Анекдоты 1997 - 2005 гг

(Приятная для рассказчика реакция благодарных слушателей анекдотов.)

VIII. Анекдоты, собранные в Твери
с ноября 1997 года по февраль 2005 года
В эти годы я поменял место работы. Поставщики анекдотов исчезли. Сами анекдоты в связи с полной демократией переходящей в распущенность потеряли  свою остроту, оригинальность и жизненность. А автор уже перенасытился ими, так как в загашнике уже были анекдоты на все случаи жизни. Но всё же, во время нахождения в доме отдыха в Паведниках, записал там несколько интересных анекдотов. Также, прочитав книгу о Ф.Раневской, перевёл на анекдоты некоторые эпизоды из её жизни. Они получились достаточно жизненными и поучительными. Поэтому их часто рассказываю. Они представлены в отдельной главе.

 
1178. Такой обычай
– Папа! Папа! Почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Такой обычай, сынок. Боксёры тоже перед боем пожимают друг другу руки.

1179. Жены хуже разбойников
Женившись, убеждённый холостяк жалуется другу:
– Жены хуже разбойников.
– Почему?
– Разбойники требуют: «Кошелёк или жизнь!» Жена забирает и то, и другое.

1180. Я тебе отец или не отец?!
Отец, воспитывая сына, делает ему внушение:
– Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
– Ну, ты задаёшь, старик, ребусы, Я то, откуда знаю?

1181. Где твой школьный дневник?
– Где твой школьный дневник? – спрашивает мать.
– Я дал его Петьке – родителей попугать.

1182. Где граната?
Напёрсточника призвали в армию и направили в Афганистан. Через время начальство поинтересовалось его службой.
– Идите на улицу и сами посмотрите.
На улице начальство увидело такую картину.
Солдат-напёрсточник сидит, а вокруг него душманы без оружия, без одежды. На земле три каски и солдат спрашивает:
– В последний раз повторяю: «Где граната?».

1183. Где  муж?
– Кто из жён может с уверенностью сказать, где её муж?
– Вдова.

1184. И там спекуляция
Сара мужу:
– Я прочитала, что на каких-то островах можно купить жену за 5 долларов.
– Ты смотри! И там спекуляция.

1185. Почему не носишь обручальное кольцо?
Жена замечает мужу:
– Ты почему не носишь обручальное кольцо?
– Ты, что! В такую жару?

1186. «Поле чудес» не смотришь?!
Гаишник остановил грузина:
– Открывай багажник.
– Даю 100 долларов и еду дальше.
– Открывай багажник.
– Даю 500 долларов и еду дальше.
– Открывай багажник.
– Даю 1000 долларов и еду дальше.
– Нет! Открывай!
Грузин открыл багажник, а он пустой.
– Ты, что? «Поле чудес» не смотришь?!

1187. Как ты узнал их пол мух?
– Мама, я убил сегодня 5 мух: 2 самца и 3 самки.
– А как ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

1188. За сколько продал?
Вор посылает сына продать краденую куртку. У сына на рынке её украли. Он возвратился домой, отец его спрашивает:
– За сколько продал?
– За столько, за сколько ты её купил.

1189. Адвокат и истец
Адвокат истцу:
– Вы уверены, что именно мой подзащитный украл у вас машину?
– После вашей речи я не уверен, что она вообще у меня была.

1190. Иванов курить перестал
– Слушай, Петь, а Иванов курить перестал.
– Не может быть?
– Если не веришь, то иди посмотри, там некролог висит.

1191. Фас! Фас!
Вор забрался в квартиру, а в углу мирно собака лежит.
– Обойдётся, – подумал вор и стал собирать вещи.
– Воруешь! – услышал вор.
Огляделся – никого. Подумал, что послышалось. И снова:
– Воруешь!
Смотрит, а за ширмой попугай сидит.
– Ты что, дурак, других слов не знаешь?
– Почему не знаю? Фас! Фас!

1192. Что такое счастье?
Отец наставляет сына:
– Вот женишься, сынок, и тогда узнаешь, что такое счастье.
– Да?
– Да, сынок. Но тогда уже будет поздно.

1193. Умирай спокойно
Кооператор слушает умирающего друга:
– Помнишь, в прошлом году ты попал в вытрезвитель? Это я подстроил. Прости.
– Прощаю. Умирай спокойно.
– Помнишь, к тебе милиция нагрянула внезапно? Это я накапал. Прости.
– Не волнуйся. Прощаю.
– Помнишь, я ездил на курорт, так я ездил с твоей женой. Прости.
– Умирай спокойно. Ведь это я тебе отраву дал.

1194. Почему  свои не куришь?
– Хаим, дай закурить.
– Почему свои не куришь?
– Врачи запрещают.

1195. Бриллиантовая свадьба
У горцев бриллиантовая свадьба. Все их поздравляют, интересуются у мужа:
– За столько лет, неужели у вас никогда не было желания развестись с женой.
– Развестись – нет. Убить – да!

1196. Успеете на 6-15
Мужик спрашивает у фермера:
– Можно мне пройти через ваше поле, чтобы мне успеть на поезд в 6-45?
– Можно. но если вас увидит мой бык, то вы успеете на 6-15.

1197. Нечего заниматься наглядной агитацией
Подруга интересуется у своей подруги:
– Почему ты сушишь бельё в квартире, а не на улице?
– Муж запретил. Говорит: «Нечего тебе заниматься наглядной агитацией».

1198. Просто коммунисты и евреи вышли в финал
Встретились два еврея и рассуждают:
– Смотри, что получается. Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались.
Потом были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались.
Потом были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, а евреи остались.
Потом были коммунисты и евреи.
– Что ты хочешь этим сказать?
– Ничего. Просто коммунисты и евреи вышли в финал.
(Устарел анекдот. Коммунисты тоже вымерли, а евреи остались).

1199. План гангстера
Гангстер сотоварищу:
– У меня есть гениальный план.
– Какой?
– Ограбить банк и оставить отпечатки пальцев тёщи.

1200. Подожду, когда гаишники приедут
Поп с Раввином столкнулись на машинах.
– Бог дал – Бог взял, – сказал поп.
– Как пришла, так и ушла, – сказал Раввин и предложил. – Давай выпьем с горя.
Раввин налил стакан – поп выпил и налил Раввину:
– Пей.
– Спасибо! Я подожду, когда гаишники приедут.

1201. Минута молчания
– Сегодня годовщина нашей свадьбы. Как мы её отметим? – спрашивает жена мужа.
– Минутой молчания, ответил муж.

1202. Ведь это наши деньги
Священник призывает горожан помочь деньгами на ремонт церкви. Местная проститутка предложила 2000 долларов.
– Хоть мы очень нуждаемся, но мы не можем принять твои греховные деньги, – говорит священник.
Из задних рядов слышится:
– Берите, батюшка, ведь это наши деньги.

1203. За решётку
Сокамерники спрашивают:
– За что тебя посадили?
– За решётку.
– Это ясно, что мы сидим за решёткой, но за что тебя судили?
– Я же сказал: «За решётку», которую я украл с завода.

1204. Хочу тир открыть
Товарищ просит в магазине продать ему 100 портретов членов Политбюро КПСС.
– Зачем вам столько.
– Я, наконец, уезжаю за границу, где хочу открыть тир.

1205. Это скорая помощь психбольницы?
– Это скорая помощь психбольницы?
– Да.
– Приезжайте к нам скорее.
– Что у вас случилось?
– У нас один псих в 6 часов утра начинает гудеть на трубе и кричать во всё горло.
– Понятно. Ваш адрес?
– Войсковая часть №12127, казарма №3.

1206. А у меня двадцать кроликов
Женщина в аэропорту взяла такси. Водитель, выехав на трассу, заехал в лес, остановился на поляне, достал брезент и стал его расстилать.
– Что вы собираетесь делать!? – испугалась женщина. – Имейте в виду у меня трое детей.
– А у меня двадцать кроликов. Рви траву, быстрее уедем.

1207. Какие женщины тебе больше нравятся?
Жена мужу:
– Какие женщины тебе больше нравятся: умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Иначе, зачем бы я выбрал тебя?

1208. Ты  его не знаешь
Из окна роддома выглянула жена.
– Кто у нас? – кричит муж7
– Сын.
– На кого похож?
– Ты, Ваня, его не знаешь.

1209. Приходи вечером
Девушка звонит своему другу:
– Приходи вечером, папа остался на даче, у него болит нога.
– Не смогу придти. У меня болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.

1210. Где ты был, негодяй?!
Корабль утонул. К берегу, зацепившись за обломок корабля, подплывает мужчина. К нему подбегает чудом спасшаяся жена:
– Корабль утонул ещё вечером. Где ты был, негодяй,?!

1211. По телефону не могла вас видеть
– От меня муж ушёл, – жалуется экстрасенсу женщина, – скажите, он вернётся?
– Нет, мадам.
– Но гадалка по телефону инее обещала, что он вернётся.
– Простите, мадам, но гадалка по телефону не могла вас видеть.

1212. На ком  предпочитает жениться мужчина
Женщина подруге:
– Каждый мужчина предпочитает жениться на женщине, которая глупее его.
– Это тебе сказал твой муж?
– Нет, твой.

1213. И я так думала
У Маши под глазом синяк.
– Кто тебя так? – поинтересовалась соседка.
– Муж.
– Так он же у тебя в командировке.
– И я так думала.

1214. Кто такой любовник?
– Мама, кто такой любовник? – Спрашивает Вовочка.
– Любовник? Любовник?! Любовник! – в ужасе прокричала мама, подбежала к кладовке, открыла её, а оттуда выпал покойник.

1215. Нахал ты, бессовестный!
Девушка парню:
– Вань, ты знаешь, о чём я сейчас думаю?
– Конечно.
– Нахал ты, бессовестный!

1216. Не вы, молодой человек
В переполненном автобусе женщина шипит на мужчину:
– Нахал! Уберите руки с моей груди. Да нет, не вы, молодой человек. Вы можете их оставить.

1217. Что интересует жену писателя?
– Из всех моих книжек жену интересует только сберегательная, – жалуется писатель своим друзьям:

1218. Бюстгальтер 58 размера
– Скажите. У вас бюстгальтеры 58 размера есть?
– Мужчина, как вы измеряли бюст?
– Своей шляпой.

1219. Голова то моя
Солдат опоздал из отпуска, командир его спрашивает:
– В чём дело, рядовой Иванов?
– Жена сильно голову разбила.
– А вы причём?
– Как причём!? Голова то моя.

1220. Для чего у ОМОНа дубинки?
– Папа, а для чего у ОМОНа дубинки?
– Чтобы вколачивать в наши головы любовь к демократии.

1221. Дураком лучше
– Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Дураком лучше, не так заметно.

1222. Если ты будешь грызть ногти?
В музее перед статуей Венеры отец объясняет сыну:
– Если ты будешь грызть ногти, с тобою будет то же самое.

1223. Сегодня в школу не пойду!
Сын говорит матери:
– Сегодня в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да, ну! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицин будет кривляться, Иванов – кнопки на стул подкладывать… Не пойду!
– Нет, Владимир, ты должен идти. Во-первых, у тебя сегодня контрольная. Во-вторых, тебе уже 25 лет и, в-третьих, ты же учитель математики.

1224. Козлёнка не видел?
Мужик идёт по деревне, подошёл к колодцу, посмотрел в него – дна не видно. Крикнул – эха не слышно. Камень бросил – плеска воды не услышал. Видит рельс лежит, взял рельс и бросил в колодец – звука нет. Вдруг подбегает к колодцу козлёнок и прыгает в него. К колодцу подошёл другой мужик и спросил:
– Козлёнка не видел?
– Так он же в колодец пригнул.
– Как он мог пригнуть в колодец, когда он был к рельсу привязан.

1225. По пальто и узнал
Встретились двое мужчин:
– Привет.
– Я тебя что-то не помню.
– Как не помнишь?! Вместе Зимний брали. Ты бежал в числе первых в пальто.
– Как ты меня узнал через столько лет?
– По этому пальто и узнал.

1226. Не пойму я эту научную интеллигенцию
Новый директор НИИ из демократов жалуется премьеру Черномырдину:
– Не пойму я эту научную интеллигенцию. Я их перевёл на минимальную зарплату, а они все равно работали. Я им перестал платить, а они всё на работу ходят…
Реформатор Чубайс предлагает:
– А вы с них деньги за вход в НИИ берите.

1227. Кубинское кино
Юрий Никулин заболел, сидит дома и от скуки смотрит кубинское кино. Пришёл сын проверить отца:
– Что смотришь?
– Кубинское кино.
– И как?
– Есть фильмы просто гавно, а это гавно в кубе.

1228. Я до этого не доживу
Руководители государств попросили аудиенции у Бога.
Американский президент спрашивает:
– Господь, когда в моей стране будут решены все проблемы?
– Через тридцать лет.
– Ну, я, видимо, до этого не доживу, – посетовал американский президент.
Аналогичный вопрос задал английский премьер.
– Через пятьдесят лет.
– Я тоже  до этого не доживу, – посетовал английский премьер.
Русский президент спросил:
– Господь, скажи  когда Россия будет жить как Запад?
– Я, видимо, до этого не доживу, – посетовал Господь.

1229. Через щелку глаза смутно видит
Американка после замужества говорит мужу:
– Учти! Я на кухне ничего  делать не буду.
День проходит, два проходит, на третий день жена видит кухонный комбайн, который всё готовит.
Француженка после замужества говорит мужу:
– Учти! Я ничего тебе стирать не буду.
День проходит, два проходит, на третий день жена видит автоматическую стиральную машину.
Русская жена  после замужества говорит мужу:
– Учти! Я не готовить, не стирать тебе не буду.
День проходит, два проходит, на третий день жена  через щелку глаза смутно видит...

1230. Ты свечи погаси
Два рыбака друг перед другом хвастают:
– В прошлом году сома поймал длиной 3 метра и весом 300 килограмм.
– А я в этом году щуку поймал. Разрезал её дома, а внутри подсвечник и 3 свечи горят.
– Слушай, я сброшу со своего сома 100 килограмм, а ты свечи погаси.

1231. Сталин вывел евреев из Политбюро
После 15 съезда партии Троцкого, Зиновьева, Каменева  и других евреев вывели из руководящих органов партии. Большой шутник Радек по этому поводу заметил:
– Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин из Политбюро.

1232. Вы купали червяка без купального костюма
На берегу Темзы сидит рыбак, К нему подходит полицейский:
– С вас штраф 10 фунтов, так как в Темзе ловить рыбу нельзя.
– А я не ловлю рыбу, а купаю червяка.
– Достаньте и покажите вашего червяка.
Рыбак вытащил червяка и показал его полицейскому, который заметил:
– За то, что вы купали червяка без купального костюма, с вас штраф 50 фунтов.

1233. Мой муж как трансформатор
– Мой муж как трансформатор: вырабатывает 380, выдаёт 220, а на остальные гудит.

1234. Как выходной провёл?
Встретились два друга бомжа и обмениваются мнениями:
– Ты как выходной провёл?
– Гулял по парку, насобирал бутылок, сдал их, купил вина, закуски, выпил, закусил и балдел весь вечер. А ты как?
– А я весь день дома просидел. Какая-то сволочь на мою дверь трактор поставила.

1235. После подписания мирного договора
Громыко (МИД СССР) приехал в Японию. Советский посол попросил, чтобы его отпустили в Москву. Громыко пообещал:
– Хорошо! Сразу же после подписания мирного договора с Японией вы можете возвратиться в Москву.

1236. Чтоб ничего не делать и чтоб тебя не съели
Бежит по лесу Заяц и видит Ворону, сидящую на дереве:
– Ворона, что ты делаешь?
– А ничего не делаю.
Заяц подумал и решил тоже ничего не делать. Сел на пенёк. Сидел, сидел и уснул. Шёл Волк, увидел Зайца и съел его. Ворона сверху всё видела и сделала вывод: «Чтоб ничего не делать и чтоб тебя не съели нужно высоко сидеть.

1237. Варежки, видимо, на почте спёрли
Наивный бедный мальчик послал Деду Морозу открытку:
«Дорогой Дедушка Мороз, пришла зима, амне не в чем выйти на улицу. Подари мне, Дедушка, шубку, шапку, валенки и варежки»
На почте прочли это наивное детское письмо, прослезились, собрали денег и купили мальчику всё, кроме варежек, на которые не хватило денег. Мальчик получил посылку и и написал благодарность Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз спасибо за шубку, шапку и  валенки, а варежки, видимо, на почте спёрли».

1238. Она же на Мамаевом кургане стоит
– Доктор, когда я залезаю на женщину, у меня голова кружится.
Доктор, осмотрев пациента и ничего у него не найдя попросил привести к нему женщину.
– Как же я её приведу, она же на Мамаевом кургане стоит!? – возмутился пациент.


1273. Письмо от жены
Муж получает от жены письмо, открывает его, а в конверте чистый лист бумаги.
– Что это означает? – спрашивают окружающие.
– Это письмо от жены, а мы уже месяц, как с ней не разговариваем.

1274. Перестаньте мне включать Интернационал
Музыкант, уйдя на пенсию, устроился работать в туалете Государственной Думы. Каждому пациенту он включал соответствующую музыку. Зюганову он включал Интернационал. Зюганов взмолился:
– Перестаньте мне включать Интернационал. Мне же приходится нужду справлять стоя.

1275. Национальность Абрама
– Абрам, кто ты по национальности?
– Русский.
– А мать, кто у тебя?
– Еврейка?
– А отец?
– Еврей.
– А почему ты русский?
– Потому, что я родился в России.
– Так что? Если я родился в гараже, то я Камаз.

1276. Если у фараона заболит живот
У фараона заболел живот. Пригласили доктора из мусульман. Тот пощупал живот и  предложил:
– Нужно ставить клизму.
– Кому?! – возмутился фараон.
– Вам.
– Мне?! Отрубить голову.
Пригласили доктора из христиан. Тот пощупал живот и  предложил:
– Нужно ставить клизму.
– Кому?! – возмутился фараон.
– Вам.
– Мне?! Отрубить голову.
Пригласили доктора из иудеев. Идет еврей к фараону, видит две отрубленные головы. Пощупал он живот и  предложил:
– Нужно ставить клизму.
– Кому?! – возмутился фараон.
– Мне, конечно, – быстро сориентировался еврей.
С тех пор, как только у фараона заболит живот– евреям ставят клизму.

1277. Я подожду
Немцы, приговорив к смертной казни поляка, русского и еврея, предложили исполнение последнего желания. Поляк:
– Мне бы помолиться.
Русский:
– Дайте выпить!
Еврей:
– Хочу огурчика.
– Какой тебе огурчик?! Сейчас же зима.
– Ничего, я подожду.

1278. Есть ли у тебя в Раю хоть один юрист?
В Раю у Бога появился отличный сантехник. Чёрт узнал об этом и попросил его у Бога хоть на недельку. Через неделю Бог спрашивает у Чёрта своего сантехника, а тот в ответ:
– Не отдам.
– Это почему? Я в суд подам.
– Подавай. Но ты процесс проиграешь.
– Это ещё почему?
– Ты мне скажи, есть ли у тебя в Раю хоть один юрист.
(Анекдот услышал от племянницы Ольги, живущей в Австралии).

1279. Учёные же сами друг друга топят
В Аду чёрт сидит у двух чанов с грешниками и помогает им тонуть только в одном чану. Его спрашивают:
– А почему во втором чану ты не топишь грешников?
– А в нём же учёные. Они сами друг друга топят.

1280. Эй! Ты, Роза!
Колхозника председатель вместо себя посылает на сессию. Тот отнекивается:
– Да у меня каждое второе слово матерное.
Председатель ему подсказывает:
– А ты вместо матерного слова называй какой-нибудь цветок.
Приехал мужик на сессию, зашёл в буфет, а там апельсины продают. Встал он в очередь и волнуется, а вдруг не хватит. А здесь ещё подошла расфуфыренная дама и лезет без очереди. Мужик не выдержал:
– Эй! Ты, Роза! А ну, утюльпанивай отсюда, а то, как запионю – рассыпешься как ромашка.

1281. Год не ходил
– Когда родился мой сын, то на восьмой день ему сделали обрезание.
– И как это отразилось на его здоровье?
– Год не ходил.

1282. Программа круиза
Круиз на теплоходе. Теплоход терпит кораблекрушение. Некоторым пассажирам удалось спастись и обосноваться на необитаемом острове. День проходит, второй, третий… Кушать очень хочется, а есть нечего. Чем всем погибать решили кого-либо съесть. Бросили жребий, который попал на красивую девушку. Её с сожалением съели. Прошло время, снова кушать хочется. Опять бросили жребий. Он попал на нового русского. К нему подошли и объяснили ситуацию.
– Друзья, а в чём проблема?
– Есть нечего. Приходится есть друг друга.
Новый русский достал радиотелефон, связался с кем надо и заказал еду и питьё. Все возмутились:
– Ты что, мужик?! мы здесь девушку съели. Ты что, не мог позвонить в прошлый раз?
– А я откуда знал. Я думал, что всё это входит в программу круиза.

1283. Я без тебя не могу
– Маша, пойдём в ресторан.
– Я на тебя обиделась и никуда с тобою не пойду. Иди один.
– Ну, пойдём. Я без тебя не могу.
– Правда?
– Конечно! У меня же денег нет.

1284. В чём уверена женщина?
Любая женщина уверена, что у её дочери будет муж лучше, чем её муж, а у сына будет жена хуже, чем жена её мужа.

1285. Совсем не храпел
Товарищ устраивается в гостиницу, ему говорят:
– Мест нет.
Он настаивает.
– Есть у нас одно место, но вы сами не захотите туда идти.
– Почему?
– Там человек сильно храпит.
– Ничего! Селите.
Утром дежурная интересуется:
– Ну что, сильно храпел?
– Совсем не храпел.
– Почему?
– Я вечером к нему подошёл, похлопал по плечу и пожелал: «Спокойно ночи!». Так он до утра глаз не сомкнул.

1286. Жена с хорошим вкусом
Жена обвиняет мужа:
– У тебя вкус плохой.
– Согласен. Зато у тебя хороший, раз ты выбрала меня.

1287. Коммунисты к власти вернулись
Демократ утром проснулся и ужаснулся: свет горит, в квартире тепло, в доме горячая вода. Он схватил телефон и звонит другу:
– Караул! Коммунисты к власти вернулись.

1288. Капитализм лучше
– Что лучше, капитализм или социализм?
– Капитализм.
– Почему?
– При капитализме выгода одному человеку, при социализме – никому выгоды нет.

1289. Знал, что остановите
Гаишник остановил необычный эскорт из Мерседеса, пожарной машины и скорой помощи, несущийся с сумасшедшей скоростью. Из мерседеса вышел новый русский и оправдывается:
– Знал, что остановите и проверите огнетушитель и аптечку.

1290. Чего это ты крадешься?
Мимо гаишника  пролетела иномарка и вдруг проползает «Запорожец со скоростью 40 километров в час. Гаишник остановил его и заинтересовался:
– И чего это ты так крадешься?

1291. Я Вам стучу, стучу
Начальник от МВД решил проверить работу ГАИ. Подъехал к посту ГАИ на иномарке с затенёнными окнами и стал наблюдать. К машине подошёл гаишник и стал стучать по капоту машины. Никто не отзывается. Он ударил дубинкой по лобовому стеклу – оно рассыпалось. Гаишник увидел в машине генерала МВД.:
– Товарищ генерал, а я Вам стучу, стучу, чтобы узнать: «Кому деньги отдать?»