Анекдоты 1985 - 1987 гг

(На фото сотрудники отдела на даче у автора.
 Автор внизу, крайний справа. 1987 г.)

VI. Анекдоты, собранные в Калинине,
а также на Балхашском полигоне во время учений,
с сентября 1985 года по ноябрь 1987 года

Это время начала и разгара перестройки, ускорения, гласности, демократизации, борьбы с пьянством и прочих нововведений Горбачёва. Здесь же по причине нашего врождённого разгильдяйства появился и Чернобыль, а также посадка Руста на Красной площади. Стали катастрофически исчезать с прилавков магазинов мясо и мясные продукты. Здесь, кстати, и СПИД появился. Всё это нашло свой отклик у нашего неунывающего народа, пережившего блокаду и изобилие.




 
661. Придется одну бутылку выпить
Пятиклассница покупает две бутылки вина по 0,7. Продавщица её жалеет:
– Как ты их понесёшь? Тяжело же тебе.
– Да, – согласилась девочка, – придется одну бутылку выпить здесь.

662. Только у нас с Гиви
На площади опустился НЛО. Из кабины вышли два инопланетянина. По виду похожи на людей, но одеты во всё импортное. Собрался народ. Интересуется:
– У вас все в джинсах?
– Все.
– А квартиры у вас какие?
– Пятикомнатные.
– А дачи есть?
– У каждого вилы трёхэтажные.
– А машины?
– Есть у каждого?
– И летающие тарелки есть у каждого?
– Нет! Только у нас с Гиви.

663. Золотые зубы только у евреев
Возле канавы опустилась летающая тарелка. От её звука проснулся и встал алкаш. На встречу к нему подошли два инопланетянина. Алкаш посмотрел на них и удивился:
– Ну и надрался я вчера. До сих пор всё двоится. Мне кажется, что у вас четыре ноги.
– У нас действительно по четыре ноги.
– Но мне кажется, что у вас четыре руки.
– У нас действительно по четыре руки.
– Ну и надрался я вчера. Мне кажется, что у вас зубы железные.
– У нас действительно у всех зубы железные. Золотые зубы только у евреев.

664. Экзамен перенесли
Иностранная экскурсия остановилась возле здания с вывеской «ВИНО».
– Это что за учреждение? – поинтересовались они.
– Всесоюзный институт национальных отношений, не моргнув глазом, соврал экскурсовод.
– А почему такая очередь?
– Это студенты выстроились для сдачи экзамен, – продолжил экскурсовод.
– А почему они так трясутся?
– Экзамен должны были сдавать в 11, а перенесли его  на 14 часов.

665. Собирай все свои вещи и убирайся
Товарищ вечером встретил друга с двумя авоськами, заполненными пустыми бутылками:
– Ты куда идёшь с  бутылками в такое время?
– С женой поругался.
– Я тебя спрашиваю:   «Куда идёшь с  бутылками в такое время?»
– Так я тебе и говорю: «С женой поругался». А она мне заявила: «Собирай все свои вещи и убирайся».

666. Горбачёв не пользуется поддержкой у товарищей
– Горбачёв не пользуется поддержкой у товарищей.
– Не может быть!
– Сам видел. Когда он идёт к трибуне, то его никто не поддерживает,

667. Чего ты пойдёшь на её развалины?
– Па! В школу вызывают.
– Ваш сын взорвал химический кабинет. Придётся вам оплатить ремонт.
– Па! В школу вызывают.
– Ваш сын взорвал физический кабинет. Придётся вам оплатить ремонт.
– Па!
– Что! Снова в школу вызывают?
– А чего ты пойдёшь на её развалины?

668. Троеборье для пенсионеров
Два слова без подсказки.
Три шага без поддержки.
Гонка на лафетах.

669. Неужели это скелеты Фридриха Энгельса и Карла Маркса!?
Студенту мединститута на экзамене показывают два скелета и спрашивают:
– Чем они болели?
Студент пожимает плечами.
– Чему вас учили шесть лет.
– Неужели это скелеты Фридриха Энгельса и Карла Маркса!?

670. Тесть подарил зятю «Волгу
На берегу стоят три зятя и слышат, как их зовёт тонущая тёща. Старший зять не выдержал и спас тёщу. Тёща подарила ему «Запорожец».
Во второй раз тонет тёща и её бросается спасать средний зять.  Тёща подарила ему мотоцикл.
В третий раз тонет тёща. А младший зять думает: «Если я её спасу, то она подарит мне велосипед. А зачем он мне и не спас тёщу.
Тесть подарил младшему зятю «Волгу».

671. Во что играют пенсионеры?
Армянское радио спрашивают:
– Во что играют пенсионеры?
– Они играют в ящик.

672. Деньги за листовки
Еврея приняли в партизанский отряд. Решили его испытать. Поручили ему распространить листовки. Еврей возвратился с задания с портфелем.
– Что это? – спрашивают партизаны.
– Деньги за листовки.

673. Стала хуже петь Алла Пугачёва
Что-то стала хуже петь
Алла Пугачёва.
Перестала водку пить –
Боится Горбачёва.

674. Доктор сказал в морг, значит в морг
Сестра везёт по коридору больницы тело. Оно взмолилось:
– Сестра, а может в реанимацию?
– Доктор сказал в морг, значит в морг.

675. Что такое любовь
– Что такое любовь? – спрашивают француженку.
– Это такое слово, которое придумали русские, чтобы не платить деньги.

676. Горбачёвская водка
Товарищ пришёл в гости к другу.
– Что будем пить, – спрашивает хозяин, – Андроповскую или Горбачёвскую?
– Андроповскую я пил. Давай попробуем Горбачёвскую.
– Жена, будем пить Горбачёвскую. Неси самовар.

677. Я лучше 50 рублей добавлю и бутылку куплю
Изобрели машину времени и одного добровольца перевели на 100 лет вперёд. Идёт он по городу и удивляется: кругом чистота, цветочки, в магазинах всё есть. Встречает он аккуратно одетого человека:
– Ты кто?
– Рабочий.
– А сколько ты получаешь?
– 450.
– А машина сколько стоит?
– 450.
– Значит на одну получку, ты машину можешь купить?
– Зачем мне эта железка. Я лучше 50 рублей добавлю и бутылку куплю.

678. Прошу оказать мне материальную помощь
Закрытая лесная зона, в которой много грибов. ГАИ туда никого не пускают. А если пускают, то только за трояк.
Сержант ГАИ  Иванов пишет начальнику заявление: «В связи с тяжёлым материальным положением, прошу оказать мне материальную помощь». Начальник наложил резолюцию: «Сержанта Иванова поставить на пост ГАИ у закрытой зоны сроком на один месяц».
(Анекдот-быль рассказан Ильёй Блиновым, занимавшимся рекогносцировкой в Ленинградской зоне ПВО).

679. Бутылку под стол, а газету на стол
1905 год. За столом работяги читают газету. Стук в дверь. Работяги быстро – газету под стол, а бутылку на стол.
1985 год. За столом работяги распивают бутылку. Стук в дверь. Работяги быстро – бутылку под стол, а газету на стол.

680. После войны охотиться на них будем
Выйдя в 1942 году на Кавказ немцы разбираются с пленными:
– Национальность?
– Грузин.
– Сталин тоже грузин. Расстрелять.
– Национальность?
– Армянин.
– Микоян тоже армянин. Расстрелять.
– Национальность?
– Азербайджанец.
– Все азербайджанцы Коммунисты. Расстрелять.
– Национальность?
– Абхазец?
– Что ещё за национальность?
Абхазец долго и путано рассказывает о своей национальности. Немец делает вывод:
– Отпустить в горы. После войны охотиться на них будем.
(В 1985 году, в г. Сухуми анекдот рассказала грузинка, подчеркивая бестолковость и дикость абхазцев. Война Грузии с Абхазией  началась 7 лет спустя. Абхазцам удалось сбить спесь с грузин и выйти из-под их высокомерной опеки).

681. Попытка, не пытка
Иосиф Виссарионович Сталин пригласил к себе поэта Кольцова и попросил написать песню на определённую тему. Кольцов боиться, что не справится и отказывается. Сталин приглосил к себе и Лаврентия Павловича Берия и повторил просьбу. Кольцов покосился на Берия и согласился:
–Иосиф Виссарионович.
– Правильно, товарищ Кольцов. Попытайтесь. Попытка, не пытка. Так, Лаврентий Павлович?

682. Вы что из бани?
Выходной, двое сбросились и выпили по стакану.
– Тебя пробрало?
– Нет.
– И меня нет. Давай ещё по стакану.
– Пробрало?
– Нет.
– Пойдём в баню. Попаримся. В тепле быстрее проберёт.
Попарились. Ещё добавили. Не берёт. И денег нет.
– Пойдем к Ивану. У него всегда есть что выпить.
Пришли. Постучались. Иван открыл дверь:
– Вы что из бани?
– А как ты догадался?
– Смотрю – стоите, голые и с вениками.

683. Учись, сынок, а то всю жизнь ключи подавать будешь
Прорвала канализацию. Мастер с помощником прибыли на устранение аварии. Мастер нырнул в колодец заполненный жижой. Вынырнул:
– Ключ…Молоток…Автоген…
Жижа остановилась. Мастер вынырнул из колодца, отдышался и говорит помощнику:
– Учись, сынок. А то всю жизнь ключи подавать будешь.

684. Мужик! А ты что здесь делаешь?
Чукча ходит по зоопарку, смотрит на верблюда и удивляется:
– Ой! Какой олешка горбатый!?
Смотрит на слона и удивляется:
– Ой! Какой олешка большой!?
Подошёл к клетке с обезьяной и спрашивает:
– Мужик! А ты что здесь делаешь?

685. Офицером стать тоже не плохо
Когда у чукчи подрос сын, он решил узнать его судьбу и пошёл к шаману. На столе шаман поставил бутылку водки, положил карты и деньги и пустил к столу малыша. Если возьмет водку, то будет пьяницей, если возьмет карты то будет картёжником, если возьмет деньги, то станет богатым человеком. Ребенок подошёл к столу и сгрёб всё себе.
– Ну что ж! Офицером стать тоже не плохо.

686. Что я первым встречным буду рыбные места показывать!?
Муж стоит в ванне с удочками.
– Ты что делаешь, – спрашивает жена.
– Рыбу ловлю, – ответил муж.
Жена перепугалась и вызвала Психиатров. Те приехали:
– Ты что делаешь?
– На рыбалку собираюсь, поплавки и грузила проверяю.
Психиатры не найдя ничего серьёзного уехали. Жена к мужу с претензиями:
– Ты почему мне сказал одно, а им другое?
– Что я первым встречным буду рыбные места показывать!?

687. Моя жена изменяет мне с водопроводчиком
– Я вдруг понял, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А как ты это понял?
– Однажды я поднял одеяло, а рядом с женой цветок лежит.
– Значит, моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– А как ты это понял?
– Однажды я пришёл домой, а жена в постели. Я поднял одеяло, а рядом с женой водопроводчик лежит.

688. Готов!
Инструктор по очереди выпускает из самолёта парашютистов. Всё делается быстро, на автомате:
– Готов?
– Готов.
– Пошёл.
– Готов?
– Готов.
– Пошёл.
– Готов?
– Не готов.
– Пошёл. Пошёл. Пошёл.
Инструктор вдруг увидел, что парашют у парашютиста не раскрылся. Он следит за ним и, наконец, вздыхает:
 – Готов!

689. Чукча-десантник
Чукча-десантник слушает инструктора:
– Дернешь за кольцо, и раскроется парашют.
Чукча прыгнул из самолёта, что-то дёргал, дергал. В результате отстегнулся парашют. Летит к земле, а навстречу ему летит тоже чукча.
– Ты что, десантник?
– Нет, сапер.

690. Как больному вырвать зуб?
Зубной врач не смог больному вырвать зуб, но посоветовал:
– Привяжи к зубу нитку, а второй конец нитки привяжи к поезду. Поезд пойдёт и зуб вырвется.
Через время врач интересуется:
– Ну как, сработал мой метод?
– Нет. Пять вагонов оторвались, а зуб остался на месте.
– Но я смотрю, зуба у вас нет.
– Так это начальник станции мне его выбил.

691. Я уже подумал, что кто-нибудь напился
Дежурный по части в волнении докладывает генералу:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Такое случилось! Такое случилось!
– Ну что случилось? Говори, не томи.
– Начальник штаба с секретными документами за границу сбежал,
– Тьфу! Блин! А я уже подумал, что кто-нибудь напился.

692. Как носить носки по уставу
Генерал, обнаружив на строевом смотре у лейтенанта носки красного цвета, возмутился и поучает:
– По уставу носки должны быть коричневыми (показывает левую ногу), либо зелёными (показывает правую ногу).

693. Гнилуха с пятью звёздочками
Комар сел на умершего Леонида Ильича Брежнева и начал сосать кровь:
– Тьфу! Гнилуха! А ещё пять звёздочек имеет.

694. Какая разница между папой Карло и командиром.
– Папа Карло из чурок делает людей, командир, наоборот, из людей делает чурки.

695. Следующая остановка «Конец очереди
– Товарищи! Остановка «Винный магазин». Следующая остановка «Конец очереди».

696. Не делайте умное лицо – ведь вы офицер
Генерал делает подчинённому замечание:
– Не делайте умное лицо – ведь вы офицер.

697. Я имею собственное мнение, но я с пим не согласен
Подчинённый оправдывается перед командиром:
– Я имею собственное мнение, но я с пим не согласен.

698. Главное – не куда. Главное – бегом
Командир поставил подчинённым туманную задачу. Те, ничего не поняв, продолжают стоять, ожидая, что командир сделает какие-то пояснения.
– Чего стоите? Бегите выполнять!
Те возмутились:
– Куда бежать?
– Главное – не куда. Главное – бегом.
(Бытовой анекдот, приписанный генералу Федотенкову)

699. Как готовиться к комиссии?
Командир, уходя в отпуск, поучает своего заместителя:
– Если едет комиссия из генералов, то готовь к смотру туалет и казарму. Если едет комиссия из лейтенантов, то готовь к смотру технику.

700. Три проблемы армии
В армии всё нормально, за исключением трёх проблем:
1) заставить лейтенантов работать;
2) заставить майоров жить со своими жёнами;
3) заставить полковников идти на пенсию.

701. Там очередь в три раза большая
Работяга пришёл в магазин за водкой, а там 100-метровая очередь. Он возмутился он:
– Пойду в горком партии и расскажу про это безобразие.
Через час работяга вернулся и тихо встал в свою очередь.
– Ну что? – пытают его мужики.
– Да там очередь в три раза большая.

702. У кого более страшная работа
Лётчик и шофёр заспорили: «У кого более страшная работа». Посадил лётчик шофёра к себе в самолёт и они полетели.
– На спидометре 500 км/час, добавляю ещё 500. Ну, как? Добавляю ещё 500. Ну, как? А сейчас сделаем бочку. Ну, как?
– Терпимо. Садись ко мне в машину. На спидометре 50, добавляю 500. (выпивает бутылку, одновременно увеличивая скорость) На спидометре 100, добавляю 500. (выпивает вторую бутылку, одновременно увеличивая скорость, машину бросает из стороны в сторону).
– Стой! Стой! – закричал лётчик.
– Погоди! Сейчас бочку будем делать.

703. Чем наградили офицеров?
В 1986 году всех офицеров наградили.
Медалью «За мужество» – всех тех, кто бросил пить.
Медалью «За отвагу» – всех тех, кто продолжил выпивать.

704. Жмеринку можно?
На телеграфе мужчина просит соединить его со Жмеринкой.
– У нас со Жмеринкой связи нет.
– А с Нью-Йорком.
– Есть.
– Нью-Йорк?
– Yes! (Да!)
– Жмеринку можно?
– Please! (Пожалуйста!)

705. Откровение
– Пока наши правители считают, что мы хорошо живем, нам нужно сделать всё, чтобы оно думало, что мы хорошо работаем.

706. Бог знает, что за квартира!
Муж внезапно приезжает из командировки. Зашёл в туалет, а там мужики столпились.
– Вы что здесь делаете?
– В вашем унитазе нефть обнаружили и мы ведём разведку.
В другой раз муж уехал в командировку, а к жене лейтенант пришёл с бутылкой вина. Только они расположились – звонок в дверь.
– Быстро иди на балкон.
Пришёл майор с бутылкой водки. Только они расположились – звонок в дверь.
– Быстро иди на балкон.
Пришёл полковник с бутылкой коньяка. Только они расположились – звонок в дверь.
– Быстро иди на балкон.
Внезапно приехал муж и з командировки.
– Сердцем чувствовала, что ты приедешь. Вот и стол накрыла.
Посидели они, выпили, закусили. Муж вышел на балкон покурить, а там над картой склонился полковник и отдаёт приказы:
– Вам, лейтенант, необходимо занять балкон пятого этажа, а вам, майор, – балкон третьего этажа.
Муж возмутился:
– Бог знает, что за квартира! То нефть в унитазе ищут, то маневры на балконе проводят.

707. Мне незачем четыре часа работать на вашу Великую Японию
Наши товарищи поехали в Японию изучать экономическое чудо.
– Вы за что работаете? – спросили японского рабочего.
– Я два часа работаю на себя, два часа на хозяина и четыре часа на Великую Японию.
– А вы за что работаете? – поинтересовался японец у нашего работяги.
– Я тоже два часа работаю на себя. На хозяина я не работаю, потому, что хозяев у нас нет. И совершенно мне незачем четыре часа работать на вашу Великую Японию.

708. Я Алла Пугачёва,
а я Алла Горбачёва
Алла Пугачёва приехала в магазин, где её всегда любезно обслуживали. Увидев шубу за 20000 рублей, попросила:
– Отложите, я только съезжу за деньгами.
По возвращении Алла Пугачёва увидела, что её шубу кому-то заворачивают. Она возмутилась:
– Это моя шуба.
– Нет, это моя шуба.
– Но я Алла Пугачёва.
– А я Алла Горбачёва.

709. Для кого бабушка, а для кого и тёща
– Папа! Папа! Во дворе бабушка потеряла сознание и упала.
– Неси ружьё, пристрелим, чтобы не мучилась.
– Так это же бабушка.
– Для кого бабушка, а для кого и тёща.

710. Рассказываю медленно и два раза
В купе вагона жизнерадостный человек обращается к соседу:
– Хочешь, политический анекдот расскажу?
– Я прокурор.
Обращается ко второму соседу.
– Я милиционер.
Обращается к третьему соседу.
– Я офицер.
– Всё ясно. Рассказываю медленно и два раза.

711. Спор американца и русского
о свободе и демократии
– Ты сможешь прилюдно на площади ругать своего президента, или наплевать на его портрет? – спрашивает американец.
– Нет.
– А я вот могу плюнуть на портрет своего и вашего президента.
– А ты сможешь целую неделю пить, на работу не ходить, получить за эти дни больничный и зарплату? – спрашивает русский.
– Нет. Не смогу.
– Так что нечего тебе плевать на нашего президента.

712. Японская веткорезка
Японцы привезли в Советский Союз веткорезку. Показали нашим как ею работать. Наши попробовали – ветки режет отлично. Наши восхитилсь:
– Ого!
Попробовали бревно – тоже режет.
– Ого!
Попробовали лом. Не режет. Сломалась.
– Ааа!

713. В ближайшее время войны с СССР не будет
ЦРУ успокаивает президента США:
– В ближайшее время войны с СССР не будет.
– Почему?
– У них сейчас идёт гражданская война. Бледнолицые воюют с красноносыми.

714. Наверное, мастер спорта
– Прыгай! – командует инструктор последнему новичку парашютисту.
Тот забился в угол и с хрипотцой отвечает:
– Не могу! Горло болит.
– Прыгай! –  снова скомандовал инструктор
Парашютист не реагирует. Инструктор позвал штурмана, они схватили новичка и стали его выталкивать. Началась свалка. Наконец вытолкнули. Штурман смотрит вниз и удивляется:
– Что-то парашют долго не раскрывается.
В ответ он слышит хриплый голос:
– Наверное, мастер спорта.

715. Этому зайцу лет 300
Дивизию Василия Ивановича направили служить в Туркестан.
– Что вы скажете об этом животном? – спросили бойцы Василия Ивановича, увидев осла.
– Я думаю, что этому зайцу лет 300.

716. Зелёный змей
– Мы не допустим чтобы зелёного змея занесли красную книгу, – клянутся русские люди.

717. Медаль «За освобождение Киева».
После аварии на Чернобыльской АЭС многие стали покидать Киев. Им вручали медаль «За освобождение Киева».

718. Хиросиму и Нагасаки не предлагать
В газетах СССР после аварии на Чернобыльской АЭС появилось множество объявлений: «Меняю квартиру в Киеве на равноценную, в любом городе. Хиросиму и Нагасаки не предлагать».

719. Ёж из Чернобыля
По дороге катится колобок, а навстречу ему лиса:
 – Колобок! Колобок! Я тебя съем.
– Я не колобок, а ёж из Чернобыля.

720. Кто такой зануда?
– Зануда это тот, которого спросят как он живёт, а он подробно рассказывает о своей жизни.

721. Что сказано о Войсках ПВО в сказке Алексея Толстого «Приключения Буратино»?
В передаче «Что? Где? Когда?» прозвучал вопрос: « Что сказано о Войсках ПВО в сказке Алексея Толстого «Приключения Буратино»?
Досрочный ответ члена команды бывшего офицера Войск ПВО: «Наступила глубокая ночь. Взошла Луна. Все спали. А в стране Дураков закипела работа».

722. Что такое, лежит на тарелке и светится?
– Бифштекс по-киевски.

723. Это значит, что у нас палатку спёрли
Шерлок Холмс будит доктора Ватсона, показывает на небо и спрашивает:
– Что вы скажете по этому поводу?
– Луна в фазе 3/4 . Она на юге. Это значит, что сейчас полночь.
– Сколько я буду учить вас своему дедуктивному методу?!. Если мы ложились спать в палатку, а проснулись и видим небо, то это значит, что у нас палатку спёрли.

724. Новое вино
«Чернобыльское лучистое».

725. Город Командировка
Дети играют в города.
– Командировка, – называет Вовочка.
– Нет такого города.
– А мой папа часто ездит в Командировку.

726. Свою жену я сам обнимаю и кахаю
В купе поезда с юга возвращаются четверо мужчин. Трое из них интеллигентно пьют коньяк и обмениваются впечатлениями. Четвёртый хохол на полке ест сало с хлебом и запивает самогонкой.
– Я возвращаюсь домой один потому, что жена решила продолжить лечение.
– А моя жена решила пойти в турпоход по горам.
– А моя жена путешествует на теплоходе вдоль черноморского побережья.
– Простите, а ваша жена, где осталась? – обратились к хохлу  интеллигенты.
– Мы денег не маем, свою жену я сам обнимаю и кахаю.

727.Ты открывал дверь в холодильник
– Холмс, объясните, что это такое, – обращается Ватсон, – Ночью я пошел в туалет. Открыл дверь туалета и сразу загорелся свет. Я оправился. Закрыл дверь туалета и свет сам загас.
– Боюсь, Ватсон, что мы остались без завтрака.
– Почему?
– Потому, что ты открывал дверь в холодильник.

728. Я всегда о ней думаю
Студенту показывают кирпич и спрашивают о его ассоциациях.
– Я представляю те прекрасные здания, которые можно построить из таких кирпичей.
Подобный вопрос задают курсанту военного училища.
– Я думаю о женщине.
– Почему?
 – Я всегда о ней думаю.

729. Действительно запаяна и дна нет!
У жены генерала зимой день рождения. Генерал купил хрустальную вазу, осталось только достать цветы и налить воды. Для решения этой проблемы решил озадачить полковника:
– Достань цветы и налей воды.
Полковник это задание переложил на капитана, капитан на прапорщика, прапорщик на рядового. Рядовой не растерялся, посмотрел на вазу, перевернул её вверх дном и спросил у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а куда воду лить? Она же запаяна.
Прапорщик посмотрел на вазу и с тем же вопросом обратился к.  капитану. Капитан – к полковнику. Полковник – к генералу. Генерал внимательно посмотрел на вазу и резюмировал:
– Действительно запаяна и дна нет!

730. Пробный допрос шпиона
Ведут пробный допрос шпиона, которого должны заслать в СССР.
– Фамилия?
– Иванов.
– Профессия?
– Рабочий.
– Как вы попали к нам на объект?
Шпион замялся.
– Ты чего растерялся?
– Забыл, когда вставлять служебное слово «Блин!»

731. Народный контролёр Заяц
Народный контролёр Заяц арестовал  Лису – откуда у неё такой мех, Волка – откуда у него такая дублёнка. Вдруг в камеру, где сидят Лиса и Волк привели Утку.
– А тебя за что арестовал Заяц?
– Зайцу показалось подозрительным, на какие средства я каждый год летаю на юг.

732. Ввод в Белоруссии сухого закона
Рыжков предложил Горбачёву ввести в Белоруссии сухой закон, а на Украине наоборот  расширить выпуск спиртных напитков.
– Это почему?
– На Украине когда выпьют то призывают: «Запрягайте хлопцы кони…», а в Белоруссии  после выпивки – «А я лягу прилягу, на траву в край дороги».

733. 25 лет до ста не хватает
– Сколько ей лет?
– 25…
– Такая молодая?
– Да, 25 лет до ста не хватает.

734. Спор Израиля и СССР
Израиль в ответ на то, что СССР не разрешает выезд евреев, заявил, что будет бомбить Москву.
– Если вы будете бомбить Москву, то мы снесем с лица земли Одессу.

735. Чем отличаются шахматы от хоккея?
– Хоккей все понимают, но никто в него не играет. В шахматы все играют, но никто их не понимает.

736. Результаты ускорения
– Вы почему носитесь по цеху с пустыми тачками?
– Мы ускоряемся. Нам насыпать некогда.

737. Привет Горбачёву
На определённой стадии приготовления домашнего вина на горлышко бутыли надевают резиновую перчатку. Она раздувается и стоит. По окончании брожения перчатка падает. Это движение назвали «Привет Горбачёву».

738. Как появились прапорщики?
– Это явление историческое. Ещё в первобытнообщинном строе люди охотились на мамонтов, но безуспешно. Один из них предложил: «Давайте поделимся на группы, чтобы действовать со всех сторон». Так появился командир.
Но, не смотря на это, опять ничего не получилось, тогда ещё один умный предложил: «Давайте выроем яму». Так появился начальник штаба.
Мамонта в яму загнали. Начали его убивать, но до ночи не убили. Ещё один умный предложил: «Завтра праздник племени. Утром мы мамонта добьём и хорошо отпразднуем». Так появился замполит.
Утром все пришли к яме, а в яме только кости от мамонта. Так появились прапорщики.

739. Не можем. С нами женщина
Двое алкашей зашли в магазин и просят:
– Нам два флакона «Тройного» одеколона по 3 рубля и флакон «Красной гвоздики» за 6рублей.
Сердобольная продавщица, зная, что ребятам одеколон на питьё, предлагает:
–  Ребята, зачем вам «Красной гвоздика», возьмите лучше ещё  два  флакона «Тройного» одеколона.
– Не можем. С нами женщина.

740. Без труб и барабанов
Товарищ написал книгу и советуется с другом, который её не читал:
– Как её назвать?
– В книге про трубы –  есть?
– Нет.
– А про барабаны?
– Нет.
– Назови её тогда «Без труб и барабанов».

741. Оплошность молодого Льва
На КПП дежурят два Льва – старый и молодой. Под утро старый Лев лёг спать. Молодой Лев от голода съел первого попавшегося офицера. Им оказался начальник штаба.
Утром после развода вся часть поднялась на поиски начальник штаба. Молодой Лев признался старому Льву, что он съел начальник штаба.
– Совершил оплошность, что съел начальник штаба. Я два месяца назад съел замполита, так до сих пор никто не бросился его искать.

742. Что будет, если что-то будет?
– Вначале будет очередь, а потом ничего не будет.

743. Щебечет и щебечет
Женатик хвастает перед холостяком как ему хорошо:
– После работы, уставший приходишь домой, а тебя встречает молодая, красивая жена. Ты сядешь в кресло, а она сядет рядом и защебечет. Щебечет она и щебечет, щебечет и щебечет, щебечет и щебечет, щебечет и щебечет, блин. 

744. Этот лейтенант будет генералом
Генерал, встретив однокашника майора, поинтересовался:
– Что же ты так застрял?
– То на удалённую точку послали, то командир попался дурак.
– Смотри, какой красивый камень и, главное, послушай, музыка из него звучит, – перевёл генерал разговор на другую тему.
Майор приставил камень к уху и резюмировал:
– Это у тебя уже от старости в ушах звенит.
– А мы сейчас спросим у лейтенанта.
– Так точно, товарищ генерал, музыка Чайковского.
– Этот лейтенант будет генералом, – заключил генерал.

745. Думаешь, что горшок мимо пролетел
– Петька, почему у тебя лицо жёлтое?
– Моча в голову ударила.
– А почему под глазом синяк?
– А ты думаешь, что горшок мимо пролетел.

746. Ну вот! Началось!
– Налей мне 100 грамм, а то сейчас начнётся.
Выпил и снова просит:
– Налей ещё 100 грамм, а то сейчас начнётся.
Выпил и снова просит:
– Налей ещё 100 грамм, а то сейчас начнётся.
– Деньги плати!
– Ну вот! Началось!

747. Такой хороший город возле ресторана «Арагви» построил!
Армянин вышел из ресторана «Арагви», подошёл к памятнику Юрию Долгорукому и в чувствах стал на колени и запричитал:
– Какой умный, какой мудрый князь! Такой хороший город возле ресторана «Арагви» построил!

748. Жена мне приказала здесь стоять
Юлий Цезарь сказал своему войску:
– Кто боится своих жен, может разойтись.
Все разошлись, только один воин остался.
– Ты что, не боишься своей жены.
– Жена мне приказала здесь стоять.

749. Привези мне дефицит
– Привези мне дефицит, – просит жена чукчу, уезжающего в Москву.
– А что это такое?
– Не знаю. Но когда увидишь самую длинную очередь, то становись в неё. Это будет дефицит.
Чукча вернулся домой без ничего.
– Я стал в самую длинную очередь, когда моя очередь подошла, то продавец скончался.
(В советские времена все приезжающие в Москву старались посетить мавзолей В.И.Ленина. Туда всегда была огромная очередь, начинающаяся в Александровском саду, занимаемая с раннего утра. Однажды, в 1963 год,у прибыв туда в 8 утра, мы опоздали).

750. Гомельчанин не мужчина
«Запорожец» не машина,
Гомельчанин не мужчина.
Ладушки, ладушки,
Умрём раньше бабушки.

751. Дверь зачиняйте, а то дух выходит
В газовую камеру, куда посадили хохла зашел полицай, который не закрыл дверь. Хохол возмутился:
– Дверь зачиняйте, а то дух выходит.

752. Ценность скрипка Страдивари
– Это скрипка Страдивари, – гордо заявляет экскурсовод итальянского музея.
– В чем ценность этой деревяшки? – возмутился наш советский турист.
– Для нас она также ценна, как для вас пистолет Дзержинского.

753. Самый сильный зверь
Царь зверей Лев на собрании объявил, что самый сильный зверь после него – Заяц.
Заяц ходил по лесу, со всеми задирался. Все от него убегали. Придрался он и к Тигру. Тигр отмахнулся лапой от назойливого Зайца и убил его. Оказывается, Тигр не был на собрании и не знал, что Заяц – самый сильный зверь после Льва.

754. Наше дело –агропром
Встретились два друга разведчика: Джо и Иван.
– Слушай, Джо, Чернобыль – ваша работа?
– Нет, Иван, наше дело – агропром.

755. Детская игра
Дети в подвале играли в гестапо.
Умер от пыток сантехник Потапов.

756. Рейган – «Кака»
Комиссия, проверяя детский сад, отметила слабую идеологическую подготовку. На следующий день  при входе в детсад появился плакат «Кто не борется за мир – тому будет бобо». Под портретом Горбачёва появилась надпись «Цаца», а под портретом Рейгана – «Кака».

757. Первомайские лозунги
«Железнодорожники! Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
«Металлурги! Ваша сила в ваших плавках».
«Шахтёры! Ваше место под землёй».
«Лесорубы! Дадим план по дубам».

758. Гаворыць Киеу
– Гаворыць Киеу. Слухайте передачу «Мирный атом – каждому дому»

759. Сколько ног на полу?
Загадка:
– В купе едут американец, узбек, англичанин и чукча. Сколько ног на полу.
– ???
– Всё очень просто – одна. Американец держит ноги на столе. Узбек сидит на корточках, англичанин держит ногу на ноге…
– А чукча?!
– Ноги чукчи не достают до пола.

760. Кто для жены, а кто для тёщи
На рынке бабка рекламирует:
– Покупайте яблоки из Чернобыля.
– Ты что, бабка, сума сошла. Кто у тебя их купит.
– Ещё как покупают, сынок. Кто для жены, а кто для тёщи.

761. Мой с пьяницами связался
Мать Горбачёва сетует:
– Ленин революцию совершил, Сталин войну выиграл, а мой с пьяницами связался.

762. Грузинские шахматы
Два грузина, услышав несколько фраз из шахмат, сели в них играть. Первый из них сделал ход и сказал:
– Мать,
– Отэц – ответил ходом второй.

763. Дуб ты, полковник
– Дуб ты, полковник, – в споре говорит собеседник.
– Да, действительно, голова у меня крепкая, – соглашается полковник.

764. Объявление станций метро
«Станция «Хрущёвская» – выход на «Кукурузное поле».
«Станция «Брежневская» – выход на «Малую землю»
«Станция– «Андроповская» выход на «Площадь Дзержинского»
 «Станция «Черненковская» – переход на «Брежневскую линию»
«Станция «Горбачевская»– выход на пенсию с конфискацией имущества.

765. За чем эта очередь?
Горбачёв, проезжая по Ленинскому проспекту, увидел огромную очередь и спросил:
– За чем эта очередь?
– За водкой, естественно, Михаил Сергеевич.
– Я же говорил, чтобы на Ленинском проспекте водку не продавали.
– Михаил Сергеевич, на Ленинском проспекте водку не продают, это очередь с проспекта Брежнева.

766. Рукой покажи, где земля
Капитан со штурманом всю ночь пропьянствовали. Штурман утром докладывает:
– Кэп, координаты потеряли, не знаю где земля.
– Не волнуйся, видишь, английский транспорт идёт. Сейчас узнаем, где земля.
Подошли, кричат:
– КЭП! Где земля?
– Зюйд-зюйд-вест.
– Ты не выпендривайся, а рукой покажи, где земля.

767. Будут кричать «SOS», а потом сообщат координаты
Капитан со штурманом всю ночь пропьянствовали. Штурман утром докладывает:
– Кэп, координаты потеряли, не знаю где земля.
– А торпеды есть?
– Есть.
– Не волнуйся, видишь, английский транспорт идёт. Готовь торпеды. И слушай. Первую минуту они будут кричать «SOS», а потом сообщат координаты.

768. Как вы понимаете ускорение?
– Раньше делали тяп, ляп. А сейчас тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп.

769. Новый сорт конфет
– Появился новый сорт конфет «Мишка в Рекьявике».
– И как на вкус?
– Ерунда! Сои много.
(СОИ – американская программа «Стратегическая оборонная инициатива», направленная против СССР).

770. Почему  нас евреев не любят?
Абрам поинтересовался у Раввина:
– Почему  нас евреев не любят?
– Многие мне задают такой вопрос. В субботу все придут ко мне с чекушками. Мы сольём всё в графин, выпьем и я вам объясню почему  нас не любят. Так что покупай чекушку и приходи.
Абрам купил чекушку и рассказал всё Саре. Сара возмутилась:
– Ты что, Абрам, дурак.
Она взяла чекушку, вылила содержимое в графин, а в неё налила воду.
В субботу Раввин разлил содержимое из графина по стаканам, все выпили и он спросил:
– Так вы сейчас поняли, почему  нас евреев не любят?

771. Кто что доказал
Ленин доказал, что государством могут управлять кухарки.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек.
Хрущёв доказал, что государством может  управлять дурак.
Брежнев доказал, что государством можно не управлять.
Андропов доказал, что государством можно управлять по уму, но не более одного года.

772. Что такое «Перестройка»?
У Чукчи спросили что такое «Перестройка».
– Это тайга.
– Почему?
– Сверху буря, шишки летят, а внизу спокойно.

773. Что? Змирз Маугли?
Русская суровая зима. На автобусной остановке съёжившись стоит легко одетый африканский студент.
– Что? Змирз Маугли? – ехидно интересуется тепло одетый хохол.

774. Электрик, падающий со столба
Загадка.
Летит, кричит. Когтями машет.
(Электрик, падающий со столба).

775. Контрольное захоронение
К концу рабочего дня на кладбище приехала похоронная процессия. Могильщики уже умывались.
– Ребята, нужно  выкопать  могилу, – жалобно обратились к ним.
– У нас конец работы. Сто рублей.
Могильщики выкопали могилу и уходить.
– Ребята, а гроб опустить.
– Двадцать пять рублей.
Могильщики опустили гроб и уходить.
– Ребята, а закопать.
Могильщики  только начали закапывать, как открылась крышка гроба и прозвучал голос:
– Товарищи, контрольное захоронение, всем оставаться на своих местах.

776. Сам напал, пусть сам и выкручивается
– Иван! Иван! Тигр напал на твою тёщу!
– Сам напал, пусть сам и выкручивается.

777. Зачем генералу мозги?
У полковника заболела голова. Стали делать ему операцию.
Только ему вытащили мозги, как вбежал адъютант и объявил:
– Товарищ полковник, вам генерала присвоили.
Вновь испеченный генерал вскочил с операционного стола, надел папаху и бежать командовать. Врачи ему вдогонку:
– Товарищ генерал:
– А мозги!?
– А зачем они мне сейчас нужны!?

778. Какие дурные мысли могут придти в голову
Внезапно возвратился муж с охоты  Бедная жена шепчет любовнику:
– Прыгай быстрее в окно, а то он тебя убьёт.
Любовник прыгнул в окно, летит и думает: «Всё! Конец! И зачем мне эти женщины. Если бы жизнь начать с начала, то бросил бы я это занятие».
Вдруг он приземляется на машину с сеном. Пришёл в себя и трезво рассудил:
– Надо же какие дурные мысли могут придти в голову.

779. Нам лучше евреев разводить
Выступает лектор, который рассказывает, как выгодно разводить кроликов. Среди слушателей сидит особо любознательный, который постоянно задаёт вопросы:
– Товарищ лектор, а правда ли, что всякий еврей, уезжающий за границу, платит 1000 рублей?
– Правда. Так вот, у кроликов диетическое мясо.
–Товарищ лектор, а правда ли, что всякий еврей, уезжающий за границу и имеющий высшее образование, платит 5000 рублей?
– Правда. Так вот, у кроликов очень ценный мех.
–Товарищ лектор, а правда ли, что всякий еврей, уезжающий за границу и являющийся кандидатом технических наук, платит 10000 рублей?
– Правда. Так что, кроликов очень выгодно разводить.
– Товарищ лектор, я здесь подсчитал, что нам лучше евреев разводить.

780. Кто, что?
Грузин – это должность.
Еврей – это специальность.

781. То, чего у дикарей нет
После кораблекрушения на острове у дикарей оказались американец, француз и русский. Вождь им объявил:
– Если кто-то назовёт то чего у нас нет, то мы того не съедим.
– Ракета «Першинг» – назвал американец.
Дикари показали американцу ракету «Першинг» и  съели его.
– Самолёт  «Мираж» – назвал француз.
Дикари показали французу самолёт  «Мираж» и  съели его.
– Профком! Партком! – назвал русский.
– Этого у нас нет, – удивились дикари.
– А как же вы тогда людей едите? – удивился русский.

782. Неуловимый Джо, который никому не нужен
В кабак вошёл невзрачный ковбой.
– Неуловимый Джо пришёл, – зашептал один из присутствующих.
– А почему неуловимый? Что, его никто поймать не может? – спросил сосед.
– Да нет. Он просто никому не нужен.

783. Пионер Миша Горбачёв
Во время демонстрации на трибуну поднялись пионеры, чтобы  вручить членам правительства цветы. Один из пионеров, увидев в нише трибуны бутылку коньяка, схватил её и вылил на пол.
– Ты кто такой?! – возмутился член правительства.
– Миша Горбачёв, – гордо ответил пионер.

784. Параллелизм в работе
– Чем вы занимаетесь? – спрашивает инспектор у одного из сотрудников научного отдела.
– Я думаю, – ответил он.
Подобные ответы получил инспектор и от других сотрудников. у себя он заметил: «Параллелизм в работе».

785. Какая самая вредная нация?
На съезде обсуждается вопрос: «Какая самая вредная нация».
Докладчик заявил:
– Товарищи, все мы прекрасно знаем, какая нация самая вредная нация.
Из зала слышится обидный голос:
– Зато мы песни гарно спиваем.

786. Борьба с нетрудовыми доходами
Бежит Норка, а навстречу ей Ёж:
– Куда бежишь?
– Началась борьба с нетрудовыми доходами. А ты представь. Я в норке, муж и дети в норке.
Ёж задумался и тоже побежал. Навстречу ему обезьяна.
– Куда бежишь Ёж?
– Началась борьба с нетрудовыми доходами. А ты представь. Я с иголочки, жена и дети тоже с иголочки.
Обезьяна побежала, а потом задумалась: «Зачем я бегу? У меня зад голый, у мужа и детей тоже»

787. Давай я тебя подсажу
– Пьяный негр обнял дерево и стоит. Прохожий спрашивает:
– Тебе куда?
– Домой.
– Тогда давай я тебя подсажу.

778.1. В среднем негры отстают от нас на 15 лет
Иван с Петром после бани пьют пиво и закусывают ставридой.
За соседним столиком сидят два негра, которые пьют коньяк и закусывают бутербродами с икрой.
– Иван, ты давно икру ел?
– Лет 20 тому назад.
– А коньяк давно пил?
– Лет 10 тому назад.
– В среднем они отстают от нас на 15 лет.

779.1. Коньяк употребляем, через своих уполномоченных представителей
Американский корреспондент Фил Дониэл пристал к нашим работягам:
– Употребляете ли вы коньяк и икру.
– Да, употребляем, через своих уполномоченных представителей, – гордо заявили они.

780.1. Мне его не представляли
Проверяющий марксистско-ленинскую подготовку спрашивает у сотрудника:
– Кого вы знаете из Политбюро?
– Громыко.
– А Горбачёва?
– Мне его не представляли.

781.1. Видно тебя охранять буду
Двоих чукч осудили.
– Тебе сколько дали?
– 15 лет. А тебе?
– Вышку. Видно тебя охранять буду.

782.1. Живу, как жёлудь
– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

783.1. Билетик в баню на одно лицо
– Баня функционирует? – спросил интеллигент.
– Что!?
– Баня работает?– уточнил он.
– Да.
– Мне билетик на одно лицо.
– А что, зад мыть не будите? – поинтересовался кассир.

784.1. Как говорить с генералом?
– Если хочешь говорить с генералом, то молчи.

785.1. Положительные недостатки
– Комиссия отметила у нас недостатки, как положительные, так и отрицательные, – информировал командир личный состав.

786.1. Лекция
– Где ты был?
– На лекции.
– И что там слышал?
– Какой-то Маркс спёр у кого-то какое-то зерно.
– И сколько ему дали.
– Не слышал, потому, что уснул. Но видно лет пять ему дали.

787.1. Ускорилась, но перестроиться не смогли
Три вороны бросились на кусок сыра, лежащий под деревом. Одна из них спикировала удачно, а две врезались в дерево.
– Ускорились, то вы ускорились, а вот перестроиться не смогли, – назидательно сказала удачливая Ворона, своим подругам.

788. Ворона, ты вчера на субботнике была?
Рейгана и Горбачёва закрыли во дворце в Рейкьявике и сказали:
– Будете сидеть здесь без пищи до тех пор, пока не подпишете договор об ограничении вооружения.
Спорят они сутки. Нет результатов. Утром голодные вышли во двор, а там, на дереве Ворона сидит и сыр ест. Рейган первый подскочил к ней и запричитал:
– Брось сыр. Дам 1000 $.
Ворона продолжила есть сыр.
Подошёл Горбачёв и спросил:
– Ворона, ты вчера на субботнике была?
– Была! – зло ответила Ворона, – попробовала бы я не быть.
На второй день всё повторилось. Рейган к Вороне:
– Брось сыр. Дам 2000 $.
Ворона продолжила есть сыр.
Подошёл Горбачёв и спросил:
– Ворона, ты вчера на субботнике была?
Ворона переложила под крыло сыр и зло сказала:
– Была!
– А где лопату поставила?
– Вон там, – показала Ворона крылом, под которым лежал сыр.
На третий  день всё повторилось. Рейган к Вороне:
– Брось сыр. Дам 3000 $.
Ворона продолжила есть сыр.
Подошёл Горбачёв и спросил:
– Ворона, ты вчера на субботнике была?
Ворона переложила под крыло сыр и зло сказала:
– Была!
– А где лопату поставила?
Ворона переложила сыр под другое крыло и сказала:
– Вон там!
– Ворона, а ты знаешь, что завтра опять субботник будет?
– Итит-твою мать! – в сердцах произнесла Ворона и взмахнула крылами.
(В последнее время героями анекдота являются пары Ельцин – Лукашенко, Путин – Лукашенко, Медведев – Лукашенко. В роли Горбачёва естественно выступает Александр Григорьевич Лукашенко).

789. Технические достижения русских
Американец, японец и русский хвастают своими техническими достижениями.
Американец:
– Берём кусок металла, бац по нему кулаком – получается машина «Форд». Машина износилась. По изношенной машине бац кулаком – получается кусок металла.
Японец:
– Берём кусок проволоки, бац по нему кулаком – получается магнитофон  «Sony». Магнитофон  износился. По изношенному магнитофону  бац кулаком – получается кусок проволоки..
Русский:
– Берём кучу дерьма, бац по нему кулаком – получается начальник. Начальник немного поработает. Мы бац по нему кулаком – получается куча дерьма.

790. Вороны! Выступайте! Говорите! Ведь у нас гласность
На дереве собралась стая Ворон. У каждой из них по куску сыра. Лиса их снизу их призывает:
– Выступайте! Говорите! Ведь у нас гласность.
Вороны молчат. Никто из них не хочет по глупости терять кусок сыра.

791. Максим Максимович, ты хоть не выпендривайся
Посетители, заходя к Мюллеру,. как положено, его  приветствуют:
– Хайль!
Мюллер с неохотой и небрежно им отвечает:
– Хайль.
Наконец зашёл Штирлиц и произнёс:
– Хайль!
Мюллер возмутился:
– Максим Максимович, ты хоть не выпендривайся.

792. Тёщу провожал
– Почему ты такой радостный?
– Тёщу провожал.
– А почему лицо у тебя грязное?
– Так я же говорю, что тёщу провожал.
– А лицо почему у тебя грязное?
– Так я же говорю, что тёщу провожал и целовал тот паровоз, на котором она уезжала..

793. Винтолёт сбрасывает ядрёную бомбу
Старшина проводит занятия и говорит:
– Представьте себе, что летит винтолёт…
– Вертолёт, товарищ старшина.
– Кто сказал:
– Рядовой Огурцов.
– Рядовой Огурцов. выйти из строя на два шага. Лечь! Встать! Лечь! Встать! …Становитесь в строй.
– Так вот, представьте себе, что летит винтолёт и сбрасывает ядрёную бомбу…
– Ядерную, товарищ старшина.
– Кто сказал:
– Рядовой Огурцов.
– Рядовой Огурцов. выйти из строя на два шага. Лечь! Встать! Лечь! Встать! …Становитесь в строй.
– Так вот, представьте себе, что летит винтолёт и сбрасывает ядрёную бомбу и сбрасывает её, она взрывается. Что вы должны делать?
– Лечь на землю головой к взрыву.
– Спрятаться в укрытие.
– Грудью защитить старшину.
– Кто сказал:
– Рядовой Огурцов.
– Рядовой Огурцов. выйти из строя на два шага. Рота! Лечь! Встать! Лечь! Встать! …

794. Ломовой напиток
Рецепт получения ломового напитка.
Берут лом, вывешивают его на мороз. Под лом ставят стакан. На лом льют тормозную жидкость. Спирт стекает в стакан, все наполнители намерзают на лом.

795. Как тяжело потерять жену
Грузин в отчаянии причитает:
– Как тяжело потерять жену.
Друг ему вторит:
– Да! Практически не возможно.

796. Полюбила лётчика
Полюбила лётчика.
Думала – лётает.
Пришла на аэродром –
Аэродром подметает.

797. Фотограф Руст
– Руст отличный фотограф.
– А кого он снял?
– Соколова (Министра обороны), Колдунова (Главкома Войск ПВО) и многих других (в том числе командующего Ленинградской армии ПВО, командующего Московского округа ПВО).

798. Жертвы при посадке Руста на Красной площади
– При посадке Руста на Красной площади были жертвы?
– Да!
– И кто пострадал?
– Соколов, Колдунов и многие другие.

799. Мост павших генералов
В Моссовет поступило предложение москвичей, чтобы мост, на который приземлился Руст, был назван «Мост павших генералов».

800. Сколько будет два плюс два?
– Сколько будет два плюс два? – спрашивает учительница ученика Петю.
– Не знаю.
Учительница ему подсказывает:
– У тебя было два яблока и мама тебе дала два яблока. Сколько у тебя стало яблок.
– А мне мама яблок не даёт.
– А где работает твой отец?
– На мясокомбинате.
– Пусть твой папа принес с комбината два килограмма мяса, а завтра принесёт ещё два килограмма. Сколько всего принёс мяса твой папа.
– Папа носит мясо не килограммами, а ляшками.
– Пусть твой папа принес с комбината две ляжки мяса, а завтра принесёт ещё две лишки. Сколько всего принёс мяса твой папа.
– Целую свинью.

801. Мы ничего не делали, но и спать нам не давали
Из письма солдата: «Мама, извини, что долго не писал. Мы были на учении. Там три дня мы ничего не делали, но и спать нам не давали».

802. Видимо пьёте?
В часть прибыл новый офицер. Пошёл представляться замполиту. а тот его спрашивает:
– Нос у вас красный, видимо пьёте?
– И у вас морда красная, видимо не от марксизма-ленинизма.
– Нахал вы, однако. Видимо старшим лейтенантом давно ходите?
– Старшим лейтенантом я недавно. Вот капитаном я долго ходил.

803. Крокодилов пугаю
Пьяный сидит у лужи и бьёт по ней руками.
– Ты что делаешь? – спрашивают прохожие.
– Крокодилов пугаю.
– Так их же здесь нету.
– От того и нет, что пугаю.

804. Признаки беременности
– Назовите основные признаки беременности, – просит профессор студентку, сдающую экзамен.
– Большой живот, иногда подташнивает и хочется кисленького.
– Но у меня тоже большой живот, иногда подташнивает и хочется кисленького, – замечает профессор.

805. Кобра дома?
Воскресенье. Муж попросил у жены трояк, но та ему отказала. Муж загрустил и пошёл на балкон. Внизу проходят его друзья. Свиснут ему и показывают рукой жест, вида буквы «Г». Муж им в ответ поднимает руку с двумя растопыренными пальцами. Знакомые понимающе проходят мимо. Это заинтересовало жену:
– Что они тебе показывают? Что ты им показываешь?
– – Ничего!
– На тебе трояк, но скажи мне о ваших жестах.
Муж взял трояк и пояснил:
– Они спрашивают: «Кобра дома?» Я им отвечаю: «Обе. И жена, и тёща».

806. Чукча, который пилит гранату
– Ты что делаешь? – спрашивают чукчу, который пилит гранату, – она взорвётся.
– А у меня ещё одна есть, – ухмыляется чукча.

807. Тут тебя нет, и там тебя нет
Грузин после похорон жены сидит и причитает:
– И тут тебя нет, и там тебя нет (печально).
И тут тебя нет, и там тебя нет (вопросительно).
И тут тебя нет, и там тебя нет (радостно).
И тут тебя нет, и там тебя нет (пустился танцевать лезгинку).

808. Что такое понос?
– Это перестройка в желудке и ускорение в прямой кишке.

809. Стрельба по-очереди
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь разбежалась.

810. В форточке дуло
В форточке дуло, заметил Штирлиц. Он закрыл форточку и дуло исчезло.

811. Период «Электрофикации»
– Период 70-х – 80-х годов решили назвать периодом «Электрофикации».
– Почему?
– Потому, что в эти годы всем всё было до-лампочки.

812. Кто и как убивает крупный рогатый скот?
В Москве на симпозиуме прошёл обмен опытом: «Кто и как убивает крупный рогатый скот».
– Мы консерваторы, поэтому убивает скот дедовским способом. Бьём кувалдой между рогами, – заявили англичане.
– Мы новаторы, поэтому убивает скот электротоком, – заявили американцы.
– Мы рационализаторы, поэтому убиваем скот направленным взрывом. Это для нас очень удобно, так как мясо летит в Москву, а кости, рога и копыта остаются на месте.

813. То ли хочет перестройки,
То ли ускорения
Моя милка подо мною
Сделала движение.
То ли хочет перестройки,
То ли ускорения.

814. Почему пельмени квадратные?
– Почему пельмени квадратные? – поинтересовался посетитель столовой.
– Перестройка.
– Почему они сырые?
– Ускорение.
– Почему надкусанные?
– Госприемка.

815. А говорила, что москвичка!
У товарища, уезжающего из Чернобыля, измерили радиацию. По приезду в Москву измерили снова. Оказалось, что радиация увеличилась.
– О! Сука! А говорила, что москвичка! – возмутился товарищ.

816. Может ли сын полковника стать генералом?
– Нет! Потому, что у генерала тоже есть дети.

817. Внепапочная беременность
Ребятишки делятся между собой информацией.
– У моей мамы была внематочная беременность, так ей живот резали.
– А у моей мамы была внепапочная беременность, так папа говорил, что это ей боком выйдет.

818. Пришла новая власть
– Папа, Что такое власть?
– Это я сынок.
– А что такое экономика?
– Это ваша мама.
– А что такое Советы?
– Это бабушка с дедушкой.
– А что такое народ?
– Это вы с Ленкой.
Вскоре папа уехал в длительную командировку. Прошло время, и дети шлют отцу телеграмму: «Пришла новая власть, которая живёт с нашей экономикой. Советы молчат, а народ волнуется».

819. Как жизнь?
– Как жизнь?
– Как у пуговицы. Каждый день в петлю.

820. У меня тоже сдохла
– У тебя корова в прошлом году болела. Чем ты её лечил?
– Пинецелином.
Прошло время и товарищ обращается с укором:
– Я, как и ты, корову пинецелином лечил, а она подохла.
– У меня она тоже сдохла.

821. Дай я! Дай я
Товарищ долго стоял в длинной очереди за водкой, наконец он не выдержал, взял ружьё, чтобы наказать виновника. Выстрелил он в него и не попал.
Прокурор, ведущий расследование его укоряет:
– Как же так, вы мастер спорта по стрельбе и не смогли с 20 метров попасть в цель.
– Как здесь попадёшь?! – оправдывается товарищ, – когда сотни рук тянутся к ружью, и каждый твердит: «Дай я! Дай я!».

822. По России мчится тройка
По России мчится тройка:
Мишка, Райка, Перестройка.

823. Не хочу быть Райкиным
Горбачёв, поссорившись с Раисой Максимовной, заявил:
– Не хочу быть Райкиным, хочу быть Лениным.