционер подошел к гражданину, который что-то пошептал ему на ухо.
– Товарищи, мужчина едет из роддома.
– Ну и что?
– У него жена родила.
– Ну и что?
– Родила двойню.
– Ну и что?
– Оба черные.
Весь вагон:
– Ити твою мать!

1308. У меня еще четыре есть
Работяга с мясокомбината засунул в штаны коровье вымя. В трамвае женщина, заметив, что из ширинки мужчины торчит детородный предмет, делает ему замечание:
– Гражданин, приведите себя в порядок.
Мужчина осмотрелся, достал нож, отрезал вывалившийся предмет и выбросил его в окно. Весь вагон ахнул.
– Товарищи, не беспокойтесь, у меня еще четыре есть.

1309. Я чувствую  ваш конец
Мужчина в тесном трамвае нагло прижимается к женщине. Она его предупреждает:
– Гражданин, вы скоро умрёте.
– Почему?
– Я чувствую  ваш конец.

1310. На мое кладбище еще мужички похаживают
В дверях автобуса стоит женщина, которая загородила весь проход. Мужчина шлепает ее по заднице и требует:
– Мадам, убери с прохода свое кладбище.
Женщина ему парирует:
– На мое кладбище еще мужички похаживают, а твой покойничек, если упадет, то больше не встанет.

1311. И бьются аборт корабля
Вовочка спрашивает маму:
– Мама, что такое «аборт»?
Мама смущенно начинает что-то блеять сыну, а потом спрашивает:
– А где ты слышал это слово?
– Мы сегодня в школе песенку разучивали: «А волны и стонут, и плачут, и бьются  о борт корабля…»

1312. Только в возбужденном состоянии
– Чем отличается сарделька от сосиски?
– Сарделька – это та же сосиска, только в возбужденном состоянии.

1313. Коза рекордистка
Коза рекордистка возмутилась:
– Я даю молока больше коровы, пусть меня переводят в крупный рогатый скот.
Председатель колхоза согласился:
– Хорошо! Если ты согласишься каждый год ходить к бычку, то я не против.

1314. Ну что, Заяц, попался!
Зайца призывают в армию, а он притворяется слепым. Председатель медкомиссии Лиса показывает Зайцу морковку:
– Видишь Заяц?
– Не вижу.
Показывает капусту:
– Видишь Заяц?
– Не вижу.
Лиса начинает перед зайцем медленно раздеваться:
– Сейчас видишь Заяц?
– Нет.
Лиса подходит и стаскивает с Зайца штанишки – а там кое-что встало.
– Ну что, Заяц, попался!

1315. Ейный хахаль приходил
Заяц, удирая от Волка, влетает к Мишке в берлогу. Неудобно признаться, что от Волка удирал, поэтому спрашивает:
– Мишка, а где Машка?
– Нету.
– Передай Машке, что ейный хахаль приходил.

1316. Ухожу! Ухожу! Ухожу!
На уроке по русскому языку изучается буква «Ж».
– Дети, кто назовет три слова на букву «Ж»… Отвечай Вовочка.
– Желудь, жопа, жалупа.
– Бессовестный, а ну выйди из класса.
Урок физкультуры. Учительница на примере гимнастки Машеньки показывает всю красоту художественной гимнастики.
– Дети, кому, что понравилось у Машеньки?
– Ее грация.
– Ее подвижность, гибкость.
– А ты, что скажешь, Вовочка?
– Ухожу! Ухожу! Ухожу!

1317. Орган любви
Студентка сдает экзамен по анатомии.
– Вы ответили на все вопросы хорошо, – сказал профессор,– а теперь у меня будет к вам дополнительный вопрос по органу любви. Принесите его плакат. Девушка принесла плакат с мужским членом.
Профессор удивился:
– Как изменились нравы. В наше время органом любви было сердце.

1318. Шпион Петька живет этажом выше
В Советский Союз пробрался шпион. Он нашел нужный дом, нужный подъезд и звонит в нужную дверь. Дверь открывается и из нее высовывается пропитая, нахальная рожа. Агент спрашивает:
– Здесь посылают в космос?
– Здесь посылают к чёрту, а шпион Петька живет этажом выше.

1319. Жалоба в ООН
Ж..па  подала жалобу в ООН:
«Почему все новости доводятся до меня в последнюю очередь?»

1320. Выпьем за тех мужчин, которых не едят Волки
Волк встретил в степи мужчину:
– Я тебя съем  – говорит Волк.
– Не ешь меня Волк.
– Хорошо, – говорит Волк, – видишь, идет женщина, Если ты исполнишь ее просьбу, то я тебя не трону.
Мужчина раз исполнил просьбу женщины, второй раз, третий раз. Все, больше не может, и Волк его съел.
Идет второй мужчина по степи и ситуация с ним та же. Мужчина раз исполнил просьбу женщины, второй раз, третий раз….десятый. Все, женщина больше не может. И Волк не съел мужчину.
– Так выпьем за тех мужчин, которых не едят Волки.
(Тост – анекдот)

1321. Выпьем за теплые отношения к женщине
Солнце поспорило с ветром: «Кто быстрее разденет женщину».
Ветер подул на женщину, и на ней затрепетала одежда. Подул сильнее и задрал на ней юбку. Женщина спряталась за стену.
Солнце пригрело и женщине стало жарко, и она начала раздеваться.
– Так выпьем за теплые отношения к женщине.
(Тост – анекдот)

1322. Ну, мать, поехали!
Вовочка пришел в школу с синяком. Учительница спрашивает:
– Подрался?
– Нет. Это папа.
– За что?
– Не знаю. Ночью он меня спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Нет». Он мне и врезал.
На завтра Вовочка пришел в школу со вторым синяком.
– А сегодня за что? – спрашивает учительница.
–Ночью папа меня спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я говорю: «Да». Он мне снова врезал.
 На третий день та же картина.
– Ну а сегодня за что? – спрашивает учительница.
– Ночью папа меня спрашивает: «Вовка, ты спишь?». А я молчу. Он говорит: «Ну, мать, поехали!» А им как закричу: «Вы куда? И я с вами».

1323. Это была ее любимая поза
– Абрам, как жизнь?
– Большое горе. Сара умерла.
– Чем она болела?
– Раком.
– Какая жаль. Это была ее любимая поза.

1324. Освободи и возьми меня!
Ковбой влетает в город и читает рекламу: «За не полное удовольствие – 5 долларов. За полное удовольствие – 10 долларов».
– 10 долларов слишком много, – рассуждает ковбой, – попробую удовольствие за 5 долларов.
Вошел в комнату, а в ней стоит кровать со стеклянным колпаком, рядом лежит кувалда. Под колпаком голая красавица, которая молит:
– Освободи и возьми меня!
Ковбой выхватил пистолет и выстрелил – пуля отскочила. Схватил кувалду и начал колотить по стеклу. Ничего не получается. И здесь объявляют:
– Сеанс окончен.
Решил ковбой получить полное удовольствие. Ввели его в комнату со стеклом. Через стекло видно, как другой дурак ковбой с яростью колотит кувалдой по колпаку, под которым находится красавица.

1325. Дать или не дать?
По пустыне шли Белая и Черная роза. Подошли к ручью и спросили:
– Можно напиться?
– Дайте по лепестку, тогда напьетесь. 
Белая роза прошла дальше, а  Черная роза отдала лепесток, напилась и догнала Белую розу. Идут дальше, подошли к реке и спросили:
– Можно напиться?
– Дайте по лепестку, тогда напьетесь. 
Белая роза прошла дальше, а  Черная роза отдала лепесток, напилась и догнала Белую розу. Идут дальше, подошли к озеру и спросили:
– Можно напиться?
– Дайте по лепестку, тогда напьетесь. 
Белая роза пошла дальше, завяла и упала. Черная роза отдала лепесток, напилась, обошла Белую розу и пошла дальше.
– Так выпьем за извечный женский вопрос «Дать или не дать?»
(Тост – анекдот)

1326. Не ищите на свою задницу приключений
Жил на свете охотник с замочной скважиной на животе. Однажды он ушел на охоту и подстрелил утку. Дома начал потрошить утку и нашел в ней яйцо. Разбил яйцо, а в ней ключик. Решил он его опробовать вставил в свою замочную скважину. Повернул ключик, в результате отвалилась задница.
Мораль. Не ищите на свою задницу приключений.

1327. Из лесу вышли не девочки
– Сегодня будем подбирать обратные выражения, – говорит учительница.
Леночка:
– С яблони упало яблоко.
Машенька:
 – С яблони не упало яблоко.
Светочка:
– В лес ушли девочки.
Вовочка:
– Из лесу вышли не девочки.

1328. Любовь и фотографии
Любовь и фотографии лучше всего проявляются ночью.

1329. Сила, которая удержала шляпу
У молодого человека на пляже стащили одежду, осталась только шляпа. Он прикрылся ею, и робко побрел домой. Вдруг он увидел, что  на встречу ему идет красивая, соблазнительная женщина. Он засмотрелся на нее и выпустил из рук шляпу. Но шляпа продолжала по-прежнему прикрывать мужскую гордость.
Так выпьем за ту силу, которая удержала шляпу.

1330. Кружки моего члена
Муж, наконец, собрался с женой прогуляться по городу. Он вдруг заметил, что жена довольно часто здоровается с какими-то незнакомыми ему мужчинами:
– Кто такие? – спрашивает муж.
– Это члены моего кружка, – гордо сообщила жена.
Вдруг жена заметила, что муж стал довольно часто здоровается с какими-то незнакомыми ей красивыми женщинами.
– А это кто такие? – возмутилась жена.
– Это кружки моего члена, – съехидничал муж.

1331. Записка в гробу
Умер неверный муж. Жена одела его кое-как и похоронила. Возмущенные любовницы решили его откопать и одеть так, как он этого заслуживает. Откопали могилу, а в гробу записка:
«Дорогие бл.ди,
Я у Нади,
Седьмая могила сзади,
Если хотите, приходите».
(Анекдот от Саши Рахманова)

1332. Половая жизнь Зайца
– Заяц, зачем ты валяешься по полу.
– Я веду половую жизнь.

1333. Хочешь Келдыша покажу?
Иван с Манькой присутствуют на съезде.
Манька от скуки  кимарит. Иван хочет ее чем-нибудь развлечь:
– Хочешь Келдыша (Президент Академии наук) покажу?
– Сейчас не надо. Может быть вечером?

1334. Покакай! Покакай!
– Доктор, я болен – писаюсь, жена жить со мной не желает.
– Как это происходит?
– Во сне ко мне является гномик и говорит: «Пописай. Пописай». Я и писаю.
– В следующий раз, когда придет гномик, ты ему скажи: «Не хочу!»
Через время больной пришел к доктору снова.
– Что случилось?
– Жена из дому выгнала.
– Что? Продолжаете  писаться?
– Нет. Во сне ко мне снова явился гномик и говорит: «Пописай. Пописай». А я ему, как вы советовали, говорю: «Не хочу!» Тогда он мне говорит: «Покакай! Покакай!».

1335. Жду, когда вы мне бутерброд с дерьмом подадите
 Алкаш с похмелья идет мимо пивного ларька, а у него в кармане ни копейки. Вдруг его озарило. Он взял пустую кружку, зашел за угол, надул в нее до верха, поймал муху, бросил ее в «пиво» и подошел с возмущением к продавщице:
– Вы что мне пиво с мухами даете?
Продавщица извинилась и налила товарищу новую кружку пива. Затем  выловила из «пива» муху и подала его очередному страждущему. Тот начал смаковать «пиво» и подозрительно смотреть на продавщицу.
Продавщица спрашивает:
– Почему не пьете? Чего ждете?
– Жду, когда вы мне бутерброд с дерьмом подадите.

1336. Действительно легче стало
Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Неожиданно
возвращается муж – «Что делать?» Любовник быстро выскочил на балкон, свесился  с балкона и держится  за  его прутья. На балкон вышла любовница:
– Ну, как?
– Сил моих больше нет.
– А ты возьми и пукни, тебе легче станет.
Пукнул. И действительно легче стало. Вдруг толчок в бок:
– Мало того, что ты в президиуме спишь, так ты еще и пукаешь.

1337. Почему в штанах потеплело?
Генерал приказал остановить машину и вышел. Шофер за ним. Стоят, справляют малую нужду.
– Слушай, солдат, а почему у меня в штанах потеплело?
– А вы, товарищ генерал, за яйцо свое держитесь.

1338. Чем отличаются и чем похожи женские ножки и телевышка
– Отличаются тем, что телевышка с высотой становится тоньше, а ножки наоборот. Сходство в том, что чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

1339. Мы же резинки забыли снять
Вовочке и Машеньке захотелось иметь детский велосипед. Они взяли папин велосипед, положил его на мамин велосипед, и накрыли их одеялом. Утром снимают одеяло, а детского велосипеда нет.
– Эх, Машка, мы же резинки забыли снять.

1340. Моя работа
У Вовочки дома гости. Все подходят  к Вовиной маме и гладят ее по вздувшемуся животику, приговаривая:
– Папина работа.
– Нет, моя работа, – обижается Вовочка, – это я в резинке дырочку проделал!

1341. Как собачки делают
Молодого  Абрамчика женили на Сарочке. Прошло время, Сарочка жалуется родителям,  что Абрамчик не исполняет свой супружеский долг. Оказалось, что он не знает, что это такое. Родители начали его учить:
– Неужели ты не видел, как собачки делают?
– Конечно, видел.
Ночью Абрамчик поднял ножку и описал Сарочку.
(Анекдот, услышанный в детстве)

1342. Яйца опускаются, тяга уменьшаются, храп прекращается
Женщина жалуется печнику:
– У меня муж так храпит, что жить не возможно. Лекарства никакие не помогают.
Печник советует:
– А вы возьмите, когда он захрапит, ноги ему раздвиньте.
Женщина так  сделала, и храп прекратился. При встрече она интересуется у печника:
– В чем секрет?
– Все очень просто. Ноги раздвигаются, яйца опускаются, тяга уменьшаются, храп прекращается.

1343. Сегодня же понедральник
Сараи Абрам решили упорядочить свою половую жизнь. Решили играться только в те дни, в написании которых есть буква «Р» (вторник, среда, четверг, воскресенье). Приходит Пятница, довольный Абрам спокойно отворачивается к стенке.
– Абрам, ты, что забыл свои обязанности?
– Сегодня же пятница.
– Абрам, не пятница, а пятренница.
Приходит понедельник, Сара снова обращается к Абраму:
– Абрам, сегодня же понедральник.

1344. Что за шлюху он себе еще нашел?
– Анка, где Петька?
– Антенну тянет, Василий Иванович.
– И что за шлюху он еще себе нашел?

1345. У меня шайка упала
Василий Иванович перед строем дивизии объявил Анке выговор.
– Василий Иванович, за что вы ее, – спрашивает Петька.
– За оскорбление командира. Мы, Петька, моемся в бане, вдруг врывается Анка с пистолетом и гранатой. Мы шайками прикрылись. Она как рявкнет: «Руки вверх!». Мы руки подняли. У всех шайки остались на месте, а у меня шайка упала.

1346. Василий Иванович, вы польку сможете?
– Василий Иванович, вы польку сможете?
– Смогу, Петька.
– А цыганочку?
– Смогу, Петька.
– А теньку-еньку?
– А это что за шлюха такая?

1347. Около ворот не дала
– Петька, пойди к Анке и попроси коловорот.
Через час Петька возвратился, Василий Иванович спрашивает:
–  Ну что, дала?
– Около ворот не дала, а дома дала.

1348. Как закрыть двумя дырками одну дырку?
Проверяющий генерал спрашивает солдата:
– Как закрыть двумя дырками одну дырку?
– Вашим носом мою попу.
– А почему не твоим?
– Потому что мне, солдату, нельзя совать свой нос, куда не следует.

1349. Партийные петухи
В колхоз из райкома приехал лектор, прочел лекцию, ответил на вопросы, остался познакомиться с хозяйством. Председатель устроил его на ночь к аккуратной, симпатичной, молодой вдове. Хозяйка радостно встретила гостя. Поставила бутылку на стол, вкусно накормила, постелила чистую постель. И вскорости погасила свет и юркнула к нему в постель.
– Вы что, я партийный, – возмутился гость и отвернулся к стенке.
Утром лектор встал – хозяйки нет, завтрака тоже. Поплелся  лектор на птицеферму, подошел к одной из птичниц:
– Сколько ваши куры яиц несут?
– До 200-т яиц в год.
– А у вас сколько? – обращается он к своей хозяйке.
– Десять.
– Как же так? Почему так мало?
– А у меня партийные петухи. Они кур не топчут, а те яиц не несут.

1350. У нас все через ж.пу делается
В хрущевскую оттепель советские ученые, наконец, стали ездить заграницу. На симпозиуме известные хирурги докладывают о сложнейших операциях. Советский хирург доложил об операции аппендицита. Все рассмеялись:
– У нас студенты эти операции делают.
– Но вы же не знаете, что у нас все через ж.пу делается.

1351. Нарушил ночную тишину
Мужик ночью вышел  на балкон и писает. При этом попадает прямо на милиционера. Тот заставляет нарушителя спуститься вниз для разбирательства.
– Ты что паскудник делаешь? А ну плати штраф пять рублей за нарушение общественного порядка.
Нарушитель подает десять рублей. Милиционер ищет сдачу.
– Сдачи не надо, ибо кода я писал, то я еще и пукнул, чем нарушил ночную тишину.

1352. Лишь бы сиськи хорошо держал
Ивана избрали председателем колхоза. Он стал поднимать свой уровень культуры и жену Марью стал воспитывать:
– Ты, Марья, платья себе новые пошей, а главное поезжай в город и бюстгальтер купи, чтобы сиськи не висели.
Марья поехала в город, зашла в магазин и спрашивает:
– Мне нужен бухгалтер.
– А какого вам бухгалтера, старшего или главного?
– Мне все равно, лишь бы сиськи хорошо держал.

1353. На третье морковь – тёртая
Женский монастырь. Объявляют меню на обед:
– На первое щи, на второе гуляш, на третье морковь…
Среди монашек ликование:
– Ура!
– Тёртая.
– Уууу…

1354. Оставлять трусы хоть на одной ноге
Жена пожаловалась замполиту, что муж ей изменяет – пришел домой  в женских трусах.
Замполит отчитал офицера:
– Ну, ты хоть что-нибудь понял?
– Да, понял. Надо оставлять свои трусы хоть на одной ноге.

1355. Если не будешь кушать
Одесситка Соня, встретив в городе худющего мужика, пригласила его в гости. Они выпили, закусили.
– А теперь раздевайся и ложись в постель, – приказала Соня, – я сейчас приду.
Наконец пришла Соня вместе с  сыном, подняла одеяло и говорит:
– Посмотри, на кого ты будешь похож, если будешь плохо кушать.

1356. Разница между деревом и женщиной
– Какая разница между деревом и женщиной?
– Дерево вначале пилят, а потом ложат. С женщиной же поступают наоборот.

1357. Вдрызг пьяный и весь в дерьме
Заяц с сыном  возвратился из гостей вдрызг пьяный и весь в дерьме. Зайчиха спрашивает:
– Где ты, заяц, в дерьмо попал?
– Встретился  мне Медведь на пути. Я на него как гляну – он с испугу и обделал меня.
Зайчиха отправила Зайца спать, а сына спросила, как все было на самом деле.
– Папа шел по лесу орал, дороги не видел, застрял между деревьями, а рядом Медведь нужду справлял. Он вытащил папу, подтер им попу и швырнул в кусты.

1358. Я нанял бы себе работника
Абрам и Хаим сидят на толчке, тужатся, кряхтят и рассуждают:
– Абрам, как ты думаешь? Это физический труд или умственный?
– Раз мы тужимся, кряхтим, то, видимо, это физический труд.
– Абрам, ты ошибаешься. Если бы это был физический труд, то я нанял бы себе работника.

1359. Один раз в год к бычку водят
– Корова, почему у тебя такие мутные глаза.
– Еще бы. Один раз в год к бычку водят, а каждый день за сиськи дергают.

1360. Циркулируй, пока не подохнешь
Цыпленок, бегая по двору, поймал впервые дождевого червяка и проглотил его. Червяк, не бывши дураком, выскочил сзади. Цыпленок его снова сцапал – та же картина. Цыпленок подтащил червяка, встал задом к стене и съел его. Но только цыпленок отступил от стены, как червяк снова был на воле. Цыпленку все это надоело, он съел червяка и быстро вставил клюв в зад:
– Циркулируй, пока не подохнешь.

1361. Лучше торт есть коллективом
–Что лучше – красивая жена, но не верная или некрасивая, но верная?
– Лучше торт есть коллективом, чем дерьмо в одиночку.

1362. Знаю, чем груши околачивают
Кавалер угостил девушку яблоком и грушей. Девушка съела яблоко. Затем достала платок, тщательно вытерла грушу и начала есть.
– Почему ты вытерла только грушу? – спросил кавалер.
– Я знаю, чем груши околачивают.

1363. Нетронутая курочка
Покупатель просит продать ему нетронутую курочку.
– Почему вы мне даете эту худющую, посиневшую курицу?
– Вы же просили нетронутую. На такую курицу ни один петух не позарится.

1364. Аплодисменты на собрании
На собрании сидят и кимарят два друга. Вдруг один из них, забывшись, пукнул. Второй, чтобы выручить товарища, хлопнул в ладоши. В результате весь зал, тоже дремавший, разразился аплодисментами.

1365. Что,  романами развлекаешься?
Жена с любовником по имени Роман лежали в постели, когда внезапно приехал из командировки муж.
– Быстрее под кровать, – скомандовала жена, а сама быстрее взяла книгу в руки.
В спальню вошел муж и ехидно спрашивает:
– Что,  романами развлекаешься?
– Роман, вылезай, нас застукали.

1366. Разница между статуей и женщиной
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя вначале падает, а потом ломается. Женщина же наоборот – вначале ломается, а потом падает

1367. Порядочная девушка
– Во сколько ложится в постель порядочная девушка?
– В восемь часов вечера, чтобы в десять часов быть дома.

1368. Доступ к телу продолжается
Жена уезжает на курорт, а муж просит друга, уезжающий туда же, присмотреть за женой:
– В случае неладного прислать телеграмму «Умерла жена».
Друг, заметив неладное, послал соответствующую телеграмму. Муж оказался в командировке, а сослуживцы по работе телеграфируют: «Подождите не хороните». Друг отвечает: «Хоронить не собираюсь, но доступ к телу продолжается»

1369. Бык лучше
– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Корову к быку водил.
– А что, отец не мог?
– Отец то мог, но бык лучше.

1370. Когда писаю, то пар идет
Беседа в детском саду.
– Машенька, ты горячая девочка?
– Не знаю. Но когда писаю, то пар идет.