Метаморфозы

 Полусвет кафе бликами играл по стенам. Я сидела в зале и тупо смотрела в точку. Я не знаю, что я здесь забыла. Мне было не интересно, скучно и абсолютно все равно. Ты был очень красивый, какой-то женской приглаженной красотой. Новая выглаженная рубашка, идеальный пиджак подтянутая фигура. Ты даже сбрил свою дурацкую бороду, которая всегда меня бесила. Ты гарцевал вокруг меня как молодой конь. Нам должны были принести что-то невероятное, какое-то супер-пупер вино и мега закуски.
 Я была ужасна, словно вчера умерла, попала в ад и прям оттуда попала сюда. Пульсирующие вены на моей бледной прозрачной коже готовы были лопнуть, впалые глаза, растрепанные волосы, облупленные, треснувшие ногти. Я была в больнице и казалось уже не вчера. Но мне не хватало витаминов. Я рассыпалась на молекулы. И если смерть как-то выглядит, то сегодня мы были похожи. Я наверное была самая ужасная девушка в этом зале. Что делал рядом, этот лучезарный надушенный павлин? Что ему было нужно? Картинка была почти идеальная, о чем ещё мечтать девушке?
 Год назад ты сказал, мне что я не нужна. Совсем. Что я не красивая. Надо спать накрашенной и можно сделать пару пластических операций. Что я старая. Опа, ты моложе на два года. Что я не твоего круга, что меня стыдно привести в счастливое масляное общество твоих друзей, где все беззаботно, счастливо и весело. Где люди пьют винишко, кайфуют и им хорошо. Ты сказал мне, что если у меня проблемы, то это грустно, это как котята, которых топят маленькими. Это очень печально. Но ты же ничем не можешь помочь. Зачем об этом говорить? Если нельзя изменить. Ты не спрашивал меня, где я была этот год. Чем я жила и что делала? Что я чувствовала? Чем жила? Может я тоже была котёнком, которого топили, а он чудом выжил и зачем об этом говорить? Вот ведь ты - надушенный, лучезарный, все круто, правда? Зачем ненужные слова, подробности?
 Нам подали вино. Мы молчали. Я не смотрела в твои глаза. Как раньше всегда делал ты. Зеркало. Мне было все равно на тебя. Я не спрашивала, скучал ли ты, что я единственная девушка на Земле? Эй, парень, ты же супермачо или нет? Или может ты просто любишь "сломанных кукол" или "сахарные кости?" У меня было все плохо. Я стояла на краю бездны и балансировала на ней. Может пора было бросить все свои принципы и нырнуть в логово жизни, туда как все живут, где мне подадут руку черти? Отбросить страхи, сомненья. Я стояла. Просто так. Как девушка с застрявшим каблуком, который держит её и не даёт упасть. Было полная ж. Везде. Но я боялась, что это не Ж, а полуЖ. Не всем дано родиться в масленном кувшине, не ведать бед и избегать их слушать. И те кто не такой не плаксы, не жертвы. У них другая жизнь.Жизнь просто ставит перед ними больше задач и они их решают. Не притворяются, что их нет. А берут и делают. Может я невезучая, а может счастливая. Кто ещё проживёт тысячу бескрайних чувств? Удивительно, как на одном холме, могут встретиться такие разные люди. Когда я делилась с тобой, я не плакала и не жаловалась. Не просила помощи. Это просто была моя жизнь. Да, в ней не было курсов, бассейнов, танцев, травки и путешествий заграницу, раннего тупого незрелого секса по приколу, измен с друзьями и прочей фигни. Я не побежала колоть себе ботокс и наращивать ресницы, когда ты сказал, что я плохо выгляжу. Я просто сказала, что я живая и мне все равно. Совсем.
 Нам принесли еду. Вино может было и изысканным, но по вкусу его разбавили водой. Я могла спросить тебя - что тебе нужно? Но боялась услышать этот бред про свободные отношения. Мне это было не интересно. Я просто смотрела как ты гарцуешь. Ты спрашивал, что я хочу, чем ты можешь быть полезен. Это очень контрастировала с тобой прошлым. Где простая просьба помочь - срывалась до крика, что тебе за это будет. Просто забрать поздно на машине. Меня. Свою девушку. Ну просто так надёжнее с тобой. Нет? Я что-то путаю? Какие манипуляции? Может у масленых людей есть время на игры, другие люди просто живут и когда надо делают, просто "как надо" сразу. Экономят время в работе над ошибками.
 Ты гарцевал, подавал руки, открывал двери. Принёс цветы, купил конфеты. Накинул мне пальто на плечи. Любовь ли это? Что тебе нужно? Ты не целуешь девушек в губы. И вряд ли умеешь кого-то любить. Это важно. Женщине важно, чтоб её любили. Хотя Вы и говорите, что не умеете.
 - Может мне нужно было тебя послать? Выгнать и прогнать. Мне было все равно. Я не сказала ни одного комплимента тебе, на которые ты весь вечер напрашивался, ни сказала ни разу - Спасибо. Во всем был привкус чего-то ненастоящего, какой-то бриллиантовой подделки. Или я уже будучи обманутой в прошлом отказывалась тебе верить. Красивая пустая мишура, лишенная смысла, но создающая много шума. В тебе не было души. Мы были как два мертвеца. Моя душа умирала и отражалась на моей коже, гасила то, что обычно светит вокруг. А ты был мёртв всегда. Тебе не нужны были мои чувства, когда мы встречались. Ты не мог и не готов был их понять и услышать. Я была просто чем-то милым и лишенным смысла. Я хотела от тебя чего-то что ты не мог мне дать, потому что не обладал этим.
 Ты был неплохой парень с набором потрясающих качеств. Чем не идеален. Где та толпа девушек, который нужен упакованый, незлой, интеллигентный парень с кучей достоинств? Почему через год ты вернулся ко мне? До безобразия живой и мёртвой. Я гейша в постели, я тебя умоляю. Что ты хочешь? Ты поверил, что тебя любили, когда сердце вынули и выкинули прочь, растоптали? Я смотрела в никуда. Я не курю. Но мысленно выкурила пачку примы и выпила литр водки. Не прогоняй пришедшего, не задерживай уходящего. Я смотрела на свои облупленные ногти и мне хотелось смеяться. Но смех был такой нехороший, безумный и бессмысленный.
  Ты подал мне руку, открыл дверь машины и уходя приобнял."Детка", отключи свою мозгоаналитическую машину-убийцу и просто живи. Дальше. Жизнь прекрасна и удивительна.

19.09.2021