Анекдоты 1984 -1985 гг

(На фото сотрудники отдела готовятся к походу на дачу к автору по случаю Дня СА и ВМФ. 1985 г.)

V. Анекдоты, собранные в Калинине, на Балхашском полигоне во время учений, а также в Минске, в МВИЗРУ
с апреля 1984 года по август 1985 года

 
561. Наши на Псков давно здесь проходили?
Муж в командировке, а к жене пришел любовник. Только они приготовились – звонок. Жена спрятала любовника в туалет. Оказывается, пришел второй любовник. Только они приготовились – звонок. Жена спрятала любовника в ванну. Оказывается, пришел третий любовник. Только они приготовились – звонок. Жена заставила любовника надеть латы рыцаря и поставила его в угол. Это пришел муж. Первому любовнику надоело сидеть в туалете, он вышел и заявил:
– Хозяйка, туалет я отремонтировал, с тебя трояк.
Не растерялся и второй любовник, он вышел из ванны и заявил:
– Хозяйка, краны в ванне я отремонтировал, с тебя трояк.
Третьему любовнику тоже надоело стоять в углу, он подошел к хозяину, смотрящему телевизор, похлопал его по плечу и спросил:
– Наши на Псков давно здесь проходили?
(Этот бесхитростный анекдот рассказывал полковник Кинсорин Шадрин.  Кинсорин – абриватура коммунистический интерноционал…)

562. А если внизу и скорую помощь не вовремя подадут?
Еврей летел на самолете. Вдруг летчик объявил:
– Мы терпим аварию. Вот тебе парашют. Дернешь за это кольцо, и раскроется парашют. Если не раскроется, то дернешь за кольцо запасного парашюта. Еврей выпрыгнул из самолета и дернул за кольцо основного парашюта. Парашют не раскрылся. Тогда он  дернул за кольцо запасного парашюта.  И запасной парашют не раскрылся.
– Что же это будет? А если внизу и скорую помощь не вовремя подадут? – озадачился еврей.

563. Некоторые офицеры стали напиваться до чертиков
Командир на совещании воспитывает подчиненных:
– Некоторые офицеры стали напиваться до чертиков. Вчера возвращаюсь домой и вижу. На лестничной клетке лежит наш офицер, а по нему черти ползают.

564. Скажи что-нибудь ласковое
Жена увещевает своего мужа офицера:
– Ты бы мне что-нибудь ласковое сказал.
– Смирно!
– Я же просила – ласковое.
– Вольно.

565. Что к чему привязано, хвост к собаке или собака к хвосту?
Поручик с барышней гуляют по парку и ведут интеллигентный разговор. Вдруг мимо них пробежала собака.
– Поручик, а как вы считаете, что к чему привязано, хвост к собаке или собака к хвосту?
– Все относительно и зависит от того, за что вы держитесь. Если вы держитесь за собаку, то хвост привязан к собаке. Если вы держитесь за хвост, то собака привязана к хвосту.

566. Чукча знает кто у нас начальник партии
Чукча работает сторожем на складе геологической партии. Ночью кто-то приближается к складу.
– Стой! Кто идет? – кричит чукча.
– Начальник партии.
Чукча выстрелил  в нарушителя со словами:
– Чукча тоже телевизор смотрит. Чукча знает кто у нас начальник партии.

567. У меня винтовка с диоптрическим прицелом
Гардеробщица театра предлагает раздевающимся зрителям:
– Бинокль возьмете?
– Спасибо, у меня зрение хорошее.
– Бинокль возьмете?
– Спасибо, я сижу в первом ряду.
– Бинокль возьмете?
– Спасибо, у меня винтовка с диоптрическим прицелом.

568. Лесник, дуй отсюда!
В казарму вошел генерал. Дневальный, видя на петлицах дубовые листья, предупредил вошедшего:
 – Слушай, лесник, дуй отсюда! Сейчас старшина войдет и нам обоим достанется.

569. Три степени склероза
Первая – забывает застегивать ширинку.
Вторая – забывает спрятать свой аппарат.
Третья – забывает расстегивать ширинку.

570. Раз – 25, два – 25, три – 25
Чукчу перед отъездом в Москву предупредили, чтобы он был бдительным, чтобы его не обманули. Чукча, сев в такси, предупредил шофера:
– Чукча умный, его не обманешь, он короткую дорогу знает.
Таксист в конце пути говорит умному чукче:
– С вас 3-25.
Умный чукча, отсчитывая деньги, говорит:
– Раз – 25, два – 25, три – 25.

571. Какие страны сохранятся после ракетно-ядерной войны?
Армянское радио спрашивают:
– Какие страны сохранятся после ракетно-ядерной войны?
– ГДР и США.
– Почему именно ГДР и США?
– Потому что Грузинская демократическая республика и Соединенные штаты Армении находятся за Кавказскими горами.
(Кто мог в 1985 году предположить, что спустя 6 лет появятся и ГДР, и США)

572. Способ приглашения к выпивке
Петр-I мужику, первому испытавшему на себе действие алкоголя, дал грамоту, по которой он мог бесплатно пить в любом кабаке. Со временем печать на грамоте истерлась, и мужик пошел к Петру, чтобы он поставил на грамоте новую печать. Петр решил вопрос радикально и поставил печать мужику на шее. В результате мужик, по приходу в кабак за выпивкой, показывал на свою шею с печатью. С тех пор для приглашения к выпивке осуществляется поглаживание по шее.

573. Отец, ты как выпьешь, то одну чушь несешь
Отец с сыном поехали в лес за дровами, взяв с собой четверть водки. Приехав в лес, сын предложил:
– Пошли, отец, работать.
– Куда, сынок, спешить. Давай выпьем по маленькой.
Такое приглашение повторялась несколько раз до тех пор, пока четверть не была допита. И здесь уже отец предложил:
–  Пошли, сынок, работать.
– Отец, ты как выпьешь, то одну чушь несешь.
(Возможно анекдот 19 века, когда были в обиходе четверти – 2,5 литра)

574. Русский плохой охотник
Чукча, едущий в такси, спрашивает шофера:
– Почему у тебя эта стрелочка – то влево, то вправо.
– Когда она влево, то я давлю пешеходов слева, когда она вправо, то я давлю пешеходов справа, – пошутил таксист.
Вдруг на дороге появилась бабуля. Шофер заметался: вправо, влево, чтобы её объехать. Оглянувшись назад, шофер в ужасе заметил лежащую на дороге старуху.
– Русский плохой охотник, однако. Если бы чукча дверцу не открыл, то ты бабулю бы не задавил, – упрекнул шофера чукча.

575. Черненко в заключении сказал
Чукча митингует на Красной площади:
– Свободу Черненко! Свободу Черненко!
– Чукча, ты чего кричишь? Константин Устинович Черненко на свободе, – успокаивают чукчу прохожие.
– Как это на свободе, когда вчера по радио я слышал: «Черненко в заключении сказал».

576. Все во имя человека, все на благо человека
Колхозник, передовик производства, вернулся со съезда партии домой. Сельчане его обступили:
– Что ты слышал на съезде?
– «Все во имя человека, все на благо человека».
– А что ты видел?
– Видел я этого человека.

577. Константинополь
Члены очередного пленума ЦК КПСС предложили:
Давайте в честь Генерального секретаря КПСС, дважды героя социалистического труда Константина Устиновича Черненко, переименуем город Одесса в «Константинополь».
(Последние три анекдота, естественно, были зашифрованы, так как порочили нашу партию и советский строй)

578. Офицеры делятся на
Кулаков. Это – лейтенанты, у которых получка помещается в кулак.
Середняков. Это – прапорщики, у которых одна машина слева, вторая машина справа, а он посредине.
Бедняков. Это – полковники. Сколько им не давай – им все мало.

579. Петька! Помоги мне край кровати найти
Василий Иванович с Петькой устроились переночевать в хате, в которой только одна кровать. Естественно,    Василий Иванович лег на кровать, а бедный Петька устроился на холодном полу. Василий Иванович быстро уснул. Петька же, поворочавшись на своей жесткой «постели», решил поменяться с Василием Ивановичем местами. Он тихонько переложил его на свою «постель». Ночью Петька проснулся от причитаний:
– Петька! Петька! Проснись! Помоги мне край кровати найти.

580. Петька сейчас на балконе
Василий Иванович поселил Анку отдельно, на самом верхнем этаже, и следил, чтобы к ней никто не ходил. Но Петька к ней все-таки к ней прокрадывался. Однажды Василий Иванович пришел к Анке с проверкой. Анка еле успела вытолкнуть Петьку на балкон.
– Анка, я чувствую, что у тебя кто-то был? – заявил бдительный Василий Иванович.
– Никого не было, – неуверенно проговорила Анка.
– Признавайся, Анка, а то хуже будет.
– Да. Петька был. Он сейчас на балконе.
– На каком еще балконе, я же вчера его отпилил?

581. Потому, что третий в отпуске
Комиссия, проверяющая на фабрике производительность труда, видит, как двое здоровых работяг несут двухметровую доску.
– Вы, почему вдвоем несете  доску?
– Потому, что третий в отпуске.

582. Начальство летит, однако
Чукчи, сидящие у чума, видят летящий самолет.
–Начальство летит, однако, – предположил один из них.
– Не начальство, – заявил второй – если бы летело начальство, то был бы эскорт мотоциклистов.

583. Здесь только один петух, все остальные  джентльмены
Туристы попросились переночевать у вдовушки.
– Что вы, я одна, мужчины в доме нет.
– Не бойтесь, мы джентльмены.
Утром туристы встали, вышли во двор и, увидев во дворе много петухов, спросили хозяйку:
– Зачем вам столько много петухов?
– А здесь только один петух, все остальные  джентльмены.

584. Подвернулась нога
Товарищ ночью сел в поезд. Утром проснулся, и увидел свисавшую сверху очаровательную ножку. «Ножка» спустилась с полки и оказалось, что все при ней. Он познакомился с «Ножкой». Они разговорились. Оказывается, они едут в один город. Но он в командировку, а она домой.
– А как у вас в городе с гостиницами?
– А зачем вам гостиница? Можете пожить у меня.
В общем, он пришел в себя только на третьи сутки и разволновался: «Боже мой, что я наделал? Я же обещал жене, что сразу же по приезду пошлю телеграмму. Боже мой, а что я ей напишу? Ведь я ей никогда не врал».
И он послал жене телеграмму: «Подвернулась нога. Третьи сутки лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Иван».
(Один из любимых, часто рассказываемых анекдотов. Его я услышал в Минске, когда в 1984 году работал в комиссии по приему дипломных проектов у выпускников МВИЗРУ. В черновых записях об анекдоте было всего два слова: «Подвернулась нога». Я никак не мог вспомнить, у кого и почему подвернулась нога. Но я вспомнил автора анекдота. В результате анекдот был восстановлен.)

585. Один из законов Паркинсона
«Если фирма занялась покраской фасада офиса, то дела фирмы плохи».

586. И Вы уже начали торговаться
Английская королева беседует с лордом:
– Лорд, неужели есть продажные женщины?
– Да! Моя королева.
– А сколько бы стоила я?
– Три фунта, моя королева.
– Что! Так дешево?
– Вот видите, и Вы уже начали торговаться.

587. Мальчик! Иди к черту! Не мешай работать
Лодочная станция. На берегу с мегафоном стоит спасатель и голосом кричит:
– На красной лодке, на балуйтесь, – вы перевернетесь! На синей лодке, плывите к берегу!
К спасателю подошел мальчик и спрашивает:
– Дядя, почему кричите голосом, а не говорите в мегафон?
Дядя мальчику в мегафон пояснил:
– Мальчик! Иди к черту! Не мешай работать.

588. Как заблудился, то «Люди!»
Турист заблудился в тундре на Чукотке и начал кричать:
– Люди! Ау! Помогите!
Чукча возмутился:
– Как заблудился, то «Люди!» А всегда – «Чукчи немытые!»

589. Как поступают в институт?
Поступление по блату.
– Вы Иванов Иван Иванович?
– Да.
– За первый вопрос вам – отлично. Ответьте нам на второй вопрос: «Правда ли, что Великая отечественная война началась в 1941 году, а к 1945 году и в ней погибло 20 миллионов человек?».
– Правда…
– Молодец. Отлично.
Поступление без блата.
– Когда началась Великая отечественная война
– В 1941 году.
– Когда окончилась Великая отечественная война?
–  В 1945 году.
– Сколько человек в ней погибло?
– 20 миллионов человек.
– Назовите поименно.

590. Мы его под дверь протолкнем
Ночь. Стук в дверь.
– Кто там?
– Мы друзья вашего мужа. Мы принесли его домой.
– Я вам не открою. Приносите его утром.
– А нам не нужно открывать. По нему каток проехал, и мы его под дверь протолкнем.

591. Степени опьянения
Первая.
В ресторане использует блины вместо салфеток.
Вторая.
– Такси! Такси!
– Вы звали такси?
– А вам какое дело?
Третья.
– Машенька, у меня конференция. Я у нее заночую.
Четвертая.
Муж, приехавший домой с любовницей, просит жену:
– Машенька, скажи ей, что ты моя сестра.
Пятая.
Муж привел приятеля домой и знакомит его со своей квартирой:
– Это наша спальня. Это наша кровать. Это ноги моей жены, а это мои ноги.

592. Экономия на кладбище
С целью экономии на кладбище предлагается:
Первое. Хоронить сидя.
Второе. Хоронить стоя.
Третье. Хоронить по пояс, а верхнюю часть красить и использовать как памятник.

593. Это я – кошка
Грузин с русским ползут в разведку. Вдруг они задели проволоку, в результате зазвенели навешанные консервные банки. Русский не растерялся и замяукал:
– Мяу! Мяу!
Они поползли дальше и напоролись на мину, в результате русскому вывернуло челюсть. По возвращении обратно, они тоже задели проволоку, и снова зазвенели банки. Здесь грузин не растерялся и закричал:
– Это я – кошка. Ползу обратно из разведки.

594. Что у вас каждый милиционер имеет высшее образование?
Никсон, будучи в Москве, решил сам пройти к Красной площади. Идет, но сомневается, поэтому спрашивает у прохожего:
– Я правильно иду к Красной площади?
– Ну! – ответил прохожий.
Никсон прошел дальше и снова спрашивает у прохожего:
– Я правильно иду к Красной площади?
– Да, вы правильно идете к Красной площади.
Никсон прошел дальше и снова спрашивает, на этот раз у милиционера:
– Я правильно иду к Красной площади?
– Пройдите квартал прямо, затем сверните налево, и вы выйдите прямо на Красную площадь.
При встрече с Брежневым Никсон поинтересовался:
– Почему на один и тот же вопрос я получил три разных ответа?
– Все очень просто. Все зависит от образования. Видимо первый был с начальным образованием, второй – со средним, а третий – с высшим.
– Что у вас каждый милиционер имеет высшее образование?
– Ну! – ответил Брежнев.

595. В Москве и Киеве ты может быть и фигура, а у нас нет
Индира Ганди подарила Леониду Ильичу Брежневу отрез на костюм.
В Москве в ателье обмеряли его фигуру и сказали, что на тройку не хватает 25 сантиметров.
В Киеве тоже обмеряли его фигуру и сказали, что на тройку не хватает 15 сантиметров.
В Тбилиси его обмеряли и сказали, чтобы он приходил завтра. На завтра он пришел – тройка получилась как влитая. Леонид Ильич  поинтересовался у грузинских закройщиков:
– Как же так? В Москве обмеряли мою фигуру, и не хватило материала, в Киеве обмеряли мою фигуру, и тоже не хватило материала, а в Тбилиси почему-то хватило.
– В Москве и Киеве ты может быть и фигура, а у нас нет. Ты лучше скажи, кепку будешь шить или нет?

596. У меня здесь чего-то не хватает
Леонид Ильич Брежнев посетил баню. Он попарился, помылся. Его побрили, постригли, ему сделали маникюр. Он попросил:
– Вы мне здесь, над переносицей мушку нарисуйте.
– Зачем, Леонид Ильич?
– Индира Ганди мне сказала, что у меня здесь чего-то не хватает.

597. Женские рассуждения по поводу жениха
Двадцатилетняя женщина:
– Какой он?
Тридцатилетняя женщина:
– Кто он?
Сорокалетняя женщина:
– Где он?
(Анекдот, рассказанный Виктором Викторовичем Астраховым. Один из любимых анекдотов)

598. Как зовут собаку Рейгана?
Передача «Что? Где? Когда?».
– Как зовут собаку Рейгана?
– Рональд.

599. Врешь! Ты едешь в Бердичев
– Ты куда едешь? – спрашивает один еврей второго еврея, своего соседа по купе.
Второй еврей задумался: «Я еду в Бердичев. Но зачем ему это знать? Скажу, что еду в Винницу. Но если я ему скажу, что я еду в Винницу, то он подумает, что я еду в Бердичев. Поэтому, я ему скажу, что я еду в Бердичев, чтобы он подумал, что я еду в Винницу» и заявил:
– Я еду в Бердичев.
Первый еврей, имеющий такой же еврейский склад ума, констатировал:
– Врешь! Ты едешь в Бердичев.

600. Следующая остановка Аэропорт
Встретились два друга забулдыги. Один из них жалуется другому:
– Когда я прихожу домой выпившим, то жена не пускает меня в дом.
– У меня тоже самое, но я придумал хитрость. На пороге я раздеваюсь догола. Когда жена мне дверь откроет, то я бросаю одежду в квартиру и жена вынуждена пустить меня в дом.
Товарищ взял эту хитрость на вооружение. Когда дверь открылась, то он бросил одежду за дверь. Здесь же дверь захлопнулась и прозвучало: «Следующая остановка Аэропорт».

601. Нэ знаю
Идет грузин и несет в руках два арбуза. Навстречу ему идет русский:
– Где улица Руставели?
– Подэржи арбузы, – попросил грузин.
Грузин развел руками и сообщил:
– Нэ знаю.

602. О! Какой жадный
Грузин в бане бросил десятку (десять рублей – 2,5 бутылки водки) в угол и стал наблюдать. Русский заметил десятку и, прикрывшись шайкой, как бы незаметно  подобрал её.
– О! Какой хытрый, – заметил грузин.
В баню зашел армянин, и грузин снова бросил десятку в угол, и стал наблюдать.
Армянин подошел к десятке наклонился и плюнул на неё.
– О! Какой гордый, – заметил грузин.
Армянин ушел, а десятки на полу не оказалась.
– О! Какой жадный, – резюмировал грузин.
( В дивизионе где я служил,, я спросил у младшего сержанта Ниникашвили: «Почему вы не любите армян?» «Товарищ старший лейтенант, да они же хуже евреев», – ответил он. Это был 1965 год.)

603. Не бойся! Я Иванов со второго курса
Студенту предложили подработать в зоопарке. На него надели шкуру гориллы и пояснили как ему выпендриваться перед зрителями. Он бегал, танцевал, прыгал и, в результате провалился в клетку с тигром.
«Ну, все! Конец!» – подумал он.
Не успел он опомниться, как к нему подошел тигр и зашептал на ухо:
– Не бойся! Я Иванов со второго курса.

604. Я вас насквозь вижу!
– Дети, назовите прозрачные вещества, – попросила учительница.
– Стекло.
– Слюда.
– Мама и бабушка,  – назвал Вовочка.
– Как это? – засомневалась учительница.
– Когда папа приходит домой выпившим и мама и бабушкой начинают его ругать, то он замечает им: «Я вас, блин, насквозь вижу!».

605. О! Цэ, гарненько стало!
Чукча обратился к врачам:
– Вырежьте мне половину мозгов, а то очень тяжело умным жить.
Вырезали, зашили, чукча поправился. Его спрашивают:
– Ну. Как?
– О! Цэ, гарненько стало!

606. Как решить продовольственную программу?
Армянское радио спрашивают:
– Как решить продовольственную программу?
– Очень просто. Нужно холодильник подключить к радиосети.


607. А крокодилы летают?
– Товарищ сержант, а крокодилы летают?
– Нет.
– А товарищ лейтенант говорил, что летают.
– Вообще-то летают, но очень, очень низко.
(Анекдот, рассказанный генералом Иваном Кузьмичем Коваленко)

608. Недоперепил
Состояние на завтра после похмелья – недоперепил.
Это значит, что выпил меньше чем хотел, но больше чем надо.

609. Стучать нужно громче и чаще
Номенклатурного партийного работника назначили директором симфонического оркестра. Он начал разбираться с кадрами и решил посмотреть работу оркестра.
– Вы кто?
– Я первая скрипка.
– Сколько получаете?
– 420.
– Видел, хорошо  играете.
– А вы кто?
– Я ударник.
– А вы сколько получаете?
– 200.
– Но вы за все время только два раза ударили.
– У меня партия такая.
– Вы мне мозги не пудрите. Партия у нас одна, а за такие деньги стучать нужно громче и чаще.

610. Жив, здоров. Комбат Петров
После революции Господь не мог сверху разобраться, что случилось на Земле. Он послал пророка Луку на Землю, разобраться во всем и по лини телепатии доложить. Прошло время, пришло сообщение:
«Сижу в ЧК. Пророк Лука».
Господь послал на Землю более опытного пророка Илью с тем же заданием. Через время тот докладывает:
«Сижу в ЧК. Пророк Илья».
Господь послал на Землю Рабиновича с тем же заданием. Через полгода Рабинович телеграфирует:
«Жив, здоров. Комбат Петров».

611. Признавайтесь! А то, будет, как в прошлый раз
Заяц зашел в трамвай и спросил:
– Товарищи! Кто взял чемодан?
В ответ молчание.
– Товарищи! Еще раз спрашиваю. Кто взял чемодан? Признавайтесь! А то, будет, как в прошлый раз.
Волк чемодана не брал, но зная, что его в покое не оставят, предлагает Зайцу:
– На. Бери мой чемодан. А что было в прошлый раз?
– В прошлый раз так никто и не отдал чемодан.

612. Что-нибудь узнать об этой стране невозможно
Рейган решил определить военный потенциал Советского Союза и послал для этого в Союз агентов ЦРУ. Те возвратились из Союза и подготовили президенту США доклад.
«Утром встают и бегут на работу. Кто цепляется за трамвай, кто за автобус. Когда прибегают на работу, то мужчины начинают с перекура, а женщины с прически и маникюра. Затем женщины начинают говорить о моде, а мужчины о футболе. Совершенно не возможно узнать, чем они занимаются. Затем один из них решительно поднимается, Думаем, что он хочет заговорить о деле, а он как стукнет по столу:
– Хватит! Время обеда!
Во время обеда женщины бегут по магазинам, а мужчины спят или продолжают говорить о футболе. Начальник снова не выдерживает:
– Баста! Конец работе!
Все разбегаются кто куда. Мужчины группируются тройками у пивных или магазинов. Выпивают, разговаривают и снова не о работе.
Вывод. Что-нибудь узнать об этой стране невозможно».

613. Что такое счастье?
Счастье – это тогда, когда губная помада у твоей любовницы такая же как у твоей жены.

614. Кто раньше появился, казах или русский?
Армянское радио спрашивают:
– Кто раньше появился, казах или русский?
– Казах.
– Почему казах?
– Потому, что первый блин всегда комом.

615. Тогда зачем выпендривался?
Орел, Ворона и Слон летят в самолете. Орел от скуки начал выпендриваться и бить клювом в корпус самолета. Тем же занялась и ворона. Их примеру последовал и слон. В результате самолет развалился и все полетели вниз. Орел с Вороной подлетели к Слону и спрашивают:
– Ты хоть летать умеешь?
– Нет.
– Тогда зачем выпендривался?

616. Как научить собачку есть
Дама с собачкой пришла к ветеринару и пожаловалась:
– Собачка заболела, ничего не ест.
– Оставьте собачку, и приходите через неделю.
Дама пришла через неделю и поинтересовалась:
– Собачка ест?
Ветеринар бросил собачке кусок черного хлеба. Она с жадностью бросилась на хлеб.
– Как вы её вылечили?
– Очень просто – неделю не кормил.

617. Если смеются, то золота нет
Тамерлан потребовал в качестве дани с завоеванного города два мешка золота. Получив дань, он потребовал ещё два мешка золота. Ему доложили, что горожане утверждают, что у них нет больше золота.
– А что они делают? – спросил   Тамерлан.
– Плачут.
– Если плачут, то собирайте золото.
Действительно собрали.
Тогда Тамерлан потребовал собрать еще два мешка золота. Ему доложили, что горожане утверждают, что у них нет больше золота.
– А что они делают? – спросил   Тамерлан.
– Веселятся, смеются.
– Да, действительно у них больше золота нет, – убедился Тамерлан.

618. Предчувствие у работяги
– Иду  с работы домой, а на душе недоброе предчувствие. Захожу домой – у жены сидит любовник. Посмотрел в холодильник – конечно, четвертинку выпили.

619. Доктор, мне не вредно каждый день пить на ночь кофе?
– Доктор, когда я прихожу домой, то у Сары как всегда её друг, и как всегда она мне предлагает: «Абрам, иди на кухню, попей кофе и ложись спать».
– Что вы от меня хотите? – спрашивает доктор.
– Доктор, мне не вредно пить на ночь кофе каждый день?

620. Мне семь кочергов
Пришел истопник к завскладу и попросил:
– Мне семь кочергов.
– Фу! «Кочергов», – возмутился завсклада, – пиши заявку.
– Я писать заявку не буду.
– Ладно, сам напишу.
Стал завсклада писать заявку и у него получаются тоже «семь кочергов». Пошли к мастеру, затем к директору и у них получаются те же «семь кочергов». Но вдруг директора осенило и он написал: «Выдать истопнику четыре кочерги сегодня и три завтра».

621. Сам сознался
Для проверки возможностей Штирлица и Мюллера им дали задание – определить возраст скелета. Через час  Штирлиц доложил, что скелету 200 лет.
– Как вы это определили? – поинтересовались члены комиссии.
– С помощью радиоактивного анализа.
Через три час  доложил Мюллер, что скелету 200 лет.
– Как вы это определили? – поинтересовались члены комиссии.
– Сам сознался.

622. КаГэБэ! КаГэБэ!
– Абрам, почему ты так дешево продаешь свою козу? – спрашивают друзья.
– Устал я жить в вечном страхе. Какую бы махинацию я не провернул, она начинает на всю округу орать: «КаГэБэ! КаГэБэ! КаГэБэ!»

623. Я нацаровал бы 100 рублей и уцек
Русского, еврея и хохла спросили:
– Чтобы вы сделали, если бы были царем?
– Я бы приказал, чтобы скосили траву со всей земли, а из её сена сделали бы стог. Я забрался бы на него и спал, – признался русский.
– Если бы я был царем, – сказал еврей, – то я разрешил бы себе шить и на дому.
– Я нацаровал бы 100 рублей и уцек, – сознался хохол.

624. Так что, это не хрена?!
В колхозе идет итоговое собрание:
– Доярка Иванова Мария Ивановна за высокие надои молока награждается собранием сочинений Хемингуэя.
– Так ей, блин, и надо, – слышаться голоса доброжелателей из зала.
Бригадир Сидоров Петр Иванович за высокие трудовые показатели награждается Почетной грамотой.
– Так что, это не хрена?! – вскакивает возмущенный Сидоров.

625. Я не к вам, а к другому доктору
Пьяный больной заходит к пьяному доктору.
– Вы почему вдвоем заходите? – возмутился доктор.
– А я не к вам, а к другому доктору, – оправдывается больной.

626. Ну! Вооще!
Мастер водит по цеху молодую девицу, устраивающуюся на работу, и знакомит её с оборудованием.  Девица только восхищается:
– Ну! Вооще!... Ну! Вооще!... Ну! Вооще!... Ну! Вооще!...
Мастер возмутился:
– Вы еще какие-нибудь слова знаете?
– Монтана.
– А что это значит?
 – Ну! Вооще!...

627. Семнадцать мгновений весны  по-чукотски
Чукчи решили снять свой фильм «Семнадцать мгновений весны». Одна из сцен.
У яранги сидит эсесовец и чистит рыбу. К нему на олене подъезжает другой эсесовец:
– Здравствуй! Штирлиц.
– Здравствуй! Шеленберг.
– Где Мюллер?
– В тундре. Капканы проверяет.

628. Какая разница между калымом и Колымой?
Армянское радио спрашивают:
– Какая разница между калымом и Колымой?
– Калым немного лучше.

629. Деньги и благодарность
С тех пор как придумали деньги – благодарность не проблема.

630. Значит, вы ошиблись номером
– Слушаю, сэр, – ответил слуга на телефонный звонок.
– Джек, позови мою жену.
– Она ушла вместе с вами в спальню.
– Джек! Возьми мое ружье и застрели меня и жену. Трубку не клади.
– Есть, сэр.
Прозвучало три выстрела и последовал доклад:
– Выполнил, сэр.
– Почему было три выстрела?
– Вы пытались выпрыгнуть в зимний сад, сэр.
– Но у меня нет зимнего сада.
– Значит, вы ошиблись номером, сэр.

631. Тьфу! Ну и игрок!
Идет мужчина, плюётся и приговаривает:
– Тьфу! Ну и игрок! Тьфу! Ну и игрок! Тьфу! Ну и игрок!
– Что случилось?
– Встретил фраера и предложил ему сыграть в шахматы на бутылку. Он согласился при условии, что если я проиграю, то съем содержимое пепельницы,. Тьфу! Ну и игрок!

632. Евреи в космос полетели!
На завалинке сидит дедуля и курит трубку. К нему подбегает внучка:
– Деду! Деду! Евреи в космос полетели!
–  Уси!?

633. Зачем вы вступаете в партию?
–Зачем вы вступаете в партию? – спрашивают грузина.
– Как зачем? Чтобы иметь возможность больше воровать.

634. Разница между нашей и зарубежной элитами
– Какая разница между нашей и зарубежной элитами? – спрашивают у армянского радио.
– Зарубежная элита  ходит в магазин с парадного входа, а наша элита ходит в магазин с черного хода.

635. Ты на себя лучше посмотри
Пьяного развезло в трамвае, и он начал рыгать. Сосед возмутился:
– Нажрался. На свинью стал похож.
– Это кто? Я? Ты на себя лучше посмотри.

636. Значит навеяло
Концерт симфонической музыки. В зале все замерли. Вдруг один из зрителей вскакивает и спрашивает соседа:
– Ты сказал: «Сообразим на троих»?
– Нет.
 – Ты сказал: «Сообразим на троих»?
– Нет.
– Значит навеяло.

637. Надоевшие вам станки, станки, станки
Женщина лежит на пляже. К ней подходит мужчина, который назойливо пытается с ней познакомиться.
– Мужчина, что вы здесь делаете?
– Отдыхаю.
– А кем вы работаете?
– Токарем.
– Так вот, вы представьте, что вы на отдыхе, а вокруг вас надоевшие вам станки, станки, станки.

638. Может ли женщина жить с обезьяной?
Армянское радио спрашивают:
– Может ли женщина жить с обезьяной?
– Не может, потому, что у обезьяны нет денег.

639. Я нашел дохлую лошадь
Телефонный звонок:
– Это ми…ми…ми…
– Да, милиция.
– Я на…на…нашел до…до…дохлую ло…ло…лошадь.
– Где?
– На ули…ули…ули…улице Ма …Ма…Ма…
– Маркса?
– Нет.
– Когда вспомните, тогда позвоните.
Снова звонок в милицию и тот же диалог.
– На ули…ули…ули…улице Ма …Ма…Ма…
– Маркса?
– Да. Я ее уже туда перетащил.

640. Значит – ничья
Каспаров, играющий в шахматы с Карповым, замечает под столом десятку (10 рублей).
– Толя, это твоя?
– Нет.
 – Значит – ничья.

641. Видно слесарует
– Чем твой сын занимается?
– Точно не знаю. С вечера ножи точит. Утром деньги считает. Видно слесарует.
(Анекдот от Владимира Лукьяновича Наумца)

642. От кота одни уши остались
– Беда от кота.
– А что такое?
– В туалет сходит, а потом разбежится, садится на  зад на ковер и скользит. В общем, весь ковер загадил.
– Ерунда. Ты возьми и на ковер наждачной бумаги постели.
– Ну, как? – интересуется друг через время.
– Во! – показывает товарищ большой палец, – От кота одни уши остались.

643. Завтра будь готова для похорон на Красной площади
Теща, очень любящая себя, наставляет зятя:
– С кем будешь договариваться, мне всё равно. Деньги я тебе даю, но чтобы ты меня похоронил на Красной площади.
Зять теще на завтра сообщает:
 – С кем я договорился, не спрашивай. Давай деньги и завтра будь готова для похорон на Красной площади.

644. Вот, что значит настоящий муж!
Завистливая жена мужу:
– Ты знаешь, что Ивановы купили стенку? Вот, что значит настоящий муж! А ты все пропиваешь.
Муж стал меньше пить и они купили стенку.
Опять претензии:
– Ты знаешь, что Ивановы купили телевизор? Вот, что значит настоящий муж! А ты все пропиваешь.
Муж стал меньше пить и они купили телевизор.
Муж однажды  приходит домой озадаченным:
– Бог его знает, что с этим Ивановым делать.
– Что делать? Пример с него брать. А что он ещё приобрел?
– Любовницу завел и с женой разводится.

645. Кхе! Кхе! Два раза
Петька разучивает роль Отелло: «Молилась ли ты на ночь Дездемона? Молчит. Пауза. Кхе! Кхе! Два раза.»

646. Классы отечественных машин
Самая тесная машина – «Чайка». В ней возят только одного человека.
Самая холодная машина – «Волга». В ней ездят только в дубленках.
Самая дорогая машина – «Запорожец». На неё люди копят всю жизнь.

647. Сама мой
Пришел сосед к соседке с бутылкой. Она поставила закуску. Посидели. Выпили. Закусили.
– Теперь ты мой, – заявила соседка.
– Я мыть посуду не буду, – возмутился сосед, – сама мой.

648. Командир танкового корпуса  сержант Иванов
– Вызвать мне командира танка сержанта Иванова, – потребовал командир полка.
– Товарищ полковник, командир танкового корпуса  сержант Иванов прибыл.
– Какого ещё танкового корпуса? – возмутился командир полка.
– Товарищ полковник, вчера с танка сняли двигатель и отправили в ремонт. От танка один корпус остался.

649. Как пить так вдвоем, а блевать так втроем
Две из трех голов Змея Горыныча проснулись. Одна из них предложила:
– Выпить хочешь?
– Хочу! А есть что?
– Есть.
– Как пить так вдвоем, а блевать так втроем, – возмутилась проснувшаяся третья голова.

650. Это водопад шумит
Чукчу и обезьяну поселили на необитаемом острове и стали наблюдать за ними.
Чукча и обезьяна сидят у водопада. У чукчи растянутое ухо, а у обезьяны шишка на лбу. Наблюдатели подобрались поближе и слышат такой диалог:
– Что-то шумит, однако, – говорит чукча, оттягивая ухо.
Обезьяна бьет себя в лоб и говорит:
– В сотый раз тебе говорю, что это водопад шумит.

651. Тщательно разобраться и наказать кого попало
Армянское радио спрашивают:
– Как действуют военные чины при расследовании чрезвычайных происшествий.
– Тщательно разбираются и наказывают кого попало.

652. Авиатор-писатель
Авиатор пришел к писателю с просьбой:
– Я пишу книгу, но мысль о новом авиационном двигателе не позволяет её окончить, прошу вас быть моим соавтором.
– Хорошо, оставьте свою работу. Я посмотрю её и сообщу вам о своем решении.
Через время писатель встретился с авиаконструктором и сообщил ему:
– Я конструирую новый авиационный двигатель, но работа над вашей рукописью не позволяет мне завершить эту работу. Я хочу попросить вас быть моим соавтором и завершить конструирование авиадвигателя.

653. Суд над коварным Крокодилом
Звери устроили суд над коварным Крокодилом.
– Давайте отрубим ему голову, – предложили одни.
– Это очень жестоко, – сказали другие, – отрубим ему хвост.
– Это очень мало, – сказали первые.
Мудрая обезьяна предложила:
– Давайте отрубим ему хвост по самые уши.

654. Папа, я больше так не буду
Ответственный товарищ вызывает провинившегося работника посольства:
– Мы вас послали в США. Чем вы там занимались? Пьянством? Дебошем? Мы вас послали во Францию и там те же  пьянство и дебош. Для исправления мы вас послали в Бразилию. А вы там начали с того, что изнасиловали жену секретаря посольства. Что вы на это скажете?
– Папа, я больше так не буду.

655. Слава КПСС не человек
Чукча полный впечатлений вернулся домой из Москвы и делится ими с односельчанами:
– Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не четыре человека, а только два. И Слава КПСС – это вовсе не человек.

656. Как я всех вас ненавижу!
Абрамчик пришел из школы домой и объявил родителям:
– Сегодня в школе записывали, у кого какая национальность и я сказал, что я русский.
– Раз так, то деньги на обед завтра не получишь, – сказала мама.
– И на машине в школу больше ездить не будешь, – заявил папа.
– На завтрак будешь есть ливерную колбасу вместо курочки, – поддержала родителей бабушка.
Утром Абрамчик встал, чтобы идти в школу. На завтрак он получил обещанную ливерную колбасу. Папа уехал на работу без него. Мама деньги на обед не дала. Бедный Абрамчик возмутился:
– Только 12 часов, как я стал русским, но как я всех вас ненавижу!

657. Категории пенсионеров
Категории пенсионеров.
«Следствие ведут знатоки» – это те пенсионеры, которые целый день сидят во дворе на лавочке и знают о тебе больше, чем ты сам о себе.
«Неуловимые мстители» – это те пенсионеры, которые целыми днями пишут анонимные письма во все инстанции.
«Без вины виноватые» – это те пенсионеры, которые целыми днями воспитывают внуков.
«Деревья умирают стоя» – это те пенсионеры, которые работают до тех, пор пока не помрут.

658. В Москве «–1».
Синоптик ведет беседу о наблюдениях за погодой и при этом заключает:
– Товарищи, если с утра по радио и телевидению играет симфоническая музыка, то в Москве «–1».
(Это было время почетных похорон. Тогда достаточно часто уходили из жизни престарелые члены Политбюро ЦК КПСС. В этих случаях нарушались все программы передач, и с утра играла траурная музыка).

659. Эй! Вы там! Наверху!
– Алле Пугачевой снова запретили петь.
– Почему?
– За наглость. За её песню «Эй! Вы там! Наверху!»

660. Медпомощь
Знакомство в тюрьме со вновь поступившим:
– Тебя за что посадили?
– За медпомощь.
– Как это «За медпомощь»?
– У тещи кровь из носа потекла, а я ей жгут на горло наложил.