История Илиады Гомера

Для древних греков поэма «Илиада» и её спин-офф «Одиссея» были такими же значимыми, как Библия для евреев. Помимо олдскульного перевода Гнедича, существует «казуальный» перевод Вересаева, и каждый решает сам, сколько времени он готов убить ради приобщения к высокому. Но, по-моему, именно перевод Гнедича сильнее всего приближает читателя к подлиннику, который появился на свет где-то три тысячи лет назад (а если вы хотите оценить слог оригинала, то вперед).

Если вы потерпите где-то пятьдесят страниц, то потом читать «Илиаду» станет намного проще. Правда, как назло, вторая песня жутко занудная. Там автор скрупулезно перечисляет имена воевод, имена их отцов и перебирает ветви их генеалогических древ, но зато после начинается запредельно жесткое мочилово!

Говорят, компьютерные игры пропагандируют жестокость и, типа, читайте книжки. Но я бы повесил плашку 18+ на поэму этого слепого маньячины Гомера. Убийства смакуются, словно их мясные описания выдумал завсегдатай пабликов с гуро, страдающий от оффлайн-ломки в Час земли. Примерно 30% книги наполнено такими красочными сценами:

«Так произнес — и поверг; и копье направляет Афина
Пандару в нос близ очей: пролетело сквозь белые зубы,
Гибкий язык сокрушительной медью при корне отсекло
И, острием просверкнуши насквозь, замерло в подбородке».

Внимательное прочтение поэмы кое в чем меня убедило. Во-первых, насилие — отнюдь не пошлый тренд современного искусства, а во-вторых, греки придумали буквально все! Если бы не было Аристотеля с его драматургией и Гомера с его архетипами персонажей, не было бы Шекспира и, как следствие, Мартина с его «Игрой престолов».

Древние эллины в некотором смысле выдумали и комиксы, точнее, комиксовость. «Илиада» — это подлинная супергероика с непомерно сильными мужами и запредельно могущественными богами. Дело в том, что Троянская война, согласно мифологии, происходила в пору, когда на земле жили герои — потомки богов. Поэтому греки восхищались тем временем так же, как творцы эпохи Возрождения восхищались самими эллинами. Дескать, трава была зеленее, женщины красивее, а мужчины еще не измельчали. Но как раз это и спровоцировало жесточайшую войну греков с илионцами.

ЯБЛОКО РАЗДОРА И ХИТРЫЙ ПЛАН ЗЕВСА

Богиню раздора Эриду не позвали на божественную во всех смыслах этого слова тусу, и она, естественно, обиделась. А вы знаете, какими стервами становятся обиженные женщины. Эрида рассорила Афину, Афродиту и Геру, подбросив им на пиршество яблоко с надписью «Прекраснейшей». Увидев сей провокационный плод, дамы здорово напряглись и заставили троянского царевича Париса отдать яблоко самой, по его мнению, красивой из них. Разумеется, богини не были бы богинями, будь все так просто! Каждая из них вознамерилась подкупить новоиспеченного судью. Гера пообещала могущество, Афина — храбрость воина, а хитрая Афродита — топовую девицу.

Парис, живший на тот момент изгнанником-пастухом, дружил только с овечками и вряд ли был избалован контактами с противоположным полом, поэтому выбор сделал вполне очевидный (или, может, деревенщина просто не знал значений слов «могущество» и «храбрость»). Короче говоря, отдал юнец яблоко Афродите и тем самым прогневил Афину с Герой (поэтому во время войны они и помогали грекам).

Романтично настроенные девочки любят восторгаться тем, что из-за «великой любви» случился такой эпичный махач между мускулистыми самцами, но на самом деле Илионское побоище оказалось хитрым планом похотливого Зевса.

Бог неба, грома и молний, используя служебное положение, харассил всех симпатичных баб, в том числе смертных. Из-за этого народилось множество полубогов, которые бегали по Земле, практикуясь в физических упражнениях. Гею (богиню Земли) эта возня, ясное дело, раздражала, и она решила обкашлять беспокоящий ее вопросец с Зевесом. Тогда Громовержец и задумал устроить величайшую зарубу в истории, чтобы все эти альфачи перебили друг друга насмерть. Елена же была всего лишь частью сложной комбинации по снижению супергеройской популяции.

СЕКСИЗМ И ФАТАЛИЗМ

Арка Ахиллеса содержит популярнейший штамп — пророчество. То есть и Ахиллес, и Гектор знали, что им придется сразиться и что Гектору суждено умереть. Поэтому не судите строго несчастного троянца, который пробегал от Ахилла не один круг вокруг родного города, пока наконец не взял яйца в кулак и не позволил проткнуть себя копьем.

Фатальность бытия удручает, но все же Ахиллес мог выбрать долгую, счастливую и бесславную жизнь. Но быть воспетым бардами — это же гораздо круче, не так ли?

Но еще до эпичной дуэли грекам пришлось совсем худо от натиска Гектора и его воев, и тогда сердобольная Гера, чтобы подсобить своим, решила соблазнить мужа, надев цацки Афродиты. Надо сказать, что у Зевса с Герой довольно сложные отношения — «Гера обыкнула все разрушать мне, что я ни замыслю!» (впрочем, кто-то сочтет их семейную жизнь патриархальным раем, ведь Зевс без конца изменял Гере и практиковал домашнее насилие, а до #metoo было еще три тысячи лет сексизма), поэтому «перунов метателю» следовало насторожиться, увидев готовую к любовным ласкам жену. Но, возможно, он подумал, что его консервативные методы укрепления семьи кулаком возымели нужный эффект.

После секса он, как и все мужики, должен был задать храповицкого, к тому же Гера дала секс-взятку богу сна Гипносу, оказавшемуся тем еще омежкой. Предыстория такова: Сон все никак не мог подкатить к Пазифее, «по коей все дни воздыхал». Её-то Гера и пообещала горе-пикаперу, который сначала не соглашался на авантюру, боясь, что Зевс может намять ему бока. Когда же впереди замаячила заманчивая перспектива наконец-то дорваться, бог сна радостно продался.

Наконец Зевс уснул и грекам удалось отразить атаку Гектора. Вышло так, что без читинга «шеломом блестящий» принц не так уж и хорош. Хотя до брата Париса ему далеко: троянцы того ненавидят и желают отправиться к хренам в царство мрачное Аида.

Проснувшись, громовержец отругал жену за самодеятельность и пояснил, что проигрыш греков — часть многоходовочки. Греки победят в войне, но сначала нужно, чтобы погиб Патрокл конеборец и чтобы Ахилл отрекся от гнева…

ГНЕВ АХИЛЛЕСА И КОНЕЦ ПОЭМЫ

А гневом воспылал Ахиллес быстроногий на пастыря народа Атрида Агамемнона за то, что тот забрал его трофейную девушку Брисеиду. Так-то изначально у Ахилла был целый гарем традиционных баб, плюс наградные лесбиянки с известного острова и няшный Патрокл. Тем не менее именно Брисеида запала в душу сына Фетиды. Что ж, мы мужики такие! Сначала — «все они одинаковые», а потом — вынь да положь!

Ахиллес не мог не подчиниться Агамемнону и отдал тому Брисеиду, но отказался сражаться. Пока человек с дефектной пяткой бастовал и чилил с душкой Патроклом, Гектор делал кучки из трупов греков. Греки впали в панику и наобещали Ахиллесу еще больше женщин всех ориентаций, а вместе с тем цацек и провизию, только бы он вышел им помочь. Но Ахиллес ограничился тем, что послал Патрокла в своих доспехах на поле боя. Латы как бы тюнингованные, и отдал он их для защиты, но мы-то знаем, что здесь явно что-то голубое.

И вот Гектор убивает (скорее добивает уже раненого Аполлоном) Патрокла, Ахиллес готовится мстить, а Агамемнон наконец-то возвращает нетронутую Брисеиду (это важно, потому что тогда ЗППП не лечили). К сожалению, герой наш быстроногий недолго с ней кувыркался, если кувыркался вообще. В основном он проводил время рядом с мертвым другом, усердно натирая его маслами, чтобы тело не разложилось, пока он будет мстить (но мы-то знаем, что здесь явно что-то голубое).

Час настал: Гефест выковал Ахиллесу новые доспехи, и полубог отправился в бой. Хотя, учитывая суперспособности Ахилла и его спорные наклонности, он вполне мог сражаться голым. Уязвимой была только пятка, за которую его держала мамаша, когда окунала в реку Стикс, в остальном же — целиком Брэд Питт. Почему Фетида не окунула Ахиллеса в реку еще раз, держа за другую часть тела, история умалчивает. Но знаете, боги те еще затейники-садисты. В итоге в эту самую пятку героя сразил жалкий трусишка Парис. Какая трагическая ирония!

Поэма Гомера заканчивается клиффхэнгером: Троя вот-вот падет, Ахилл вот-вот погибнет. Приам хоронит сына: «Так погребали они конеборного Гектора тело».

А ярчайший эпизод с троянским конем (задумка принадлежит, конечно же, хитрецу Одиссею) наличествует в поэме-сиквеле «Энеиде» за авторством римлянина Вергилия (уже немного не торт, как все сиквелы).

НЕСТЫДНЫЙ ПАФОС И ЯЗЫЧЕСКОЕ ПРЕВОСХОДСТВО

Мне всегда нравились мифы Древней Греции. Почему? Начнем с того, что я просто обожаю пафос. Нынче в эпоху постмодерна его чураются и стыдятся, как чего-то наивного и устаревшего, поэтому сейчас наша жизнь — это один постироничный мем. Но хочется верить, что когда-то давно люди были достаточно велики и прекрасны, чтобы жить пафосно и не выглядеть при этом глупо.

Сегодня комиксы на пике популярности, но самые успешные картины под завязку набиты самоиронией. В противном случае их непременно ждет провал, как это случилось с последними фильмами DC. Снять серьезное кино про парней в трико, спасающих мир, сумел только Нолан (один раз преуспел и Снайдер!). С книгами, да и с музыкой всё обстоит точно так же. Везде стеб и насмешка над жизнью. Человечество презирает и высмеивает само себя. Отчасти, конечно, за дело.

Греческие же сказания не выглядят смешно из-за пафоса и цепляют сильнее тематически близких русских былин. Возможно, секрет — в колоритных образах богов, сидящих на Олимпе в этом невероятном, завораживающем античном антураже. Потому Античность и пережила Ренессанс. И я уверен, переживет его вновь!

Кроме всего прочего, мне импонирует психология древнегреческих богов, логичная в отличие от психологии богов прочих религий (опущу названия из мещанского страха перед Louis Roederer Cristal и прочими горячительными жидкостями в бутылках) с их запутанными путями и унижением человеческого достоинства. Ведь я абсолютно солидарен с Горьким, которому принадлежат великие слова: «Человек — это звучит гордо! Надо уважать человека».

Мотивация греческих богов — поиск кайфа. Они любят секс, любят набить брюхо (а за жертву в виде аппетитного бычка еще и подкинут тебе ништяков), да и во всем остальном — вполне себе как люди. Разумеется, как и мы, они капризны и способны гадить просто потому, что ты их бесишь. Но, по крайней мере, у тебя есть шанс их задобрить и договориться. Они не читают нудных нотаций, упарываются амброзией и развлекаются как рок-звезды. Единственное отличие богов от людей заключается в обладании суперспособностями и наличии вечной жизни (если не считать каноном игру «God of War»).

Нынешнее искусство носит отпечаток христианства. Это мешает разгуляться. Очень не хватает веселого языческого безумия! Но, хвала Зевесу, у нас все еще есть «Илиада».