Дневник. Часть 7

мне очень плохо
мне дали надежду и тут же забрали
я расстроена
было бы проще умереть
так было бы проще
я никому не нужна
04 августа 2019

чувствую себя всю неделю паршиво
часто болит голова
снятся кошмары
всё раздражает
--
я ведь могу и не успеть с тобой попрощаться
я могу и не проснуться
ничего страшного не произойдет
всё как обычно
07 августа 2019

мнимая забота
08 августа 2019

демонстрация лжи.
сети призрачных объятий.

что ты будешь делать?
13 августа 2019

каждодневный стресс
бесконечное решение проблем
непрерывное взаимодействие с людьми
ожидания нарушения границ
13 сентября 2019

мне снилось, что повсюду со мной рядом ходит смерть
как будто она мой друг
я помню только ее лицо, собственно, череп
в конце концов, она меня поглотила и было ужасно больно
01 октября 2019

пустые черные окна домов и ни души.
я бегу от кого-то и вижу свет в многоэтажке. невозможно, чтобы там кто-то был.
я зашла внутрь, все двери были открыты.
я планировала переночевать на верхнем этаже, так казалось гораздо безопаснее, но никак не могла найти лестницу. я блуждала в лабиринте бесчисленных комнат, при этом свет автоматически загорался при входе в каждую из них, предательски выдавая меня.
я не успела спрятаться, так меня и нашли.
03 октября 2019

постоянное обесценивание.
незначимость.
опустошение.
еще не время/ не сейчас/ не сегодня
позже
мнимое будущее
лицемерие преуменьшения
блуждание в неопределенности

толстый длинный скользкий шнур неприятно затягивающийся у меня на шее
12 октября 2019

ангедония.
да что ты знаешь об этом?
14 ноября 2019

двусмысленные не предложения на репите
я не могу проветрить свою голову от бесконечно-играющих повторов

поставить на паузу или обстоятельства в качестве наказания нажмут на сброс

окажите мне знаки внимания
они трогают меня словами, как будто я не вижу сути
я в мишуре значимости

ты меня совсем не видишь, перестал смотреть

меня расщепляет безразличие

я бы купила еще отравы для собственного насыщения, мне не хватило прогулки в той темноте
21 ноября 2019

у меня нет дома
я абсолютна потеряна
27 ноября 2019

иногда, мне кажется, что я просто сдохну в какой-то момент на этой работе
так невыносимо плохо бывает и хочется сбежать
04 декабря 2019

жуткая мигрень
легкое головокружение
чувство дереализации
21 декабря 2019

снятся кошмары вторую неделю :(
ты хочешь, чтобы я рассказала?

огромный паук

я думала, это конец
все прощались друг с другом.
когда я поняла, ЧТО было в письме - я хотела тебя задержать, но началась давка и ты растворился в толпе.
я звала тебя по имени, я хотела сказать, что все хорошо - выход есть, но.
28 мая 2020

кошмар за кошмаром каждый день.
я не хочу снова ложится спать.
меня постоянно терзают.

сплошная эротомания.

мне нужно обдумать мое положение, но у меня нет на это времени.
06 июня 2020

сегодня всё пылало огнем
19 июня 2020

в мою руку вгрызлась собака, но никто не заметил произошедшего.
а я просто боюсь пошевелить рукой, сделать себе ещё хуже.
это мертвая хватка и всё что я могу - это только плакать и говорить как мне больно.
04 июля 2020

добрый день.
пошел второй месяц кошмаров.
любите ли вы, когда вашу плоть раздирают на куски?
06 июля 2020

я подошла к тебе и прижалась, стало так тепло.
мы шли куда-то и было очень хорошо.
я и ты.
21 июля 2020

чувствую себя бесконечно уставшей
22 июля 2020

он доводит меня постоянно
доводит и ухмыляется
ему нравится, когда я начинаю выходить из себя
он упивается этим

он делает из меня больную истеричку
он всё время провоцирует
15 августа 2020

кинезиология в деле.
мне нужно было хоть что-то, для самоуспокоения
13 октября 2020

время копаться в себе с психологом.
05 ноября 2020

я отчаянии
я не могу разрешить неприятную ситуацию
это сводит меня с ума
я хочу быть хоть в чем-то уверенна
01 декабря 2020

я не хочу проводить эти эксперименты
я устала
я не хочу доходить до крайней точки
у меня нет на это сил
нет ни одного человека, который бы понял меня
я не могу за всем следить
так много правил

почему, когда тебя, итак, очень мало всего надо, даже так жить невыносимо
я хочу, чтобы всё это прекратилось
03 декабря 2020

зачатки ипохондрии
25 января 2021

ощущения смертельной усталости
31 января 2021

чувствую себя бесконечно уставшей
и
невероятное притяжение к земле

проваливаюсь в пустоты, нет опоры
04 февраля 2021

сказал при всех, что скучал по мне
28 февраля 2021

итак, неповоротливая бюрократическая машина, в которой задействовано невероятное количество людей, попала под каток моей перевозбужденной нервной системы.
охватившая меня безудержная тревога и неконтролируемый страх взяли вверх надо мной, где я в эмоционально-неустойчивом состоянии не своим голосом уничтожила все попытки хоть как-то исправить ситуацию.

признаю своё поражение.
за него я получила двухдневный срыв.
01 апреля 2021

я была вакууме 9 месяцев подряд.
бесконечный поиск.
так долго.
поверить не могу.
неудивительно, что ощущение пустоты и бессмысленности раскачивалось во мне гигантским маятником.
10 мая 2021

мне сегодня приснился интересный сон
а также ряд предшествующих обстоятельств и насущные события прямо-таки окунули меня головой в прошлое
11 мая 2021

экзистенциальная прирожденная фрустрация

невроз рабочего дня
06 июня 2021

дисморфобия беспокойных мыслей
07 июля 2021

последнее время меня очень хорошо поддерживает мой друг.
как приятно, что спустя столько лет мы сохранили столь теплую дружбу
--
уже некоторое продолжительное время
психологически чувствую себя максимально хорошо и свободно
временное исцеления?
пожалуйста, можно так будет всегда?
16 июля 2021

меня трясет от этого веселья(с)

трясет от холода уже с неделю
29 июля 2021

мне нужно остановиться.
я всё время куда-то лечу.
чертова гипомания, хватит.
вторую неделю мало сплю.
30 июля 2021

мне на днях приснилось, как я вышла в окно.
никто не верил, что я это сделаю, а когда я шагнула, было уже поздно
03 августа 2021

я раздавлена твои существованием
05 августа 2021

я видела, ЧТО ты делал.
я знаю, ГДЕ ты закопал
и знаю, ЧТО ты спрятал.
..
ты явно не закончил.
13 сентября 2021