Анекдоты 1988 - 1997гг

(На фото сотрудники отдела на ужине по случаю увольнения автора из рядов Советских Вооружённых сил по возрасту. 1989 г.)

VII. Анекдоты, собранные в Калинине (Твери), Москве
а также на Балхашском полигоне во время учений,
с января 1988 года по ноябрь 1997 года

Это время разгара перестройки, демократизации, съезда народных депутатов, всерьёз занявшегося развалом СССР и в первую очередь его оплота КПСС. Это время Горбачёва, Ельцина, ГКЧП, развала СССР.
В 1989 году я уволился из армии. Но продолжал работать на территории института, активно общаться с теми, кто поставлял мне новые анекдоты.
Это время бартера, когда в стране всё продавалось по талонам, когда мы бегали по магазинам города, чтобы отоварить свои полученные в домоуправлении талоны, отстояв многочасовые очереди. В магазинах порой были совершенно пустые полки.  Это злило людей. Все эти беды связывались с политикой КПСС и лично Горбачёва. Люди устали от их говорильни, талонов, они жаждали существенных перемен и стали связывать эти перемены с именем Ельцина и его единомышленников.
Именно Ельцин, в 1987 году открыто выступил против политики Горбачева. За это его вывели из Политбюро, сняли с должности первого секретаря г. Москвы. Он вначале испугался, начал каяться, но когда ему оставили должность министра, то он стал заигрывать с народом, посещая районную поликлинику и передвигаясь по Москве на общественном транспорте. Здесь же с Ельциным стали случаться различные загадочные истории. Они были связаны то ли с происками КГБ, то ли с банальным пьянством Бориса Николаевича. Все его, естественно, стали жалеть и надеяться на то, что придя к власти и зная её пороки, он сделает народ счастливым.
Как всегда народ ошибся в своих ожиданиях. С приходом Ельцина к власти, в магазинах появились продукты, но цены на них возросли в десятки раз, которые впредь росли почти ежедневно. Зарплата повышалась тоже, но она не успевала догонять цены. Наш, по-прежнему в душе советский народ, наконец, узнал, что такое инфляция, которая стала галопировать. В обиходе появились миллионы и все мы стали миллионерами. Политика Ельцина довела простой народ до обнищания. У Ельцина начались серьёзные трения со своими соратниками. В родословной Ельцина и его жены стали усиленно искать еврейские корни. Наш очередной провал стали связывать с очередным масонско-еврейским заговором. Появились списки членов масонско-еврейской ложи, в которые вошли и Ельцин с супругой, и мэр Москвы Лужков, и всеми любимая примадонна Алла Пугачёва, заигрывающая с Ельциным.
В стране возникло двоевластие с одной стороны Президент Ельцин со своим аппаратом, с другой стороны Верховный Совета, возглавляемый Хасбулатовым и Вице президентом, боевым вертолётчиком, побывавшем в плену у талибов, Александром Руцким. Чтобы вывести страну из патовой ситуации, решительный Ельцин объявил Указ о роспуске Верховного Совета и объявил о новых выборах. Верховный Совет в свою очередь признал Руцкого новым Президентом.
Не до конца разгромленная Ельциным КПСС воспользовалась этим. В октябре 1993 года в Москве с оружием в руках сторонники КПСС, Верховного Совета, возглавляемого Хасбулатовым, и вновь испеченного Президента России Руцкого пошли под руководством генерала Макашова на штурм Московской мэрии, телевизионного центра в Останкино. Была стрельба, были жертвы с обеих сторон. Ельцин решительно из танковых орудий расстрелял Белый дом, в котором засели «заговорщики». Все они были арестованы, но вскоре отпущены. Произошли в 1995 году очередные выборы Президента, на которых сомнительно победил Ельцин. Были слухи, что на самом деле выборы были выиграны представителем КПСС Геннадием Зюгановым. Но сработала формула Лазаря Кагановича, который в своё время успокаивал Сталина, говоря: «Не важно как голосуют, а важно, кто считает».
В это же время с помощью чубайсовских ваучеров была поделена вся собственность. Люди в 1992 году получили ваучеры, с помощью которых они могли стать совладельцами каких-то предприятий. Никто ничего не понимал. Дальновидные люди продавали дельцам эти ваучеры за две бутылки водки, не смотря на то, что Ельцин их оценивал в будущем как две автомашины «Волга». Дураки, в том числе и я, сдавали свои ваучеры в различные, в одно мгновение возникшие, фонды, порой с очень патриотическими и многообещающими названиями. В обмен на ваучеры были получены акции, на которые ежегодно обещались какие-то девиденты. Офис фонда был в начале в Твери. Спустя год были получены первые и последние дивиденты. Вскоре офис из Твери исчез. Появился он в Москве, там фонд изменил своё название, вернее куда-то влился. Со временем офис исчез и из Москвы. Все связи с ним были потеряны окончательно. Некоторые пытались безрезультатно судиться. Всё – обман произошёл.
Народ страшно возненавидел автора обмана – рыжего Чубайса, который по-прежнему пользуется доверием властей. Говорят, что в 1995 году именно Чубайс удачно организовал приход Ельцина к власти. В этот год у главного холуя Ельцина, а вернее начальника его охраны Александра Коржакова началась страшная ревность к Чубайсу. Чтобы его опорочить он опрометчиво арестовал людей Чубайса, которые несли достаточно большие наличные деньги на организацию выборов Ельцина. Ельцин, не задумываясь, пожертвовал по сути членом своей семьи, своим охранником, сняв его с должности. Последний не остался в долгу и стал строчить мемуары о пьянице Ельцине «От рассвета до заката». Всё стало на свои места, холуй – он и есть холуй.
В связи с переделом собственности, появлением больших денег как грибы после дождя, появились организованная преступность, коррупция, киллеры. Убийство людей стало делом рядовым. Люди стали ностальгически вспоминать годы социализма во времена его застоя.
Здесь же началась война с Чечнёй, которая в ответ на заявление Ельцина: «Берите себе суверенитета столько, сколько хотите», объявила о своей независимости. Здесь же началось брожение всех кавказских республик. Нужно было принимать срочные меры. Переговоры ни к чему не приводили. Ельцинский Министр обороны, бывший десантник Павел Грачёв, обещал Ельцину, что он силами одного полка наведёт порядок в Чечне. В результате пришлось провести две военных компании, пойти на политические и экономические уступки, пережить несколько терактов и в Москве и в других городах. С обеих сторон погибло десятки тысяч людей. Партизанская война (террор) продолжается до сих пор. В общем, за что боролись, на то и напоролись.
Всё это нашло свой отклик у нашего всё ещё неунывающего народа, пережившего блокаду, изобилие, наконец, перестройку. Естественно в это время всё ещё рассказывались анекдоты из недалёкого прошлого, а также анекдоты без времени: о Брежневе, Чапаеве, Штирлице и пр.

 
824. Обострение грыжи у Горбачёва
У Горбачёва  обострение грыжи. Доктор его спрашивает:
– Вы что-то тяжёлое подняли?
– Да, я действительно поднял цены на водку.
У Горбачёва  снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я поднял цены на колбасу.
У Горбачёва  снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я ничего не поднимал, но хотел поднять.
– Ни в коем случае не делайте этого, – предупреждает доктор, – а что вы хотели поднять?
– Я хотел поднять зарплату.

825. Что же ты не сказала, что тебе хуже всех
Сара не спит, жалуется Абраму:
– Абрам, я плохо себя чувствую.
– Спи, Сара, я тоже плохо себя чувствую.
– Абрам, мне плохо.
– Спи, Сара, всем сейчас плохо.
Утром Абрам обнаружил мёртвую Сару и запричитал:
– Что же ты, Сара, не сказала, что тебе хуже всех.

826. Пар подключила к свистку
Что-то не ладиться с нашей коммунистической машиной. Пригласили разобраться в причинах неполадок Фридриха Энгельса. Он осмотрел машину, ничего в ней не понял и заявил:
– Я разрабатывал эскизный проект. К нему претензии есть?
– Нет.
Пригласили разобраться в причинах неполадок Владимира Ильича Ленина. Он тщательно осмотрел машину, попросил её включить и обнаружил:
– Товарищи, какая-то политическая проститутка пар подключила не к приводу, а к свистку.

827. При оплате выделяйте газ
Объявление в приходной кассе: «При оплате счёта за квартиру, выделяйте газ».

828. Не тому попу лизал
Встретились два друга, однокурсники по институту. Один замученный, понурый. Второй подтянутый, уверенный в себе.
– Почему вид у тебя такой забитый?
– Инженером я на заводе, новую линию запускаем, не всё получается, ночами работаем. А как у тебя дела?
– Я работаю популизатором. У меня всё отлично.
Прошло время. Друзья встретились вновь. Картина изменилась на противоположную.
– О! Как ты посвежел!
– Запустили линию. Дали хорошую премию, повысили по должности. А у тебя что случилось?
– Я же тебе говорил, что я популизатор. И как оказалось не тому попу лизал.

829. Три грузинских зятя
У грузина три дочери. Старшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Хорошо. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют.
Средняя дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Отлично. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют, старший зять гоняет.
Младшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Плохо. Меня гоняет, жену гоняет, дочерей гоняет, зятьёв гоняет.

830. Единицы измерения
Единицы измерения:
Энергии – Джоуль.
Напряжения – Вольт.
Сопротивления – Ом.
Тока – Ампер.
Гласности – Ельцин.

831. Новый радиоактивный элемент
Учёные открыли новый радиоактивный элемент – эсэсэсэрий – период полураспада 70 лет.

832. Кто такой пессимист?
– Кто такой пессимист?
– Хорошо информированный оптимист.

833. Что они там перестраивают?
Брежнев на том свете поинтересовался у Хрущёва:
– Ты что-нибудь строил?
– Нет.
– Не понятно! Что они там перестраивают?

834. Вы коньяк употребляете?
Вы коньяк употребляете?
– Если это вопрос, то нет. Если это предложение, то да.

835. Почему петух всю жизнь поёт?
– Почему петух всю жизнь поёт?
– Потому, что у него много жён и ни одной тёщи.

836. Почему шёпотом?
В такси едут полковник, подполковник и майор. Таксист шепчет полковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Полковник шепчет подполковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Подполковник шепчет майору:
– К Кремлю подъезжаем.
Майор шепчет подполковнику:
– Почему шёпотом?
Подполковник шепчет полковнику:
– Почему шёпотом?
Полковник шепчет таксисту:
– Почему шёпотом?
– Пива вчера холодного попил. Горло болит.

837. В гостях у сказки
– Как солдаты называют передачу «Служу Советскому Союзу?
– В гостях у сказки.

838. Ты что брови сбрила?
Муж, не смотря на все ухищрения жены, перестал обращать на неё внимание. Подруга ей посоветовала:
– Возьми и противогаз одень.
Она одела, а муж не замечает. Жена не выдержала и спросила:
– Посмотри на меня. Ты что-нибудь замечаешь?
– Ты что брови сбрила?

839. Сталинские шутки
Сталинские шутки.
– Товарищ Жуков, вы ещё не спите? Всё забываю вас спросить. Почему вас не расстреляли в 37 году?
– Не знаю, товарищ Сталин.
– А вы подумайте, товарищ Жуков. Спокойной вам ночи.

840. Работу давай
Из выступления на митинге:
«Нам солнца не надо,
Нам партия светит.
Нам хлеба не надо –
Работу давай».

841. Предел гласности
Ельцину присудили Нобелевскую премию за открытие в области математики – определил предел гласности.

842. Красивые на право, а умные на лево
Царь зверей Лев в связи с перестройкой решил на вести порядок и в своём хозяйстве. Он собрал всех зверей и объявил:
– Давайте! Все красивые на право, а все умные на лево.
Все звери разбежались, одна обезьяна осталась.
– А ты, обезьяна, почему не бежишь?
– А что мне раздвоиться?

843. Всё равно мы лучше всех живём
Учительница проводит урок по домоводству:
– Маша, кто твой папа?
– Генерал.
– Сколько он получает?
– 600 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 200 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Лена, кто твой папа?
– Майор.
– Сколько он получает?
– 400 рублей.
– А как вы их тратите?
– 200 рублей на еду, 100 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Вовочка, кто твой папа?
– Прапорщик.
– Сколько он получает?
– 300 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 300 рублей на одежду и 300 рублей на культурные мероприятия.
– Вовочка, ты видимо ошибся.
– Ничего я не ошибся.
– Тогда тебе оценка 2.
– Пускай два, но всё равно мы лучше всех живём.

844. Авиационный!
К чукче по случаю рождения сына собрались друзья. Он всем налил по стакану. Они выпили, схватились за рты и заорали:
– Бензин!?
– Авиационный! – с гордостью заявил чукча.

845. Умер при рождении
Муж с женой идут по кладбищу. Муж читает надписи на памятниках:  «1910 – 1980, жил 10 лет». «1920 – 1985, жил 3 года».
– Как это понимать, – спрашивает он жену.
– Человек живёт тогда, когда у него отличные работа, жена, дети, наконец, любовница, – пояснила ему жена.
– Слушай, жена, когда я умру, то ты мне на памятнике напиши, «Умер при рождении».

846. Женщина с головой
Если женщина идёт и держит голову налево, то она имеет любовника. Если она держит голову направо, то тоже имеет любовника. Если она держит голову вверх, то тоже имеет любовника. И вообще, какая женщина с головой не имеет любовника?

847. Японии и СССР СПИД не страшен
– Для Японии и СССР СПИД не страшен.
– Почему?
– Потому, что СПИД – чума 20 века, а Япония живёт в 21 веке, а СССР – в 19 веке.

848. Сколько будет 2х2?
Первокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Четыре.
Второкурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он подсчитывает на машинке и отвечает:
– Четыре.
Третьекурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он составляет программу, вводит её в компьютер, подсчитывает и отвечает:
– Четыре.
Четверокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Точно не скажу, но что-то между тремя и пятью.
Пятикурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Что я вам, все формулы должен помнить!?

849. Счастливчик
Товарищ подбегает к туалету и просит:
– Товарищ! Товарищ! Освободите скорее.
– А что у вас?
– Понос.
– Счастливчик, а у меня запор.

850. Любимая пластинка
– Какая у тебя любимая пластинка?
– С речью Л.И. Брежнева.
– Это почету.
– Я под неё рок-энд-рол танцую.
– Как?
– Она на 33 оборота, я её ставлю 78 оборотов и слышу ритмичные звуки «Э! Э! Э! Цы! Цы! Цы! Хлоп! Хлоп! Хлоп!

851. Разница между комиссаром и замполитом
– Какая разница между комиссаром и замполитом.
Комиссар говорил:
– Делай как я!
Замполит же говорит:
– Делай как я сказал!

852. Как ты ездишь!?
Товарищ лихо мчит на машине и проскакивает на красный свет.
– Ну! И как ты ездишь!? – возмущается гаишник.
– Если бы были нормальные тормоза, я бы ещё быстрее ездил.

853. Товарищ генерал, лучше застегнитесь
В подразделении порядок, дисциплина, высокая выучка. Генерал решил сам узнать причину этого и вместе с командиром роты пошёл в казарму. навстречу им вышел старшина, увидев расстегнутого генерала, закричал:
– Застегнись!
– Что?! – возмутился генерал.
– Я говорю, застегнись!
– Товарищ генерал, лучше застегнитесь, а то он больше двух раз не повторяет.

854. Как у вас идёт перестройка?
– Как у вас идёт перестройка? – спросили работягу.
– Начальник перестроился, его заместитель тоже.
– А вы?!
– Мне кирпича не хватило.

855. Почтовая марка
– Что такое, сзади лижешь, а спереди гладишь?
– Почтовая марка.

856. Егор Лигачёв и другие
Ельцин пошёл работать режиссером во МХАТ, чтобы поставить спектакль «Егор Лигачёв и другие».

857. Расценки у душманов
Между двумя камнями лежит снайпер душман.
Показался советский офицер на погоне один просвет и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Старший лейтенант – награда 2000 афганей. Пока смотрел старший лейтенант исчез.
Показался советский офицер на погоне два просвета и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Полковник – награда 5000 афганей. Пока смотрел полковник исчез.
«Всё!» – выругался душман, – Буду вначале стрелять, а потом смотреть.
Показался советский офицер на погоне ни одного просвета и две звёздочки. Душман выстрелил. и посмотрел в справочник «Прапорщик, приравнивается к союзнику– штраф 2000 афганей.

858. Чем отличается мат от диамата?
– Чем отличается мат от диамата?
– Диамат все учат, никто его не знает и в жизни не применяет. Мат никто не учит, но все его знают и в жизни применяют.

859. Отличие демократии от демократизации
– Какое отличие демократии от демократизации?
– Такое же, как канала от канализации.

860. Когда Коран писали
Идет афганская женщина, а за ней в отдалении едет наш солдат. Аксакал ему делает замечание:
– В Коране написано, что женщина должна идти сзади, возмущается аксакал.
– Когда Коран писали, то не было минных полей, – парирует ему солдат.

861. Табань! Табань
Наш и иностранный корабли сошлись бортами. Русский кричит:
– Табань! Табань!
– Увот? Увот? (Что? Что?)
– Шпрехен зи дойч?
– Ноу! Ноу!
– Спик инглишь?
– Уез! Уез!
– Тогда табань! Такую твою мать.

862. Состояние гласности в СССР
Состояние гласности объявленной в СССР.
Голос прорезался, но слух исчез.

863. Работа с подчинёнными
Командир журит своих подчинённых
– Плохо работаете и занимаетесь с подчинёнными, никто из вас не подготовил достойную себе смену.
Все офицеры молчат, а один возмутился:
– Не правда! Я, например, подготовил достойную себе смену.
– Это очень хорошо. Тогда пишите рапорт на увольнение.

864. Компьютеризация в России
– В школах, институтах, на производстве широким фронтом идёт компьютеризация. И как удобно – нажал кнопку и мешок на спине.

865. Почему в шапке?
Заяц пожаловался Медведю на Волка:
– Бегу я по лесу, Волк остановил и врезал подзатыльник со словами: «Почему без шапки?». В другой раз бегу в шапке, он опять врезал подзатыльник со словами: «Почему в шапке?»
Медведь журит Волка:
– Нужно видимость приличия соблюдать. Ну попросил бы ты Зайца принести чаю. Он принёс бы тебе чаю, а он холодный. Здесь можно и врезать: «Почему холодный?». Если принесёт горячий, то: «Почему горячий?»
Волк всё понял, но и Заяц всё подслушал. Бежит Заяц по лесу, а Волк ему:
– Принеси чаю.
– Какого? Холодного или горячего.
Волк как врежет ему:
– Почему без шапки.

866. Если мой сахар съела, то убью
Муж приехал из командировки, а жена не открывает. Он ломится в дверь:
– Если у тебя любовник, то прощу. Если мой сахар съела, то убью.
(Сахар продавался по талонам, один килограмм на месяц на одного человека).

867. Перестройка для собак
Встретились Дворняшка и Комнатная собачка:
– Как на тебя отразилась перестройка?
– А, никак. А на тебя?
– Цепь удлинили, но и миску отодвинули. Но зато на хозяина разрешили лаять.

868. А тебе после двух
Идёт Сухов по пустыне и видит головы двух закопанных людей: американца и русского.
– Пить! Пить! Пить! – застонал американец.
Сухов напоил его.
– Пить! Пить! Пить! – застонал русский.
– А тебе после двух.
(Для борьбы с пьянством и повышения трудовой дисциплины водку продавали после двух часов)

869. А не поторопились ли мы тогда с Зимним?!
Встретились два ветерана и начали вспоминать:
– Помнишь, как в 1905-ом сражались на баррикадах.
– Помню.
– Помнишь, как  немца били в империалистическую войну.
– Помню.
– Помнишь, как в 1917-ом царя прогнали.
– Помню.
– Помнишь, как Зимний брали?
– Помню. А не поторопились ли мы тогда с Зимним?!.

870. В КГБ нет патронов
Мужика односельчане отправили в город за колбасой. Он зашёл в один магазин, а ему продавцы говорят:
– Ты что, с Луны свалился. Откуда у нас колбаса.
Мужик вышел из магазина, достал листок бумаги и записал: «В магазине № 45 колбасы нет». Зашёл он магазин напротив – картина повторилась. Продавцы увидев неладное позвонили куда следует. У третьего магазина его задержали, отвезли куда следует и предупредили:
– Раньше бы мы тебя, провокатора расстреляли. Но сейчас время не то и мы тебя отпускаем.
Мужик вышел из заведения, прочёл вывеску и записал: «В КГБ нет патронов».

871. Какие у жены груди?
Мужик приехал в город, зашёл в магазин и попросил:
– Мне бюстгальтер для жены, но я в них ничего не понимаю.
– У неё груди, как дыньки?
– Нет.
– Как яблочки?
– Нет.
– А какие у неё груди?
– Как у собаки спаниеля.

872. В Зимбабве есть коммунистическая партия и Советы
В школе собирают по 5 рублей в помощь коммунистической партии Зимбабве. Все принесли деньги, а Вовочка нет:
– Папа сказал, что в Зимбабве коммунистической партии нет.
В школе снова собирают по 5 рублей в помощь Советов Зимбабве. Все принесли деньги, а Вовочка нет:
– Папа сказал, что в Зимбабве Советов нет.
В школе опять собирают по 5 рублей в помощь Зимбабве. Все принесли  5 рублей, а Вовочка принёс 15 рублей:
– Папа просил извиниться, он ошибся, раз в Зимбабве есть голодающие, то в ней есть, естественно, коммунистическая партия и Советы.

873. Кого давить будешь?
Грузин гаишник, принимая экзамены, задаёт вопрос:
– Через дорогу идут старуха и молодая женщина. Кого давить будешь?
– Старуху.
– Кого!?
– Молодую женщину.
– Кого!?
– А кого давить? Что, обоих.
– Дурак! Тормоза давить надо.

874. Братская могила
Новое название консервов «Килька в томате» – «Братская могила».

875. Госбезопасность припомнит ваши имена
Товарищ, верь! Придёт пора,
Когда опять отменят гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена.

876. Чем кормишь?
Колхозник на рынке продаёт сало. Подходит первый покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– Хлебом.
– Народный контроль, пройдемте.
Мужик откупился и поумнел. Подходит второй покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– Дерьмом.
– Санэпидстанция, пройдемте.
Мужик откупился и ещё больше поумнел. Подходит третий покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– А Бог её знает, что она ела, давал ей на день рубль, она сама в столовую ходила.

877. Почему Горбачёв плакал?
– Слышал, что Горбачёв плакал?
– Да! А что случилось?
– Талоны на сахар потерял.

878. А я что делаю
Лежит негр под банановой пальмой. Белый его наставляет:
– И чего ты лежишь?
– А что делать?
– Собери бананы и продай.
– А зачем.
– На вырученные деньги купишь землю, посадишь пальмы, наймёшь батраков для работы. Они будут работать, а ты будешь лежать под пальмой.
– А я что делаю.

879. Что такое ИКД?
– Что такое ИКД?
– Имитатор кипучей деятельности.

880. СПИД
Жена послала мужа в Москву за сахаром, так как самогонка кончилась. Через время муж телеграфирует: «СПИД». Жена возмутилась:
– Сволочь! Пьяница проклятый! Бабник! я его за сахаром послала, а он СПИД подхватил.
Наконец муж вернулся. Жена на него налетела. Муж оправдывается:
– Дурра! Это же конспирация: «Сахар приобрёл, ищи дрожжи».

881. Табе пакет!
К генералу пришёл посыльный из чучмеков:
– Табе пакет!
– Не табе, а вам.
– Он мне совершенно не нужен. Это табе.
– Почему ко мне дурака прислали? – возмутился генерал.
– Умных к умным послали, а меня к табе.

882. Слава Богу!
Заяц заимел волшебную машину и начал носиться по лесу. Волк попросил:
– Дай прокатиться.
Заяц инспектирует Волка:
- Чтобы машина поехала, скажи: «Слава Богу!». Когда нужно будет остановиться скажи: «Богу слава!».
Бог помчался по лесу. Едет и вдруг видит – обрыв. Он еле успел сказать: «Богу слава!». Машина остановилась у самого обрыва. Волк перекрестился со словами: «Слава Богу!».

883. Лепесины есть?
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.
Приходит на следующий день:
– Лепесины есть?
– Нет. Чебурашка. Если ещё хоть раз про лепесины спросишь, то гвоздями уши твои к прилавку прибью.
Приходит Чебурашка через день:
–Гвозди есть?
– Нет.
– А лепесины есть?

884. Как стать интеллигентным человеком?
– Сколько нужно окончить университетов, чтобы стать интеллигентным человеком?
– Три. Но при условии, что первый окончил дед, второй отец, а третий ты.

885. Что тебе рубля жалко?
В Одессе водитель автобуса объявляет:
– До центра 20 коп., до автовокзала 40 коп., до железнодорожного вокзала один рубль.
– Один из пассажиров спрашивает:
– А почему до железнодорожного вокзала так дорого?
– Что тебе рубля жалко? –  резонно замечает водитель одессит.

886. Охота с чукчей на медведя
Товарищ просит чукчу, чтобы он взял его на охоту на медведя. Чукча замечает:
– Нужно хоросо стрелять.
– Я хорошо стреляю.
– Нужно хоросо бегать.
– Я спортсмен. Я хорошо бегаю.
Пошли они на охоту, нашли берлогу. Отдохнули, поели и начали медведя поднимать. Медведь из берлоги выскочил.
– А сейчас бежим! – скомандовал чукча.
Они бегут, а медведь за ними. Спортсмен бежал, бежал, а затем задумался: «Зачем я бегу, когда у меня ружьё есть?», остановился и убил медведя. Чукча запричитал:
– Я же говорил, что нужно хоросо бегать. А сейчас придется медведя 10 километров на себе тащить до яранги.

887. Всю жизнь щенок
Маленькая собачка – всю жизнь щенок.

888. Что такое, светит, а не греет?
– Что такое, светит, а не греет?
– Прожектор перестройки.
(Была такая телепередача во времена Горбачева, высвечивающая отдельные недостатки нашего поступательного движения к коммунизму, а вернее к социализму с человеческим лицом).

889. Василий Иванович руководит за  Брежнева
Леонид Ильич Брежнев, уезжая в отпуск за границу, вызвал Василия Ивановича навести в стране порядок в торговле, с пьяницами и верующими. Возвратился Леонид Ильич из отпуска и страну не узнаёт: в магазинах всё есть, хоть и по очереди, пьяниц не видно, в церковь никто не ходит.
– Василий Иванович, как ты этого добился?
– Очень просто. С заднего хода магазина два пулемёта поставил.
– Всё ясно. Но зачем два пулемёта?
– Один здорово перегревался.
– А с пьяницами, как?
– Водку по 20 коп. за бутылку стал продавать. Они все перепились и помёрли.
– А с верующими, как?
– Приказал в церквях ваш портрет повесить.

890. Американец в гостях у русского
Американец приехал в гости к нашему ответственному товарищу. Побывали у него дома. Американец восхищается:
– Как у вас уютно в доме, видимо хорошая у вас домработница?
– Что вы, Это всё моя жена.
Поехали на дачу. Американец восхищается:
– Какой у вас хороший сад, видимо хороший  у вас садовник?
– Что вы, Это всё моя жена.
Сели за стол, начали обедать, Американец восхищается:
– Какая у вас прекрасная кухарка, всё так вкусно.
– Что вы, Это всё моя жена. Кстати, это она.
– И что, с этой лошадью вы ещё и спите? – удивился американец.

891. Как приветствуют друг друга прапорщики?
– Как приветствуют друг друга прапорщики?
– Утром при встрече: «Товар ищи», а вечерам при расставании: «Кому нести».

892. Батюшка летит в самолёте
В самолёте летит батюшка. По рядам ходит стюардесса и предлагает:
– Коньяк? Минеральную?
– На какой высоте летим? – спрашивает батюшка.
– Два километра.
– Давайте коньяк.
Через какое-то время снова проходит стюардесса:
– Коньяк? Минеральную?
– На какой высоте летим? – спрашивает батюшка.
– Десять километров.
– Давайте минеральную.
– Почему так? – поинтересовалась стюардесса.
– Начальник близко и может увидеть.

893. Профессиональный праздник политработника
Политработника поздравляют с профессиональным праздником. Тот возмутился:
– У нас  же нет профессионального праздника.
– Как нет! А день мелиоратора?

894. Этапы большого пути
Поезд с Владимиром Ильичём Лениным вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Всем на субботник, – командует Владимир Ильич.
Путь быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Иосифом Виссарионовичем Сталиным вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Машиниста сжечь, всех служащих дороги арестовать, начальника станции расстрелять – командует Иосифом Виссарионовичем.
Путь арестанты быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Никитой Сергеевичем Хрущёвым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Разобрать путь сзади и строить впереди, – командует Никит Сергеевич Владимир Ильич.
Путь быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Леонидом Ильичём Брежневым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Окна зашторить, вагоны трясти, создавать видимость, что мы едем – командует Владимир Ильич.
Поезд с Михаилом Сергеевичем Горбачёвым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Пока всю дорогу не перестроим, дальше не поедем – командует Михаил Сергеевич.

895. Тёща приехала и привезла рукопись
Работяги договорились на выходной взять бутылку и во время работы один из них побежал в магазин.
– Если начальник спросит, то я скажу, что ты пошёл в библиотеку.
Проходит время друг звонит:
– Книги (водка) кончились, остались журналы (вино).
Проходит ещё время друг звонит снова:
– И журналы кончились, остались газеты (пиво).
– Брось ты эти газеты, тёща позвонила, что приехала и привезла рукопись (самогон).

896. Очередной вывих Перестройки
Захромала Перестройка. Повезли её в больницу. Думали, что у неё закрытый перелом, а оказался очередной вывих.

897. Разве можно верить пьяной женщине?
Мышка бежала и попала в чан с вином. Нахлебалась вина и стала тонуть. А здесь кот идёт, она ему:
– Кот, пропадаю я, вытащи меня и хоть съешь.
Кот вытащил, хотел есть, а мышка ему:
– Выпусти меня, я хоть отряхнусь.
Кот выпустил, а мышка юрк в норку. Кот с обидой:
– Что же ты меня обманула?!
– А разве можно верить пьяной женщине?

898. Минздрав в последний раз предупреждает
Агропром решил использовать чернобыльские земли. Стали решать, что там сажать.
– Пшеницу, предложили одни.
– Что вы, людей потравим.
– Овёс, предложили другие.
– Что вы, мы лошадей за границу продаём.
– Табак, – предложили третьи.
– Правильно! И на пачках напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает».

899. От чего Абрам: умер?
Хаим пришёл к Абраму:
– Сара, Абрама можно?
– Сейчас его будут выносить.
– Он умер? А от чего?
– Читай, на венках всё написано.
Хаим читает: «От жены», «От детей», «От родственников», «От друзей»

900. Кого сократить?
В связи с перестройкой  в одном учреждении стали разбираться с кадрами и предложили сократить:
– Волка.
– За что?
– Ты серый.
– Медведя.
– За что?
– Ты кослапый.
– Зайца.
– За что?
– Ты косой.
– Осла.
– За что?
– Потому, что ты Осёл.
Начали Осла выводить, а он встал в дверях и не туда и не сюда. Задумались:
– А может оставим?
– Так он же Осёл.
– А по чём видно, что он Осёл?
– По ушам.
– А мы их папахой прикроем.
(Анекдот на первый взгляд наивный, но насколько он жизнинен. Неоднократно в жизни приходилось встречаться с Ослами, у которых уши были прикрыты папахой).

901. Учёба обезьяны речи
Поручили англичанину, американцу и русскому научить обезьяну разговаривать. Выделили на это по 3000 долларов.
Англичанин нанял лучших лингвистов, и у него ничего не получилось.
Американец применил метод кнута и пряника, и у него тоже ничего не получилось.
Пришли к русскому. Он сидит за столом пьяный, в доме беспорядок, бедная обезьяна забилась в угол.
– Ну, как? Научил?
– Научил.
– Каким методом.
– Я ей апельсины, мандарины, бананы, дыни…
Бедная обезьяна из угла возмущается:
– Ну и врёт! Ну и врёт!

902. Где Абрам деньги берёт?
– Абрам, где ты деньги берёшь?
– У жены.
– А она где их берёт?
– из тумбочки.
– А кто их туда кладёт?
– Я.

903. У кого леса большие?
Американец, русский и поляк спорят: у кого леса большие.
– У нас леса такие, что если заблудиться, то можно месяц по ним блудить, – хвастает американец.
– А у нас леса такие, что в течение года из них не возможно выбраться, – хвастает русский.
– Это всё ерунда, вот у нас леса, так в леса. Русские в них вошли в 1945 году, и до сих пор (1988 г.) выбраться из них не могут.

904. Медицинская эмблема
Идут по улице папа, дочка и сердитая мама. Девочка, увидев на аптеке медицинскую эмблему в виде змеи, спрашивает у отца:
– Папа, а что означает этот рисунок?
– Это наша мама ест мороженное.

905. Вы же в пустой трамвай не войдёте
В Одессе толстая женщина лезет в переполненный трамвай. Одесситы ей замечают:
– Куда вы лезете?! Вы же в пустой трамвай не войдёте.

906. Муж одичал
Муж три года был в командировке в Африке. Возвратился домой с обезьяной, а жены дома нет. Он пошёл её искать по знакомым.
Жена вернулась и звонит подруге:
– Муж из командировки приехал. Одичал. К-картошку сырую съел. Весь оброс волосами. Всё по квартире разбросал и сейчас спит на люстре.

907. Гадина! Ещё и сопротивляется
Мужчина на улице бьёт женщину. Толпа возмутилась и позвала милиционера. Прибывший милиционер спросил:
– Кого бьёшь?
– Тёщу!
Мужская часть толпы в один голос ахнула:
– Гадина! Ещё и сопротивляется.

908. Рабочее место замполита
Замполит ходит и всех отчитывает за порядок на рабочих местах. Лейтенант ему с завистью замечает:
– Вам хорошо, товарищ майор, закрыли рот и убрано рабочее место.

909. Почему можно изменять прелестной жене?
Один из маршалов пожурил Наполеона:
– Как можно изменять такой прелестной жене?
– Что больше всего любит, мой маршал, из еды?
– Телятину в белом соусе, – гордо ответил маршал.
Наполеон приказал кормить маршала исключительно этим блюдом. Через месяц маршала начало тошнить при одном виде этого блюда.

910. Всё брошу и ерундой буду заниматься
Стоит у забора пьяный отец и рыгает. Сын, стоящий рядом, канючит:
– Папа, у меня шнурок развязался.
– Ну, вот! Сейчас всё брошу и ерундой буду заниматься.

911. Три смерти мужчин
У мужчин три смерти.
Первая, когда он перестаёт обращать внимание на женщин.
Вторая, когда он перестаёт обращать внимание на себя.
Третья, когда он безразличен к вниманию окружающих.

912. Тогда побежали
Идёт мужик по пустыне. Пить хочет. Видит бутылка, открыл её а из неё Джин:
– Ты меня освободил. Проси что хочешь.
– Хочу домой.
Джин взял мужика за руку и повёл.
– Быстрее хочу!
– Тогда побежали.

914. Раз. Раз. Раз
В колхоз должен приехать ансамбль, а в клубе неисправен ревербиратор. Председатель интересуется:
– Кто сможет отремонтировать?
– Сторож дядя Саша. Он всё умеет
Пригласили Дядю Сашу.
– А что это такое?
– Ты в микрофон говоришь «Раз», а из него в ответ: «Раз. Раз Раз…».
Приехал ансамбль начал петь, а в зал понеслось: «Раз. Раз. Раз…».

915. Нам встретился математик
Двое, летевшие на воздушном шаре, где-то опустились. Заметив человека, спросили:
– Где мы находимся?
– На воздушном шаре, – ответил одинокий прохожий и быстро ушёл.
– Нам встретился математик!
– Почему?
Во-первых, прежде чем ответить он задумался.
Во-вторых, он ответил совершенно правильно.
И, в-третьих, его ответ оказался никому не нужным.

916. Сын твоего отца, но не твой брат
Брежнев беседует с Президентом США Фордом о подборе кадров.
– У нас для этого разработаны специальные тесты. Для примера он вызывает своего Госсекретаря Генри Киссинджера и спрашивает:
– А ну, Генри скажи, кто сын твоего отца, но не твой брат.
– Это я сам, господин Президент.
Брежнев возвратился в Москву и на заседании Политбюро, начал всех тестировать этим вопросом. Все мучаются, никто не может ответить.
– Не мучайтесь, – успокаивает их Брежнев, – это Генри Киссинджер.

917. Почему бог сотворил Еву из ребра Адама?
– Почему бог сотворил Еву из ребра Адама?
– Потому, что это единственная кость в которой нет мозга.

918. Буду смахивать на другую сторону
Три ковбоя возвращаются из города. Том купил шляпу. Смит купил жвачку, а Джо купил сигары. Джо едет, гордо курит сигару и постоянно смахивает пепел. Завистливый Том замечает:
– Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на идиота.
– Хорошо, я буду смахивать на другую сторону.

920. Кооперативный анекдот
– Ребята! Рассказать кооперативный анекдот.
– Расскажи.
– Сдавайте по рублю.

921. Каучуковая бомба
Русские придумали каучуковую бомбу. Её сбрасывают её на город. Она без конца прыгает и людей давит.

922. Госплан – войска, обладающие страшной разрушительной силой
На военном параде на Красной площади, после прохождения Ракетных войск стратегического назначения (РВСН), стройными шеренгами прошли товарищи с дипломатами, в дублёнках, импортных ботинках и пыжиковых шапках.
– Это что это за войска?!
– Это войска, обладающие страшной разрушительной силой. Госпланом называются. За три года могут любую экономику разрушить.

923. Сможет ли на одну путёвку отдохнуть 1000 человек?
– Сможет ли на одну путёвку отдохнуть 1000 человек?
– Конечно, сможет, если её дадут занудливому начальнику.

924. Что это за части – КЭЧ?
Президент США Рональд Рейган поставил задачу выяснить, что за части КЭЧ  (квартирно-эксплуатационные части) в армии СССР? Через время ЦРУ Рейгану доложило:
– Начальник у них военный, все остальные гражданские. Какие их возможности в полной мере мы не выяснили, но знаем, что за ночь они способны залить дерьмом весь Нью-Йорк.

925. Связь количества и демократии в СССР
Историки заметили, что чем меньше волос у нашего лидера (Ленин, Хрущёв, Горбачёв), тем больше в стране демократии.

926. Почему не был на последнем собрании?
Секретарь парторганизации отчитывает нерадивого коммуниста:
– Ты почему не был на последнем собрании?!
– Так если бы я знал, что это последнее собрание, то я бы сам пришёл, и ещё бы жену с тёщей привёл.
(Раз в месяц, а то и чаще партийные собрания проводились в отделах, раз в квартал или чаще проводились они в управлениях. Не любили их нормальные коммунисты. Одна пустая говорильня, потеря в нерабочее время 2-3 часов и более. Под всякими предлогами, с разрешения собрания старались с него смыться. Если же ты не придёшь на собрание самовольно, то тебя ожидали серьёзные разбирательства)

927. Бытовые анекдоты генерала
 «Я до НИИ служил в Главном штабе, а там дураков не держат»
«Зашёл в казарму, подошёл к тумбочке. Открыл её, а там голая баба. Я, конечно, отодрал её и на кровать бросил».
«Смотрю с потолка штукатурка падает. Не поленился, поднялся на второй этаж, а там двое тонны-центнеров веса в дон-дон (пин-понг) играют».
«Ты что, первый раз с Луны свалился?»
«Они здоровые мужики таскают железный металл  (штангу) за 50 метров, а потом уборщица за 300 метров его назад за них таскает».
«Не болтай глупостями»
«Не вываливай дурака»
(Любили офицеры ходить на совещания, которые проводил генерал. Так никто и не понял, был он дурачком или просто притворялся. Не далеки и те люди, которые его направили в НИИ под лозунгом «Укрепим кадры»).

928. Будешь громче пукать
– Доктор, плохо слышу, – пожаловалась старушка.
– С чего это вы взяли?
– Пукну – запах слышу, а звука нет.
Доктор прописал ей лекарства.
– Что, доктор, я сейчас буду лучше слышать?
– Нет, ты будешь громче пукать.

929. Начальник, разговаривающий на «ВЫ
– Наш начальник разговаривает с нами исключительно на «Вы».
– Культурный значит?
– Да! Так и слышишь: «Выгоню», «Выдеру»!

930. Но у вас же тоже есть Министр культуры
В СССР смеются над Швейцарией:
– Для чего у вас Морской министр, у вас же морей нет.
Но у вас же тоже есть Министр культуры, – парируют они.

931. Выхожу на Крещатик, а они уже здесь
Киевлянин в 1967 году, попав в милицию за драку, пишет объяснительную записку:
«Утром по радио услышал: «Израиль напал на Египет». С горя я выпил 100 грамм. В обед на работе слышу: «Израиль прошёл 50 километров» выпил ещё 100 грамм. После работы слышу: «Израиль дошёл до Суэцкого канала. С горя  зашёл в ресторан, посидел в нём часик. Выхожу на Крещатик, а они уже здесь».

932. Какая разница между Суэцким каналом и Днепром?
– Какая разница между Суэцким каналом и Днепром?
– Евреи живут только на одном берегу Суэцкого канала, а на Днепре они живут по обоим берегам.

933. Два русских джентльмена
Англичанин, француз и русский попали к людоедам. Вождь людоедов  поставил условия:
– Кто расскажет смешной анекдот, того отпустим.
Англичанин:
– Два английских джентльмена поспорили, кто дольше промолчит…
– Всё ясно съесть.
Француз:
– Два французских джентльмена влюбились в одну девушка.
– Всё ясно съесть.
Русский:
– Два русских джентльмена…
– Ха! Ха! Ха! – не удержались от смеха людоеды.

934. И ничего мне не будет?
– Василий Иванович, так что у нас сейчас гласность?
– Да, Петька, гласность.
– Это значит, я могу говорить всё, что хочу?
– Да, Петька.
– И ничего мне не будет?
– Да, Петька, ничего тебе не будет: ни коня, ни шашки, ни папахи. В общем – ничего не будет.

935. Кто придумал социализм?
– Кто придумал социализм, учёные или большевики?
– Конечно большевики. Если бы его придумали учёные, то они его бы вначале на собаках проверили.

936. Черт его знает
В стране полным ходом идёт роботизация. В цеху над верстаком стоит робот и вещает:
– Где ключ на 10? Где ключ на 10? Где ключ на 10?
Проходящий мимо рабочий становится в позу робота и кривляет:
– Черт его знает. Черт его знает. Черт его знает.

937. На халяву, сэр
Русский впервые летит на международном самолёте. По проходу идёт стюардесса и предлагает:
– Коньяк? Виски?
– Бабок нет.
Стюардесса пожаловалась пилоту, что русский капризничает, не желает пить без каких-то бабок.
– Ты ему скажи: «На халяву, сэр».
Стюардесса  снова проходити предлагает:
– Коньяк? Виски?
– Я же сказал, что бабок нет.
– На халяву, сэр. Плииз.

938. Доры, Жоры и Суки
– В Москве живут Доры, Жоры и Суки.
– Кто? Кто?
– Это дети ответственных работников, жены ответственных работников и случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

939. Время для военных
– Говорит Чукотское радио. Время 18 часов. Для чукчей 6 часов вечера. Для военных – маленькая стрелка внизу, а большая вверху.
Военные возмутились:
– Вы что! Нас за идиотов принимаете? У нас у каждого электронные часы.
Чукотское радио исправилось:
– Говорит Чукотское радио. Время 18 часов. Для чукчей 6 часов вечера. Для военных – 1800.

940. Завтра вся Сибирь заговорит по-литовски
В Литве, в президиуме съезда Саюдиса сидит Михаил Сергеевич Горбачёв и комментирует каждое выступление. Из зала к нему приходит записка: «Почему вы не говорите по-литовски?» Он положил записку в папку. Пришла вторая записка того же содержание, он и её положил в папку. В третьей записке было написано: «Если вы не заговорите по-литовски, то мы сделаем плохо вашей жене?». Михаил Сергеевич не выдержал, встал и заявил:
– Если вы моей жене сделаете плохо, то завтра вся Сибирь заговорит по-литовски.

941. Шестислойная колбаса
Москвич журит калининца:
– Что вы всё к нам из Калинина за колбасой ездите, что у вас своей колбасы нет.
– Есть, шестислойная.
– Языковая, что ли?
– Нет. Это – рога, копыта, ухо, горло, нос и хвост.

942. Я птица подневольная
Муж возвращается домой под хмельком за полночь. Жена к нему с претензией:
– Где был? Ты видишь, когда пришёл?
– Я птица вольная. Где хочу, там и летаю. Когда хочу, тогда и прилетаю.
В следующий раз муж пришёл домой, а жены нет дома. Возвратилась она за полночь. Муж к ней с претензией:
– Где была? Ты видишь, когда пришла?
– Я птица подневольная. Куда увезут, там и бываю. Когда отпустят, тогда и прилетаю.

943. Целый месяц мясо покупать не будем
Муж поддатый возвращается с охоты:
– Ну, мать, целый месяц мясо покупать не будем.
– Это хорошо.
– Я всю получку пропил.

944. Кто я есть на самом деле?
Женщина просит:
– Доктор, дайте мне справку: «Кто я есть на самом деле?»
– Вы женщина.
– Какая я женщина!? Я же утром я встаю и бегу на работу как лань.
На работе тружусь как лошадь.
После работы бегаю по магазинам и возвращаюсь домой нагруженная как ишак.
Вечером обессиленная ложусь в постель, а муж говорит: «Подвинься, корова».

945. Формула Е = mc2
– Что означает формула Е = mc2 ?
– Ельцин  это –  Михаил Сергеевич в квадрате.
(На самом деле формула Эйнштейна определяет энергию тела, равную массе на скорость света в квадрате.)

946. Я хочу в Советский Союз
Воспитательница в детском саду проводит с детьми занятия:
– В Советском Союзе самые лучшие детсады. В Советском Союзе самые лучшие у детей игрушки. В Советском Союзе самое лучшее у детей питание... Ты чего, Машенька, плачешь?
– Я хочу в Советский Союз.

947. Я, доктор, не у вас одного лечусь
Мужчина жалуется:
– Доктор, у меня печень болит.
– Ясно. Много пьёте. Я вам разрешаю 100 грамм в день. Через неделю покажитесь.
Через неделю больной пришёл на приём пьяным.
– Я же вам разрешил только 100 грамм.
– А я, доктор, не у вас одного лечусь.

948. Батьку трэба слухать
В трамвае, в Киеве негр едет с обезьянкой. Она балуется, дёргает негра за волосы, за ухо, за нос… Негр её журит:
– Микки, прекрати сейчас же.
Она не прекращает баловаться. Сосед негра обращается к обезьянке:
– Микола! Батьку трэба слухать.

949. В 1937 году посадили репку
В 1937 году посадили репку. За репкой дедку. За дедкой бабку. За бабкой внучку. За внучкой жучку. За жучкой кошку. За кошкой мышку…
В 1987 году реабилитировали мышку.

950. А я на 9 дней, на 40 дней и на годовщину поеду
Молодуха уехала отдыхать на Кавказ. Там быстро познакомилась с грузином. И так они полюбили друг друга, что на силу расстались.
– Когда будет мне невмоготу, пришлю телеграмму: «Умерла тётя».
Прошёл месяц, пришла телеграмма: «Умерла тётя». Муж жене:
– Твоя тётя, ты и езжай.
Мать дочери:
– Это моя сестра и я поеду.
Дочь шлет телеграмму: «Приезжаем с мамой».
Только сошли с самолёта, у трапа две «Волги». В одну села мама, во вторую дочь. Через три дня они уставшие встретились в самолёте:
– Ну, мать, что дома врать будем?
– Ты как хочешь, а я на 9 дней, на 40 дней и на годовщину поеду.

951. Самые счастливые люди
– Самые счастливые у нас люди – это пенсионеры.
– Почему?
– Они выжили при Сталине.
Отработали до перестройки.
Выпили своё до Горбачёва.
Отлюбили до СПИДа.

952. Кто, что и как подбирает?
– Кто, что и как подбирает?
– Американка подбирает бриллианты под цвет своей косметики.
Француженка подбирает машину под цвет своего платья.
Русская подбирает свои рваные колготки под длинную юбку.

953. Какой фронт победит в Прибалтике?
– Какой фронт победит в Прибалтике? Народный или Интернациональный?
– Скорее всего, 1-й Прибалтийский.

954. Перестройка – это фактор
Перестройка – это фактор.
Разбомбили весь реактор,
Утопили теплоход,
Пропустили самолёт.

955. Пиво кончилось
Сидит работяга в спецовке возле магазина. Так как ему не продают пиво, то он просит подошедшего негра, чтобы он ему купил пиво.
– Я плохо говорю по русски.
– Я тебе сейчас всё напишу. Говори вначале это, а если она не даст, то это. Держи рубль.
– Товарищ продавец, здравствуйте. Дайте, пожалуйста, мне две бутылки пива.
– Пиво кончилось.
– Вот, блин! Я так и знал.
(Это было славное время борьбы за повышение трудовой дисциплины и с пьянством. Продавцам категорически запрещалось продавать спиртные напитки, в том числе пиво людям в спецодежде. Немцы ещё нам пиво не производили. Своего «Жигулёвского» пива, вырабатываемого по разнарядке Госплана катастрофически не хватало. Его разбирали в одно мгновение. Всё это выражено в незатейливом анекдоте).

956. От какого ордена отказался Леонид Ильич Брежнев?
– От какого ордена отказался Леонид Ильич Брежнев?
– От ордена почетного легиона республики Того, который носят приколотым к носу.

957. Джентльмену нужно верить на слово
Наш турист в Лондоне возвращается в гостиницу с двумя авоськами денег.
– Откуда у тебя столько денег.
– Зашёл в их клуб. Предложили сыграть в карты. Вначале проигрывал, а потом один игрок заявляет: «Очко». Я ему: «Покажи». А он мне: «Джентльмену нужно верить на слово». И ты знаешь, у меня сразу так карта пошла.

958. Чем больше Ж, тем лучше баба
Учитель объясняет ученикам об ускорении свободного падения «g» (Ж0. для примера рассказывает про хоппер, который в народе называется бабой. Чем больше баба и Ж, тем быстрее забивается свая. Поняли? А сейчас всё это запишите.
Вовочка записал: «Чем больше Ж, тем лучше баба».

959. Враги сожгли родную хату
– Мама! Мама! Вытрезвитель сожгли.
– С чего это ты, сыночек, взял?
– Папа домой идёт и со слёзами поёт: «Враги сожгли родную хату».

960. Сигнал к атаке – три зелёных свистка
Из военного приказа: «Направление атаки – отдельно стоящее дерево. Сигнал к атаке – три зелёных свистка».

961. Литургический сон Горбачёва
Горбачёв уснул литургическим сном. Проснулся через 50 лет. Идёт по городу – кругом чистота, порядок. Люди одеты красиво. Дома ухоженные. В магазинах всё есть. Но вдруг он обнаружил, что нет варёной колбасы. Продавщица не знает, что это такое. Позвала она заведующего. Он объяснил Горбачёву:
– Варёную колбасу у нас даже в концлагерях коммунисты не едят.
( 2009 год. Время посмеялось над анекдотом. С одной стороны коммунистов нет, в магазинах всё есть, в том числе и варённая колбаса, которую собаки и кошки отказываются есть. Многое не по карману простому народу, когда-то презиравших коммунистов. И потом не потребовалось и 50 лет. Но по-прежнему  чистоты и порядка в городах и в целом по стране нет. Есть мошенничество, воровство, бандитизм, убийства, коррупция. Будем надеяться, что наступят светлые дни через 50 лет. И простой народ сейчас голосует за коммунистов. За что боролись, на то и напоролись).

962. Почему не получается с перестройкой?
Горбачёв зашёл к Рыжкову (Премьерминстр):
– Слушай, Коля, что-то у нас не получается с перестройкой.
– Может воспользуемся экстрасенсом и вызовем дух одного из наших классиков.
Вызвали Иосифа Виссарионовича Сталина:
– Иосиф Виссарионович, что нам делать?
– Первое, нам нужно расстрелять всех делегатов 19-й партийной конференции.
Второе, нужно красный флаг заменить на синий.
– А почему на синий?
– Ну, что ж, товарищи, раз по первому пункту вопросов не возникло, то будем считать его принятым.

963. Что у нас делают с недовольными Советской властью?
– Папа, что у нас делают с недовольными Советской властью?
– Ими интересуется КГБ (комитет государственной безопасности).
– А разве у нас есть довольные Советской властью?
– Да, есть. Но ими интересуется ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

964. Мой парашют не раскроется
Десантники первый раз прыгают с парашютом. Остался последний, который отказывается прыгать:
– Мне мама написала, что мой парашют не раскроется.
Инструктор предложил ему обменяться парашютами. Парашют раскрылся, десантник летит и здесь мимо него пролетает с нераскрывшимся парашютом инструктор со словами:
– Твою мать! И тебя вместе с нею!

965. Украли и пропили
– Мы вчера украли ящик водки.
– И что вы с ним сделали?
– Продали.
– А деньги где?
– Пропили.

966. Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд.
Голые бабы по небу летят.

967. Мальчик в канаве нашёл пулемёт
Мальчик в канаве нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.

968. Мужик с пустой авоськой
Мужик стоит возле магазина с пустой авоськой.
– Ты чего здесь стоишь, – спрашивает товарищ?
– Не могу вспомнить. То ли я был в магазине, то ли нет?
(Были в это время (1989-1991 годы) магазины, в которых ничего не было)

969. Разве он не может по телефону поговорить?
Японец стажируется в нашем учреждении. За стеной мужик истошно кричит: «Москва! Москва! Москва!». Японец спрашивает:
– Почему он так кричит?
– Он с Москвою разговаривает.
– А Москва далеко?
– 150 километров.
– Зачем ему так кричать? Разве он не может по телефону поговорить?

970. Каку слышу, каку вижу
Из доноса на поэта Исаковского.
«Исаковский своими стихами порочит наш строй. Вслушайтесь в эти строки:
«Лучше нету того свету»
«Каку слышу, каку вижу».
(Из книги В.Войновича о Чонкине)

971. Он ослеп, а не сдурел
Вовочка получил письмо от деда из Канады:
«Внучек, я уже стар, совершенно ослеп. Но у меня 3 миллиона, хочу оставить тебе в наследство. Отцу не хочу – пропьёт».
Вовочка пошёл советоваться с отцом.
– Наследство! 3 миллиона!  Да пошёл он к чёрту. Лучше бы трояк на бутылку прислал.
Дальше Вовочка пошёл советоваться с учительницей Марией Ивановной.
– Нужно обсудить это на Совете отряда, – предложила Мария Ивановна.
– Давайте отремонтируем школу, – посоветовал один.
– Лучше построим детский сад, – посоветовал второй
– Давайте сдадим деньги в Детский фонд, – посоветовала Мария Ивановна.
– Мария Ивановна, вы не внимательно читали письмо. Дедушка пишет, что он ослеп, но не сдурел.

972. На каком трамвае домой ехать?
Вовочка с отцом в зоопарке.
– Папа, если тигр одного из нас съест, то на каком трамвае мне домой ехать?

973. Чтобы не было богатых
– Что там за выстрелы на улице? – поинтересовалась у прислуги барыня в октябре 1917 года.
– Это революция, барыня.
– А зачем она?
– Чтобы не было богатых.
– Да? А мне рассказывали, что мой дед в 1825 году вышел на Сенатскую площадь, чтобы не было бедных.

974. Штирлиц над картой
Штирлиц стоял над картой СССР. Никогда  его так не рвало на Родину.

975. Муж после съезда
Муж возвращается домой со съезда народных депутатов очень уставшим. Жена предлагает:
– Ваня, устал? Может баньку?
Муж поднимает руку.
– Ваня, может покушаешь?
Муж поднимает руку.
 – Ваня, ты как не живой, может стаканчик налить?
Муж зааплодировал.

976. Кто такой Ельцин?
– Кто такой Ельцин?
– Избранник народа, изгнанник ЦК.

977. Как разобраться с мафией?
Новый состав Верховного Совета решил разобраться с мафией и пригласили лучших криминалистов: Шерлока Холмса и Агату Кристи. Они долго работали и пригласили группу захвата в лице Шарапова и Жиглова. Группа окружила учреждение, где мафия обосновалась и приказали выходить по одному. Жиглов, видя, что главарь не вышел, приказал:
– А сейчас Горбатый! Горбатый, выходи.

978. Как у нас
Вошёл Мюллер и объявил:
– Завтра едем на картошку
– Ты смотри! Как у нас, – ляпнул Штирлиц.
– Штирлиц! Что вы имеете в виду? Напишите мне объяснительную записку.
Штирлиц понял, что он провалился и честно написал:
«Я Максим Максимович Исаев – советский разведчик…»
Мюллер прочел записку и возмутился
– Какую чушь не придумают люди только для того, чтобы не ехать на картошку.

979. Что дала людям Перестройка?
– Что дала людям Перестройка?
– Умным кооперативы, дуракам приусадебные участки, а всем остальным «Аргументы и факты».

980. Но кто ему даст
В зоопарке на вольере слона написано его меню. Колхозница с ужасом спрашивает у сторожа:
– И что? Он всё это съест?
– Съесть, то он съест, но кто ему даст.

981. Горбачёв, летящий из Кубы в Англию
Горбачёву, летящему из Кубы в Англию, для безопасности предложили лететь двумя самолётами. На первом отправили негра с обезьянкой. Их встретила Тетчер:
– Михаил Сергеевич, как вы загорели» Если бы не ваша супруга, то я бы вас и не узнала.

982. Почему Брежнев летал за границу, а Черненко нет?
– Почему Брежнев летал за границу, а Черненко нет?
– Потому, что Брежнев питался от батарейки, а Черненко от сети.

983. Откуда появляются анекдоты?
– Откуда появляются анекдоты?
– Кто-то сидит и выдумывает.
– Так что!? Кто выдумывает, тот сидит.

984. Ты мне механического коммуниста пришли
Петька сбежал в США и пишет письмо Василию Иванович:
«Живу в коттедже, работаю, живу хорошо».
Василий Иванович отвечает Петьке:
«Я тоже живу в курятнике. У меня всё хорошо, но тараканы замучили. Пришли какое-нибудь средство».
«Василий Иванович, – пишет Петьке, - посылаю тебе механического таракан. Когда появятся тараканы, ты его пусти за порог и все твои тараканы за ним уйдут».
«Спасибо, Петька, избавился от тараканов. Ты бы мне сейчас механического коммуниста прислал бы.

985. Чем отличается математический sin от военного?
– Чем отличается математический sin от военного?
– Математический sin изменяется от 0 до 1. Военный sin может иметь такие значения, какие нужно и даже больше единицы.

986. Абрама не избрали раввином
На должность раввина предложили Абрама.
Выступил Хаим:
– Как можно избрать Абрама, если у него дочь проститутка.
Избрали Хаима. После собрания Абрам подходит к Хаиму и спрашивает:
– Как моя дочь может быть проституткой, если у меня дочери нет.
– А это сейчас уже и неважно.

987. Почему мыла нет?
– Почему мыла нет?
– Коммунисты отмываются.

988. Спроси у Горбачёва
Иностранец пишет в книгу жалоб гостиницы:
– Я спросил у прислуги: «Где мыло?», а она грубо мне ответила: «Спроси у Горбачёва».

989. Почему у нас Перестройка?
– Почему у нас Перестройка?
– Потому, что у нас каждый очередной съезд переломный.

990. Что такое, ни кола, ни двора?
– Что такое, ни кола, ни двора?
– Офицер в отставке.

991. Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– 70 лет будут одни миражи, а затем появятся талоны на песок.

992. Опять Гориныч коммунистами объелся
В небесах летает Змей-Гориныч и поёт:
– Вихри враждебные реют над нами…
Баба Яга комментирует:
– Опять Гориныч коммунистами объелся.

993. Московская олимпиада и 1-й съезд народных депутатов
– Что общего и чем отличаются московская олимпиада и 1-й съезд народных депутатов.
– И там и здесь был Мишка. Но на олимпиаде его надули и он улетел. А на съезде Мишка всех надул и улетел в ФРГ.

994. Давай твою жену искать
Чукча в Москве потерял жену, подошёл к милиционеру за помощью.
– Какие её приметы, – спросил милиционер.
– Что это такое?
– Например, моя жена высокая, красивая, ноги стройные, глаза голубые…
– Моя жена маленькая, толстая, рябая…Слушай, милиционер, давай твою жену искать.

995. Сало, оно и в Африке сало
Едут в купе негр и хохол. Негр достал банан и ест.
– Что ешь? – спросил хохол.
– Банан.
– Дай попробовать. Вкусно! – заключил хохол.
Негр достал ананас и ест.
– Что ешь? – спросил хохол.
–Ананас.
– Дай попробовать. Вкусно! – заключил хохол.
Хохол тоже решил подкрепиться, достал сало и ест.
– Что ешь? – спросил негр.
–Сало.
– Дай попробовать, попросил негр.
– А чего его пробовать? Сало, оно и в Африке сало.

996. Язык вам и не потребуется
Товарищ в духе гласности критически выступил  на собрании перед московской комиссией. На завтра его вызвал начальник:
– Есть мнение московской комиссией вас выдвинуть и послать резидентом в Турцию.
– Как! Да я же языка не знаю.
– А он вам и не потребуется. Мы вам его отрежем.

997. Проклятая Америка
Чукча пришёл в магазин и спрашивает:
– Ружьё есть?
– Нет.
–Проклятая Америка. А патроны есть?
– Нет.
–Проклятая Америка. А порох есть?
– Нет.
–Проклятая Америка.
– Причём здесь Америка?
– Почему она только Аляску купила.

998. Почему у нас однопартийная система?
– Михаил Сергеевич, почему у нас однопартийная система?
– Потому, что две партии мы не прокормим.

999. Он же из горбыля
Мужик принёс в Бюро изобретательства вечный двигатель. Он работал, работал и остановился.
Ну, так что ж, – возмутилась комиссия.
– Так он же из горбыля сделан. Вот если бы мне хороший материал, – оправдывается мужик.

1000. Горбачёв получил три Оскара
Горбачёв получил три Оскара. Один за отличный сценарий Съезда народных депутатов, второй – за отличную режиссуру, третий – за отличное исполнение главной роли.

1001. Как расшифровать фамилию Гдлян?
– Как расшифровать фамилию Гдлян?
– Горбачёв, деньги Лигачёва я нашёл.

1002. Я в партию вступил
Раджи Ганди подарил Горбачёву петуха, собаку и осла.
Через год петух сбежал. Не знал когда кукарекать, постоянно время переводят. На второй год и собака сбежала, не знала на когда лаять, все воруют.
А осла Ганди вскоре  встретил в Москве в костюме и в шляпе.
– Я в партию вступил, – похвастал осёл.

1003. Чем отличаются большевики от коммунистов?
– Чем отличаются большевики от коммунистов?
– Практически ничем. Разве только тем, что большевики видели его живым, а коммунисты видели его в гробу.

1004. Мы подумали, что вы с Раисой Максимовной
Горбачёв вошёл в баню, а все мужики прикрылись тазиками.
– Товарищи! Вы чего?
– Извините, Михаил Сергеевич, мы подумали, что вы как всегда с Раисой Максимовной.

1005. Феликсу Эдмундовичу валенки не нужны
– Феликс Эдмундович, у вас на ногах волосы есть?
– Есть, Владимир Ильич.
– Густые?
– Густые, Владимир Ильич.
– Пишите, что Феликсу Эдмундовичу валенки не нужны.

1006. Скульптора «Мать – Перестройки»
Горбачёв поставил задачу скульпторам:
– Сделайте скульптору «Мать – Перестройки». И сделайте её поскромнее в виде бюста.
Скульпторы постарались. Получился бюст с ликом Михаила Сергеевича и двумя сиськами. К одной из них присосался рабочий, а ко второй колхозник.
– А где же интеллигенция? – поинтересовался Горбачёв.
– Так вы же просили в пределах бюста.

1007. Почему узбека  не приняли в партию?
У молодого узбека  поинтересовались:
– Почему тебя не приняли в партию?
– Меня спросили: «Ты плов душманам носил?»
– Я сказал, что носил?
– А ты что не мог соврать?
– Как я мог соврать, если они в приёмной комиссии сидели.

1008. Ну, что? Убедилися?
В Москве построили современный супермаркет. Посчитали, что для его обслуживания нужно 1500 человек. Показалось, что это слишком много. Пригласили японских специалистов и попросили провести соответствующие расчёты. Те изучили вопрос и сказали, что достаточно двух человек. Один стоит на входе и встречает покупателей со словами
– В магазине ничего нет.
Второй стоит на выходе и провожает со словами:
– Ну, что? Убедилися?

1009. Так один же прозрел
Мария Ивановна спрашивает стихи собственного сочинения. Вовочка декламирует:
– У нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И трое в партию хотят.
На завтра то же самое задание и снова Вовочка декламирует:
– У нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И двое в партию хотят.
– Вовочка, что у тебя получается? Вчера у тебя трое в партию хотят, а сегодня двое в партию хотят.
– Мария Ивановна, так один же сегодня прозрел.

1010. Почему мы плохо живём и кто в это виноват?
В классе Мария Ивановна обсуждает причины «Почему мы плохо живём и кто в это виноват?»
Катенька:
– Пётр I.
– Почему?
– Если бы он не победил шведов, то мы бы сейчас жили как шведы.
Петенька:
– Александр II.
– Почему?
– Если бы он продал Америке не только Аляску, но всю Россию, то мы бы сейчас жили как американцы.
Вовочка:
– Сталин.
– Почему?
– Если бы он не победил Гитлера, то мы бы сейчас жили как в ФРГ.

1011. Пессимисты, оптимисты и максималисты в прибалтийских республиках
В прибалтийских республиках мигранты делятся на три категории: пессимисты, оптимисты и максималисты.
Пессимисты уезжают из республик.
Оптимисты изучают местный язык.
Максималисты изучают автомат Калашникова.

1012. Кто из мужчин целуются взасос?
– Кто из мужчин целуются взасос?
– Если целуются в постели, то это гомосеки. Если целуются на аэродроме, то это генсеки.

1013. Мировой рекорд
Советский спортсмен установил новый мировой рекорд. Он забросил молот за 100 метров, а серп ещё дальше.

1014. Гнать надо!
Горбачёв остановился возле километровой очереди за водкой и спросил:
– Коммунисты, среди вас есть?
– Есть, Михаил Сергеевич.
– Гнать надо! – возмутился Горбачёв.
– Согласны, Михаил Сергеевич. Но гнать ведь нет из чего. Сахара ведь в магазинах нет.

1015. Сара, ты почистила мой костюм?
– Сара, ты почистила мой костюм?
– Почистила! Почистила1
– А сапоги?
– А что, там тоже карманы есть?

1016. Дядя! Купи петуха
Мальчик продаёт петуха. Женщина его купила петуха за 10 рублей, но попросила мальчика отнести ей петуха домой, так как она деньги забыла. Только они вошли в квартиру, как прозвенел дверной звонок.
– Мальчик, это муж. Мало ли что он подумает, прячься быстрее в шкаф.
Но это пришёл любовник. Не успели ничего сделать как прозвучал звонок в дверь. Любовник тоже полез в шкаф. На этот раз пришёл муж. Мальчик в шкафу:
– Дядя! Купи петуха.
– За сколько?
– За 25 рублей.
– Отстань.
– Купи, а то закричу.
Дядя купил петуха.
– Дядя! отдай петуха.
– Но я его у тебя купил.
– Отдай а то закричу.
Дядя отдал.
– Дядя! Купи петуха.
Пришёл мальчик домой с петухом и 200 рублями, которые отдал матери. вскоре пришёл домой и отец. Сын к нему:
– Папа, купи петуха.
– Отстань! Надоел ты мне сегодня со своим петухом.

1117. Сраные сосиски
«Дорогой Леонид Ильич, мы коллектив мясокомбината в связи с решениями 26 съезда КПСС освоили выпуск сраных сосисок».
Коллектив получил ответ: «Леонид Ильич Брежнев имел в виду не сраные сосиски, а страны социализма».

1018. Русские люди не любят работать
Владимир Ильич Ленин и Алексей Максимович Горький  на митинге 25 октября 1917, выступая с броневика, говорит:
– Товарищи! Революция о которой мы вам говорили – свершилась!
– Ура!!!
– Сейчас вы будете работать 8 часов в сутки!
– Ура!!!
– Потом  вы будете работать 5 дней в неделю и иметь 2 выходных!
– Ура!!!
– Потом  вы будете работать 2 дня в неделю и иметь 5 выходных!
– Ура!!!
– Алексей Максимович, я вам говорил, что русские люди не любят работать.

1019. Мат! Отэц!
Грузины играют в шахматы:
– Шах!
– Мат!
– Отэц!

1020. Рыбьи яйца
Грузин в Москве впервые увидел икру:
– А что это такое?
– Икра.
– Что такое икра?
– Ты знаешь, что у курицы яйца, так это рыбьи яйца.
– Сколько стоят эти рыбьи яйца?
– По госцене  – 45 рублей за килограмм.
Грузин купил икру, привёз её в Грузию и продаёт на рынке. Покупатель спрашивает:
А что это такое?
– Икра.
– Что такое икра?
– Ты знаешь, что у курицы яйца, так это рыбьи яйца.
– Сколько стоят эти рыбьи яйца?
– По госцене – 1 рубль 30 копеек за десяток.

1021. Что такое несчастье и что такое горе?
– Что такое несчастье и что такое горе?
– Несчастье это тогда, если Михаил Сергеевич Горбачёв пойдёт в лес и там загрызёт его волк. А горе состоит в то, что он в лес не ходит.

1022. Последняя явка Штирлица
Мюллер обнаружил последнюю явку Штирлица и докурил её до фильтра.
(Были в продаже папиросы «Ява»)

1023. Кто такой пижон?
– Кто такой пижон?
– Это тот, кто имеет три и ещё 14 жён.

1024. Опять сомнения!
Абраму всё сообщали, что ему изменяет Сара, а он всё сомневается. Наконец ему сообщили, что к Саре пошёл любовник. Абрам прибежал домой и начал смотреть в замочную скважину. Сара с любовником выпили, закусили, любовник стал раздеваться, снял трусы и бросил их к двери. Они повисли на дверной ручке и заслонили Абраму обзор.
– Опять сомнения! – зачертыхался Абрам.

1025. Примеры американской и русской дисциплины
У американцев все вовремя приходят на работу. Вовремя приступают к работе и уходят с работы.
У русских в конце рабочего дня начальник цеха объявляет:
– Завтра с утра всех будем вешать, так чтобы не опаздывать.
– Можно вопрос? А верёвки будут давать или самим принести?

1026. Что нам, евреям, от этого будет?
– Абрам, ты знаешь, что в Московском зоопарке слон родился?
– А нам, евреям, что от этого будет?!

1027. А ну, марш по камерам!
Встречается Буш с Горбачёвым:
– Да, наконец, мы полностью разоружились и сейчас можем честно посмотреть друг другу в глаза.
Китаец им командует:
– Разболтались тут! А ну, марш по камерам!

1028. Дамы после  курорта
Дамы едут с курорта и бахвалятся друг перед другом:
– У меня был полковник. Это чудо!
– А у меня был индеец. Это великолепно!
– А у меня был спортсмен. Это кайф!
С верхней полки свешивается мужчина:
– Дорогие дамы, разрешите представиться: полковник Чинганчук и, при этом –  мастер спорта.

1029. Сабочатина пятой категории
Женщина в магазине спрашивает:
– Мясо есть?
– Только сабочатина пятой категории.
– Взвесьте.
Женщине взвесили ошейник, кусок цепи и доску от собачьей будки.

1030. Небось, купил права?
Гаишник за нарушение правил остановил машину. Из неё выходит грузин.
– А, грузин! Небось, купил права?
– Раз грузин, так, значит, купил права. Подарили мне их.

1031. Когда делать революцию?
Ленин спросил у мальчика:
– Делать или не делать революцию?
– Сегодня будет рано.
– А завтра?
– Завтра будет поздно.

1032. С кровати упал
– Мы с твоей женой ехали на трамвае и она мне рассказала такой анекдот, что я с кровати упал.

1033. Вечно у вас у русских кого-нибудь дома не бывает
Шли татарин и русский вдоль Волги. Долгий у их путь. татарину скучно стало он и предлагает:
– Чего мы так идём? Давай друг друга по очереди нести до тех пор пока песня наездника не закончиться. Сел татарин на русского, долго пел. Наконец наступила очередь русского. Он сел на татарина и запел:
– Ванька дома, Маньки нет. Манька дома, Ваньки нет. Ванька дома, Маньки нет. Манька дома, Ваньки нет Ванька дома, Маньки нет. Манька дома, Ваньки нет Ванька дома, Маньки нет...
Татарин сильно устал, сбросил на землю русского и возмутился:
– Вечно у вас у русских кого-нибудь дома не бывает.

1034. Аппарат нужно менять
Горбачёв приехал в колхоз, весь его обошёл и, никого не встретив, зашёл в правление к председателю:
– Где народ?
– Спит после пьянки.
– Правильно мне говорили, что аппарат нужно менять.
– Правильно, Михаил Сергеевич, давно пора менять. Представляете, я целую неделю самогон гнал, а они за одну ночь выпили.

1035. Воробьиные мечы
Два воробья размечтались:
– Если бы я был миллионером, то я бы мешок овса купил.
– А я бы два мешка овса купил.
Летящая мимо ворона, слышащая их болтовню, спускает их на грешную землю:
– Эй, вы, миллионеры, там лошадь прошла, летите быстрее, пока другие воробьи всё дерьмо не растащили.

1036. Какой самый мощный корабль?
– Какой самый мощный корабль?
– Крейсер «Аврора». Сделал всего один холостой залп по Зимнему дворцу, а разрушение страны уже 73 года продолжается.

1037. Три сына
У матери было три сына: один умный, второй дурак, а третий вовсе депутат.

1038. Пьяный перед телефоном автоматом
Пьяный перед телефоном автоматом всё тукает в щелку двушку и никак не может в неё попасть. Сердобольная женщина, наблюдающая эту картину, предлагает:
– Что таксист? Может помочь?
– Почему таксист,
– На тебе же кепка таксистская.
Мужик снимает кепку и резюмирует:
– Ты смотри, а была ондатровая!

1039. Диалог американской и русской МБР
Встретились в полёте две МБР (межконтинентальные баллистические ракеты), американская и русская. Русская МБР спрашивает:
– Ты куда летишь?
– К вам. А ты куда?
– К вам. Давай выпьем за встречу.
Выпили. Американская говорит:
– Так мы же погибнем.
– Конечно. Давай выпьем за светлую память.
Выпили. Американская говорит:
– Ну, я полетела!
– Погоди! А на посошок.
Выпили. Американская говорит:
– Ой! У меня голова закружилась.
– Давай я тебя домой проведу.

1040. Конечно, чекушку выпили
Два друга обмениваются впечатлениями:
– Прихожу домой. Жена в постели, а глаза лукавые, лукавые. Смотрю под кровать, а там любовник.
– А я прихожу домой. Жена с любовником в постели, и обоих глаза лукавые, лукавые. Смотрю в холодильник – конечно, чекушку выпили.

1041. Что на фотографиях одинаковое?
– У нас в паспорте три фотографии. Что на этих фотографиях одинаковое.
– Костюм.

1042. Иди быстрее на митинг и в машину
В Москве проходит митинг. Рядом стоит милицейская машина, выполняющая свой план. Мимо идет мужчина:
– Ты с митинга?
– С митинга.
– Садись в машину.
Идет второй мужчина:
– Ты с митинга?
– С митинга.
– Садись в машину.
Идет третий мужчина:
– Ты с митинга?
– Нет.
– Иди быстрее на митинг и в машину.

1043. Письма в Израиль
Абрам в письме в Израиль жалуется:
«У нас всё дорожает. На рынке курица стоит 30 рублей».
Абрама вызвали куда следует и сделали соответствующее внушение. Абрам в следующем письме в Израиль пишет:
«У нас в зоопарке слон стоит 25 рублей. Но зачем мне слон, если я добавлю 5 рублей и куплю на  рынке курицу.

1044. Бери лопату и сам копай
Мужчина идёт по кладбищу и тащит двух женщин. Встречный мужчина просит:
– Мужик, зачем тебе две бабы, дай мне одну.
– Бери лопату и сам копай.

1045. Предсмертное желание эстонца
Эстонец умирает и просит, чтобы его записали русским.
– Зачем тебе быть русским.
– Умирать я хочу с сознанием, что на одного русского станет меньше.

1046. Я тебе из Парижа звоню
Горбачёв с Ельциным после тяжёлого трудового дня здорово выпили. Утром Горбачёв проснулся и и ничего не может понять – кругом никого нет. Вдруг зазвонил телефон:
– Это я, Ельцин.
– Почему никого нет?
– Так мы же вчера с тобою по пьянке границу открыли. И что, никого кроме нас с тобою не осталось.
– Я что, дурак? Я тебе из Парижа звоню.

1047. Обратитесь к психиатру
Секретарь парткома сидит за столом и смотрит на сданные партбилеты. Заходит посетитель:
– К кому мне обратиться?
– По какому вопросу?
– По вопросу вступления в партию.
– Обратитесь к психиатру.

1048. Воспитание молодых солдат
Прапорщик воспитывает молодых солдат:
– У нас сейчас будет один лозунг: «Работать! Работать!
Работать!»
– А как же быть с лозунгом «Учиться!
Учиться!  и Учиться! – прозвучал из строя голос.
– Кто сказал?
– Ленин.
– Так вот, Ленин, я впредь буду тебя драть, драть и драть.

1049. Команда водолазу
Водолаз получил команду:
– Быстро на палубу!
– А что случилось?
– Наш корабль тонет.

1050. Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов
Штирлиц просыпается в камере после сильного похмелья и никак не может вспомнить – в чьей он тюрьме. Кем ему представляться – Штирлицом или Исаевым. Открылась дверь, вошёл охранник:
– Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов.

1051. Чукча не скажет, где спрятано золото
Чекист через переводчика допрашивает:
– Где ты спрятал золото?!
Чукча молчит.
– Скажи ему, что если он не скажет, то я его здесь же застрелю.
Чукча испугался и говорит, что золото у него зарыто в яранге. Переводчик переводит:
– Чукча сказал, что можешь расстреливать, что он всё равно не скажет, где спрятано золото.

1052. Может бутерброд с анашой попросите?
– У вас есть булочка с маком?
– Может быть, вы ещё и бутерброд с анашой попросите?

1053. Да какой он актёр!
Актёр попал на тот свет. Апостол Пётр его допрашивает:
– Ты кто?
– Актёр.
– Всё ясно. В ад.
Актёр понуро пошёл в ад, а навстречу ему старый друг:
– Ты куда?
– В ад.
– Погоди, пойдём к Апостолу.
– Вы почему его в ад направили?
– Так он же актёр.
– Да какой он актёр!

1054. Ложный вызов
Стук в дверь:
– Рекетёра вызывали?
– Нет.
– Ложный вызов. Платите 700 рублей.

1055. Бензин кончился
Штирлиц дал кошке ложку бензина. Она его выпила, прошла несколько шагов и упала.
– Видимо кончился бензин,– подумал Штирлиц.

1056 Молчать раньше надо было
1995 год. На лесоразработке идёт перекличка:
– Попов!
–Я.
– Собчак!
– Я.
– Станкевич!
– Я.
– Коротич!
Молчание.
– Коротич!
Молчание.
– Коротич! Твою мать!
– Я.
– Чего молчишь? Молчать раньше надо было.
(Ирония судьбы. Все выше перечисленные – ярые демократы, которые были у всех на слуху во время работы Съезда народных депутатов. Позже:
Гавриил Попов легко стал мэром Москвы. Но быстро поняв криминальность своей должности, добровольно отдал её своему боевому, бесстрашному, ловкому заместителю Лужкову, который правит Москвой уже почти 20 лет.
Собчак, победивший в августе 1991 года в Ленинграде в ГКЧП, вскоре стал мэром Ленинграда. На очередных выборах проиграл новому мафиози в лице Яковлева, т. к. Ельцин, видя в Собчаке потенциального соперника, скомандовал: «Фас!». И у  Собчаа усиленно стали искать и находить злоупотребления. Пошли расследования. Бедный Собчак, которого никто не захотел защищать, с сердечным приступом сбежал в Париж. Вскоре он прощённый вернулся и безвременно умер. По случаю 10-летия со дня его смерти все вспомнили, что он был хороший, тем более, что в его команде выросли нынешние президент Дмитрий Анатольевич Медведев и премьер Владимир Владимирович Путин.
За Станкевичем, бывшим в российском правительстве Ельцина, тоже обнаружили какие-то злоупотребления или банальное воровство. Он вспомнил о своих польских корнях и сбежал в Польшу.
Бывший редактор журнала «Огонёк», активно раскачивающий лодки под названием СССР и КПСС, Коротич ушёл с редакторской должности, уехал в США проводить занятия с американскими студентами, Стал учить их демократии по-русски. В настоящее время (2009г.), как будто бы, обитает на Родине в Киеве).

1057. За что присвоили звание Маршала Советского Союза Язову?
– За что присвоили звание Маршала Советского Союза Язову?
– За сражение в Тбилиси.
(Горбачёв накануне заявил, что звание маршала согласно статусу, должно присваиваться только за победу в крупной военной операции. Но вскоре после тбилисских событий, когда десантники разогнали сапёрными лопатами митингующую толпу в Тбилиси, были при этом погибшие и раненые, Язову было присвоено звание маршала. Анекдот не заставил себя  долго ждать).

1058. Кем хочет стать внук Брежнева?
– Кем ты хочешь стать? – спрашивает Брежнев у внука.
– Генеральным секретарём!
– А зачем нам два Генеральных секретаря? – смутился Брежнев.

1059. Чем отличается критика сверху от критики снизу?
– Чем отличается критика сверху от критики снизу? – поинтересовались работяги у своего начальника.
– Идите вниз, а я с балкона вам всё объясню.
Работяги выстроились под балконом, а начальник начал на них плевать.
– Это критика сверху, – пояснил начальник. – А сейчас плюйте на меня.
Работяги начали дружно плевать, но все плевки возвращались на них обратно.
– Это пример критики снизу, – уточнил начальник.

1060. Отвари потихоньку калитку
Один из рецептов книги по кулинарии, изданной в 1991 году:
«Отвари потихоньку калитку».

1061. Почему в СССР такие большие очереди к глазному врачу?
– Почему в СССР такие большие очереди к глазному врачу?
– Потому, что состояние советских людей растёт на глазах.

1062. А кто её тогда будет любить?
– Ты любишь Советскую Родину? – спрашивают у русского.
– Конечно, люблю.
– А сможешь за неё жизнь отдать?
– Смогу.
– Ты любишь Советскую Родину? – спрашивают у еврея.
– Конечно, люблю.
– А сможешь за неё жизнь отдать?
– А кто её тогда будет любить?!.

1063. Но сыра тоже нет
– Вороне Бог послал кусочек сыра, – диктует Мария Ивановна – Вовочка, а почему ты не пишешь?
– Так Бога же нет.
– Но сыра тоже нет. Так что же из-за этого нам диктант не писать?!

1064. В 21-30 будет показан бутерброд с колбасой
Диктор центрального телевидения объявляет:
– Товарищи телезрители, сегодня по первой продовольственной программе в 21-30 будет показан бутерброд с колбасой.

1065. Основные этапы перестройки
Студент на экзамене называет основные этапы перестройки:
– Ускорение. Перелом. Торможение. Развал мировой системы социализма...
– А что дальше? – заинтересовался профессор.
– Развал мировой системы капитализма.
 (Анекдот переписывается в 2010 году. Россия, вступившая в фазу «построения» капитализма, окончательного развала мировой системы капитализма ещё не произвела, но весь мир к 2010 году стал сотрясаться от значительного мирового кризиса. Так, что студент был провидцем).

1066. Сдачи и не надо
Рейган предложил в подарок Раисе Максимовне Горбачёвой лимузин. Раиса Максимовна смутилась:
– Нет! Нет! Такой подарок я принять не могу.
– Тогда купите.
– Сколько?
– Один доллар.
Раиса Максимовна подала Рейгану пять долларов.
– У меня нет сдачи.
– А сдачи и не надо я готова на остальные купить ещё 4 лимузина, – нашла выход из затруднительного положения Раиса Максимовна.

1067. А талон на мясо у тебя есть?
1990 год. Волк, встретив в лесу Зайца, заявил:
– Я тебя съем.
– А талон на мясо у тебя есть? – нашёлся Заяц.

1068. Вот и поговорите между собой
Ночь. Стук в дверь:
– Откройте.
– Кто?
– Милиция.
– Что надо?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Вот и поговорите между собой.

1069. На человека или на человеке?
Лектор докладывает:
– К концу пятилетки у нас будет по 20 килограмм мяса на человека.
– Из задних рядов товарищ просит:
– Извините, повторите, мы здесь не расслышали: «на человека?» или «на человеке?».

1070. Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю
Американский посол заметил, что у Микояна чернильный прибор стоит под столом, а у Молотова на шкафу. Он поинтересовался у них об этом. они дали одинаковый ответ:
– Мой чернильный прибор. Куда хочу, туда и ставлю.
Посол при встрече со Сталиным рассказал ему об этой странности его наркомов.
– Ишаки! – заключил Сталин.
– А почему вы их на такие высокие посты поставили?
– Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

1071. Лучше бы Ленин остался жив
Работяга, остановился у лозунга «Ленин умер, но дело его живёт!» и комментирует с сожалением:
– Лучше бы Ленин остался жив, а дело его умерло.
(Нужно сказать, что и дело Ленина умерло, а работяга остался с носом. За что боролись, на то и напоролись)

1072. Где служат физики?
– Правда ли, что все физики служат в КГБ?
– Правда. Ведь это они доказали, что скорость стука опережает скорость звука.

1073. Кого надо, того и убили
Сталин на заседании Политбюро сообщает:
– Вчера враги убили горячо любимого нами нашего товарища Сергея Мироновича Кирова.
Калинин не расслышал и переспросил:
– Кого убили?
– Нашего товарища Сергея Мироновича Кирова.
– Кого? Кого?
– Кого надо, того и убили, – не выдержал Сталин.

1074. Чем отличаются евреи от русских?
После очередного угона самолёта армянское радио спросили:
– Чем отличаются евреи от русских?
– Они отличаются только тем, что евреи за границу уезжают, а русские – улетают.

1075. Что не знают рабочие?
Во Франции рабочие одного завода не знают, что делают на втором заводе.
В Англии рабочие одного цеха  не знают, что делают во  втором цеху.
В Америке один рабочий не знает, что делает второй рабочий.
В СССР рабочий сам не знают, что он делает.

1076. Новый лозунг КПСС
Новый лозунг КПСС: «КПСС была, есть и будет есть!»
(И действительно, во время развала СССР вся номенкларатура КПСС успешно прихватизировала себе государственную собственность и устроилась при капитализме ещё лучше, чем при развитом социализме)

1077. Хочу жить в Санкт-Петербурге
Журналист берёт интервью у ветерана:
– Где Вы родились?
– В Санкт-Петербурге.
– Где учились?
– В Петрограде.
– Где живёте?
– В Ленинграде.
– А где хотели бы жить?
– В Санкт-Петербурге.
(И этот анекдот воплотился в жизнь).

1078. Кто такой Пикассо?
В Париже открылась художественная выставка. Прибывший на её открытие Пикассо забыл пригласительный билет. Но он здесь же нарисовал «Голубя мира» и его пропустили на выставку. Фурцева тоже забыла пригласительный билет и апеллирует к контролёрам:
– Я министр культуры СССР.
– Чем вы это докажете. Вот господин Пикассо тоже забыл пригласительный билет. Но он здесь же нарисовал «Голубя мира» и мы его пропустили на выставку.
– А кто такой Пикассо? – возмутилась Фурцева.
– Нам всё ясно. Проходите, госпожа Фурцева.

1079. Статья за грабёж, разбой и насилие граждан
– Вы слышали? КПСС отказалась от 6-й статьи.
– А что это за статья?
– Кажется за грабёж, разбой и насилие граждан.

1080. Независимость Эстонии на 5 минут
На съезде народных депутатов Эстония попросила у СССР независимость на 5 минут. Ей дали эту независимость с 16-00 до 16-05. На завтра все Эстонские газеты сообщили, что независимость Эстония вчера в 16-00 объявила войну США, а в 16-04 она сдалась в плен.
 (И этот анекдот воплотился в жизнь).

1081. Мы говорим одно, а подразумеваем другое
«Мы говорим Ленин – подразумеваем партия. Мы говорим партия – подразумеваем Ленин». И так все 73 года – мы говорим одно, а подразумеваем другое.

1082. Не могли 6-ю звезду дать посмертно!
Брежнев, очнувшись на том свете и пересчитав свои золотые звёзды возмутился:
– Сволочи! Не могли 6-ю звезду дать посмертно.

1083. Почему милицейский патруль состоит из 3-х человек?
– Почему милицейский патруль как правило состоит из 3-х человек?
– Потому, что один из них может читать, второй – писать, а третий должен следить за этой интеллигенцией.

1084. Учебники по плаванию
Когда во Франции случилось наводнение, то в помощь им прислали: американцы – 3 миллиона долларов, японцы – 5 миллионов йен, СССР – 10 миллионов учебников по плаванию.

1085. Ельцин вышел из ума
– Слышали, что Ельцин вышел из ума?
– Что сошёл сума?
– Нет. Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи.

1086. Кто был первым чекистом?
– Дети, кто был первым чекистом?
– Дзержинский, – ответила Машенька.
– Нет! Пушкин был первым.
– Это ещё почему? – удивилась Марья Ивановна.
– Это же Пушкин призывал: «Души прекрасные порывы!»

1087. Дядя Мойша из Америки приехал!
Решил Брежнев посмотреть как живёт простой народ и позвонил в первую попавшуюся квартиру. Ему открыл мальчик:
– Вы кто?
– У вас телевизор есть?
– Есть.
– Это я вам его дал. А магнитофон есть?
– Есть.
– И его я дал. А проигрыватель есть?
– Есть.
– И его я дал.
– Мама! Папа! Дядя Мойша из Америки приехал!

1088. Министерство обороны СССР – строго предупреждает
По решению КПСС Луну покрасили в красный цвет.
На завтра на луне появилась надпись: «Mallboro».
Вечером появилась прибавка: «Сделано в ССССР».
Утром добавка: «По лицензии Филипс Морис».
Вечером американцы прочитали «Министерство обороны СССР – строго предупреждает!»

1089. Сразу перейдём к обсуждению второго вопроса
– У нас сегодня на повестке дня два вопроса, – объявляет председатель правлению колхоза, – первый – ремонт крыши свинарника и второй – построение коммунизма. Но так как материала на ремонт крыши нет, то сразу перейдём к обсуждению второго вопроса.

1090. А если народ за тобой не пойдёт?
Умирающий Брежнев домогается у Андропова:
– Кого изберут вместо меня?
– Меня, Леонид Ильич.
– А если народ за тобой не пойдёт?
– Если он за мной не пойдёт, то он пойдёт за Вами, Леонид Ильич.

1091. Борис! Ты не прав!
Ельцин, узнав, что Лигачёв рассказывает о нём анекдоты, пристыдил его:
– Егор Кузьмич, как ты можешь рассказывать обо мне анекдоты, зная, что руководимая мною оппозиция борется за консолидацию.
– Борис! Ты не прав! Этот анекдот я ещё никому не рассказывал.

1092. Орден «Октябрьской революции Николаю II
На заседании Политбюро Горбачёв предложил вручить Николаю II орден «Октябрьской революции».
– За что? – спросили его.
– За то, что он довёл страну до революции.
– Тогда ему нужно вручить и орден «Трудового красного знамени».
– Это он не заслужил, так как всего того что он сделал хватило только на 73 года.

1093. Аппаратчиков развелось – кирпичу негде упасть
Кирпич упал с крыши и убил прохожего. Толпа возмущается:
– Безобразие! До чего страну довели, кирпичи падают и людей убивает.
Кто-то присмотрелся к убитому и сообщил:
– Так это же аппаратчик.
Толпа снова возмутилась:
– Сколько аппаратчиков развелось – кирпичу негде упасть.
(Время идёт, а порядок в России не изменяется. Кирпичи стали падать ещё чаще. В новое время этот анекдот рассказывал с акцентом «демократ» или «член партии «Единая Россия»).

1094. Нихераська
– Сохраниться ли при коммунизме авоська?
– Сохраниться. Только она будет называться «нихераська».

1095. Вот вы какой Владимир Ильич?
Воспитательница, прогуливая детей по парку, увидев ёжика сказала:
– А это, дети, тот, о ком я вам так часто рассказывала.
Ребёнок взял на руки ёжика и стал приговаривать:
– Так вот вы какой оказывается, наш дорогой Владимир Ильич.

1096. Тебя только за смертью посылать
Двое в пивной разлили бутылку по стаканам, а здесь вошёл третий:
– Ребята, отлейте мне.
– Неси стакан.
Пока он ходил за стаканам, друзья всё выпили и укоряют его:
– Ну, ты даёшь! Тебя только за смертью посылать.

1097. То тебе положено мясо, то не положено мясо
Зэк, которому принесли еду в камеру, её не берёт и возмущается:
– Мне положено мясо.
Прибывший для разбирательства администратор, спрашивает:
– Почему не берёшь?
– Мне не положено мясо.
– Тебя не поймёшь. То тебе положено мясо, то не положено мясо.

1098. Хохол и Золотая рыбка
Хохол поймал Золотую рыбку. Та взмолилась, попросила чтобы её отпустили в обмен на выполнение трёх желаний.
– Хочу, чтобы монголы разбили шведов.
Выполнила Золотая рыбка первое желание.
– Хочу, чтобы монголы разбили шведов ещё.
Выполнила Золотая рыбка вторе желание.
– Хочу, чтобы монголы разбили шведов ещё.
– Зачем тебе трижды одно и тоже желание? – озадачилась Золотая рыбка.
– Хочу, чтобы монголы вытоптали москалям все поля.

1099. Штирлиц, не  режьте  колбасу на секретных документах
Мюллер сделал замечание Штирлицу:
– Штирлиц! Если вы ещё хоть раз позволите себе резать  на секретных документах колбасу, то я не разрешу вам брать документы из моего сейфа.

1100. Штирлиц стрелял вслепую
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

1101. Разрывная пуля
Штирлицу пуля угодила в голову.
– Разрывная! – подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

1102. Порублю, суки
Штирлиц ворвался в кафе с криком:
– Порублю, суки.
Суки сбросились по рублю и Штирлиц удалился.

1103. Русские  свинину тоже не едят
– Говорят, что евреи не едят свинины.
– Но и русские её тоже не едят.

1104. Узбек  и хохлушка
Узбек, женившись на хохлушке, сразу предупредил её:
– Если я приду домой и тюбетейка у меня на затылке, то можешь ко мне обращаться, если же она надвинута на глаза, то держись подальше.
В свою очередь хохлушка ему отвечает:
– Если ты придёшь домой, а руки у меня в бока, то имей в виду, что мне всё равно как у тебя одета тюбетейка.

1105. Мой муж пьёт по праздникам и после бани.
Женщина жалуется подруге:
– У меня муж пьёт каждый день. А у тебя?
– Мой пьёт по праздникам и после бани. Утром встаёт и спрашивает: «Мать, какой сегодня праздник?» Я ему: «Никакой». Он здесь же и заявляет: «Я тогда в баню пойду».

1106. Что такое Перестройка?
– Что такое Перестройка?
– Это когда рот открыть можно, а положить туда нечего.

1107. Какие две системы не совместимы?
– Какие две системы не совместимы?
– Нервная и социалистическая.

1108. Что такое сто ног и четыре зуба?
– Что такое сто зубов и четыре ноги?
– Крокодил.
– Что такое сто ног и четыре зуба?
– Брежневское Политбюро.

1109. Пригнись, Борис Николаевич
Матрос Железняк ворвался на заседание Верховного совета СССР и закричал:
– Кто здесь Ельцин?
– Я…
– А ну, Борис Николаевич, пригнись.

1110. Два варианта Перестройки
У Перестройки два варианта  выхода из кризиса: реалистический и фантастический.
Реалистический, если нам помогут инопланетяне.
Фантастический, если мы займёмся Перестройкой сами.
(Наша современность показывает, что этим мы занимаемся сами. Всё усугубляя наши проблемы).

1111. Просьба Брежнева с того света
Брежнев просит с того света, чтобы ему прислали нож и вилку.
– Для чего, Леонид Ильич.
– Появившееся демократы всё у меня отобрали и требуют, чтобы я пользовался серпом и молотом.

1112. Кем будет внук Горбачёва?
К Горбачёву пришли, чтобы его поздравить с рождением внука.
Язов (министр обороны) заявляет:
– Кавалеристом будет.
– Почему?
– Видите, какие ножки кривые.
Павлов (министр финансов) заявляет:
– Финансистом будет..
– Почему?
– Видите, как пальчиками перебирает, как будто бы деньги считает.
– Нет! Президентом он будет, – заявил оппозиционер Гавриил Попов.
– Почему?
– Полчаса мы здесь находимся, а он уже три раза обкакался.

1113. Евреи продали всю Россию!
– Евреи продали всю Россию! – возмущается пьяный Иван.
Трезвый Абрам интересуется у Ивана:
– Извините. А когда и где мне взять свою долю.

1114. Тебе Ад Раем покажется
Идёт суд на небесах. Последовательно допрашивают всех покойников:
– Холостой? Женатый?
– Холостой
– В Ад.
– Почему?
– У тебя Рай на земле был.
– Холостой? Женатый?
– Женатый.
– Сколько раз?
– Один раз.
– В Рай. У тебя на Земле Ад был
– Холостой? Женатый?
– Женатый.
– Сколько раз?
– Два раза.
– В Ад.
– Почему?
– Тебе Ад Раем покажется.

1115. Скольких Вы знаете Райкиных?
– Скольких Вы знаете Райкиных?
– Троих. Аркадий Райкин, Константин Райкин и Михаил Райкин.

1116. Телеграмма Ленину
Телеграмма. Адрес:
«Москва. Красная площадь. Мавзолей. В.И. Ленину».
Текст:
«Вставай! Проклятьем заклеймённый».
Подпись:
«Весь мир голодных и рабов».

1117. Золотая свадьба
Гости приходят на золотую свадьбу и поздравляют юбиляров:
–У вас сегодня золотая свадьба, мы знаем, что нужно дарить золото, но в магазинах золота нет и поэтому мы вам дарим коробку конфет «Золотое руно».
–У вас сегодня золотая свадьба, мы знаем, что нужно дарить золото, но в магазинах золота нет и поэтому мы вам дарим килограмм конфет «Золотой ключик».
–У вас сегодня золотая свадьба, мы знаем, что нужно дарить золота, но в магазинах золота нет и поэтому мы пришли к Вам в гости с Абрамом. Вы знаете! Это такой золотой человек!

1118. Хоросо, что не кипела
Казашка мужу налила чай. Тот чай попробовал, засомневался и спросил:
– Кипела?
– Кипела! Кипела!
.Муж ещё раз попробовал чай, и ещё больше засомневавшись, и со злостью плеснул жене чай в лицо. Та обрадовалась:
– Хоросо, что не кипела.

1119. Я тебе трижды помощь предлагал
В деревне наводнение. Уходит последняя машина, вывозящая людей. Видя на крыльце молящегося деда, зовут:
– Дед, иди в машину!
– С Богом детки. Мне Бог поможет.
Вода поднимается, через деревню проплывает последняя лодка с людьми. Видя на подоконнике молящегося деда, зовут:
– Дед, садись в лодку!
– С Богом детки. Мне Бог поможет.
Вода ещё больше поднялась. Летит над деревней вертолёт. Видя на крыше молящегося деда, зовут:
– Дед, лезь в вертолёт!
– С Богом детки. Мне Бог поможет.
На том свете дед, обращаясь к Богу, возмущается:
– Я тебе так молился! Почему ты мне не помог.
– Я тебе трижды помощь предлагал, а ты всё отказывался.

1120. Как ты жил до Перестройки?
– Как ты жил до Перестройки? – поинтересовался Горбачёв у работяги.
– Хорошо.
– А сейчас как живёшь.
–Живу сейчас лучше, но хочется жить хорошо.

1121. Это меня снимут, а тебя повесят
Ельцин, смотря на свой портрет, задумался:
– После референдума меня наверное снимут.
Портрет ему вторит:
– Это меня снимут, а тебя повесят.
(Всё! Кончился гГорбачёвская эпоха, началась ельцинская. Быстро народ нахлебался ельцинского рынка, капитализма и свободы грабить. Пошли и соответствующие анекдоты).

1122. В деревне очень злые собаки
Петька вернулся из разведки, Василий Иванович его спрашивает:
– Ну что, Петька, пехота пройдёт?
– Нет, Василий Иванович, только танки!
– А кавалерия пройдёт.
– Я же сказал, Только танки! Там, Василий Иванович, в деревне очень злые собаки.

1123. Пьяная черепаха
Пьяная черепаха ползёт по пустыне. Ноги у неё расползаются. Верблюд заинтересовался:
– Ты чего, черепаха, так странно  ползёшь.
– Так ведь гололёд.
– Нет никакого гололёда.
– А почему тогда песком посыпали?

1124. Почему Украина заплакала?
Ельцин и Шушкевич погибли в авиационной катастрофе. В расстройстве заплакала вся Украина: «Почему вместе с ними не было Кравчука!?»

1125. Долго ещё будем стоять в раскоряку
Милиционер остановил бабулю, переходящую улицу на красный свет:
– Какая ты, бабуля, несознательная. Мы, можно сказать, одной ногой стоим в социализме, а второй ногой уже в коммунизме, а ты улицу переходить не можешь.
– И долго ещё, сынок, мы так будем стоять в раскоряку.

1126. Здоровый сибирский мужик
Звонок Рокфеллеру:
– Вам нужен зять?
– А кто вы такой.
– Здоровый сибирский мужик.
– Нет.
– А если я директор швейцарского банка?
– Тогда другое дело.
Звонок в швейцарский банк:
– Вам нужен директор швейцарского банка?
– Нет.
– А если я зять Рокфеллера
– Тогда другое дело.
Звонок дочери Рокфеллера:
– Вам нужен муж?
– А кто вы такой.
– Директор швейцарского банка.
– Нет.
– А если я здоровый сибирский мужик.
– Тогда другое дело.

1127. Если мама тигрица
Ребёнок с родителями едет в такси и громко вслух играет в свою игру.
– Если мама тигрица, а папа тигр, то сын – тигренок.
Если мама волчица, а папа волк, то сын – волчонок..
Таксисту это надоело, видя, что родители не реагируют на поведение ребёнка, спрашивает у него:
– А если мама ослица, а папа козёл, то кем будет сын?
– Таксистом, – не растерялся ребёнок.

1128. Кто ему ещё расскажет, как устроен мир?
– Папа, а почему солнце светит?
– А Бог его знает,
– Папа, а почему трава зелёная?
– А Бог его знает,
Мать не выдержала и напала на сына:
– Замолчишь ты или нет?!
Отец защитил сына:
– Пускай спрашивает, кто ему ещё расскажет, как устроен мир

1129. Почему вы начали с нашего магазина?
Мужик в магазине начал прилюдно возмущаться торговлей. Заведующий магазина старается его урезонить:
– А работа нашего транспорта вам нравиться?
– Нет.
– А работа нашего правительства  вам нравиться?
– Нет.
– Так почему вы начали с нашего магазина?

1130. Повесть о настоящем человеке
– Дети, кто назовёт автора книги «Повесть о настоящем человеке»?
Вовочка:
–Ильф и Петров.

1131. Почему на ёлке звезда есть, а ордена «Ленина» нет?
Леонид Ильич Брежнев, придя к детям на ёлку, возмутился:
– Почему на ёлке звезда есть, а ордена «Ленина» нет?

1132. Приходите завтра
Товарищ пришёл на приём к бюрократу, а тот ему сказал:
– Приходите завтра.
Товарищ пришёл завтра ему опять:
– Приходите завтра.
И так несколько дней подряд. Товарищ возмутился:
– Который раз вы мне говорите: «Приходите завтра». Я прихожу, а вы меня не принимаете.
– Я же вам постоянно говорю, чтобы Вы приходили завтра, а Вы почему-то всякий раз приходите сегодня.

1133. Сколько лет вашей жене?
– Сколько лет вашей жене?
– Она говорит, что она на пару лет старше нашего старшего сына.

1134. Ведь я раньше не играл на рояле
– Сожмите кулак, – просит доктор больного, у которого была сломана рука. – О! Отлично! – резюмировал доктор.
– Доктор, так я сейчас смогу сам рукой кушать?
– Конечно.
– И смогу всё этой рукой делать?
– Конечно.
– И на рояле смогу играть?
– Конечно.
– Доктор, вы гений!
– Почему?
– Ведь я раньше не играл на рояле.

1135. Это я уже на работу ухожу
Мужик под утро возвратился домой, снял на пороге ботинки и тихо, воровато задом двигается в спальню. Жена на него спросонья:
– Ты что, только домой вернулся?
Муж начинает двигаться вперёд и заявляет:
– Да нет. Это я уже на работу ухожу.

1136. Тпру! Блин!
В колхоз приехали артисты. Одна из артистов подвернула ногу. Так как врача в колхозе не оказалось, то пригласили к ней ветеринара. Он начал её ощупывать:
– Здесь больно?
– Нет.
– А здесь больно?
– Нет.
– А здесь больно?
– Ой!– вскрикнула больная и дернулась
– Тпру! Блин! – остановил её ветеринар.

1137. Штирлиц, сдавайте деньги на день рождения фюрера
– Штирлиц, сдавайте деньги на день рождения фюрера, – потребовал Мюллер.
– Не сдам!.
– Почему?
– Вы же не сдали деньги на день рождения Сталина.

1138. Ты что, Чехова от Тургенева отличить не можешь?
Герасим, увидев Каштанку, схватил её и начал топить. Каштанка возмутилась:
– Ты что, Чехова от Тургенева отличить не можешь?

1139. Теперь можешь сажать картошку
Жена звонит мужу, который уехал на заработки:
– Приезжай домой, нужно перекопать огород, чтобы посадить картошку.
– Приехать пока не смогу, но без меня не перекапывай, так как у меня в огороде оружие закопано.
Через небольшое время жена снова звонит мужу:
– Приходили из ФСБ, весь огород перекопали, но оружия не нашли.
– Теперь можешь сажать картошку, – посоветовал муж.

1140. Накануне неотвратимой скорой смерти
Кто как относиться в случае неизлечимой болезни и неотвратимой скорой смерти.
Русский:
– Всё пропью.
– Француз:
– Встречусь со всеми своими любовницами.
Еврей:
– Найду себе другого врача.

1141. Я дал врачу 1000 рублей и он мне разрешил всё есть
Два грузина пришли в ресторан. Один заказал себе шашлык, коньяк, второй – манную кашу и молоко.
– Ты почему нацию позоришь своими манной кашей и молоком?
– Я болен, мне врач так посоветовал.
– Я тоже болен. Но я дал врачу 1000 рублей и он мне разрешил всё есть.

1142. Он сильный, но очень лёгкий
В ресторане веселится грузинская компания. Один из них самый плюгавый ко всем пристаёт. Компанию предупредили, что если они не примут меры, то его приведут в порядок. Грузины посоветовали:
– Лучше не трогайте его, он очень сильный.
Дебошир не успокаивался и посетители обратились к швейцару. Швейцар взял дебошира за шиворот и вышвырнул на улицу.
– А вы говорили, что он сильный!
– Да. Он сильный, но очень лёгкий.

1143. Инфляцию на 1-2 %
– Президент обещает инфляцию на 1-2 %.
– А насколько это верно?
– Я же сказал – на 1-2 %.

1144. Ничего строить не надо
1918 год. К Абраму пришли матросы:
– Мы будем строить социализм нам нужны деньги, которые есть у вас.
– Я посоветуюсь с Сарой, приходите завтра.
Матросы пришли и Абрам им сообщает:
– Сара сказала, что ничего строить не надо и поэтому она денег не даст.

1145. Кamel
Чукча увидев в тундре верблюда побежал к шаману:
– Шаман в тундре появилось непонятное животное. Что с ним делать?
– Ягель ест?
– Нет.
– Значит не оленя. Рыбу ест?
– Нет.
– Значит не тюленя.
Шаман, выглянув из яранги и заметив верблюда, сообщил:
– Так это «Кamel»! Его нужно курить.

1146. Это же человеческое имя
– Мама, давай назовём нашёго кота Изей.
– Что ты, дорогой. Это же человеческое имя. Мы его лучше назовём Васькой.

1147. Вы антисемит?
Абрам с чемоданом бегает по аэропорту и всех спрашивает:
– Вы антисемит?
– Нет.
– Вы антисемит?
– Нет.
– Вы антисемит?
– Нет.
– Вы антисемит?
– Да. Я антисемит и ненавижу евреев.
– Наконец мне встретился честный человек. Посмотрите мой чемодан, а я схожу в туалет.

1148. Письма из армии
Сын из армию пишет родителям письма.
1-е письмо.
«Дорогие мама и папа, я не могу писать где я служу, но на прошлой неделе я убил белого медведя…»
2-е письмо.
«Дорогие мама и папа, я не могу писать где я служу, но на прошлой неделе я гулял с чукчей…»
3-е письмо.
«Дорогие мама и папа, пишу из госпиталя. Я не могу писать чем я болен, но врач мне сказал, что лучше бы я гулял с белым медведем, а чукчу бы убил…»

1149. Я же и читать не умею
Волк, Медведь и Лось попали в волчью яму. Лось из ямы конечно бы выскочил, но ему нужно развернуться, видя свою безысходность, он и говорит Волку с Медведем:
– Конечно, вы меня съедите, но мне хотелось бы, чтобы вы прочитали на моей заднице татуировку, которую мне сделали охотники в детстве.
Волк с Медведем полезли Лосю под зад, а он им задними ногами по зубам и выскочил из ямы. Медведь взвыл, и чего я туда полез, я же читать не умею.
(Анекдот ассоциируется с маршалом Язовым, который после ареста за участие в 1991 году в ГКЧП, взвыл: «И чего я туда полез…»)

1150. Насилую всю Россию
– Борис Николаевич (президент Ельцин), что вы делаете для увеличения рождаемости?
– Насилую всю Россию.

1151. Значит вы не россиянин
– Борис Николаевич, я собираюсь голосовать за Зюганова, А на столбах написано: «Ельцин – президент всех россиян».
– Значит вы не россиянин.

1152. Две новости для Ельцина
После выборов Президента России в 1995 году, охранник, правая рука Ельцина Александр Коржаков сообщает  ему:
– Борис Николаевич, у меня две новости: плохая  и хорошая.
– Давай плохую.
– Зюганов набрал 60 % голосов.
– Вот, чёрт! Давай хорошую.
– А вы, Борис Николаевич, набрали 100 % голосов.

1153. Женский обмен мнений в коммуналке
– Мань, ты что, заболела?
– Нет. А с чего это ты взяла?
– Я смотрю, от тебя доктор каждое утро выходит.
– Так, если от тебя каждое утро майор выходит, так это, значит, война началась.

1154. Нужно применять не тамперсы, а памперсы
– Анка, что такое тамперсы.
– Это, Василий Иванович, то, что женщины применяют когда у них наступают трудные дни.
– Это когда белые наступают?
– Нет, Василий Иванович, когда белые наступают, то нужно применять не тамперсы, а памперсы.

1155. За компанию
Султан решил выдать свою дочь замуж, но за того витязя, кто красиво проскачет и попадёт из лука в цель.
Витязь в белом красиво проскакал на белой лошади, но не попал в цель.
– Бросить его в море, – распорядился султан.
Витязь в чёрном красиво проскакал на чёрной лошади, но не попал в цель.
– Бросить его в море, – распорядился султан.
Неказистый витязь красиво проскакал на ослике, и попал в цель.
– Бросить его в море, – распорядился султан.
– За что!? – взмолился витязь.
– За компанию.

1156. Перестань бить Мишу, ты же вспотеешь
Мама Сара кричит с балкона:
– Лёва! Лёва! Перестань бить Мишу, ты же вспотеешь.

1157. Без Троцкого можно, но без «Авроры» нельзя
– Товарищи! – призывает Ленин.– Революцию делать вчера – было рано! Революцию делать завтра – будет поздно! Революцию нужно делать сегодня!
– Владимир Ильич! Так Троцкого же нет!
– А где товарищ Троцкий?
– Да на рыбалку уехал.
– А что, без Троцкого нельзя?
– Без Троцкого можно, но без «Авроры» нельзя.

1158. Сгорел на работе
Кочегар, энергично бросая в топку уголь, сам туда залетел. Комиссия резюмировала: «Сгорел на работе».

1158.1. Абрам, почему ты перед смертью ты стал таким щедрым?
Умирающий Абрам взывает к жене:
– Ой! Сара! Плохо мне. Возьми деньги и можешь сделать себе новую причёску. Купи себе золотые кольца, цепочку, серьги, новое платье, шубу.
Сара всё выполнила и в недоумении спрашивает мужа:
– Абрам, ты мне объясни. Почему ты перед смертью стал таким щедрым?
– Ой! Сара! Мне стало так плохо, что я подумал, что в наш дом скоро придёт Смерть. Так, может быть, ей больше ты понравишься, такая нарядная.

1159. А пить совсем не хочется
Дружили два убеждённых холостяка. И вдруг один из них женился.
– Ты зачем женился? – укоряет его друг.
– Ты знаешь, на старости лет будет мне больному стакан воды подать.
Нарожал и нарожал и вырастил он детей. Но жена и дети оказались сволочами. И лежит он, состарившись, один больным в постели.
Пришёл к нему друг:
– Ну? Как дела?
– Ты знаешь? А пить совсем не хочется.

1160. Изменяла ли Ева Адаму?
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Видимо изменяла, раз человек произошёл от обезьяны.

1161. Папа! Как ты какаешь7
Молодой Абрамчик, проезжая через родной город Бердичев, зная что остановка будет 10 минут, вызвал на встречу родственников, думая: «Спрошу, как их здоровье, как питаются, как живут…?
Но здесь объявили что остановка будет только 5 минут. «Тогда я только спрошу как  здоровье, как питаются, как живут папа и мама».
Объявили, что остановка будет только 2 минуты. «Тогда я только спрошу как  здоровье папы и мамы».
Но здесь объявили, что поезд подходит к Бердичеву, остановки не будет, а поезд только замедлит ход..
Абрамчик кричит в окошко:
– Папа! Как ты какаешь7
– Хорошо какаю.
Соседи по купе просят объяснений, что это значит.
– Я спросил папу как какает. Он ответил, что хорошо. А это, значит, что он здоров, хорошо кушает и они хорошо живёт.

1162. Как живут дети?
Две подруги при встрече обмениваются новостями.
– Как живут твои дети?
– Дочь замуж вышла. Такой муж замечательный: стирает, посуду моет, обед готовит, кофе дочери в постель подаёт.
– А как сын?
– Тоже женился. И всё так плохо. Бедный мальчик стирает, посуду моет, обед готовит, даже кофе жене в постель подаёт.

1163. Что такое политика?
– Что такое политика?
– Не знаю.
– А ты видел когда-нибудь писульку у комара?
– Нет.
– Так это ещё тоньше.

1164. Была Давида, а стала б Леонида
Брежнев возмутился:
– Вы почему мне все врем пятиконечные звёзды вручаете? Ине вручили ни одной шестиконечной звезды.
– Леонид Ильич, так это же звезда Давида.
– Ну и что!? Была Давида, а стала б Леонида.

1165. Тоже не плохо
– Абрам, ты кого хоронишь? Тёщу?
– Нет. Жену.
– Ну, что ж. Тоже не плохо.

1166. То был туризм, а сейчас репатриация
Молодой человек попал в серьёзную автомобильную катастрофу и был помещён в реанимацию. В забытьи он встретился с ангелами, которые его лелеяли, ласкали. Ему было очень приятно. Но вдруг его привели в чувства. он возмутился:
– Зачем вы меня оживили и вернули с того света?!
Оборвал он все провода, трубки и вернулся на тот свет, где его встретили черти и поставили его работать у котла с кипящей смолой. Он снова возмутился:
– Где мои ангелы?
– То был туризм, а сейчас репатриация.

1167. Жвачка, чтобы уши не закладывало
Стюардесса раздаёт жвачку и объясняет:
– Чтобы уши не закладывало.
Старушка заинтересовалась:
– Девушка, а кто её потом из ушей вытащит?

1168. Директор мебельной фабрики в Париже
Наш директор мебельной фабрики приехал впервые в Париж и, совершенно не зная языка, пошёл в ресторан. К нему подошёл официант. Он нарисовал рюмку и ему принесли рюмку водки.
К директору подсела дама. Он нарисовал официанту две рюмки и им принесли две рюмки водки. Он нарисовал пару и они пошли с дамой танцевать. После танца дама нарисовала кровать. Директор остолбенел: «Как она могла догадаться, что я на мебельной фабрике работаю?»
(Этот анекдот любит рассказывать со сцены Владимир Винокур).

1169. Если у Вас на том Свете много дел?
Сара хоронит маленького сына и в слезах причитает:
– Сынок, попроси Господа, чтобы он дал на здоровья, стобы Соня вышла замуж, чтобы Изю не взяли в армию, чтобы…
Могильщик не выдержал и предложил:
– Мадам, если у Вас на том Свете так много дел, то лучше бы Вы туда шли сами, чем посылать несмышлёного ребёнка.

1170. Адрес борделя
Молодой Абрамчик, приехав в незнакомый город, решил посетить бордель, но стеснялся об этом спросить напрямую. Он в конце концов спросил прохожего:
– Где живёт раввин?
– На улице Мира 10.
– Как!? Рядом с борделем?
– Что Вы! Бордель находится 10-ю домами дальше.

1171. Почему вы евреи такие умные?
Русский помещик, находясь в одном купе с евреем, поинтересовался:
– Почему вы евреи такие умные?
– Потому, что мы кушаем рыбу в которой много фосфора, который необходим для питания мозга.
Помещик заметив, что еврей начал кушать селёдку, попросил продать ему одну. Еврей продал ему за селёдку два рубля. На очередной остановке помещик пошёл в буфет, чтобы выпить пиво, и увидел, что в буфете селёдка продаётся по рублю. По возвращении он возмутился.. Еврей же ему заметил:
– Вы съели только одну селёдку, но как Вы поумнели.

1172. У моего мужа тоже плохое зрение
Две подруги обмениваются мнениями:
– Мой муж не может на меня наглядеться!
– У моего мужа тоже плохое зрение.

1173. Рубля нет, топора тоже нет
Плотник Иван пошёл к Абраму, чтобы одолжить у него рубль на выпивку. Абрам предложил Ивану дать в залог топор. Получив залог, Абрам дал рубль и предупредил Ивана:
– В конце месяца ты должен будешь мне отдать два рубля. Но  на твоём месте, я бы сейчас отдал рубль, чтобы в конце месяца было бы легче рассчитываться.
Иван так и сделал. Идя домой, он и рассуждает:
– Рубля нет, топора тоже нет, а через месяц ещё рубль платить и, главное, что всё правильно.
(Анекдот больше подходит для нашего времени, когда люди связались с банковскими кредитами за что платят вдвойне, а порой, теряют последнее, в том числе своё жильё).

1174. Жертва радиации
Беременная жена, идя в роддом и чувствуя свой грех, предупреждает мужа:
– Из-за этой радиации, Ваня, случается Бог знает что: и чёрными родятся, и с двумя головами…
После родов муж звонит жене:
– Ну, что? Родила?
– Родила.
– Чёрный?
– Да.
– С двумя головами?
– Нет.
– Ну, слава Богу!

1175. Забирай свой конфискованный будильник
Ночью звонок в милицию:
– Алё! Это Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
Прошло 5 минут и снова звонок:
– Алё! Это Рабинович. Сколько времени?
– Вы же недавно звонили и спрашивали?
– Но уже прошло немного времени.
– Час и пять минут.
Прошло ещё 5 минут и снова звонок:
– Алё! Это Рабинович. Сколько времени?
– Слушай, Рабинович, перестань дурить нам голову. Приезжай к нам и забирай свой конфискованный будильник.

1176. Что же ты мне сразу не сказал, что кот был евреем
К раввину пришёл Абрам с дохлым котом и просит разрешения похоронить кота на освещённой земле.
– Ни за что! Никогда! – возмутился раввин.
– Тогда Вы не получите 10000 долларов, которые завещал Вам кот.
– Постой! Балда! Что же ты мне сразу не сказал, что кот был евреем.

1177. Почему ты пошёл в армию?
Замполит спрашивает солдата:
– Почему ты пошёл в армию?
– Во-первых, чтобы защищать Родину.
– Правильно! – Обрадовался замполит.
– Во-вторых, служба закалит меня, сделает самостоятельным. А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал.