Анекдоты 3

  Доктор успокаивает поникшего пациента, которому поставил диагноз сахарный диа-
бет :
  - Не беспокойтесь, с этим люди живут полноценной жизнью, правда с ограничения-
ми. Не стоит ставить на себе крест, просто теперь нужно следить за режимом дня,
соблюдать диету, особенно исключить сладкое.
  - Скажите, - мнётся пациент и задаёт вопрос, который его интересует больше все-
го, - а сексом можно заниматься?
  - Ну, почему нельзя? Конечно же можно с женой, даже нужно!
  - А с любовницей?
  - Нет, с любовницей никак, - качает головой врач. - Любовница - это сладкое, а
для вас сладкое под запретом.

  Ближний Восток. На площадь перед дворцом подкатывает автобус, из него валят то-
лпой пожилые женщины.
  - Это кто? - спрашивает восточный принц, глядя на них из дворца. - Туристки?
  - Нет, ваше высочество, - поклоняется секретарь, - это ваши тёщи пожаловали к
вам в гости.

  Молодой гинеколог окончивший учёбу прибывает на место работы. Опытный врач зна-
комит с выделенным ему кабинетом, где тот будет принимать больных. Матёрый спец
просит юнца не стесняться, и если что всегда обращаться, так как он сидит за сте-
нкой в соседнем кабинете. С первой же пациенткой молодой прибегает к профи.
  - Что такое?
  - Там у женщины п . . да как дыня, - говорит молодой.
  - Пойдем посмотрим, - спец заходит в кабинет и осматривает пациентку юнца. - В
чём дело коллега? П . . да как п . . да!
  - А вы лизните, - говорит молодой.

  Женщина смотрит в глазок и видит, что звонит сосед. Она открывает дверь.
  - У тебя п . . да есть? - агрессивно спрашивает её сосед. - Чего молчишь? Есть
у тебя п . . да?
  - Ну, есть, - признаётся женщина.
  - Так и скажи своему мужу, чтобы он не шастал к моей жене.

  Идёт суд. Судят гинеколога задушившего проститутку. Судья спрашивает :
  - Вы признаёте себя виновным?
  - Да, ваша честь, - кивает головой подсудимый и замолкает.
  - Дальше, - просит судья. - Суду интересно узнать о ваших мотивах и докопаться
до истины. Почему вы убили незнакомую вам женщину? Должна же быть причина.
  - Ваша честь, - вздыхает обвиняемый, - я работаю в больнице гинекологом. Отпа-
хал свою смену, другой гинеколог попросил его подменить, я за него отработал. Уже
уходить домой, вдруг мне подвозят целую швейную фабрику. Ладно и их обслужил. Иду
домой, больше у меня нет никаких желаний, кроме как добраться домой. И тут эта
проститутка в подворотне подходит ко мне и говорит : " Хочешь я тебе п . . ду по-
кажу? "

  Старик с пачкой бабла, которую демонстративно показывает, пристаёт до молодой
девахи. " Чего он докопался? - думает та. - В его возрасте уже не стоит. "
  - Чего тебе надобно, старче?
  - Понюхать, - просит дед, - просто понюхать.
  Девица раздвигает ноги и тот удовлетворяет своё желание.
  Мать видит у дочери новые шмотки и требует сказать откуда? Дочь признаётся.
  - Ты дура! - восклицает мать. - Этот незнакомец мог занести тебе инфекцию.
  Мать, дезинфицируя, пшикает между ног дочери духами.
  На следующий день старик снова нюхает у молодухи и забирает данные ей деньги :
  - Такие запахи я могу и в парфюмерном салоне понюхать.

  У одной женщины воняло из вагины и сколько она не билась не могла справиться с
этой напастью. Одна знахарка подала совет, чтобы неприятный запах исчез, нужно
чтобы мужчина сделал ей куннилингус. Сколько ей не делали забулдыги за алкоголь,
вонь не проходила.
  - Ты же состоятельная женщина, - качает головой знахарка. - Вылизать тебя дол-
жен солидный мужчина.
  На приёме у гинеколога, женщина рассказала про наставления знахарки, на что
врач только посмеялся. Но предложенная сумма заинтересовала его и он согласился.
Гинеколог принялся работать языком. В какой-то момент, расслабившись от удовольс-
вия, женщина перданула.
  - Ой, доктор, простите меня. Это вышло не специально.
  - Ничего, всё нормально, - отвечает тот. - Глоток свежего воздуха никак не пов-
редит.

  У девушки воняло изо рта и поэтому все ухажёры встречались с ней недолго. Расс-
троенная неудачами она перестала ходить на свидания. Одна из подруг наставила её,
чтобы она просто не открывала рта. И вот она уже с очередным парнем в кино, на ат
тракционах и всё время только кивает или качает головой. В ресторане девушка за-
былась, делая заказ официанту.
  - Ой, тьфу, - поморщился парень. - Ты чи пёрнула?
  - Нет!
  - Вот ещё раз.

  Муж столкнулся на узкой кухне с большим задом жены и отпихнул её :
  - Убери свой комбайн!
  Жену обидели такие слова и ночью она легла к нему спиной. Муж стал приставать :
  - Повернись, дорогая.
  - Из-за одного колоска комбайн разворачивать? - хмыкнула жена. - Вручную сож-
нёшь! 

  Мужу плохо, он чуть ли не при смерти и жена допытывается признания в измене.
  - Скажи мне, ты же изменял с моей сестрой. Я же видела как вы друг на друга
смотрите.
  После долгих отпирательств, муж сознаётся.
  - Рассказывай, гад, как это было. Куда ты её целовал?
  - Дай мне спокойствия, - умоляет муж, но жена не отстаёт. - Ну, в губы целовал.
  - Ещё куда?
  - В шею целовал.
  - Ещё?
  - В груди целовал.
  - Потом?
  - В живот целовал.
  - Дальше?
  - В бёдра целовал.
  - Ты мне, сволочь, давай не перескакивай!
 
  Муж и жена прожившие всю жизнь и состарившиеся вместе. Бабке стало вдруг инте-
ресно, а изменял ли ей муж?
  - Ты чего, старая? - хмурится дед. - Приспичило тебе у самой могилы узнать.
  - Признавайся, ведь было же? - допытывается старуха. - Не долго нам уже оста-
лось, скажи перед самой смертью правду.
  - Нет, - дед не идёт в сознанку. - Никогда и ни с кем! Ты для меня одна, как в
небе луна!
  - Я прошу тебя, не обманывай меня, - не унимается жена. - Неужели ни одного ра-
за не было?
  - Постой, - сдаётся старик, что-то припоминая. - Один раз был, только один раз.
  - Эх, - вздыхает бабка. - Вот бы этот разочек сейчас бы сюда!

  Молодожёны просыпаются после свадьбы и брачной ночи. Жена подрывается на кухню,
чтобы перед работой мужа, накормить его завтраком. Но что-то у неё не получается.
  - Милый, - говорит молодая жена, - давай позавтракаем любовью, а уж обед я тебе
приготовлю.
  Позавтракав любовью, молодой муж отправляется на работу, а жена приступает к го
товке обеда. Одно у неё ушло, другое сбежало. Муж приходит в полдень домой и жена
говорит :
  - Дорогой, давай пообедаем любовью, а уж ужин я сготовлю.
  Пообедав любовью, муж возвращается на работу, а молодая жена колдует над ужи-
ном. Что-то там пересолила, что-то там у неё сгорело и ужин не удался. Села она
бедная на батарею и пригорюнилась. Вернувшийся с работы муж, видя, что жена сидит
на батарее, спрашивает :
  - Любимая, ужин разогреваешь?

  Молодая любовная парочка в ресторане за столом пожирают друг друга глазами.
  - Шоколадка моя, я бы тебя съел, - говорит парень.
  - Сладенький, я бы тебя проглотила, - облизывается девушка.
  - А запивать вы чем-нибудь будете? - интересуется официант.

  На приёме у врача женщина жалуется, что муж у неё импотент.
  - Чем вы его кормите?
  - Ну, он любит картошку, - отвечает женщина. - Я жарю её, готовлю толчёнку...
  - Дорогуша моя, - качает головой сексопотолог, - от крахмала только воротнички
стоят.

  - Мой муж импотент на 200%, - заявляет женщина врачу.
  - Это как? - удивляется доктор.
  - Он был импотентом, а теперь ещё и язык прикусил.

  Мужик жалуется врачу, что у него болит локоть.
  - Принесите мочу и я определю причину вашей боли, - говорит доктор.
  Придя домой, мужик начал проклинать шизанутого доктора, который просто издевает
ся над ним, требуя принести мочу. Как он сможет по сыкне определить болезнь?
  - Раз он посмеялся, - говорит жена, - давай над ним тоже посмеёмся.
  Мужик сыкнул в баночку, жена с несовершеннолетней дочкой и добавили туда мочу
пса и кошки. Мужик приходит в больницу и, в душе улыбаясь, передаёт баночку с мо-
чой эскулапу. Тот надевает очки, встряхивает баночку и смотрит содержимое на свет
  - Значит так, - заключает врач, - ваша жена трахается с соседом, дочь давно уже
не целка, ваш пёс дрючит вашу кошку, а вы страдаете запорами, и когда тужитесь на
унитазе, бьёте локтем о стену. Вот причина вашей боли.

  Первые люди в райском саду. Ева спрашивает у Адама :
  - Дорогой, ты меня любишь?
  Адам оглядывается в поисках женщин и вздыхает :
  - Ничего другого мне не остаётся.

  Монашки голосуют на дороге и останавливается крутая тачка, чтобы их подвезти.
Монашки сели на заднее сидение и едут. За рулем совсем юная красотка и они инте-
ресуются :
  - Откуда у вас такая дорогая машина? Богатый папа подарил?
  - Нет, не папа, - отвечает девушка. - Ваш священник.
  - Ах, он сволочь! - переглядываются монашки. - А нам он говорит - Бог подаст.

  В квартире-мастерской художник с натурщицей мило беседуют, попивая чай с пече-
ньками. Вдруг слышится звук открываемой двери.
  - Быстрее раздевайся, - с испугом в голосе шепчет художник натурщице. - А то
жена чёрте о чём подумает.

  Состоятельный мужчина заподозрил свою жену в измене. Выходит на киллера, кото-
рого просит проследить за женой, и если измена подтвердится, замочить суку и её
кобеля наставившим ему рога.
  - Меня вам рекомендовали, - говорит убийца, - значит вы в курсе моей репутации
и расценках. Я не промахиваюсь и одна моя пуля стоит миллион.
  - Я согласен на условия, - подтверждает муж.
  - Какие будут пожелания? Куда стрелять - голова, сердце?
  - Не знаю, - задумывается муж. - У жены красивое лицо... я хочу, чтобы снесли
ей башку. А любовник без разницы как умрёт... хотя нет, отстрелите ему член. Так
можно?
  - Без проблем. Любой каприз за ваши деньги.
  Через время наёмник звонит мужу и сообщает :
  - Работа выполнена. Переводите мне миллион. Потребовался только один выстрел.

  Муж раньше времени приходит домой и застаёт жену с любовником прямо в постели.
  - Интересно, - смотрит на них муж. - Чем это вы тут занимаетесь?
  Жена обращается к сконфуженному любовнику :
  - Я же тебе говорила - он у меня идиот!

  Муж-пьянчужка просыпается утром, как всегда, ничего не помня. Только на этот
раз вся одежда его выстирана и выглажена, а на кухне разнообразные кушанья с за-
пиской от жены, где она называет мужа дорогим и любимым. Он спрашивает у малень-
кого сына :
  - Что вчера было?
  - Ты пришёл, как всегда, пьяный и завалился в одежде на кровать. Мамка начала
тебя раздевать, а ты стал отпихивать её с криком : " Отстань от меня шлюха! У ме-
ня жена есть! "

  - Мы давно уже с мужем спим не только в разных кроватях, но и в разных комна-
тах, - объясняет женщина своей подруге.
  - А если вам захочется секса? - спрашивает подруга.
  - Если ему хочется секса, то муж свистит.
  - А если тебе захочется?
  - Если мне захочется, то я захожу в комнату к мужу и спрашиваю : " Дорогой, ты
не свистел? "