Анекдоты 1973 -1977 гг

 (На фото тверские слушатели и поставщики анекдотов).

II. Анекдоты, собранные в Калинине
с февраля 1973 года по  август 1977 года


 
99. Четыре тюбетейки
– Что можно сделать из двух бюстгальтеров?
– Четыре тюбетейки.

100. Ясновидящая Машенька
Маленькая Машенька, уходя спать, говорит:
– Спокойной ночи мама,  спокойной ночи папа, спокойной ночи дедушка, прощай бабушка.
Утром обнаружили, что умерла бабушка.
В следующий раз Машенька пожелала спокойной ночи маме, папе и попрощалась дедушкой. Утром обнаружили, что умер дедушка.
Однажды Машенька пожелала спокойной ночи маме и попрощалась с папой. Родители в предчувствии самого страшного провели бессонную ночь, а утром узнали, что умер сосед.

101. Бутылка со щербинкой
Глухонемых самолетом перевозят к новому месту жительства. В полете, они обнаруживают ящик с пивом и начинают пить.
Перед посадкой в салон заходит пилот  и с ужасом обнаруживает только одного пассажира.
– Где остальные? – спрашивает он.
– Пошли бутылки сдавать.
– А ты, почему не пошел?
– У меня бутылка со щербинкой.

102. Не хватает двух камней
– У ваших часов не хватает двух камней. Одного снизу, а вторым сверху.
(Папин анекдот)

103. Народ в поле
Взяли для исследования по двое мужчин и по одной женщине от итальянцев, французов, англичан и русских и расселили их на четыре необитаемых острова. Через три года приезжают к ним с проверкой.
На итальянском острове живет одна женщина.
– А мужчины где?
– Убили друг друга от ревности.
На французском острове стоит два дома, вокруг возделанные поля.
– Как вы здесь живете?
– Живем прекрасно. Год он живет мужем, а я любовником, а затем наоборот.
На английском острове стоит три дома.
– Почему вы живете раздельно?
– Вы же нас не представили.
На русском острове стоит одна пятистенная изба. За столом сидят два мужика, глушат самогон и закусывают капустой с картошкой в мундире.
– А женщина где?
– Кто? А народ? Народ в поле.

104. Завтра привезем тебе няню
Английский принц женился на шотландской принцессе. Первая брачная ночь, а принц ложится спать в отдельную кровать.
– Милый мне холодно, – жалуется принцесса.
Принц приказывает принести принцессе второе одеяло.
– Милый мне все равно холодно.
Принц приказывает принести принцессе  еще одно одеяло.
– Милый мне все равно холодно.
– Как же ты дома спала? – спрашивает принц.
– Я дома спала с няней.
– Хорошо, завтра привезем тебе няню.

105. Выпьем за тех, кто толкает нас с моста
С моста в реку упала девушка. Все стали смотреть, как она тонет. Вдруг с моста прыгает молодой человек и спасает девушку. Все благодарят молодого человека за героический поступок.
– Все хорошо, – говорит молодой человек, – но где тот мерзавец, который толкнул меня с моста.
Так выпьем за тех, кто толкает нас с моста.

106. Чтобы негров травить
Американцы заказали в Советском Союзе большую партию вина «Солнцедар». Наши спрашивают:
– Вы что? У нас есть хорошие марочные вина, пользующиеся мировой славой. Зачем вам это посредственное вино?
– Чтобы негров травить, – отвечают американцы.

107. Чтобы союзники не могли его вытащить
Идет к концу Великая отечественная война. Американский корреспондент берет интервью у русского солдата:
– Что вы сделаете с Гитлером, если его захватите?
– Нагреем лом до красноты и холодный его конец вставим Гитлеру в зад.
– А почему холодным концом, а не горячим?
– Чтобы союзники не могли его вытащить.
(Папин анекдот)

108. Он из Средней Азии, а мы из Якутии
Американцы применили к вьетнамским пленным новую пытку. Они посадили троих из них в холодильную камеру. Через сутки открывают камеру и видят: один замерз, а двое сидят и играют в карты.
– Почему ваш товарищ замерз, а вы нет?
– Потому, что он из Средней Азии, а мы из Якутии.

109. Достаточно или еще?
Идет война с Китаем. В первый день сдалось в плен 10 миллионов человек, во второй день –  50 миллионов человек, в третий день –  100 миллионов человек. В четвертый день китайцы запрашивают:
– Ну что? Достаточно или еще?
(Анекдот приурочен к конфликту на острове Доманский в 1968г.)

110. Вано, прикрой, а я его вдарю
Израильтяне сбили арабского летчика и допрашивают его:
– Ваша национальность?
– Египтянин, – отвечает он по-английски.
– А что это за голос был по радио: «Вано, прикрой, а я его вдарю».

111. Трудно одной рукой самолетом управлять, а второй рукой глаза растягивать
Американцы на вьетнамской войне заметили, что они проигрывают в дальнем бою, а выигрывают в ближнем. По этому поводу они допрашивают «вьетнамского» летчика, сбитого в ближнем бою.
– Думаете легко одной рукой самолетом управлять, а второй рукой глаза растягивать.

112. Он же пьян
Иван и Абрам столкнулись на машинах. Абрам предложил ГАИ не вызывать, а так как на машинах ехать невозможно, то предложил выпить. Иван пьет, а Абрам незаметно выливает. Вдруг подъезжает ГАИ, Абрам к ней:
– Товарищи, он разбил мою машину. Посмотрите, он же пьян.

113. Совсем свободно стало
Абрам жалуется раввину:
– Семья большая, а жилье маленькое.
– У тебя корова есть?
– Есть.
– Заведи в дом корову.
Через день Абрам прибегает:
– Раввин, ты что. Еще теснее стало.
– У тебя коза есть?
– Есть.
– Заведи в дом козу.
Опять прибегает Абрам с жалобой к раввину, а тот советует:
– Заведи в дом курей.
– Жить невозможно, – жалуется Абрам раввину.
– Выведи курей.
Вывел – свободнее стало.
– Выведи козу.
Вывел – еще свободнее стало.
– Выведи корову.
Вывел – совсем свободно стало.
(Папин анекдот)

114. Клюква очень мелкая и рыбой пахнет
Петька учится в Москве и Василий Иванович пишет ему в письме:
– Петька, надоела картошка с капустой, пришли чего-нибудь вкусненького.
Петька послал Василию Ивановичу коньяк и красную икру. Василий Иванович, получив посылку, пишет Петьке:
– Самогон мы выпили сразу, а клюкву выбросили – очень мелкая и рыбой пахнет.

115. Вы не брезгливы, но не наблюдательны
Профессор наставляет студентов:
– Медик должен быть наблюдательным и не брезгливым. Смотрите на меня.
Профессор залез пальцем покойнику в зад, а затем облизал его.
– Кто сможет повторить?
Один из студентов повторил проделанное профессором.
– Вы не брезгливы, – подытожил профессор, – но не наблюдательны. Ведь я воткнул один палец, а облизал другой.

116. Ты меня помнишь?
Один из участников соревнования по дрессировке быстрее всех научил слона показывать кивком головы «Да» и вращением головы «Нет». Все его спрашивают:
– Как вы этого добились?
– Все очень просто. Я подхожу к слону и спрашиваю его: «Ты меня помнишь?», а он кивает мне головой, то есть «Да». А потом я его спрашиваю: «А еще в пах хочешь?», он вращает головой, то есть «Нет».

117. Это я накапал
– Тебя из партии исключили?
– Исключили.
– Это я накапал.
– А у тебя кто родился?
– Сын.
– Так это я накапал.

118. Дураки разного рода
Дураки 1-го рода живут в Москве, а работают на периферии.
Дураки 2-го рода живут на периферии, а работают в Москве.
Дураки 3-го рода живут и работают на периферии.

119. Если радость на всех одна, то и беда одна
Комиссия идет по тюрьме.
Из камеры доносится: «Замучен тяжелой неволей…»
– Ясно – политические сидят. Держите их строже.
Комиссия проходит дальше и слышит: «Там сидела мурка в кожаной тужурке…»
– И здесь ясно – мазурики сидят.
Из следующей камеры доносится: «Если радость на всех одна, то и беда одна…»
– Простите. А здесь за что сидят?
– За групповое изнасилование.

120. Новое лекарство при родах
Медики придумали новое лекарство, которое позволяет боли при родах переносить на отцов. Муж отправил жену в роддом, лег на диван, приготовился к страданиям и вдруг услышал за стеной страшные вопли соседа.

121. Почему у самолета  отваливаются крылья
При испытаниях у самолета почему-то отваливаются крылья. В результате был объявлен конкурс по решению этой проблемы. Поступило множество предложений по укреплению крыльев, но все они не давали положительных результатов. Осталось одно предложение, которое было абсурдным. Автор предлагал в месте, где отваливаются крылья, насверлить дырок. Как ни странно, но был получен положительный результат. Попросили автора дать теоретические пояснения. Он разъяснил:
– Я не теоретик, а практик, и уже давно заметил, что когда отрываешь туалетную бумагу, то она рвется где угодно, но только не по дырочкам.

122. Чтобы вы мне сказали, если бы я ел  сыр
Пассажир поезда садится за столик и начинает завтракать. Делая бутерброд с икрой, он видит, какими жадными глазами смотрит на него попутчик и приглашает:
– Может наикрить?
– Наикрите.
Не успел пассажир сделать себе бутерброд, как непосредственный попутчик просит:
– Еще наикрите.
Съев жадно второй бутерброд, попутчик снова обращается:
– Еще наикрите.
Видя такое нахальство, пассажир спрашивает:
– Слушайте, чтобы вы мне сказали, если бы я ел не икру, а сыр.
(Папин анекдот)

123. Папа, но ведь здесь только одна березка
– Папа, что значит быть пьяным?
– Видишь, сынок, две березки?
– Вижу.
– Так вот, если человек пьяный, то вместо двух увидит четыре березки.
– Папа, но ведь здесь только одна березка.

124. Сейчас же без десяти пять, так что ты можешь не спешить
– Дяденька, сколько времени?
– Без двадцати пять.
Через какое-то время подбегает тот же мальчишка и спрашивает:
 – Дяденька, сколько времени?
– Без пятнадцати пять.
 Через пять минут подбегает тот же мальчишка и спрашивает:
 – Дяденька, сколько времени?
– Без десяти пять. Пацан ты уже третий раз ко мне подбегаешь. Зачем тебе время?
– Когда будет ровно пять, то вы меня в задницу поцелуйте.
– Ах, ты поганец, я тебе покажу, – крикнул мужчина и бросился вдогонку за сорванцом.
Вдруг его останавливает друг и спрашивает:
– Ты куда бежишь?
– Вон тот сорванцом сказал  мне: «Чтобы ровно в пять я его в задницу поцеловал».
– Сейчас же без десяти пять, так что ты можешь не спешить.
(Отец этот анекдот рассказывал в польской интерпретации)

125. Лучше купи лошадку
– Вовочка, кого тебе лучше купить, девочку или мальчика?
– Мама, если тебе все равно, то лучше купи лошадку.

126. Запорожец от Форда не отстал и еще обогнать его хочет
Между Фордом и Запорожцем устроили гонки. Форд рванул со старта и сразу потерял из виду Запорожца. Американцу стало скучно, и он вернулся. Видит, что Запорожец ремонтируется. Он подцепил к себе Запорожца и помчался к финишу. Запорожец весь задрожал – вот-вот развалится. Водитель Запорожца сигналит, чтобы американец остановился. А на трибунах зрители встали и говорят:
– Ты посмотри, что Запорожец делает! От Форда не отстал, да еще сигналит – обогнать хочет.

127. Перевозка в поезде покойника
Двое решили перевезти в поезде покойника в виде пьяного. Они ввели его в вагон и положили на верхнюю полку. Утром встали и попросили своего попутчика-солдата:
– Если наш товарищ проснется, скажите ему, что мы пошли в ресторан.
Только они вышли, поезд дернулся, и спящий товарищ полетел с полки. Солдат к нему, а он мертвый. Солдат перепугался, что домой вовремя не попадет, и выбросил его в окно. Пришедшие товарищи из ресторана, спрашивают:
– А где наш товарищ?
– Когда он проснулся, я ему сказал, что вы в ресторане, и он, по-видимому, пошел к вам.

128. Ты, мальчик, пукни здесь
В поезде едет Вовочка с мамой.
– Мама, я хочу пукнуть, – шепчет  Вовочка.
– Иди в тамбур и там пуккни – сказала мама.
Вовочка побежал в тамбур и быстро вернулся.
Прошло время и снова Вовочка обращается к маме с аналогичной просьбой. Здесь вмешался в разговор сосед по купе:
– Ты, мальчик, пукни здесь, а затем медленно иди в тамбур и также медленно возвращайся обратно.
(Папин анекдот)

129. Вылезай из-под кровати жалкий трус
– Ты померился со своей женой?
– Да. Она приползла ко мне на коленях.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати жалкий трус.

130. Я не могу поддержать вашу забастовку
В одном учреждении работал японский специалист. Каждое утро он, приходя на работу, виновато кланялся, а затем начинал работать.
Его спросили, почему он кланяется и почему у него виноватый вид.
– Мне очень жаль, что я не член вашего профсоюза, поэтому я не могу поддержать вашу забастовку.

131. Так она не хочет
– Что вы делаете?
– Переводим бабку через улицу.
– А почему втроем?
– Так она не хочет.

132. А вы ее выкручиваете?
– Почему у вас кошка по вечерам кричит?
– Мы ее моем.
– Мы тоже свою кошку моем, но она не кричит.
– А вы ее выкручиваете?

133. Бездонный корабль
Евреям разрешили выезд в Израиль. Их погрузка на корабль идет в Одессе уже седьмые сутки. Корреспонденты заинтересовались у капитана:
– Что, у вас корабль безразмерный?
– Нет. Он у нас бездонный.

134. Находчивый турецкий Паша
– Как вы справляетесь со всеми вашими женами? – спрашивают турецкого Пашу.
– Все очень просто. Я говорю 1-й жене, что иду сегодня спать ко 2-й, а 2-й, что  к 3-й, и т.д. А в результате, иду один  в свою спальню.

135. Каждый действует, как может
Генерал, проверяя мобилизационную готовность полка, объявил тревогу. Командир полка спрашивает:
– Товарищ генерал, а по какому варианту действовать? По первому или второму?
– Действуйте по первому.
Прошло время. К командиру полка пошли тревожные звонки, и он обратился к генералу:
– Товарищ генерал, разрешите действовать по второму варианту.
–  Действуйте.
В установленный срок командир полка доложил, что батальоны вышли на исходный рубеж. Генерал просит показать карту с первым вариантом.
– Ну, конечно, два батальона вы направили на один мост. Что здесь и произошла заминка?
– Так точно, товарищ генерал.
– А сейчас  покажите мне карту со вторым вариантом.
– Товарищ генерал, собственно говоря, второй вариант у нас такой. Каждый действует, как может.
(К сожалению, в нашей жизни очень много случаев, когда мы действуем по второму варианту)

136. Сара, сколько он тебе заплатил?
Как реагируют мужья и жены при обнаружении факта измены?
Русская жена:
– Ваня, бей по чему угодно, только не по голове.
Французская жена:
– Жан, знакомься. Это новый друг нашей семьи.
Абрам:
– Сара, сколько он тебе заплатил?

137. А сыну отдай бескозырку
Муж, безнадежно застряв в пивной, просит уходящего из нее друга:
– Жене передай от получки привет, а сыну отдай бескозырку.
(В 60-е – 80-е годы пробка от бутылки водки была похожа на бескозырку. Анекдот вспоминался при открывании бутылки)

138. Ахинеть можно!
На вид интеллигентная пара зашла в антикварный магазин.
Муж, разглядывая статуэтку, стал восхищаться:
– Дорогая, ты только посмотри, это – ведь живой олень, какое изящество, сколько  динамики.  Работа настоящего мастера. А сколько она стоит?
– Сто рублей.
– Ого! Ахинеть можно!

139. Я хочу посмотреть, как ты на три рубля будешь целый месяц жить
Наконец во Вьетнаме закончилась война. В связи с большой потерей мужчин, стали их приглашать из-за границы. За зачатие ребенка платили три рубля. Туда собрался и Абрам, о чем он объявил Саре. Туда начиналась собираться и она.
– Сара, а ты зачем поедешь во Вьетнам?
– Я хочу посмотреть, как ты на три рубля будешь целый месяц жить.

140. Как в бане отыскать Еву?
– Как в бане отыскать Еву?
– Очень просто. У нее нет пупка.

141. Пупок со временем стерся
Для съемки фильма на роль Евы долго искали женщину, у которой нет пупка.
После съемки фильма режиссер поинтересовался у артистки:
– А все-таки, почему у вас нет пупка?
– У меня он был как у всех, но со временем стерся.

142. Изменяла ли Ева Адаму?
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Конечно, изменяла. Поэтому человек и произошел от обезьяны.

143. Я знал куда иду  и с кем буду иметь дело
Выступления Вышинского (Министр иностранных дел при Сталине) в ООН были всегда пламенными и энергичными. Западные политики всячески старались его сбить, сконфузить. На этот раз они подложили в его носовой платок, которым он пользовался при выступлении, россыпные презервативы. Когда во время выступления Вышинский вытащил носовой платок, то в партер покатились презервативы. Весь партер встал и заорал:
– Что это значит, господин Вышинский?
– А это значит, господа, что я знал куда  иду, и с кем буду иметь дело.
(Папин анекдот)

144. Напрежометр
В институте идет экзамен по электротехнике. Принимает его молодой профессор, отвечает ему шпаргальщик троечник.
– Чем измеряется электрический ток? – спрашивает профессор.
Студент подсматривает в шпаргалку, которая находится под его ладонью, лежащей на столе, и отвечает:
– Амперметром.
Профессор тоже подсматривает в шпаргалку, которая находится под его ладонью, лежащей на столе, и говорит:
– Правильно.
– Чем измеряется сопротивление? – спрашивает профессор.
Студент снова подсматривает в шпаргалку и отвечает:
Омметром.
 Профессор подсматривает в свою шпаргалку и говорит:
 – Правильно.
– Чем измеряется напряжение? – спрашивает профессор.
Студент снова  хочет подсмотреть в шпаргалку, но профессор прижимает его руку к столу.  Студент, не растерявшись,  бойко отвечает:
– Напрежометром  (на самом деле – вольтметром).
Профессор хочет подсмотреть в свою шпаргалку, но студент прижимает его руку к столу. Профессор, не растерявшись, говорит:
– Правильно.

145. А где мне взять такую песню?
На арке ворот дачи Утесова написано: «Мне песня строить и жить помогает».
Напротив нее 20-ти метровая дача работяги, на которой он написал: «А где мне взять такую песню?».

146. Тяжелый случай при родах
К врачу роддома прибегает взволнованная акушерка:
– Доктор, скорее!
– А что случилось?
– Сразу трое рожают: спортсменка, еврейка и интеллигентка. При этом у еврейки ребенок не так повернут, а у интеллигентки двойня.
– У спортсменки ребенок как пуля вылетит, у еврейки ребенок выкрутиться, а вот с интеллигенткой тяжелый случай – близнецы же начнут дорогу друг другу уступать. Пойдем к ней быстрее.

147. Когда собаку съел –  не помню
Пьяный стоит у забора и его рвет. Здесь же подбежала собака и все подбирает. Пьяный открыл глаза и удивился:
– Когда огурцы ел – помню, когда колбасу ел – тоже помню, а вот когда собаку съел –  не помню.
(Папин анекдот)

148. Отдам. Конечно, отдам. Зачем мне такая жизнь?
Грузина принимают в партию. Он ответил хорошо на все вопросы. В назидание партийный секретарь ему говорит:
– Вы сейчас коммунист. Вы должны быть примером во всем. Вы не должны сейчас пить, спать должны только с женой. А если потребуется, должны жизнь за партию отдать.
В ответ грузин заверяет:
– Отдам. Конечно, отдам. Зачем мне такая жизнь?

149. Кто претендует на четыре?
Студенты, получившие на экзамене двойку, не могут найти профессора, чтобы пересдать ему экзамен и быстрее сбежать на каникулы. Наконец они нашли его дома, но профессор закрылся в кабинете. Студенты начали умолять профессора. Он не выдержал:
– Кто согласен на тройку, суньте зачетку под дверь
Поток зачеток прекратился. Профессор объявляет:
– А теперь подавайте зачетки те, кто претендует на четыре.
Таких не оказалось.

150. До еды или после еды
К доктору обратилась располневшая женщина:
– Доктор, как мне похудеть?
Доктор ей прописывает:
– На завтрак – манная каша, в обед – одну сосиску, на ужин – стакан кефира.
– Доктор, а как это принимать? До еды или после еды?
Доктор ей в сердцах отвечает:
– Вместо еды.

151. Чей солдат быстрее?
Немецкий и русский офицеры поспорили: «Чей солдат быстрее?»
Немецкий офицер Фриц дает Гансу  деньги и говорит задание:
– Сходи в магазин и купи водки, колбасы и хлеба. И побыстрее.
Ганс ушел, а Фриц контролирует время:
– 20 секунд – Ганс шапку одел,
2 минуты дошел до магазина,
6 минут стоит в очереди за колбасой,
10 минут стоит в очереди за водкой,
14 минут стоит в очереди за хлебом,
16 минут Ганс возвращается в казарму. Ганс!
– Я!
– Принес?
– Да.
Русский офицер Николай дает Ивану тоже задание и контролирует время:
– 10 секунд – Иван шапку одел,
1 минута добежал до магазина,
2 минуты взял без очереди колбасу,
3 минуты взял без очереди водку,
4 минуты взял без очереди хлеб,
5 минут Иван возвращается в казарму. Иван!
– Я!
– Принес?
– Нет! Я шапку ищу.

152. Все сдал
Петька, возвратившись в дивизию после не поступления в Академию, жалуется Василию Ивановичу:
– И все, кажется, сдал, кроме истории, а не приняли.
– И что ты сдал?
– Кровь сдал, мочу сдал, кал сдал.
– Почему же по истории провалился?
– Меня спрашивают: «Кто такой Марат?»
– Я говорю, что это конь из третьего взвода.
– Эх, Петька, он же уже во втором взводе.

153. Кто подползет под эту линию, тот уйдет домой
Сумасшедшие взбунтовались, требуют, чтобы их отпустили домой, так как они совершенно здоровые. После беседы с главврачом, они успокоились и начали ползать по полу, на котором начерчена мелом линия.
– Что вы делаете? – спрашивают их.
– Главврач сказал: «Кто подползет под эту линию, тот уйдет домой».

154. Что сможет мужчина?
– Сможет ли мужчина влезть в бутылку?
– Сможет, если там будет женщина.
– Сможет ли мужчина вылезти из бутылки?
– Сможет, если там окажется жена.

155. Зачем мне была эта художественная самодеятельность?
Волк поймал лошадь на опушке леса и говорит:
– Я тебя съем.
– Меня нельзя есть, я участвую в художественной самодеятельности.
– Все рано я тебя съем.
– Хорошо. Только я покажу тебе номер художественной самодеятельности.
Лошадь начала танцевать перед волком, а потом изловчилась и врезала волку в зубы задними копытами. Когда волк очнулся, то стал рассуждать:
– И зачем мне была эта художественная самодеятельность?

156. Командирским и матерным в совершенстве, русским со словарем
Офицер, заполняя анкету, дошел до пункта: «Какими языками владеете, и в какой степени?». Офицер ответил:
– Тромя. Командирским и матерным в совершенстве, русским со словарем.

157. Не начатое высшее образование
В отделе собирают сведения об образовании. В основном у сотрудников образование: незаконченное высшее, высшее, кандидат наук. У начальника нет образования, поэтому он сообщает:
– У меня не начатое высшее образование.

158. Кто же машиной будет управлять?
Милиционер, видя, что у проезжающей мимо машины водитель одной рукой держит руль, а второй обнимает рядом сидящую женщину, кричит ему:
– Держи двумя руками.
Пешеход, стоящий рядом с милиционером возмущается:
– А кто же машиной тогда будет управлять?

159. Твои шансы повысятся
Не плохо сохранившийся мужчина 70-ти лет, собираясь жениться на 20-ти летней девушке, советуется с другом:
– Как ты считаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне 50 лет?
– При твоем материальном положении твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 80 лет.

160. Рад стараться, товарищ генерал
Генерал хвастается своему адъютанту:
– Ты посмотри, какой у меня чудесный сын родился!
– Рад стараться, товарищ генерал.

161. Ну, Заяц, погоди!
Волк с умилением смотрит на своего детеныша:
– Ноги – мои, глаза – мои, хвост – мой, осанка – моя, наконец, он доходит до ушей и восклицает: «Ну, Заяц, погоди!».

162. Какая  прекрасная мать у этой девушки
– Что ты подумал, когда впервые увидел мою дочь? – спрашивает теща.
– Какая, видимо, прекрасная мать у этой девушки, – ответил мудрый зять.

163. Как отличить кролика от крольчихи?
– Как отличить кролика от крольчихи?
– Поднять за уши, а затем бросить на пол. Если побежал, то – кролик, если побежала, то крольчиха.

164. Способ заработать деньги
Находчивый товарищ нашел способ заработать деньги. Он позвонил Спасскому и предложил ему сыграть в шахматы по телефону с условием:
– Если вы выиграете или сыграете вничью, я вам плачу 100 рублей. Если   выиграю я, то вы мне платите 200 рублей.
 Спасскому согласился. Товарищ  здесь же позвонил Смыслову и предложил ему сыграть в шахматы по телефону на тех же условиях. Смыслов тоже согласился.
Дальше пошла игра между Спасским и Смысловым. Выиграл Спасский. Товарищ взял у Смыслова 200 рублей и 100 рублей из них отдал Спасскому.

165. Я спорю
Гражданина привлекают к уголовной ответственности – нигде не работает, а живет со всеми удовольствиями. Прокурор интересуется:
– Откуда у вас деньги?
– Я спорю.
– И что, всегда выигрываете?
– Всегда. Хотите, поспорю с вами на 50 рублей, что у вас через неделю будет чирье на заднем месте.
Встречаются спорщики через неделю, обрадованный прокурор заявляет:
– А у меня чирья нет!
– Я в этом должен убедиться. Снимайте штаны. Здесь плохо видно. Подойдем к окошку. Да, действительно у вас чирья нет.
– Вот вы и проиграли!
– Вам я проиграл. Но посмотрите в окошко – какая там толпа стоит. И с каждым из них я поспорил на 50 рублей, что вы в окно будите свой голый зад выставлять.

166. Но мяса то мы не ели
Лектор в ответ на вопрос «Почему в магазинах мяса нет?», отвечает:
– Потому что вы уже съели все свои лимиты.
Слушатели возмутились:
– Лимиты может мы и съели, но мяса то мы не ели.

167. Когда лучше всего ездить зайцем?
– Когда лучше всего ездить зайцем?
– Весной, когда охота на зайцев запрещена.

168. Кошка уже возвратилась домой
– Я очень беспокоюсь за мужа, – говорит женщина соседке, – пошел на реку кошку топить. Собирался бросить ее в самое глубокое место.
– Так чего вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад, как возвратилась домой.

169. И ты, жена, права
К Ходже Насреддину прибежал сосед и жалуется на своего обидчика. Ходжа его успокоил и сказал, что он прав. Через некоторое время к Ходже прибежал тот, на которого жаловался сосед. Ходжа и его успокоил и сказал, что он прав.
– Ходжа, – говорит жена, – как же у тебя получается, что у тебя одновременно оба правы?
–И ты, жена, права.

170. Я представил, как вытянуться их рожи через двадцать лет
Жених с невестой собираются идти в ЗАГС, и вдруг невеста хмыкнула.
– Ты чего? – спросил жених.
– Ты извини меня, милый, но ты у меня не первый.
– А кто же был первым?
– Ты его не знаешь. Но на память о нем на левой груди осталась татуировка  его портрета, – сказала невеста  и снова хмыкнула.
– Ты чего? – снова спросил жених.
– Ты извини меня, милый, но ты у меня и не второй.
– А кто же был вторым?
– Ты его не знаешь. Но на память о нем на правой груди осталась татуировка  его портрета.
Вдруг жених рассмеялся.
– Ты чего, милый?
– Я представил, как вытянуться их рожи через двадцать лет.

171. Вы должны раздеться
Находчивая дама, решив получить бесплатно рецепт, подкараулила доктора на улице и объяснила ему, что ей нужно.
– Я вам выпишу рецепт, но мне нужно вначале вас посмотреть, а для этого вы должны раздеться, – ответил не менее  находчивый доктор.

172. Хаим не поленился и пошел сразу
Комиссия идет по тюрьме и беседует с каждым осужденным.
– За что сидите? – спрашивают Абрама.
– За лень, – отвечает он.
– Вы что, у нас статьи такой нет.
– Я вам все объясню. Мы собирались вечерами, играли в карты, немножко выпивали. А в последний раз анекдоты политические рассказывали. Я сразу понял, что нужно пойти и доложить куда следует. Но поленился идти сразу и решил это отложить до утра. А вот Хаим не поленился и пошел сразу.

173. Не свежая водка
– Дайте жалобную книгу!
– Это еще почему?
– Вчера купил у вас водку, а она не свежая оказалась.
– Как так?
– А вот так. Выпил две бутылки, а рвало меня так, что чуть не кончился.

174. Кто любит музыку
Старшина обращается к солдатам:
– Кто любит музыку, выйти из строя.
Некоторые солдаты, предчувствуя легкую жизнь, вышли из строя.
– Идите за мной. Нужно поднять рояль на пятый этаж.

175. Может у вас есть секрет?
У молодого,  неопытного водителя вдруг остановилась машина, и он никак не мог ее завести. Проезжающие пытались помочь молодому водителю, но у них тоже ничего не получалось. В заключение они спрашивали:
– Может у вас есть секрет?
Молодой водитель вдруг не выдержал:
– Да! Да! Есть секрет. Я люблю тещу. Но причем здесь машина?!

176. Такого не бывает!
Фронтовики, вспоминая годы войны, рассказывают всякие были и небылицы.
– Наша рота в одном бою 19 танков подбил.
– Бывает – говорят слушатели.
– А у нас бомба взорвалась прямо в землянке.
– Бывает – говорят слушатели.
– А у нас интендант был, честнейший человек.
–  Такого не бывает! – возмутились все.

177. Почтовая марка
– Что такое, снизу полижешь – сверху погладишь?
– Почтовая марка.

178. Что хорошее видят иностранцы в стриптизе?
В колхоз должны приехать иностранные гости. Председатель и партийный секретарь обсуждают план встречи.
– Может быть художественную самодеятельность показать, – предлагает председатель.
– Иван Иванович, сейчас на Западе в моде стриптиз.
– А кто его покажет?
– Я думаю, что Машка. Она миловидная, фигуристая, веселая…
– Ни в коем случае, – заявил председатель, – У нее плохие трудовые показатели. Другое дело Мария Ивановна, она победительница социалистического соревнования.
Пригласили  Мария Ивановна, объяснили, что ей делать и решили посмотреть, как все это будет выглядеть. Посмотрев, как  Мария Ивановна снимает свой бюстгальтер пятого размера и безразмерные рейтузы, председатель удивился:
– И что хорошее видят иностранцы в этом стриптизе?

179. Я не дурак
Сумасшедшие тыкаются в дверь. А один из них сидит в сторонке. Проверяющий спрашивают:
– Что они делают?
– Они требовали, чтобы их отпустили домой. Главврач им пообещал: «Кто пролезет в замочную скважину, того он отпустит».
– А вы, почему сидите в сторонке?
– Я не дурак. Я знаю, что с обратной стороны двери вставлен ключ.

180. Яйца кетовые
В магазине появился новый ценник: «Яйца кетовые – 1 руб. 20 коп. десяток».
Р. S. В 70-е годы не было в свободной продаже красной икры. А затем она появилась, но цена ее резко возросла. По цене 1 руб. 20 коп продавались лучшие куриные яйца. В результате появился этот анекдот.

181. Офицерские пути
Лабиринт – путь до подполковника.
Пропасть – путь до полковника.
Бездна – путь до генерала.

182. Заяц разводится с Жирафом
Заяц разводится с Жирафом. Судья спрашивает:
– В чем причина?
– Спать не дает. Утром я расскажу ему смешные анекдоты, а он потом целую ночь хохочет.

183. Не мешай Богу слушать мою молитву
Русский молится в церкви и просит Бога:
– Помоги выполнить план, чтобы получить 13-ю зарплату. Помоги… Помоги…
Рядом молится грузин и просит Бога:
– Помоги продать так, как в прошлом году. Помоги… Помоги…
Русский мешает грузину сосредоточенно молиться, и он спрашивает:
– Слушай, русский  сколько стоит твоя 13-я зарплата?
– 140 рублей.
– На тебе 140 рублей и не мешай Богу слушать мою молитву.

184. Нам хватало обеденного перерыва и его премий
Жена пришла на могилу мужа, а на ней уже плачет какая то женщина.
– Кем вы приходитесь покойному? – спрашивает жена.
– Это мой любовник.
– Вы ошибаетесь. Мой муж был порядочным человеком. Он всегда вовремя приходил домой и приносил всю получку.
– А я не была требовательна, нам хватало обеденного перерыва и его премий.

185. Малопьющий и застенчивый
Малопьющий – это тот, который  сколько не выпьет, ему все мало.
Застенчивый – это тот, который  как выпьет, то держится за стенку.

186. Офицерские головные уборы
Ушанка – головной убор из меха старого барана для молодого «барана».
Папаха – головной убор из меха молодого барана для старого «барана».

187. Пошла ты к черту со своим утюгом!
Жена уехала в командировку. Муж устал ее ждать и надумал сходить налево к соседке, молодой вдове, живущей на пятом этаже.
– А под каким предлогом мне к ней зайти, – подумал он. – А что, попрошу я у нее утюг, а там видно будет.
Поднимается он к ней и рассуждает:
– А если соседи увидят? Конечно, они жене доложат. Та, конечно, в политотдел побежит. На партсобрании будут разбирать. Из партии могут исключить. Естественно с работы выгонят.
С такими рассуждениями он дошел до пятого этажа и автоматически нажал на кнопку звонка.
– Вы ко мне, Иван Иванович? – радостно встретила его соседка.
– Пошла ты к черту со своим утюгом! – в сердцах ответил Иван Иванович.

188. Спи дома
Жена уехала на курорт. Муж не может разобраться в домашнем хозяйстве и шлет ей телеграмму:
– Милая, где ножи и вилки?
– Спи дома, – телеграфирует ему жена.
– Где тарелки? – снова запрашивает муж.
И получает тот же ответ:
– Спи дома.
Жена возвратилась домой. Муж ведет ее на кухню и показывает, что никакой посуды на кухне нет. Жена ему говорит:
– Я же тебе писала, чтобы ты спал дома.
– Да спал я дома. Посуда где?
Жена ведет мужа в спальню, снимает с кровати покрывало – под ним уложена вся кухонная утварь.

189. Почему петух всегда веселый?
– Почему петух всегда веселый?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.

190. Продолжение следует
Молодой человек купил журнал с инструкцией по  управлению самолетом, сел в самолет и полетел. Собрался посадить самолёт, начал смотреть в инструкцию, а в ней написано: «Продолжение следует».

191. Когда Волга впадает в Тверцу?
– Когда Волга впадает в Тверцу?
– Когда водитель Волги пьяный.

192. Разговор с женой
– Как понимать? Полчаса стоял в телефонной будке, а ни слова не сказал.
– Возможно, он разговаривал с женой.

193. 3МЫ62ТЫ
Моргунов и Никулин собрали на выпивку 3 рубля.
– Пойдем к Вицину и у него возьмем недостающие 62 копейки, – предложил Моргунов.
– Ты что, у него жена очень строгая.
– Пойдем, что-нибудь придумаем.
Звонят, открывает жена, сзади стоит скромный Вицин.
– Вицин, у тебя радиолампа 3МЫ62ТЫ есть?
Р.S. Это были 70-е годы, когда бутылка водки стоила  3 руб. 62 коп., а радиоаппаратура работала на радиолампах подобного обозначения. В 60-е годы бутылка водки стоила  2 руб. 87 коп., а в 50-е 2 руб. 12 коп.

194. Парашюты в стирку не принимаем
Поспорили Моргунов, Никулин и Вицин – у кого жена толще.
– У меня жена в дверь не входит, – говорит Моргунов.
– Моя жена спит на двух кроватях, – говорит Никулин.
– Я понес в стирку белье, – говорит Вицин, – стал сдавать трусы жены, а мне говорят: «Парашюты в стирку не принимаем».

195. Гад, Петька! Встань со шланга!
Василия Ивановича в тяжелом состоянии положили в госпиталь. Петька посетил его. Василий Иванович лежит и дышит от кислородной подушки. Петька сел рядом с ним. Вдруг Василию Ивановичу стало плохо. Он замычал, затем схватил бумагу и стал что-то быстро писать. Затем глаза у него закатились, и он умер. Петька доставил завещание в штаб дивизии и там читают: «Гад, Петька! Встань со шланга!» 

196. Кто и как ходит в гости?
Кто и как ходит в гости?
Француз ходит в гости с цветами.
Еврей идет в гости с ближним родственником.
Русский идет в гости с бутылкой.
Кто и как возвращается из гостей?
Француз уходит из гостей с женщиной.
Еврей уходит из гостей с ближним родственником с подарком для дальнего родственника.
Русский уходит из гостей с набитой мордой.

197. Когда с человека берут пример?
–Когда с человека берут пример?
– С человека берут пример тогда, когда с него больше нечего взять.

198. Ты теплую водку любишь?
Командир беседует с лейтенантом:
– Ты теплую водку любишь?
– Нет.
– А потных баб любишь?
– Нет.
– В таком случае пойдешь в отпуск в феврале.

199. Теория относительности
На прогулке, в тюремном дворике Абрам с Хаимом ведут беседу. Абрам рассказывает о теории относительности, а Хаим все никак не может ее понять. Абрам перешел на пример и спрашивает Хаима:
– Что мы с тобой сейчас делаем?
– Ходим и беседуем.
– Но в тоже время мы и сидим.

200. Знак качества
 В вестибюле ООН кто-то наложил кучу. В этом начали обвинять СССР. По этому поводу вызвали Министра иностранных дел А.А. Громыко. Тот тщательно с лупой обследовал кучу и заявил:
– Это не наша куча.
– Почему? – возмутились все.
– Потому, что мы на всякое дерьмо ставим знак качества. А здесь я его не обнаружил.

201. Дважды наступить на одни и те же грабли
Виньету, Чинганчук и Василий Иванович сидят за столом и выпивают. Виньету, услышав в сенях шорох, встал и пошел в сени. Из сеней послышался стук. Виньету возвратился в дом с синяком под глазом. Снова послышался в сенях шорох. Встал Чинганчук и пошел в сени. Из сеней послышался стук.  Чинганчук возвратился в дом с синяком под глазом. Снова в сенях послышался шорох. На этот раз в сени вышел Василий Иванович. Из сеней послышались два стука. Василий Иванович возвратился в дом с  двумя синяками. Когда все допили, Чинганчук возмутился:
– Как это наш бледнолицый друг умудрился дважды наступить на одни и те же грабли!?
(Виньету и Чинганчук – герои фильмов 70-х годов об американских индейцах)

202. Мне еще физику сдавать
В жаркий, душный день студент сдает экзамен по математике. Профессор ставит ему двойку. Студент достает из-под стола бутылку пива. Профессор меняет свое решение:
– Вообще можно поставить вам тройку.
Студент достает из-под стола вторую бутылку пива. Профессор берет зачетку и ставит четверку. Студент берет зачетку и прячет пиво. Профессор ему:
– Оставьте пиво.
– Вы что, профессор, мне еще физику сдавать.

203. Борцы, боксеры есть?
Заяц открывает двери в купе, а сзади его стоит Медведь:
– Борцы, боксеры есть?
– Нет.
– Деньги и золото на стол!
Открывают дверь в следующее купе:
– Борцы, боксеры есть?
– Есть.
– Мишенька, сыграй с ними в шахматы.

204. Зэк и пионер в трамвае
Зэк едет в трамвае, напротив него сидит пионер.
– Тебя как зовут, – спрашивает зэк.
– Алкаш.
– И меня прозвали Алкашом. А откуда ты едешь?
– Из лагеря.
– О! И я из лагеря.  А куда ты едешь?
– К бабе.
– И я к бабе. А к чьей бабе едешь?
– К своей.
– А я к чужой.

205. Везучая Мария Ивановна
Марии Ивановне так в жизни везет: и муж у нее хороший, и квартира большая, и дети воспитанные. Опять же изнасиловали недавно.

206. По 15 бульбулек
В ресторане под столом мужик не глядя разливает водку. Как не странно, но всем налито поровну.
– Как ты так можешь? – спрашивает его один из компании.
– Все очень просто. В бутылке 45 бульбулек. В каждый стакан я наливаю по 15 бульбулек.

207. Это очень жестоко
Василий Иванович допрашивает пленного белого, а тот молчит. Василий Иванович не выдержал, вызвал Петьку и приказал:
– Петька, дай ему хорошо выпить, а завтра не дай похмелится.
– Это очень жестоко, Василий Иванович.

208. Копайте канаву от забора и до ужина
Сержант проводит занятия. Рядовой Иванов с высшим образованием, чтобы показать всю никчемность сержанта, задает ему вопрос:
– Товарищ сержант, а какая связь между пространством и временем.
– Рядовой Иванов, на этот вопрос я вам отвечу после занятий.
После занятий сержант объяснил на практике рядовому Иванову о связи между пространством и временем:
– Рядовой Иванов, возьмите лопату и копайте канаву от забора и до ужина.

209. Все из-за водки проклятой
В больнице лежит больной с сотрясением  мозга и со сломанной рукой, Товарищи по палате интересуются, что с ним случилось. Он рассказывает:
– Все случилось из-за водки проклятой. Прошу жену в субботу, чтобы она чекушку купила. Та согласилась, при условии, что я помою пол. Жена ушла, я разделся до трусов и начал мыть пол. Котенок, видя, что у меня что-то выпало из трусов и болтается между  ног, разбежался и вцепился в болтающуюся часть моего тела. От боли я дернулся и ударился о батарею до потери сознания.
Жена, найдя меня в бессознательном состоянии, вызвала скорую помощь. Доктор определил сотрясение и приказал санитарам нести меня на носилках. По пути я им рассказывал, что со мной случилось. Они рассмеялись и уронили меня с носилок. В результате я сломал руку.

210. Может ли забеременеть мужчина?
– Может ли забеременеть мужчина? – спрашивают Армянское радио.
– Случаев не было, но опыты продолжаются.

211. Привязался проклятый!
Браконьер убил в лесу кабанчика. Взвалил его на плечо и идет. Навстречу ему егерь:
– Стой!
– Стою.
– Что застрелил?
– Ничего.
– А что у тебя на плече?
Браконьер смотрит на одно плечо, затем на второе и с ужасом замечает кабанчика:
– Фу ты! Привязался проклятый!

212. Что? Уже граница?
По горной дороге с большой скоростью мчится машина. Гаишник решил ее остановить и сообщить:
– Вы ничего не нарушили. Вижу, что вы классный водитель, но хочу вас предупредить, что впереди разобран мост.
– Классный водитель! Классный водитель! А в прошлом году права отобрали, – возмутился водитель.
– Не слушайте его, – говорит жена,– он же пьяный.
Пассажир, сидящий сзади, видя милицию, говорит:
– Я же предупреждал, что на ворованной машине далеко не уедем.
Другой пассажир, проснувшись, спрашивает:
– Что? Уже граница?

213. Анка двойню родила
– Анка двойню родила, – сообщает Василий Иванович Петьке.
– Идиты, – удивился Петька.
– Иди ты. Я своего  уже забрал.

214. Разница между пессимистом и оптимистом
– Клопами пахнет! – говорит пессимист, нюхая коньяк.
– Коньячком пахнет! – говорит оптимист, раздавив клопа.

215. Разница в отношениях
Школьному другу все рассказывают, но ничего не показывают.
Любовнику все показывают, но ничего рассказывают.
Гинекологу все показывают и все рассказывают.
Мужу ничего не показывают и ничего не рассказывают.

216. Врач с адаптивным подходом к больным
К врачу пришел больной. Врач поставил ему диагноз и спросил:
– Вы кто?
– Пенсионер, генерал в отставке.
– Какая у вас пенсия?
– 300 рублей.
– Вам нужно кушать больше фруктов: персиков, ананасов, апельсин, мандарин.
Второму больному поставлен тот же диагноз и заданы те же вопросы:
– Вы кто?
– Пенсионер, майор в отставке.
– Какая у вас пенсия?
– 200 рублей.
– Вам нужно кушать больше фруктов: яблок, слив, груш.
Третьему больному поставлен тот же диагноз и заданы те же вопросы:
– Вы кто?
– Пенсионер.
– Какая у вас пенсия?
– 60 рублей.
– Вам нужно как можно больше гулять на свежем воздухе.

217. Что такое: «Дзинь! Дзинь! Гав! Гав!»
– Что такое: «Дзинь! Дзинь! Мяу! Мяу!» – задал сын  отца загадку.
– Не знаю, – отвечает отец.
– Эх, папа! Это же кошка попала под трамвай.
– А что такое: «Дзинь! Дзинь! Гав! Гав!» – спрашивает отец у сына.
– Папа, ну конечно, собака попала под  трамвай.
– Нет, сынок. Это пришла домой наша мама.

218. Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?
– А теперь, Штирлиц, ответьте на последний вопрос: «Какого цвета у меня трусы?» – спрашивает Мюллер.
– Белые в красную горошинку.
– Вот, Штирлиц, вы и попались. Об этом могут знать только я и моя жена.
– Господин Мюллер, если вы по-прежнему будете забывать застегивать ширинку, то о цвете ваших трусов будет знать весь Берлин.

219. Кто курит и пьет, у того не водятся червяки
– Дети, сегодня я вам продемонстрирую вред алкоголя и курения.
Учительница взяла три стакана. В один она налила воду, во второй – спирт и в третий раствор с никотином. Во все три стакана она бросила по червяку. Вскоре черви в стаканах со спиртом и никотином издохли. В стакане с водой червь продолжал плавать.
– Дети, кто сделал для себя какие выводы?
Руку поднял Вовочка:
– Я считаю так – кто курит и пьет, у того не водятся червяки.

220. Я тебя не узнал. Я тебя вычислил
Абрам в полдень едет в трамвае, а напротив его сидит еврей. Пытливый ум Абрама начинает рассуждать: «Я – коммерсант, значит он – музыкант. Откуда и куда он едет? Если на концерт, то это очень рано. Если с концерта, то это очень поздно. Значит, он едет от любовницы. В нашем городе три любовницы. Это Сара, Мара и моя жена. Но Сара на аборте, Мара на курорте. Значит, он едет от моей жены. У моей жены три любовника: я, мой начальник и ее начальник. От своего начальника я еду, значит, это ее начальник.
– Здравствуй Хаим!
– Абрам, как ты меня узнал?
– Я тебя не узнал. Я тебя вычислил.

221. Жить будет
Родственники, приехав на кладбище в сильном подпитии, обнаружили, что потеряли покойника. Решили быстро заколотить гроб и произвести его захоронение.
Автомобилист на повороте не заметил на дороге человека и наехал на него. Он сильно испугался, но увидев рядом железную дорогу, затащил сбитого человека на рельсы.
 Машинист, увидев человека на пути, стал тормозить, но опоздал. «Я не виноват – подумал машинист, – но все равно 13-ой зарплаты меня лишат». И решил он перетащить человека на рядом находящееся военное стрельбище.
Командир взвода привел солдат на стрельбище, и они начали стрелять. При анализе результатов стрельбы обнаружили раненого ими человека.   Командир взвода срочно погрузил его на машину и отвез в госпиталь.
Операция длилась три часа. На вопрос командира взвода:
– Ну, как?
Хирург ответил:
– Жить будет.

222. Результат неправильно сформулированной задачи
Негр выпустил из бутылки Джина, который пообещал:
– Выполню любые твои три желания.
Негр задумался и загадал:
– Хочу стать белым, быть рядом с постоянно журчащим водяным источником и все время смотреть на голых женщин.
Джин превратил негра в унитаз в женском туалете.

223. Ты еще жива, япона мать?»
Русский, женившись на японке, привез на родину жену и тещу. Соседи у тещи спрашивают:
– Как к тебе зять относится?
– Очень хоросо. Он каждое утро  меня спрашивает: «Ты еще жива, япона мать?»

224. Меры принял
Абрам предупреждает Хаима:
– Сара изменяет тебе на диване. Прими меры!
Через время Абрам спрашивает Хаима:
– Ну, как? Меры принял?
– Да, принял. Продал диван.

225. Зачем портить такую фигуру?
–У меня вес 100 килограмм. Как мне похудеть, – спрашивает женщина у Армянского радио.
– Вы должны заниматься холлахупом, – отвечает Армянского радио.
– Зачем портить такую фигуру? – возмутилось Азербайджанское радио.

226. Она еще и разговаривает
Грузин в Москве без очереди покупает колбасу. Негр из очереди возмутился поведением грузина. Грузин, обернувшись и увидев негра, удивился:
– Обезьян!
– Я не обезьян. Я африканец.
– Ты смотри, она еще и разговаривает.

227. Пальта! Не надо!
Грузину по стечению обстоятельств пришлось сесть в ресторане за один стол с армянином. Грузин заказал себе грузинский коньяк. Армянин заказал себе грузинский и армянский коньяк. Грузин налил себе фужер  грузинского коньяка и выпил. Армянин пополоскал свой фужер  грузинским коньяком, налил себе армянского коньяка и выпил. Грузин не выдержал и стал рассчитываться, при этом у него упал под стол железный рубль. Он полез за ним под стол. Армянин поджег десятку и стал светить грузину под столом. Они вышли в гардероб и стали одеваться. Армянин, надев пальто, далет гардеробщику десять рублей и говорит:
– Сдачи не надо.
Грузин подает гардеробщику номерок и в сердцах говорит:
– Пальта! Не надо!

228. Мы пошли не в свой подъезд
Василий Иванович и Петька получили квартиру на девятом этаже. По выходным из соседних квартир песни, музыка.
– Петька, давай и мы купим себе музыку.
Купили пианино, привезли его домой, а шарамыжники за подъем на девятый этаж запросили большие деньги – решили тащить его сами. Дотащили его до седьмого этажа и сели отдохнуть.
– Петька, расскажи что-нибудь веселое, чтобы настроение поднялось и сил прибавилось.
– Василий Иванович, я вам сейчас такое скажу, что вы в обморок упадете. Мы пошли не в свой подъезд.

229. Без мужика, как без рук
Женщина входит в трамвай с передней площадки, расталкивая пассажиров. Они возмущается:
– Вы почему с передней площадки входите?
– Я инвалид?
– Какой вы инвалид, когда у вас руки и ноги на месте?
– У меня нет мужа, а без мужика я, как без рук.
(В 50-60-е годы входить в переднюю дверь трамвая имели право только инвалиды, беременные женщины и престарелые люди. Для них были выделены места)

230. Вы хотите, чтобы через два часа был живот
Женщина входит в трамвай с передней площадки, расталкивая пассажиров. Они возмущается:
– Вы почему с передней площадки входите?
– Я беременна.
– Какая вы беременная, у вас и живота нет?
– А вы хотите, чтобы через два часа был живот.